ＬＯＶＥからＬＩＫＥへの変動

質問

２５歳男です。
4年間付き合ている彼女がいます。

最近1歳年下の彼女が嘘をつき男性の家に泊まりに行っておりました。
不自然な点も多く、直感的に嘘だとわかり、問い詰めたところ自白しました。

その日は、サプライズ的に彼女宅を訪問し、飲み会終わりを待っていたら、彼女は帰ってきませんでした

以前もありました。
女の子と飲みに行くといい、その男性と飲みに。
今回もグループで飲みに行くといって、その男性と。

一番悲しいのは、私が家にいることを知っているにもかかわらず（かなり酔っていた？）その男性の家にいったこと。。

男性とは、飲み友達！！と言っていますが、嘘をついて飲みに行っているあたり、心の底から信用できません。

彼女とは結婚も考えております。
最近、半ば強引に（彼女が）実家も訪問しました。

今回話し合った結果、
・いろんな人とも飲みにいきたい！【酒好きな子なので・・・友達は少ないようですが、職場のかた？】→私で二人目の彼氏ということもありが影響しているのこもしれないです。
・私のことが、ＬＯＶＥからＬＩＫＥへ変わりつつある。【安心感・無くてはならない空気のような存在】
・今後、彼女に転勤の申し出が出れば、受けてしまう【彼女にとってはステップアップです】
・私が優しすぎる？

しかし、昔のようにラブラブに戻れるのであれば、戻りたい。
と、二人の意見は合いました。

が、結局、嘘を疲れてしまったことに頭が混乱・号泣してしまい、結論は出ず、後日連絡することになりました。

彼女は、私にとって本当に大事な人です。
ここまで、気が合う人、安心する人はいない気がします。

今後、もっと広い心で付き合うか？別れるか？
正直、人生の岐路に立っている気がします。

自分で考えろ！
と思われるかもしれませんが、頭が回らず、知恵を頂ければと思っております。
どんな考えでもかまいせんので、知恵・体験談があれば、教えてください。

回答No.10

drogba

やっぱりそうなりましたか、、、今回も長いです。

＞＞とても残念なことですが、あなたは同じ悩みでまた苦しむはずです。経験からそう思います。そしてまた彼女を信じようとしてしまうでしょう。そのときは、できれば以前の投稿に目を通してほしいと思います。いつか、あなたの役に立つときが来ると思うので。あるいは、繰り返したときに、

＞＞「いくら酔ったとはいえ、男の家に二人で泊まるのであれば別れる。」

＞＞そうできればどれだけ楽か、そのときに恋から覚めていれば良いですが、今と同じ気持ちならやはり難しい。

＞それで別れるならその程度の私への優先順位だと思い吹っ切れます。

だぶん、そんなに簡単ではないですよ。

私は、あなたの投稿にずっと違和感を覚えていました。あなたの語る不安や悩みの内容に対して、あなたの語る決意に迷いがないからです。これがずっと引っかかっていた。

＞正直、彼女が飲みに行くことは自分としては許せる行為なのです。
＞結果、本当に何もしていないというのを信じました。
＞今回の件も、結果少し価値観が違うことも解りました。
＞4年間の付き合いの中で、培われた？絶対の信頼でした。
＞幅広い視点を持って付き合っていきたいと結論に至っています。

そのほとんどが、なんというか、男らしく、潔くて、勇ましく、迷いのないふっきれた姿です。まるで、悩みがなにもなくなったかのような。当初から、抱えている悩みの内容と、あなたのこれらの多くのセリフに、どうしても同一人物とは思えないズレを感じていました。今回のことで言うと、こうです。

＞それで別れるならその程度の私への優先順位だと思い吹っ切れます。

あなたは、悩みに対してはあれこれと思いをめぐらせて考えるのに、結論にはその苦悩が一切ない。これがどうしてもひっかかってました。

「こんなにスッパリと確信が持てる人なら、そもそも今の悩みを抱くことはないと思うんだけどなあ」これです。私はずっと覚えていた違和感。あなたはもしかして自覚できていないのかもしれない、今はそう感じています。今回も同じなんですよ。

＞それで別れるならその程度の私への優先順位だと思い吹っ切れます。

あなたにその確信はないんです。それは考え抜いて、自分なりに納得した答えではないからです。色々とアドバイスさせてもらいましたけど、恐らく、私の話も“話半分”で右から左へ流れているはずです。

あなたとのやり取りもだいぶ長いので、私に悪意がないことは伝わっていると思います。なのでハッキリと言いますが、あなたには、あなたなりの考えが、ちゃんとある。自分なりに、正しいと確信している「あるべき姿」みなた像ですね。こういうときは、こう対応する、というQ&Aというかステレオタイプ的な回答というか。自覚していないと思いますが、プライドも結構高いです。だから自分の犯しているミスや、本当の意味で「未熟な」部分を認められていません。

