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夫との離婚を考える私の想いと新たな恋の迷い
- 私は夫との結婚が上手くいかないから、収入もしっかりした、私を思ってくれた彼を打算で近づこうとしているのでしょうか？純粋に淡い恋なのでしょうか？夫から逃げたいだけなのでしょうか？
- 私は家事と仕事を両立出来ないタイプで、専業主婦希望です。またその宗教団体も既婚女性には専業主婦を勧めるのです。そういう宗教だから 彼も分かっているので、結婚出来たら専業主婦で居られると思います。
- でも新婚ですし、その想いは打ち消していました。その男性にも、聞かれてもいないのに主人の話しをしたりしました。すると去年、その男性に告白されました。
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質問者が選んだベストアンサー
真剣さが伝わってきます。・・物事はうまくいかないのが世の常ですが、貴方の場合、ご自分の境遇とタイムリーにシナリオが進んでいるために打算だと思ってしまうのではないでしょうか。ご主人と別れるのは再婚が出来るからではない、というのがひとつ。夫から逃げた先はご実家でも彼の所でもいいわけです。そして淡い恋と燃えるような恋はどちらも本物の恋であるのは変わりないのだということ。ここは自分の心に素直になって、彼に話してみたらいかがでしょうか。人生はおみくじではありません。打算(予想)ができるというのは良いことです。最後に私の見解を述べますと、結婚というのは与えられる愛ではなく、与えることから始まるのだと固く信じています。まずは彼が幸せになるためにはご自分がどうすればいいか、それに身を任せるのもひとつの方法かもしれません。
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ＡＮo４です。 ＞何故、涙ぐんだのか？ →自分の心に中に、何らかの感情や考えが 動いていたのでしょう。 全文を読み返した時に、ただ哀しかっただけです。 ご心配をおかけしました。
お礼
ありがとうございました。
ＡＮo４です。 質問への回答は既に述べました。 ル～ル違反の質問に回答をします。 質問者さんは誠実な方なのです、むしろ過ぎると言えます。 ご返事に在りました「幸せを夢見てはいけないのか？」 に回答者は涙ぐみました。 人生をより楽しく生きたいと願う「生の願望」の強い人、 人生に希望を燃やす人、精いっぱい生きている人、 だと思います。→心で応援します。 質問者さんの周りと生産的な人間関係を築きつつ「自分は自分」 と自信を持ち、自分なりの花を咲かせてみようでは有りませんか。 「おまけ」 「迷ったら踏み出せ」 気に病むエネルギーがあるのなら、実行してしまいなさい。
お礼
何度もありがとうございます。 何故、涙ぐまれたのですか？ 実行するかどうかを悩んではいませんので、止められようが勧められようが、 それでどうこうするつもりはありません。
- dandan1212
- ベストアンサー率32% (51/158)
不快にさせてしまった様ですね。離婚を決意されている、のなら、モラハラ旦那さんと親族を引き合いに出さなくても良いのじゃないでしょうかね。要は、宗教が一緒の彼との今後の展開何ですよね？。ある程度、人生に責任を含め、社会経験があれば、アラフォーのバツイチを覚悟して、フラフラ恋愛体質だけの選択はしないでしょう。 好き好んで、結婚、離婚を繰り返したいって安易になれないものじゃないでしょうかね。女性なら。 出産もそうですが、人を愛するエネルギー、一人の女性としてのエネルギー、家庭をもつエネルギー、結婚し互いを委ね尊重して継続していくエネルギー、凝縮し、努力を重ね要るものだから。離婚を決意し迄の苦さと現実を身を持ってだからこそ、浮わついての目線に自戒し、己を厳しくも心得るかと思います。ただ、どんな好意のやり取りあった相手だろうと、途切れの時間があったのですから、以前の様に、貴女が望む様にトントン拍子に戻るか？戻らぬか？、は予測出来るようで出来ないものじゃないですかね。相手からすれば、既婚者だった貴女との事をケジメつけねばと間を取った感情もあるんでしょうから。打算的か？恋なのか？