結納でもめてます

質問

結納まであと１ヶ月切ったのですが、話がうまくまとまりません。

彼側のご両親が、経済上、結婚資金を出せないという事で、結婚の準備は２人で行い、資金も２人で出し合うという結論で準備を進めていました。
ただ、私の親は、大事に育てた娘だから結納だけはしてほしいと彼側にお願いしていました。

初めは彼側のご両親が結納にお金を使うなら、今後の生活資金にする方がいいという考えだったのですが、娘親の気持ちを考えると…と思って結納をする事に納得して頂けました。
私の親には２人で準備をする＝結納金も結納品も全部彼が用意してくれると話していて、私の親は、どんな小さいものでもいいので形だけしてくれれば、それだけでありがたいと言っています。

彼が結納をするにあたって、ご両親に相談したら、色々考えて下さって、結納金は彼が用意してくれているのですが、結納品はご両親が用意して下さいました。
しかし、それを私の親に伝えると、話が違う、全部２人でするんじゃなかったのか、彼のご両親が見栄や体裁で口を出してきてるんじゃないのかと思ってしまいました。

私の親は、少しでも私を助けたいという気持ちで、婚約記念品なども親が用意するから心配いらないと言ってくれますが、彼からしたら、それも口出しになるから、彼側のご両親だけがでしゃばってる訳じゃないと言います。

しかし、物事を円滑に進める為に両家の間を取り持つ私達が、言わなくていい事・伝えておかなければいけない事を考えて、彼に、全部彼が用意したという事にした方がいいのではと話しました。
しかし、彼からしたら私の親が矛盾しているし、俺の親を阿呆にするのもいい加減にしてくれと怒らせてしまいました。
そして、彼が投げやりな形で、私の親には全部彼が用意したと伝えたらいいと言われました。

私は彼が納得していないのに話を進めたくなくて、悩んでいます。

私の親に矛盾を正すと彼側は納得するけど、矛盾を指摘するとうまくいかない。

両家の間を取り持つ立場として、何をどう伝えればいいのか、どう伝えればうまくいくのか、よくわかりません。

経験者の方々など、アドレスを頂けると嬉しいです。

読みにくい文章ですいません。

回答No.5

hanabutako

主導権を握り続け、「我々が決めました。文句を言わないでもらえますか？」という態度を両方の親に対して続けることですね。どちらかの言いなりになっているように逆側に見えたらダメです。言い換えると、"両家の間を取り持つ立場"という考え方は最悪です。まず、そんな態度では、まとまるものもまとまりません。

経験者としてモノ申すと、結婚のための儀式は両家のメンツのぶつかり合いです。言い換えると、家の間での主導権争いなんです。だから、「あちらの言い分を一方的に聞きました」という印象を逆サイドに与えたらダメなんですよね。そしたら、他方からは「あいつらの言うことしか聞けないのか？」とか「あっちの言いなりになりやがって」とかいう妙な敵愾心を抱かせてしまって、たとえそれがベストの案であっても別のことを言って、他方から主導権を握ろうと工作されます。当然、それを逆サイドに伝えると、同じことが起こりますから、まとまりません。

ちなみに、自由恋愛の時代になり、変わってきてはいますが結婚式も結納も家同士のつきあいをしていた頃の名残で、本来は両家の主が主催するものですよね。だから、あなた方子供が主導して結納をするのは自分から見るとちょっと滑稽に見えます。
だから、
> ただ、私の親は、大事に育てた娘だから結納だけはしてほしいと彼側にお願いしていました。
というのを聞いたら、普通は"彼側"は彼の親だと思います。普通、結納をするときは彼の親が結納の品と結納金を用立て、あなたの親が会場となる場所の用意をするものだと思います。それをちゃんとできないなら、今どきは顔合わせ会などで代替して、結納を省略することも多いのではないでしょうか。
だから、もし自分があなただったら、「文句があるようなら結納はしないでいいよね？」と答えます。そもそも、あなたの親のわがままで相手に結納をしてもらうのに、あれが気に入らない・これが気に入らないと文句を垂れるのは、相手に失礼ではありませんか。

間なんて取り持つ必要ありません。彼とよく話し合い、彼と決めたことを決定事項として両家に伝えるようにしましょう。もし、彼と十分に話し合いができなかったり、彼あるいはあなたが決定事項として親に伝えることができないとしたら、正直、結婚は無理だと思います。結婚したら家どうしの主導権争いなんてこれから何度でも起きますが、それが今できないようでは今後も難しいのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
２人で決めて、彼、彼のご両親、私の親それぞれの思いや考え、受け取り方を考えて、伝えていこうと思います。

回答No.4

Zanelli

うまく親を説得する方法を知りたいんですか？それとも親には嘘を伝えたうえで彼氏に機嫌を直してもらう方法を知りたいんですか？後者なら無理です。間違ってるのはあなたとあなたの親ですから。
最初に2人でやるって決めたのに親が品物を出してきたのはお互い様でしょ？彼のご両親から結納品だけでも出してくれることになった、素晴らしいじゃないですか。そのお心遣いを無碍にするなら、あなたの親からの結婚記念品も拒絶するべきでしょう。自分の親の心遣いは立てて、旦那の親の心遣いは否定するなんて、そりゃどんだけ馬鹿にしてるんだって怒られるのは当然ですよ。旦那さんはどんなにみじめな思いでしょうね。円満に収めるためには、結納品も結婚記念品もどちらも2人の金で用意する or どちらも親に出してもらう の2択です。このまま旦那側のプライドを踏みにじった状態のままで結婚したら、あなたと旦那との間、あなたと旦那の両親との間、旦那とあなたの両親との間、それぞれにしこりが残ると思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。

私の考え方が間違っていました。
ちゃんと親と話をして、彼ともちゃんと話をして、進めていきたいと思います。

いろいろとご指摘ありがとうございました。

回答No.3

yasuto07

これから先も、そおいうことは多いんですよ、、考えて、伝えないとね、すぐに伝えずに、アイテノイコウ、同意を確認して、進める必要があるでしょう。

補足

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思いました。
彼、彼のご両親、私の親、それぞれの思いや考え、受け取り方を考えて、言葉を選んで伝えようと思います。

回答No.2

habataki6

結婚するには婚姻届だすだけですよ。
金ないのに結婚式とか結納は不要です
但しそれに変わるものは必要です
結納→婚約を証明できる書類あれば良い
結婚式→会食はする必要あります
結婚したのでご指導お願いします。　と関係者に挨拶するのは避けられません。

補足

回答ありがとうございます。

確かに、婚姻届の提出だけで結婚できます。

しかし、結婚式をしたくて何年も前から２人で貯金をしてきました。

両家の親は、２人でする事なので周りを気にせず好きなようにしたらいいと言ってくれるのですが、２人とも結婚は家同士のお付き合いだし、周りへの気配りも大事だと思っています。

２人が、両家の親の気配りが出来てなくて、ちゃんと間を取り持ててないのが原因だとは思うのですが…

回答No.1

Zanelli

彼氏の言っていることは全面的に正しいと思いますよ。なんで自分の親にその正しさを説明できないのか理解できません。「矛盾を指摘するとうまくいかない」って、何がうまくいかないの？

補足

回答ありがとうございます。

私も矛盾を感じたりするのですが、初めに２人だけで準備するという話だったのに、彼側のご両親が協力して下さった事で、私の親が初めの話と違うと怒る事を考えると、矛盾を指摘するとうまくいかないのかなと思い、間を取り持つ立場として、時には黙ってる事も必要なのかなと悩んでしまいます。