あなたが同じ悩みで苦しむ根本は、そこです。

あなたは、事態に対応できない自分を受け入れられていないように感じました。同じことを繰り返してしまう、情けない自分をです。「またかよ」という。『それで別れるならその程度の私への優先順位だと思い吹っ切れます』という結論にも、強い確信があってのではなく「一般的にはそうだから」「そういうもんだから」という恋愛の型みたいなことでしかありません。そもそも、結論に苦悩のあとが一切ない。これでは投げやりな結果論です。

あなたは、確実に愛しすぎています。

誤解のない様に説明しますが、愛しすぎるとは、愛の深さではありません。一人の相手（あなたの場合女性）に強く執着して、執着が愛だと思い込み、自分の人生や健康、幸福にとってもマイナスになると承知しながら、その執着を断ち切れない状態です。

＞今は、悩むのに疲れ、眠れない日も続いております

これは苦悩と苦痛の深さによって愛情の深度を測ろうとする行為です。愛の幻想で、メディアや軽薄な指南本が作り上げた幻想です。

＞自分に自信がないことも関係するかもしれません。

加えてあなたは勘違いしているんじゃないかと思うんですが、あなたには価値があるんです。もしかして、愛されるためには、自分の全てを捧げる必要があると、そんな風に考えてはいませんか。だとしたらですが、大きな誤りですよ。これもメディアが作り上げた虚像です。

そして、理想像みたいな虚栄にとらわれず、情けないありのままの自分を自分で認めてあげてほしいと思います。あなたをあたなが許してあげないと、あなたが救われないので。自分を解放してあげてほしいと思います。

早いもので、あなたとはやり取りを始めて来週で一ヶ月になります。私の言葉は今のあなたには届かないかもしれないけど、やはりいつかのあなたのためにもう一度お話しておきます。結局、一番最初の投稿に戻りますが。

＞＞あなたは、彼女に相応しくない。あなたには、もっとあなたを大切にしてくれる女性が相応しい、です。

回答No.9

drogba

遅くなりました。

一先ず、締め切りに間に合ったようですね、回答を読ませてもらいました。質問への回答ありがとうございます、やっとはっきりしました。

ご自身で話しているように「信じている」ではなく「信じたい」が確認できてほっとしてます。現実から目を背けた恋愛に妄信しているのでは？という懸念をどうしても払拭できませんでした。明白な結果が出たので信じられることと、あいまいな結果が出ても信じようとすることには、大きな違いがあります。あなたは後者です。それは、やはり彼女を好きだからですよね。

別れずに済んでよかったですね、好きな人と関係が続けられることは、あなたにとって嬉しいことです。グレーな結果を信じようとするあなたの気持ちは、私も理解できます。むしろ、恋愛関係においては、それが自然なことだとも思いますから。

ただし、とても残念なことですが、あなたは同じ悩みでまた苦しむはずです。経験からそう思います。そしてまた彼女を信じようとしてしまうでしょう。そのときは、できれば以前の投稿に目を通してほしいと思います。いつか、あなたの役に立つときが来ると思うので。あるいは、繰り返したときに、

＞「いくら酔ったとはいえ、男の家に二人で泊まるのであれば別れる。」

そうできればどれだけ楽か、そのときに恋から覚めていれば良いですが、今と同じ気持ちならやはり難しい。月並みですが、嫌いになれたらどれだけ楽なことかと、私もいつも思います。悩まずに済みますしね。あなたのセリフが抑止力として機能することを願います。

もちろん、何も起こらず、ここへ投稿したことすら忘れ、私のアドバイスも役に立つ日が来ない方がいいですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

あれから、程々に仲良くしております。

が、

明日、彼女がまた飲みにいくと連絡が入りました。
しかも、男と二人で。(同じ職場の別の方と。。。)他に誘っているようですが、捕まらないとか。。。
こっそりその方のFacebookを見ましたが、彼女の友達には見つかりませんでしたし、架空の人!?
とか
私はFacebookをあまりやらないのでので、好き勝手やってるかも(現にOmiaiだとか言う出会い系紛いのものに「いいね！」をしていたり(苦笑)
考えるのが、もう嫌です。あれほど真面目だった彼女が。。。
お酒が好きとはいえ、付き合っていくのがしんどいです

正直、彼女のことで悩むのに疲れてしまいました。
まだ、３週間ぐらいしか立っていないのに、そういう発想がよく出るなと思います。
対価を求めるつもりではないですが、こちらは、仕事に手がつかないくらい、彼女のこと、彼女との将来のことを悩んでいるのに。。。

この３週間、結婚についても話は出ていますが、僕とは結婚したい。でも結婚できて2年後。彼女の職場の契約が変わるときかな。と言っておりました。(半年後部屋の更新が切れるため同棲はしたいみたいですが)