と自己に向き合うと沢山の感情が湧き、揺れ動く事でしょう。当然ですよね。無責任に離婚を決意したのじゃないでしょうし、婚姻生活での痛みを抱えての今後の貴女の人生を歩むんだから。延長線上に、かつての波長のしっくりくる相手への感情。迷う流れでも、貴女が、貴女の人生を生きなて見なきゃ、再度をこの相手と再スタートきれるのか？なんて解らないの事です。誰に問うのかも不毛じゃないですか？。 見てくれを問うようなモノです。相手にも、貴女と同様に葛藤はあるでしょうし、期待だって互いに有るものじゃないですかね。自分自身があって、相手を意識におけるものじゃないかと思うのですが。離婚も再婚も、大事な選択です。時間は戻りませんから。 消耗激しい心の揺れた後の穏やかな時間が訪れる様に、貴女が、期待する流れに笑顔を取り戻せたら良いですよね。
お礼
何度も回答を頂きありがとうございます。 ＞離婚を決意されている、のなら、モラハラ旦那さんと親族を引き合いに出さなくても良いのじゃないでしょうかね。 それでしたら、回答者様も、回答で夫を引き合いに出さないで下さい。 ご回答に対して思い込みを感じましたのでお応えしただけです。 ＞要は、宗教が一緒の彼との今後の展開何ですよね？ 違います、質問文を今一度お読み下さい。 ＞どんな好意のやり取りあった相手だろうと、途切れの時間があったのですから、以前の様に、貴女が望む様にトントン拍子に戻るか？戻らぬか？、は予測出来るようで出来ないものじゃないですかね。 わざわざここを回答頂かなくても、 〈もちろん彼にももう思われていない可能性もあるのですが…。〉 と質問文にありますので、充分理解しておりますが？ 彼への気持ちを打算かどうかをお伺いしているだけで、仮に私が離婚後、 彼に近づいたとしてどうなるでしょうか？ とは聞いてはおりません。 ＞再度をこの相手と再スタートきれるのか？なんて解らないの事です。誰に問うのかも不毛じゃないですか？。 回答者様は、私が何を伺いたいのか、勘違いされていらっしゃいませんか？ 再スタートを彼と出来るのか？ なんて伺っておりませんし、そんな誰にも分からない事を聞くのでしたら、確かに不毛でしょうね。 回答者様からは、既に、打算だ、と言うご回答を頂いており、 私の質問に対しての回答としては充分です。 これ以上、勘違いなご回答をお寄せにならない様お願い致しますm(_ _)m
- dandan1212
- ベストアンサー率32% (51/158)
宗教が軸の貴女だから、宗教内の出会いが一番適している。理解が早いのです。 宗教に嫌悪感の旦那さん、ある意味で、モラハラに成らざる得ない程に、辟易の貴女との婚姻生活なのでしょう。入信を拒否する旦那さん、貴女の信じる団体に興味を持たない旦那さんに対して、貴女も、理解を示せないから、無理な二人に成るんですよ。 好条件揃った、同じ団体に身を置くもの同士の場で、自分を不愉快にさせない、収入も好、啓蒙活動も一緒に出来て、貴女の望む理想的な婚姻生活が叶うと、思えるから…逃したくないだけでしょう。 モラハラに成らざる得ない旦那さんよりは、魅力的な彼と一緒になった方が、利が得られると思うからでしょうね。ソレでも、宗教が同じ二人でも、再婚しても人生は生きてみなきゃ分からない事が多々ですよ。 打算的で、逃げ入る先の明快な恋と呼べると思います。文章から、二人の男性に対して、淡々としていて、苦悩の面が少しも感じないから。 保身的は、じゅうぶんに伝わります。一般的に宗教団体に属される方は、狭い思考に、狭い人間関係で成り立つし、他の解釈を受け付けないモノです。頑固と強情が際立つ。悩まれずに、貴女がしたい人生を歩まれたら良いのじゃないでしょうかね。 不快にさせてしまったら、申し訳ない。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞モラハラに成らざる得ない程に、辟易の貴女との婚姻生活なのでしょう。 夫は身内に対してはモラハラです。 この一家は気づいていませんが。 だからか、精神病の家族も居ますし、他の家族も精神病の一歩手前の状態です。 余談ですが、結婚前の夫は精神病の女性と結婚するかも知れない状態でした。 ＞入信を拒否する旦那さん 結婚当初に勧めましたが、拒否されてからは強引に勧める事はしていません。 ＞ モラハラに成らざる得ない旦那さんよりは、魅力的な彼と一緒になった方が、利が得られると思うからでしょうね。 普通はそう思うものでしょう？ ＞宗教が同じ二人でも、再婚しても人生は生きてみなきゃ分からない事が多々ですよ。 それも当然の事だと思います。 でも、分からない事を心配し過ぎるのもどうかと思います。 未婚の若いだけの恋愛では無いのです。 人生経験も、同年代、あるいはもっと年上の方よりもしていると思います。 今までの叡智を総動員して、これからの事を考えるつもりです。 ＞文章から、二人の男性に対して、淡々としていて、苦悩の面が少しも感じないから。 苦悩は充分にしました。 今も多少は苦悩しています。 でも今回の質問に関係無い事を書くと、もっと長文になりますし、 何に回答すれば良いか分からなくなるかも知れないと思い、 苦悩部分は敢えて書き込みませんでした。 もう離婚すると決めている事ですから。 ＞一般的に宗教団体に属される方は、狭い思考に、狭い人間関係で成り立つし、他の解釈を受け付けないモノです。頑固と強情が際立つ。 個人的には、宗教関係無く、人とはそういう人が多いと感じます。 宗教で無くても、例えば同じ会社という狭い思考に、狭い人間関係で成り立っています。 だから社内恋愛が多いでは無いですか。 宗教と言っただけで、特殊扱いされていると感じます。 宗教に身を置こうが、毛嫌いしようが、同じ人間です。 入信していたって、苦悩するし、不幸もあります。 幸せになる為に求めたのが、宗教というだけです。 以上を踏まえて、 ＞貴女がしたい人生を歩まれたら良いのじゃないでしょうかね。 そういう事なのでしょう。 敢えて苦言を呈して頂きありがとうございました。
ＡＮo４です。 お早うございます。 ＞回答者は恋ではなく、打算だということですね。 ・先ず希望的な恋が在り！です。 ・次に打算の ＞家事と仕事を両立出来ないタイプで、専業主婦希望です。 ＞彼の居る宗教団体も既婚女性には専業主婦を勧めている、 ＞そういう宗教だと彼も分かっているので、 ＞もし結婚出来たら専業主婦で居られると思います。 ・次は逃げの 万難を排して、彼と幸せになると覚悟の無い恋なのかも知れません。 回答者の力量が無くて、あれもこれも、の混雑した結果になりました。 努力の甲斐もなく離婚に至ろうとしています質問者さんですが、 若し神様が居て、若い頃に戻してやるから、「もう一度、人生を やり直してみないか」と言われたら、そうしたい気持ちと、 「もうたくさんだ」と言う気持ち、どちらの心境になられるのでしょう。
お礼
三たびの回答ありがとうございます。 >若し神様が居て、若い頃に戻してやるから、「もう一度、人生を やり直してみないか」と言われたら、そうしたい気持ちと、 「もうたくさんだ」と言う気持ち、どちらの心境になられるのでしょう。 もう一度人生をやれるのなら、今の精神レベルと知識を持ち合わせていなければ、結局は同じ道を歩むと思います。 なので、精神レベルまで若くなるなら、もうたくさんです。
ＡＮo４です。 補足を戴き、再回答を致します。 質問文に主張が見えて居ませんでした、 この状況で、ご自分がどうしたのいか？です。 補足には、質問者さんが決意した！と書かれています。 質問 「・夫との結婚が上手くいかないから」、と言っています。 宗教団体の上納金に関して質問者さんのパート代から ですね、「専業主婦で居ろ」の、教義通り生きる事は 無理であった事になります。 まして、質問者さんの夫は生活費をくれない。理由は 質問者さんの生活費分？は自分で稼いで貰いたい。 ですから、宗教と実生活の両立は無理なわけです。 これが結婚が上手くいかなかった理由ですね。 「・収入もしっかりした、 私を思ってくれた彼に 打算で近づこうとしているのでしょうか？」 これを、言わずもがな と言います。そう出来たらイイ、 と言っています。それは… 「彼は純粋な人なので、打算で近づきたく無いのです。」 私はそんな打算的な人間ではない。と言っているのです。 これって自己弁護ですよ！ 「純粋に淡い恋なのでしょうか？」 「夫から逃げたいだけなのでしょうか？」 彼から誘われた事はお書きです、であるから純粋な淡い恋 と美化して居ます。 「それを恋というかどうかを問うています。」 