お人好しな性格

質問

お人好しな性格

私は高校生です。
親友のNが自己中心でストレスを感じています。

毎週毎週日曜日の朝9時に私の家に来て夜7時に帰るのが習慣になりつつあります。
最近も私の家に行きたいと言われ、母に言っていないし、急に言われても片付けしてないから明日ねーとやんわり断るとNは、第二の家なのになんでダメなのーとグズりはじめました。

私の家を第二の家とか言い出して、人の家に上がるのにその態度⁈と思いました。
しかし親友として今までやってきたので、何も言えずにごめんねを言うしかありませんでした。

うちは父が単身赴任しており家にいません。なので普段は母が日中仕事に行き、夕方は高校受験を控えた弟の塾の送迎、家事をこなしています。
そんな母に週に唯一の休みの日曜日はゆっくり休んでほしいんです。
しかし朝9時に友達来るからなんて言えず結局思い切って前日などに言うのですがそれもストレスです。
申し訳ない気持ちになります。

休日は部活をしているNに合わせて、遊びに呼ばれた時間に行くようにしています。
Nはアウトドアで休みさえあれば私の家にくるか、朝から夜まで遊びに誘ってきます。私は断れずに付き合っているのですが、月曜～土曜は学校で日曜日は朝9時に、家に来るまたは駅集合の生活が辛くて苦痛です。

私は心臓が弱く高校になったら部活していないのですが、M（私）はどうせ暇でしょ～と決めつけ、予定より部活早く終わったから1時間早く来れない？などのメールも来ます。

私は合わせるようにしていますが、振り回されてうんざりです。

しかしお人好しな性格が邪魔をして何も言えません。

Nが好きなゲームもM～いつになったらあのゲーム買ってくれるのー？と言われ買いました。通信がしたいからとのことでしたが、私が操作に不慣れだとMに教えてたら日が暮れると言われました。ついには教えるのをめんどくさいとぼやいていました。

彼女は、私が何をしても、何をやっても受け入れてくれると思っています。
彼女がすごく私のことを好いてくれているのは分かるんですが、辛いです。

待ち合わせに遅れれば怒り、熱を出した私へのメールがうちは熱でたくらいじゃ学校休まないよ！インフルの時でさえ行ったから！明日一緒に勉強するから冷えピタ貼ってなおして
でした。
この言葉を聞いて私は都合のいいように使われてると感じました。

この友達との付き合い方に悩んでいます。
真剣に答えてくださる方回答お願いします。
長文失礼しました。

回答No.2

310f · ベストアンサー

こんばんは。

本当に「親友」なのでしょうか？

片方が、不満をもってる時点で…、普段から自分の意見を言えていない時点で
もはや「親友」ではないと思いました。

わたしも質問者さんと同じ年の頃（高２）と、２７歳の時に、
それぞれ、大親友と大げんかしています。

１人は高校時代からの友達のAちゃんで、
もう１人は、幼稚園の頃からの付き合いになります。

きっかけは、やはり、互いにあった不満がぶつかってのことでした。
どちらも切り出したのは私の方からでした。

自分勝手だと感じることがあるということ、
思いやりを感じないということ、
わたしにも私のペースと家族の時間があるということなどを具体的に、直接、話しました。

１人は、泣きながら聞いて、
１人は、言い返してきました。

どっちにしても、不満があると本当に仲良くはできません。
現に、質問者さんは不満を持って、ストレスになって疲れてますよね…。

わたしもそうだった。
そんな状態がイヤになって、はっきりケリをつけようと思ったんです。

ただ「いやだ…」とか、「何でそんな言い方するの？」とか…、
それだけだと、相手に伝える事はできません。
言い返されて終わっちゃいます。

具体的に例を挙げて、こういう所がとてもイヤだとはっきり分かるように伝えました。
質問者さんの場合だと熱を出した時のあの言葉は、とても悲しかった。
思いやりを感じなかった。都合のいいように使われてると感じたということなどですね。

おトモダチにとっては、なんてことないつもりで言っているんだろうけども、
私にとって、あの言葉や態度は、本当に傷つくし、正直、不満があるんだよと言わなければ状況は変わりません。

決して、質問者さんが悪いわけではないのですが、でも不満を持ってるのは質問者さんですし、
相手に改善を求め、今までの自分の対応を反省するという意味も込みで、
これをきっけに縁が切れちゃうかもしれないというリスクは背負うのが当然だと思います。