今は、悩むのに疲れ、眠れない日も続いておりますので、明日、彼女に、本心を伝え、それで別れるならその程度の私への優先順位だと思い吹っ切れます。

今現状このような形です
様々な助言をいただき、本当に感謝しております。ありがとうございました

回答No.8

drogba

本心ですか。本当に。あなたの奥の奥にある根底を、ほじくり返したその下のずっとしたから取り出した、核みたいなものを割ったその中の中心にうずもれている、本当の気持ちですか。

教えてください、彼女を信じたのは、なぜでしょう。理由は？

＞本当に何もしていないというのを信じました。

あなたは彼女を信じると言い

＞この件は水に流す

と言い

＞モヤモヤした気持ちは消えません

と言う。

＞もし、心強い助言があるのであればお願いいたします。

あなたは人生の岐路だと話してくれましたが、私はやはりそうだと思う。でもそれは、問題の大小を指しているわけじゃない。つまり、一大事ではないんです。一大事とは何か、彼女のウソです。あなたが、

＞ウソというのがすべて引っかかっていました。

と解説してくれた、問題の“すべて”である彼女ウソは、実はあなたにとって一大事ではない。あなたにとっての岐路とは、問題という山の大きさではなく、山の越え方ではないでしょうか。問われているのは、問題への対応だと思う。対応とは、繰り返される彼女のウソへのあなたの対応です。ではナゼ、彼女のウソへの対応を問うのか。それは、彼女のウソが繰り返されるから。あなたは、同じことで悩まされている。つまり、同じことを繰り返している現状に、行き詰まりを感じ、同時に、今のやり方を疑問に思った。だからこそ

＞「冷却期間」なるものをいれると、人は変わりますでしょうか?

変化を求めた。それは「自分の彼女への対応は、今までと同じで良いのだろうか」という疑問が原点になっているからではないでしょうか。同じでは良くないと感じ、対応の仕方を変えるなら「今でしょ！？」と考えた。ナゼなら、今までと同じ対応だと、彼女がまたウソを繰り返すと、諦めにも似た予想を立てているから。

彼女とのこれまでの関係で「このままで本当に良いのか」ともし感じたのなら、それはあなたが彼女と積み重ねてきた経験なので、経験を元に結果を想定した予測なので、筋も通ります。

水に流したのに、モヤモヤしているのはナゼですか？　ウソをついた罪に対してはなかったことにするが、浮気の真意については疑問を拭えないからモヤモヤしている？いや違います、あなたは彼女を信じているんだ。これはどういうことなんでしょうか。

話し合いの席で

＞酔いすぎて＋休日前だからもう少し飲みたい気持ちがあった。
＞二人きりだったがもちろんすぐ寝た
＞友達が少ないので、みんなでワイワイしたい

そう話す彼女へ、あなたはなんと言ったんでしょう。そうか分かったと、浮気はなかったんだなと、きみを信じると、あなたは彼女へ告げたんでしょうか？　あなたのセリフを聞いて、彼女はなんと答えたんですか。もちろん一言一句を正確に覚えているわけではないと思いますが、聞かせてください。

よろしくお願いします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。
最初質問させて頂いたときは、別れという選択肢もありました。しかし、やはり彼女と繋がりがなくなってしまうということに、きっとこの先耐えきれない。大好きだから。とも思い、この現状をどうにかして、過去のような関係に戻していければと思い相談したようにも思えます。

≫彼女が嘘をついていないということ
これに関しては、4年間の付き合いの中で、培われた？絶対の信頼でした。言葉では、「浮気している？」等と話していますが、そんなことはしないと信じています。
が、それも過去のこと。自分で持っていた「絶対の信頼」というのが、
・復縁したとはいえ一度彼女に振られたこと。
・振られた後の、2度の嘘
・疑いのある友達に対しての連絡先を消去しない（友達＞私なのかとも思います。話し合いで言いましたが、丸めこまれた感じです。確かにこれは私がされたら嫌だし、これは今過敏になっているだけかも・・）

これらによって揺らいでいるんだと思います。
また、以前は彼女のほうが束縛に近い形でした。
・束縛はよくないと彼女が思い束縛はしなくなった⇒愛情表現がなくなる⇒・昔と違い愛情がなくなったのではないかと思う⇒・私が束縛をしてしまう。
こんなサイクルになっているのかも。。。

今、彼女に対しては、「信じてる」ではなく、「信じたい」になっており、それによって束縛してしまう自分が嫌で。。。

≫話し合いの席で・・・そうか分かったと、浮気はなかったんだなと、きみを信じると、あなたは彼女へ告げたんでしょうか？

これは、記述のまんま言いました（笑）
彼女の返答は覚えていませんが、この先
・「飲み会があるのであれば、出来る限り連絡を前後にする。」
・「いくら酔ったとはいえ、男の家に二人で泊まるのであれば別れる。」
彼女は、これを了承しました。
これからもずっと笑いあって付き合っていきたいとも。。。