他人は言いません、質問者さんの妄想です。 補足 「今回の離婚は私からです。」と言う事は×の経験が在り？。 「 信者はほとんど教義を守ろうとして、守れない業があります。」 と言う事は、ヒトには業が在り仕方がない、祈りを持って 「それを取り除く精進をしています。」と言う事になりますが そこで又新たな業を経験した。 「子供も居ない私たちの何を守らなければならないのでしょうか？」 人生・人との関わり合いを大切にして、緻密で用心深い生き方を 望むばかりです。 「生活費も出さない夫は家庭も私も守ろうとしているのでしょうか？」 結婚は、する前にお互いの価値観の摺合せが在りませんと今回の質問に なるのかな～と想っています。 「夫が、逃げそうになったけど取り戻しました。」なんで？修復しよう としたのでしょうか、破たんしていましたね。非常に重要な点です！ 「もし彼との結婚が叶わなくても、離婚はします。」もしは 仮定です、離婚をしてもど～なるか分かりませんので、要らない。 「もし彼の存在が無くても、離婚します。」もしは卑怯です。 「もし彼と上手く行かないからって離婚を止めない」もしは ヤル！ってことには成りません誤魔化しです。 「離婚前に彼に近づく訳ではありません。」期待はしています。 「 彼という存在が無くても、甲斐性が無い夫を見限る。」捨てた！ と言いたいのでしょ？結果は同じです、結婚を辞めたのです。 「以後、どのような生活であれ、夫婦で居るより一人になることに 希望を見ているだけです。」→期待はハズレ易い、大きければナオ！ 「他人や色んなことで自分が磨かれ、成長させたいとは思っています。」 「ずっと失うものと得られるものを検証してきました。」 これを打算と言います。 「得たものも大きいのですが、」失った時間は帰りません。 「捨てて、？それから得られる物の方が大きい（彼という存在ではなく）」 「離婚する事にしました。」 →今回の補足は「離婚」の言い訳と以後の不安を並べただけです。 経験に勝るもの無し、です。 それをもとに、「今度こそ、お幸せな人生を」と、お祈りいたします。
お礼
再度ご回答頂きありがとうございます。 ＞質問文に主張が見えて居ませんでした、 質問の主旨はこの気持ちが何なのか、と言う事で、私がどうしたいか、 どうすべきかを聞いているのではありません。 ＞「専業主婦で居ろ」の、教義通り生きる事は無理であった事になります。 教えを鵜呑みにして、今すぐ専業主婦にならなければ、とは思っていませんでした。 また、今の自分が無理のない範囲でそのように持っていく事、祈り、行じて行くことを教えられています。 小学生にいきなり大学の教えを持ってきても、無理があります。 小学生に大学生が最終目標だから、大学生の様に振る舞えと言うのも無理があるでしょう？ 人生色々ありますが、結局は苦労しなくて良い境地に行く事なんです。 もちろんこれは辛い結婚から逃れる事でありませんが。 ただ私は入信している宗教の教えについて、今の私がどうであるかも問うてはいませんし、それについて協議するつもりもありません。 彼と知り合った経緯のつもりですので、単なる趣味のサークルと捉えて頂いて結構です。 そこで専業主婦を勧められてはいますが、強制ではありませんし、 それに固執して専業主婦を希望しているのでもありません。 ＞「今回の離婚は私からです。」と言う事は×の経験が在り？。 前回の離婚話（夫が言い出したもの）、今回の離婚は私から言い出したという意味です。 ＞そこで又新たな業を経験した。 これについては、私がその宗教の教えを説く事になるので控えます。 ＞結婚は、する前にお互いの価値観の摺合せが在りませんと今回の質問に なるのかな～と想っています。 その通りですが、後のまつりです。 ＞「夫が、逃げそうになったけど取り戻しました。」なんで？修復しよう としたのでしょうか、破たんしていましたね。 離婚を言い出された時は悲しくて、自分にまだ努力が足りないと思ったからです。 それでも修復出来ずに離婚になったら、納得できるからです。 修復出来たらその先に見えるものもあるのかと思いました。 「もし」が不要とか、卑怯だとか、揚げ足は取らないで頂けますか？ 今は彼の存在を無くす事は出来ない訳で、「もし」という仮定でしか無いので、 使っただけです。 ＞「離婚前に彼に近づく訳ではありません。」