わたしは、それくらいの覚悟で、正直に、でも相手に対する最低限の思いやりをもって伝えました。

泣くかもしれないし、言葉がつまるかもしれないし、言い返されるかもしれないし、それっきり話しすらしなくなるかもしれません。

でも、言わなきゃ変わらない。
どっちを取るかは自分次第ですね。

わたしは、その友人たち自体はキライじゃなかったので、
できることならこのまま仲良くしていきたいということも伝えました。

高２の時の友人には、
「わたしは今、言いたい事を全部伝えたから、明日からはこれまでの不満とかそういうのは全部リセットして何もなかったように接するから。」

「今こうやって、泣かせてしまったように、少なからず傷つけるようなことを言ってしまったし、
　Aちゃんにしてみれば、もう私とつき合いたくないと思うのも仕方がないとも思っているから、あとは、Aちゃんの気持ちにまかせるよ。」

「Aちゃんがそれでも私と変わらずに親友としてつき合ってもいいっていうなら、それは嬉しいし、
　Aちゃんがもうつき合いたくないって思うなら、それは仕方がないと思うから、それはそれで受け止める。
　親友としてはもうつき合えないけど、クラスメートとか部活仲間としての友達ならいいよというなら、わたしもそれに合わせるから。」

……そう言って、その日は別れたんです。

次の日、Aちゃんは、大げんかする前と同じように、何事もなかったかのように接してくれました。
わたしも、何事もなかったように「おはよう」と言って、たわいのない話しをしました。

幸いな事に結果的に、互いに、これまでの縁を切りたくないという結論で一致したんです。
あれから１４年経ちましたが、今でもAちゃんとは大親友で連絡をとり合いたまに会っています＾＾

あの時の喧嘩があって、互いにこういうところは好きだけど、こういうところはイヤなんだということを言い合っているので、
互いに、どういう事を言われたりされたらイヤなのか、怒るのか、不満に思うのかを把握できるようになっているのが、長くつき合えている理由だと思います。

なお、もう１人の幼なじみとは、互いに気が強く頑固なので、ぶつかってから半年程、連絡すらとりませんでしたが、
自分の気持ちが落ち着いた頃、「あの時はごめんね」と互いに謝りました。
それもやはり、互いに「幼稚園からの２５年の付き合い」「唯一の幼なじみ」という絆を本当に誇りに思っていたからだと思います。こんなことで切ってしまうのは残念だという気持ちが強かったんです。

そういうのが、本当の「親友」なんじゃないかなって思います＾u＾

勇気がいることです。覚悟も必要です。
でも、何かを変えようとしたり、自分の思いを伝え、どうにかしようと思ったら行動しなければ道はひらきません。

相手に取って自分が、本当に必要な人間であるならいい結果になるだろうと思いますし、、
そうでもなかったなら、残念だけどその程度のご縁だったんだな…と受け止めるだけだと思います。

感覚は人それぞれですから、相手によって先の関係も変わってきますが、それは仕方がないことです。
そこだけは念頭において、いい結果であろうが悪い結果であろうが受け止める気持ちでぶつかって欲しいですね。

長々と失礼致しました。
少しでもご参考になれば幸いです。

強い人になってくださいね。
結果はどうあれ、ぶつかった分だけ、絶対に自分の糧になりますから！

回答No.4

ekopon

こういう関係は「親友」とは言わないですが…。

付き合い方に悩んでいるとは、
離れたいのか、付き合い方を変えたいのか、
自分の気持ちを整理するべきだと思います。

面と向かってはっきり言えなくて悩んでいるなら、
手紙を書いたらどうでしょう？
下書きをお母さんに見てもらって、
誤解されずに相手にきちんと伝わる書き方を
教わればいいと思います。

回答No.3

noname#202739

それをハッキリ言って、あなたが可能な範囲で会ったほうがいい。

本音を言えないようでは、友だちとは言えないな。

回答No.1

teresa8102

ご自分でも利用されているだけだということは分かっておられますよね。
Ｎさんはあなたのことが好きなんでしょうけど、言いなりになってくれるから好きというのが大きいと思います。

やっぱり勇気をだして、嫌なことは嫌と断らないと。
家に来させないことについても、ちゃんとおうちの事情を彼女に話すべきです。

断る回数が増えれば彼女はだんだん離れていくでしょう。
一番いいのは彼女があなたのことを思いやってくれるようになることですが、難しい気がします。
彼女は多分自分の家にいたくない理由があるのでしょうけど、あなたが全部受け止めることはないです。
だって、本当の友達じゃないから。

難しいでしょうけど、どうか頑張って下さい。