誰でも疑う事を快く思わないと思います。
今は、「彼女が趣味」状態になっているので、幅広い視点を持って付き合っていきたいと結論に至っています。。

ご回答になっておりますでしょうか？
駄文・長文ですが、このような考えです。

回答No.7

drogba

どうやら私はずいぶんと勘違いをしているようです。同時に、あなたの悩みがまだつかめません。もういちど整理させてください。といっても、話し合いで何らかの結論が出てしまう可能性もありますが。念のために。

まず、冷却期間の質問について。「冷却期間」なるものをいれると、人は変わるか。これは、誰の何がどう変わる可能性を言ってるんでしょうか。また、なぜ冷却期間を持とうと考えたのか、その根拠も教えてください。

＞「嘘」をつかれてしまって飲みにというのが、引っかかっている点ですね。

彼女はなぜウソをついたか？まずはその理由が分からないということですよね？

＞彼女の真意・本当の気持ちを確かめてみます。

上記もそれを指している。

＞最近1歳年下の彼女が嘘をつき男性の家に泊まりに行っておりました。

通常、ウソをつくのはやましいからで、もちろんそれは浮気を連想させると。だから、彼女が信じられないと。信じられない女性と、このまま結婚、いや、プロポーズをしてよいのか。ということですか？

＞今後、長い年月一緒にいてそういう事がまた起きるのではないか？（嘘をつかれる）

んじゃないかと、疑心暗鬼になっていると。そういうことでしょうか？

取り急ぎ。回答と、彼女との会話の結果を待ちます。

お礼

お世話になります。
ご回答ありがとうござます。

先日彼女と話し合いました。結果、本当に何もしていないというのを信じました。酔いすぎて＋休日前だからもう少し飲みたい気持ちがあったそうです。二人きりだったがもちろんすぐ寝たとのこと。彼女のことを信じ、この件は水に流すことにしました。遊びたいというのは、友達が少ないので、みんなでワイワイしたいということでした。

「冷却期間」に関しては、
・ウソをつかれたことに頭が混乱していたので、私の気持ちの整理。
・彼女が何の繋がりもなく遊べる期間をつくる。結果、遊び疲れた（変な言い方ですが・・）ら、また、気持ちが戻るのではないかと思ったからです。

>>通常、ウソを つくのはやましいからで、もちろんそれは浮気を連想させると。だから、彼女が信じられないと。信じられない女性と、このまま結婚、いや、プロポーズをしてよいのか。
↑そういう気持ちでした。ウソというのがすべて引っかかっていました。

今回の件も、結果少し価値観が違うことも解りました。
たとえば、泊まりに行った男友達のアドレスを消さないとか。。←敏感になりすぎてるのでしょうか？
そこまでしている相手と３人で飲みに行かせてくれないとか。。←これも私が、その友達を憎悪していると言ったからかもしれませんが

とにもかくにも、今は敏感になりすぎています。自分に自信がないことも関係するかもしれません。

モヤモヤした気持ちは消えませんので、プロポーズはしばらくしません。
ありがとうございました。

回答No.6

drogba

すいません、とても長いです。朝、できれば、午前中に読んでください。冷静になってほしいので。どうしても夜しか読む時間がないのなら、午前中に読み返してみてください。面倒ですが、よろしくお願いします。

＞「冷却期間」なるものをいれると、人は変わりますでしょうか？

漠然としていて答えづらいですが、yesかnoなら、yesですかね。

恋愛関係において、カップルが、意図的に会わない時間を作って、互いに一人で過ごすと、最後に会ったときの、話し合ったときの、それぞれの自分の考え方を、冷却期間で強くするのが一般的です。迷いなどが消えて自分の考え、決断に自信がわくことを私は言ってますが、これを「変わる」というなら、yesです。

例えばこうです。ある問題にしいて、自分なりの正しさ、みたいのがあって、なんとなく「こうだ」と思う考えがある。あなたなと、恋人と、それぞれです。「こうだ」と思う考える理由や根拠を説明できないが、正しい気がする。でも、その考えは、相手を傷つけたり、自分にとって望まない決断だったりする。だから、踏み出せない。その踏み出せない、という優しさや思いやりや情けみたいな気持ちが、なくなることが多いです。

時間を置くことで冷静になる、というのは事実です。冷静になると「なんとなく正しい」あるいは「こうだ」という自分の考えが、自分にとってより自然で、望む決断だと気がつけます。すると、迷いが消えるんです。正しいと、強く自覚します。これは、明らかに自分の恋愛に客観的になれるからです。友達や他人の恋愛を冷静に見つめるときのように。冷静になると、好みや希望などが邪魔しないので、事実が良く見えるんです。

これを変わるというかは分かりませんが、冷却期間をおくと、ほとんど、こうなります。

＞「冷却期間」なるものをいれると、
＞彼女が自由に飲みに行ける状態を作り出す

ことができるか。そういう質問なら、おそらく可能です。なぜなら、あなたは作り出す自分の存在を前提にして「どう考えれば、彼女が自由に飲みにいける状態を、自分の中で正当化できるか」という視点で、考えるからです。