期待はしています。 期待するのがいけない事ですか？ 期待したからと言って、積極的に事を勧めるのではありません。 外れることも予見しています。 離婚歴があるのですから積極的になれません。 ＞「 彼という存在が無くても、甲斐性が無い夫を見限る。」捨てた！ と言いたいのでしょ？結果は同じです、結婚を辞めたのです。 そうですよ、オブラートに包んだのではなくて、結婚を止めるのです。 ＞「他人や色んなことで自分が磨かれ、成長させたいとは思っています。」 「ずっと失うものと得られるものを検証してきました。」 これを打算と言います。 何も考えずに、今の辛さから逃れたいだけで飛び出す事の方がいけないと思うのですが。 ＞「得たものも大きいのですが、」失った時間は帰りません。 これも分かっています。 1人暮らしをしたこともありますので、失うとどうなるのか、も大体分かります。 ＞→今回の補足は「離婚」の言い訳と以後の不安を並べただけです。 経験に勝るもの無し、です。 言い訳や不安を並べるつもりはありませんでしたが、そのように感じて不快に思われたならお詫びします。 回答者様は恋ではなく、打算だという回答ということですね。 分かりました。 ありがとうございました。
お早うございます。 子供が居なくてよかったですね。 質問文からの情報だけしか無いのですから、 気に障ってしまう回答になりました。 ご結婚前から入信されていて、既婚女性は 専業主婦を勧める宗教。 人妻に手を出す信者、それを恋と言う信者。 その宗教団体に上納するお金は当然の事、夫から。 「俺を巻き込むな」と言われ、家庭を守れない 質問者さんは教義に背いて居ませんか？ それとも、教義がそれでしょうか？ 離婚理由は、ご主人が生活費をくれない、モラハラだから。 そこで回答です。 質問者さんは夫との結婚が上手くいかないから、 収入もしっかりした、思ってくれた？彼に打算で 近つけたら、近づこうとしています。 不純な薄ら汚れた恋の様なもの（肉欲）なのです。 夫に逃げられた人です。 ＞彼は純粋な人なので、打算で近づきたく無いのです。 ＜馬鹿な事言うモノではありません、彼のどこが？ 純粋？ ４歳の女の子でも理解し対応できますよ。 質問者さんは甲斐性が無い夫を見切り、不確定な生活を 夢見てしまっているのです。 打算、肉欲、逃避の総称「浅はか」です。 他人や宗教の言葉で救われようとしています、 今の質問者さんは、他人には救いようが在りません。 「失って初めて、幸せの大きさに気づく」
補足
質問文は、分かりやすく簡潔にする事と、 回答しやすく出来るだけ情報を明記する事のせめぎ合いです。 その中で回答して貰うのに必要な情報があれば補足します。 自分から詳しく書きすぎると個人を特定出来てしまったり、 かなりの長文になってしまうので、 回答者様方には情報が足りないと思わせてしまって申し訳ありませんでした。 ＞人妻に手を出す信者、 彼から積極的に誘われた事はありません。 ＞それを恋と言う信者。 それを恋というかどうかを問うています。 ＞その宗教団体に上納するお金は当然の事、夫から。 これは、私のパート代からです。 夫は生活費をくれないのです。 少々家事をしなくても、私には仕事をさせ、 自分の分は自分で稼いで貰いたい人です。 なので私が自分の稼ぎから生活費や上納金も出していました。 ＞「俺を巻き込むな」と言われ、家庭を守れない 質問者さんは教義に背いて居ませんか？ 信者はほとんど教義を守ろうとして、守れない業があります。 それを取り除く精進をしています。 それに、子供も居ない私たちの何を守らなければならないのでしょうか？ 生活費も出さない夫は家庭も私も守ろうとしているのでしょうか？ ＞夫に逃げられた人です。 逃げそうになったけど取り戻しました。 今回の離婚は私からです。 もし彼との結婚が叶わなくても、離婚はします。 もし彼の存在が無くても、離婚します。 もし彼と上手く行かないからって離婚を止めるのではありません。 離婚前に彼に近づく訳ではありません。 ＞質問者さんは甲斐性が無い夫を見切り、不確定な生活を 夢見てしまっているのです。 彼という存在が無くても、甲斐性が無い夫を見限り、それからの、どのような生活であれ、夫婦で居るより一人になることに希望を見ているだけです。 ＞他人や宗教の言葉で救われようとしています 他人や色んなことで自分が磨かれ、成長させたいとは思っています。 ＞「失って初めて、幸せの大きさに気づく」 ずっと失うものと得られるものを検証してきました。 得たものも大きいのですが、捨てて、それから得られる物の方が大きい（彼という存在ではなく）と判断したので、離婚する事にしました。 以上の事を踏まえ、更にご回答頂けると有難いです。