あとは、正当化する理屈にどれだけ説得力を見出せるか、なので、６０％の自信しかなかったり、あるいはあなたが尊敬している人物からのアドバイスなら、１００％の自信を持って「おれは彼女が自由に飲みにいける状態を作り出せる！」と思い込めます。

ただし。どんなに正当化できても「彼女が飲みに行くのは、ホントは嫌だ」というあなたの気持ちは変わりません。あれ、もしかして最初の質問て、これですかね。

＞「冷却期間」なるものをいれると、

彼女が飲みに行くことを、自分が嫌がらないようになるか？

そんな気がしてきました。いずれにしても、違うようなら説明してくださいね。もしそうならですが、質問への答えはnoです。まず、根拠がない。

繰り返しになりますが、冷却期間を置くと、人は自分の恋愛に対して、とても冷静に判断を下すことができます。好みや趣味や希望とは別の「事実」が見えてくるからです。事実が見えることによって、なぜ、飲みに行く彼女を嫌がらなくなるのか。どんな心の変化があってそうなるのか、想像できません。そして、ここが気をつけないといけないところで。

どんな変化があるか分からないから、嫌がる自分の気持ちが変わるかもしれない。という可能性にすがろうとしてしまう場合があります。これは危険信号で、前述した『どう考えれば、彼女が自由に飲みにいける状態を、自分の中で正当化できるか』という、事実から逃げる姿勢を加速させるからです。

この【１％の可能性にかける】というロマンティックな姿勢は、愛に対する誤解の中でも、もっとも説得力のある信念のひとつです。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれも虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。

俺が我慢（変わり）さえすれば、全てうまくいく、と。

問題が相手へあるにも関わらず、矛先を自分へ向けて今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。そして「０」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。これは非常に説得力のある誤解です。

相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまう。一応もう一度言いますが、彼女は、あなたに相応しくない。あなたは、自分と同じように、思いやりを持って愛情を向けてくれる異性を、パートナーに選んだほうがいいのに。これは正直な感想です。

誤解のないように付け加えておきますが、私はあなたに何かを強要するつもりは一切ありません。私は事実を話しているので、あなたの好みについてはとやかく言いません。なので、

＞友達に戻るというのも、手を繋いだり、キスできない関係は嫌だ

と彼女が言うのなら、それはあなたの望む関係なのだと思うから、距離を置いて会わない時間を作る必要はないと感じました。投稿の限りだと、彼女はあなたから離れたいのだと感じていたので、彼女が恋人関係を望むなら、現状維持で良いのではないでしょうか。そしてですね、もし

＞彼女が「結婚を匂わすような行動を

しているならば、あなたと彼女の恋愛関係において、問題はあなたにあります。彼女ではない。話が違ってきます。

私が把握している状況を整理するとこうです。

彼女は結婚を望んでいて、あなたも彼女との結婚を望んでいる。でも彼女が男とのみに行くことを、受け入れられない。浮気されるかもしれない、その不安から、彼女の飲み歩きを、本音ではどうしても容認できない。このまま、自分は彼女を信用できるか。そういう状況に見えました。いかがでしょうか？

ちなみに、話が違った今でも、彼女が飲みに行くことを、自分が嫌がらないようになるか？については前述したとおりです。根拠がないので、変わらないと思います。残念ですが。

お礼

重ね重ねのご回答ありがとうございます。

そうですね・・・
正直、彼女が飲みに行くことは自分としては許せる行為なのです。彼女は、お酒好き・シフト制のため、飲みに行ける相手というのは、限られてくると思いますし。たとえば、その男性しか予定が開いていないとか。。

ですが、「嘘」をつかれてしまって飲みにというのが、引っかかっている点ですね。
前も申しましたが、夜勤もある彼女は、今後仕事だと言って、一泊して飲みに行っていも分かりません。

・彼女がどういう思いで嘘をついたのか？
・ＬＯＶＥからＬＩＫＥに変わったと言っていたのは、彼女がその男に少しでも気があるからなのか？
・今後、長い年月一緒にいてそういう事がまた起きるのではないか？（嘘をつかれる）
・正直、体の関係はないのかとは思っております。
ですが、皆さまの回答をみて虚無感に襲われております。（今回は、男友達の家が彼女宅から近いので過去も何度も行っているのではないか。。？）

以上のようなネガティブな思いが自分の中であります。

彼女は、男友達の家に泊まるということに、「浮気」という認識がないのではないか？（浮気は大嫌いだと過去言っておりましたので）

嘘をついている以上、今は、過去も、現在も信じられない。でも、知らず知らずのうちに彼女を縛り付けていたのかもしれない。嘘を付いたというのは、「後ろめたさ」というよりか、「めんどくささ」なのかもしれない。（今回は、僕が家にいるにもかかわらず帰ってきませんでしたので、真意は謎すぎますが）

実は、今日話し合いをします。
彼女の真意・本当の気持ちを確かめてみます。

駄文で申し訳ありません。正直、まだ考えはまとまっておりませんが、参考にさせていただきます。もし、心強い助言があるのであればお願いいたします。本当にありがとうございました。

回答No.5

drogba

＞今後、もっと広い心で付き合うか？別れるか？

選択肢が２者択一なら、後者ですね。

もっと広い心で付き合う、というのは、あなたの彼女と関係を続ける上ではオススメできない方法です。なぜなら、

＞嘘をついて飲みに行っているあたり、心の底から信用できません。

あなたの嫉妬心が問題じゃないからです。投稿文と読む限り、問題は、

＞私のことが、ＬＯＶＥからＬＩＫＥへ変わりつつある。

にあるからです。問題は彼女にあり、あなたには問題がない。あなたが嫉妬しても、しなくても、あなたの恋人は

＞・いろんな人とも飲みにいきたい！

んです。そこは変わらない。その前提で次です。

＞しかし、昔のようにラブラブに戻れるのであれば、戻りたい。
＞と、二人の意見は合いました。

これはアゲアシではなく事実なんですが、戻るということは繰り返してしまうということです。ラブラブに戻り→恋人は飲み歩くことで今のようになる→ラブラブになれたらいいねとまた思う。おそらく、あなたの方が今の恋に対してフラットな感情で臨めていると思います。言ってしまえば、あなたは、落ちた恋から覚めて、愛そうかなあ、という苦悩に差し掛かっている状況です。

＞正直、人生の岐路に立っている

と感じているんだと思う。

あながち間違ってはいない。確かに岐路だと私も感じます。しかし、残念ながら、あなたの恋人は、違うと思います。あなたの恋人は、あなたとの恋から覚め、覚める直前の雰囲気や関係性を、その当時の感覚を引きずっているような状況です。惰性、というやつですね。

ラブラブに戻ることがナゼ、繰り返すことなのか。それは、もう一度恋に落ちるってことが、今のように恋から覚める時期を先延ばしにしているに過ぎないからです。だから、ループのように繰り返してしまいます。愛そうかな、と新しい関係へ進もうとするあなたとは、彼女の感覚は大きく違います。もし迷っているなら、

＞・今後、彼女に転勤の申し出が出れば、受けてしまう【彼女にとってはステップアップです】

こういう身勝手はありえません。彼女の未来に、あなたがいない証拠です。もし迷っていれば、転勤の話がきたらどうしよう、どうしたらいいか、など、相談があってしかるべきです。自分で決めてしまう女性の場合なら「こうして関係を続けよう」などという建設的な提案があります。いずれかはありましたか？おそらくないはずです。ないから、あなたは悩んでいるんだ。

＞彼女は、私にとって本当に大事な人です。
＞ここまで、気が合う人、安心する人はいない気がします。

これは根拠がありますか？

もんもんとして答えもでず、ここへ書き込み、わらをもつかむ気持ちなはずです。何か打開策はないか。恋人なだけでなく、真剣に愛へ進もうか悩んでいる相手なんだから、あなたにとって大事な人だってことは充分に理解できます。

しかし「ここまで、気が合う人、安心する人」があなたにとって相応しいかは大いに疑問です。例えば、あなたは遊び人で、今まで数十人の女性とお付き合いをしてきたとか。10代の頃はモテモテで、学生時代はいろんな女の子との人間関係を築いたとかです。そういう、あなたなりの実体験に基づいた、統計でないのなら、

＞ここまで、気が合う人、安心する人はいない気がします。

は、疑うべきです。

言い方を変えますね。

あなたは、自分への気持ちが冷めつつある女性を、愛そうか、真剣に悩んでいる状況です。女性を思おうとする技術はまだ未熟ですが、それでも、それだけ真剣に一人の女性とのことを考えられる男なら、相手は今の恋人でなくてもよい。相手が今の恋人でなくても、あなたは、幸せを実感できる人間関係を、別の女性と築ける、という意味です。

むしろ、愛がなんだか分かりもしないのに、likeだloveだと雰囲気を持ち出して、自分を真剣に思ってくれているあなたをないがしろにしている彼女にとっては、あなたはもったいないほどに、いい男です。あなたは、彼女に相応しくない。あなたには、もっとあなたを大切にしてくれる女性が相応しい、です。だから

＞今後、もっと広い心で付き合うか？別れるか？

選択肢が２者択一なら、後者ですね。

もっと広い心で付き合う、というのは、あなたの彼女と関係を続ける上ではオススメできない方法です。続けても、あなたは恋人の気持ちが離れていく有様を、冷静に見続けることだからです。つなぎとめるということは、あなたと彼女の関係において、そういうことです。そしてラブラブに戻るということは、いずれ終わる恋をもう一度繰り返すということ。どちらも成長がなく、苦しいです。辛い。それは、今よりもです。

長くなりました。

もし聞きたいことがあれば、ですが、お答えします。

何かの参考になればと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すべておっしゃる通りかもしれません。泣いてしまいました。。