- nobinobigam
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打算とは考えなくていいのでは。 2つの事が同時に進行していまってます。 まずは離婚が先決です。モラハラでかつ、夫も離婚を希望しているのですから、ましてや子供いないのが、不幸中の幸いです。意を決して離婚を進めましょう。彼との関係はそれからです。 あなたの言う様に、彼が今、好きな人がいないとも限りません。昔の気持ちで、あなたを思っているとも限りません。ましてや、彼の会社の状況が変わっているかもしれません。 人生は思い通りにはいかないものです。しかし、少しでも人生を良くしたい、自分が変わりたいと望むから、宗教があります。しっかり、祈っていけばあなとの思う人生に近づけるのではないですか。 周りの目もありますから、あせらず、２度同じ過ちは繰り返さない、という事を年頭においてゆっくり進んでいけばいいんです。 細かく打算などとは考えず、前向きに進んで行って下さい。
お礼
ご回答を頂きましてありがとうございます。 もちろん、離婚を先にします。 そして祈るばかりでは無く、深く反省したいと思っています。 彼との関係はそれからだし、その関係も無いかも知れませんが、それは離婚理由には関係ありませんので。 そうですね、周りの目は厳しいでしょう。 特に離婚を勧めない所にいますから。 過ちを犯した事により、夫を始め、義両親にも親戚にも、私の家族にも迷惑を掛けます。 焦ってしまう自分の性格が失敗を招く事も、念頭に置いてゆっくり進みます。 その間に彼の気持ちがなくなっても、後悔しないようにしたいです。 焦った所で上手くは行きませんものね。 今の自分がすべきこと、できるレベルの事をゆっくりやって行きたいです。 ありがとうございましたm(_ _)m
＞離婚理由は主人が生活費をくれない、モラハラだからです。 これが離婚理由ですね。 他の男性とは無関係です。 宗教団体としては、信者さんが信者でない人と結婚しているのは好ましくないと思い離婚を薦めているんでしょうね。 結婚生活がうまくいくと脱退を考えるでしょうし。
補足
確かに離婚は彼とは無関係です。 補足として、決して宗教団体は離婚を勧めてはいません。 むしろ、そうならない様に、夫を信者にするように持っていこうとしています。
お礼
とても嬉しいご回答を頂きありがとうございます。 彼への想いを打ち消しながら、彼よりも夫を選んで良かった、 と思える様に努力しました。 私の中でまだ頑張る余地があると思う内はやり切らないといけない と思っていました。 中途半端で終わらせて、彼に近づくと、どちらも良い結果にならない、と。 それに恋愛ではなく、結婚をしたのです。 ちょっと気になる男性が居たからって、 直ぐにそちらになびくなんて出来ません。 実は同年代の知り合いが今、4度目の結婚をしています。 大体2～3年くらいで離婚をしています。 結婚は恋愛では無いのだから好きだから結婚ではいけないと思っていたのに、 私も離婚を経験する事になってしまい、 それは結婚間も無く気になる男性がいたので、知り合いを反面教師に出来なかった自己嫌悪を感じていました。 私は浮気をしてこの結婚を中途半端に終わらせようとしているのかと。 私が高校生の時に占いの診断結果に 【あなたは結婚と浮気と離婚を繰り返す。 でもそれはあなたの運命です、諦めて下さい。】 とありました。 まだまだ結婚にはピンと来ない年でしたが、 こう書かれてあったのもありまして、結婚したら離婚しないように、 ましてや浮気で…と思っていたんですが…。 なので、この質問をしました。 まだ誰にも相談できずにいました。 そうですね、私の幸せよりも、彼の幸せを。 でも告白するつもりは無いのです。 縁があればまた会えるし、まだ彼の気持ちが変わっていないでしょう。