彼女とは５月一度別れております。しかし、彼女から復縁申し込みがあり今に至ります。彼女には、私の誕生日１１月にプロポーズしようかとも考えておりました。

お恥ずかしい話、私自信も過去最低な人間でした。女性にルーズで、今の彼女がいるときにも何回かそういうことはありました。今は、後悔しています。（彼女は知りません。）

私がやってしまったことは、過ぎた過去とし、今の彼女がしていることを責めている自分にも、情けなくなり、同時にお互い様なのかもしれないと思っている自分もいます。彼女を心から愛する自分が今あるので、きっと彼女も一過性のものであると考えてもしまいます。

しかし、正直疑問なのは、なぜ彼女が「結婚を匂わすような行動をするのか（まぁ、彼女にしかわかりませんが笑）なのです。

今回のことが、知らなければ結婚まで行けたのかもしれません。

今後つらいかもしれない、という貴方様の助言も、きっと違う行動で、また変わるという、淡い考えも捨てきれません。

申し訳ございません。考えがまとまりませんで。。。
ありがとうございます。

補足

重ね重ね大変恐縮ですが、「冷却期間」なるものをいれると、人は変わりますでしょうか?私の場合ですと、まぁ。。彼女が自由に飲みに行ける状態を作り出すことですかね?私も、先日の話し合いでは、
二人の記念日にまた再会し、お互い大事な存在ということを再認識するのであれば復活しようと。(まぁ、会わないと好きにならないだろってことでなしになりましたが)

友達に戻るというのも、手を繋いだり、キスできない関係は嫌だとのことでした。

もし、助言していただけるのであればお願い致します。

回答No.4

am315

女性側の意見として、似たような経験がある者としての発言です。
4年付き合っていて結婚も意識して、でも彼女は
他の人も気になっている…ここまでよく似たことが昔あります。

私から好きになり、アプローチしたのに…私から別れました。
別れる時も別れたあとも彼の事は好きでした。
信頼できる人でしたから
でも　私の方が　気になる人が出来て小さな嘘を付くようになりました。

私の場合、何もなかったけれど、
彼も仲の良い人だったので、罪悪感がすごくて
何も変わらないフリしている自分が嫌で
何より　彼を一番に思えなくなってる事で　一緒には居られなくなりました。

LOVE　ではなく　LIKE　分かる気がします。
何年も付き合えば慣れ合うし、新鮮なこともなくなってくる
でも　違う何かが生まれるものだと思います。
じゃなきゃ、夫婦だって成り立たないと思います。

質問文を拝見して　？と思ったことがひとつ。

他の男性と二度も（もしやもっとかも）嘘ついて会っていた
しかも家、て…何もないはずないですよね
貴方が気づかなけば　まだ嘘つき続けたはずでしょう
それを　二股ていいませんか？
なのに　安心できる人ですか？
貴方自身…自分に言い聞かせてるとこはないですか
付き合った日々を無駄に出来ない、という思いから。

人は好きになった人を美化してしまうんです。
自分の思い出を　想いを守りたい感情から。

恋人の数だけ形はあるはず。
人がどういったところで、決めるのは当事者ふたりです。

LIKEでつづく仲が悪いとも言えない。

でも　彼女のLIKEは　ただ他に好きな人が出来たから　言ってませんか？

自分をそこまで好きでいてくれる人手放したくないのかもしれませんね。

今は貴方が彼女をとても好きなようだからいいとして
少し先で　どうなるのだろう？という気はします。

貴方のLOVE と彼女のLIKE　がどんどん溝になっていかなければいいけれど…

とにかく彼女ととことん話し合って
本音をぶつけ合うしかないんじゃ？
ごまかしたり、嘘ついたりは続きません。

意外と　人、て突然　憑き物が取れたように夢から覚める事てありますよ。

ちなみに私は　彼と別れた事後悔してません。
あのまま結婚していても　多分うまくいかなっただろうし
彼を幸せにはしてあげられなっただろう　て。
彼が別の人と結婚したと聞いた時、少し寂しい気持ちはあったけれど
やはり　私じゃなかったんだ　と思いました。

彼女の今の行動が一時的なものだとして
貴方がそれをこれからも許せる　それでも好きなら
突き進まばいい。
でも　まだ25才でしょう　貴方にももっとベストな女性がいるんじゃないかな。

彼女も追えば追うほどあちらへ行ってしまう　と思いますよ。

とにかく、貴方の中にも　ここまで付き合ったのに　とか
男のプライドやらが邪魔をしているようなら
よくよく考えるいい機会なんではないでしょうか…。

世の中の半分は女性です、貴方の誠実に答えてくれる人いますよ。

お礼

ありがとうございました。

彼女は、私が一番つらい時にいつも支えてくれた存在でした。

おそらくではありますが、今回に関しては本当に何もなかったと思っています。（彼女が女性の日だったもので）
今回は信じてみてもいいのかもしれないと思ってもいます。

しかし↑こういった考えも自分自身決めつけていることなのかもしれませんね。。。

お恥ずかしい話、私も過去そういう出来事がありました。しかし、考えも変わり、今は本当に一筋です。
彼女も同じ一時的なものではないかとも思いたくもあります。
>>貴方の中にも　ここまで付き合ったのに　とか男のプライドやらが邪魔をしているようなら

これもないわけではありません。たがいに両親にも会っていますので。。。

二人でもう一度話してみます。本当の気持ちをたがいにぶつけてみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

eroero1919

あのね、彼女にとって君はなくてはならない空気のような存在ではなく、どんだけ好き勝手しても泣き寝入りしてくれる「都合のいい存在」なんですよ。
自分が逆の立場になってみれば分かるでしょ、自分がどんなに浮気しても怒っても「別れたくない」といわれるのなら、浮気し放題じゃないですか。そしてその女を手元に置いておくために「お前は俺にとってなくてはならない存在なんだ」くらいのセリフは吐くでしょ。

あとね、ものすごくつらいことをいうけど、彼女は他の男と関係を持っているよ。泊まっただけでなにもない？まあ、そういう男もいないわけじゃないけど、少数派だよね。私ならのこのこ家に来た子を放っておかないよ。仮にさ、泊まってエッチする可能性が50％だったとするでしょ？そういう出来事が3回あったとするじゃない？そのとき彼女が寝取られている確率は何％だと思う？
87.5％だよ。
仮にエッチする可能性が70％なら、97.3％の確率で寝取られているわけ。「なにもなかった」って可能性がどれだけ低いかは分かるよね。
すごく嫌なことを書くけど、彼女のおっぱいを見知らぬ誰かが揉んだり吸ったりしたんだぜ。「広い心」ってのは、他の奴が舐めまわした彼女を舐められるのかってことですよ。
私もね、恋人を寝取られたことがあります。そのうちの一回は相手が知っている奴でね。それを知った瞬間、ああこりゃもうダメだと思ったんです。アイツが舐めた彼女の乳首をもう俺は舐められないと生理的に思ったんですね。それでも愛情がなかなか消えなくて苦しみました。

25歳ならまだまだいい子と出会えるチャンスはあります。さらに傷に塩を塗って悪いんだけど、彼女は遊んでる男友達の間であいつビッチだぜっていわれてるんですよ。
君は彼女に舐められてるの。人間関係って、仕事だろうがプライベートだろうが相手から舐められたらいい関係ではいられないです。

お礼

>>泣き寝入りしてくれる「都合のいい存在」

本当おっしゃる通りです。

よく考えてみれば、彼女は夜勤などもあるお仕事がら、嘘をついていたとしても、正直なところわかりません。

２年間同棲しており、それでも信じたい気持もあります。
きっと遊んではいないんだろうと。。。
そんな子ではないんだろうと。

ただ、いくら遊んでも、最終的に私がいることが、彼女にとって見たら「甘え」なのかもしれないですね。。。

>>舐められたらいい関係ではいられないです。

これも、仕事ではよく言われていることです。わかっているつもりでしたが、苦しい言い逃れ彼女との関係は本当の意味でフラットではないのでしょうね。

ご協力ありがとうございます。

回答No.2

mors333

質問者様が相手の人が他の男性と飲みに行くのを許せるのなら付き合っていていいじゃないですか。
ただ質問者様が相手の人のことを信用できないみたいで難しいかなぁと思いますが。

質問者様が相手の人を信じれない、相手の人は質問者様に信じてもらえるように行動できない。
こんな感じかと思います。

質問者様がそれでもいいのなら付き合っていてもいいでしょうし、
無理だと思われるのなら別れたらいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉〉質問者様が相手の人を信じれない、相手の人は質問者様に信じてもらえるように行動できない。

おっしゃる通りです。。。

束縛はしないつもりではあります。普段はそんなことはしていないと、自信をもって言えるのですが。。。

やはり信頼関係が大事で、今後一生共に過ごすものであるのなら、本当に大事なことだと思いました。

飲みにいくのはいいんですが、黙っていくことに、絶対の信頼はおけないかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.1

coco_rara

残念ですが、嘘をつく人はまた嘘をつきます！
そして、自分の嘘に罪悪感を感じなくなる場合があります。
平気で自分の為に嘘をつき、なにが嘘で真実がわからなくなるようです。
それでも、彼女を信じ愛していける自信があるのならば、嘘に目を瞑りながら我慢して下さい‼︎

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。
一度嘘をついたとき、「もう嘘はつかない。男とのみにいくときは、ちゃんと言う。」といわれておりました。ですので、二度目となると。。

私は、彼女を一生愛し続ける自信はありますが、頻度は少ないにしろ、重要な部分で今後も嘘ついていくと思うと、やるせない気になります。

ご尽力ありがとうございます。