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旦那が信じられません。
主人とは付き合って3年で入籍をしました。 しかし、付き合っているときから浮気を何度もされ、 同棲していた部屋に浮気相手が来たこともあり 彼とのことを事細かに聞かされ… なんてことがありました。 その度にもうしないから。 お前じゃないとだめなんだ。 という言葉を信じて一緒にいました。 主人は仕事が忙しく、帰宅するのは早くて深夜1時頃。 帰宅しない日も、もちろんあります。 仕事をしているのなら… と帰宅が遅いことについては、 連絡をすれば特に何も言ったりしません。 彼が浮気をした時に、 別れたい！という私に、 これからは必ず帰るから。連絡も絶対にする。仕事も遅くまでしない。 信じてもらえるまで、ずっと一緒にいるから。 と、泣きながら別れたくないと言ってきたので 今だ一緒にいるのですが… 早く帰宅するのは1週間に1回あればいい方。 財布からはキャバクラのレシート（仕事で行った時はきちんと言う約束） 女の子とのLINEもちらほら… 帰ってこない日は薬がないと眠れません。 仕事がかなり大変な彼なので応援したいのに これでは、素直にがんばってね！ なんてとても言えなくなってしまいました。 こういう人だというのをわかって結婚したのは 確かに私です。 しかし、結婚してもかわらない彼のことが信じられないですし、 正直しんどくて逃げたしたいです。 こういう時はどうしたらいいのでしょう。 このくらいでは離婚などできないですよね。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 主人とは付き合って3年で入籍をしました。 ＞ しかし、付き合っているときから浮気を何度もされ、 ３年も付き合ってから結婚するのはかなり稀なケースだと思います。 男は結婚前に抱いた女とは結婚したがりません。 どうせ結婚するならば 新しい女性を望むものです。 あなたはその困難を乗り越えて結婚したのですから安易に離婚は考えないほうが良いでしょう。 旦那さんがカネを使わずに浮気しているのであればそこには愛情はないのです。 愛情のない浮気であれば性欲だけの付き合いなのですから気にする必要はないのです。 自分から離婚を迫れば不利な条件での離婚を受け入れなければいけません。 質問者さまはきちんと結婚しているのですからもし別れても未婚で男と遊んだ女とは 何段も格が上です。 つまり次の結婚には有利だという事です。 もし離婚したいのであれば旦那さんから離婚を迫るまで待ちましょう。 あなたから離婚したいのであれば次の旦那さんを確保してからで良いでしょう。 不貞行為さえしなければ何の問題もないのです。
- enylle
- ベストアンサー率15% (61/391)
＞浮気されてもわからなければいいや。とも思おうとしたのですが無理でした。 惜しい。分からないようにやってもらえば？ そして貴女も詮索しない。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>こういう人だというのをわかって結婚したのは確かに私です。 >しかし、結婚してもかわらない彼のことが信じられないです 結局はこういうことなのではないかと思いました。 あなたは、結婚して彼が変わってくれることを期待していたということなのでしょう。そう期待してしまう人は多いようですよ。かく言う私も、初婚はそれで失敗しました。今ならハッキリとわかります。結婚程度で性格の変わるような人は一人もいません。 もちろん、長い年月の間に、少しずつ何かが変わっていくことはありえると思います。ただ、急激に何かが変わることは、まずないと思います。 >正直しんどくて逃げたしたいです。 >このくらいでは離婚などできないですよね。 いえ、どんな理由であれ、離婚が希望ならそれで良いのではありませんか？子供がいなければ、結婚も離婚も難しくありません。最初は「○○が問題だから・・・」と、理由が明確なんです。次第にどこをどう努力しても解決しないようになると、どこに問題があるのかわからなくなり・・・性格の不一致という言葉で片付けるしかなくなります。恐らくそういう状態なのではないでしょうか。 婚姻後に伴侶以外との行為があれば、それは不貞行為となり、離婚慰謝料の対象になります。ただ、今回の件に関しては、あまりそちらの方向を検討して欲しくないと・・・第三者ながらに思いました。っというのも、ご主人の浮気は婚前からずっと癖になっていたとのことですから、「不貞行為によって信頼関係が損なわれた」と言うには無理があるのではありませんか？そもそも、最初から信頼関係を作れていなかったようにしか見えませんでしたし。 次の結婚では、信頼できる人をしっかり選んで下さいね。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
NO5 の者です。再度失礼します。 金銭的な問題よりも、ご主人の女関係の方が表面化してきているなら、キャバクラにしても浮気にしても、それに必要な金銭をどこから捻出しているのでしょうか？ 消費者金融あたりから多額の借り入れをしている可能性もあります。 まずは給料明細等の確認やご主人の実際を把握しなければより大変な事態になるのは明らかです。 事態が悪化するまえに手をうたれることをおすすめします。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
この人はずっとこのままで、変わりません。「神妙な顔をして、『お前しかいない』と言えば、また浮気するチャンスがある」、という程度の認識しかないのでしょうね。「こういう人だとわかって結婚した」のも「結婚すれば変わってくれる」と思っていたのも質問者様かもしれません。しかしだからと言って、質問者様が裏切り続ける人間のために、一生苦悩しなくてはならない理由にはならないと思います。まだお若くてお子さんもいないよ様なので、やり直しはできますよ。
お礼
私自身婦人系の病気をしていて、周りからも先生からも早く子どもを作った方がいい。と言われています。 しかし、信じていない相手との子はきっと幸せにしてあげられないんじゃないか…と不安です。 子どもができる前にきっぱりしなければですね。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
貴女は、現実を直視して正しい認識をするのが怖いのでしょうね。 おそらく、離婚が怖いのだと思いますが・・・。どうでしょうか。 >こういう人だというのをわかって結婚したのは確かに私です(1) >このくらいでは離婚などできないですよね。(2) この２つの言葉に、「貴女の考え方」に関する問題点が集約されてますよね。 (1)は、こういうことでしょうか。 ・結婚前も、彼は浮気性だとわかっていた。 ・でもさすがに、結婚すれば直るだろうと思った。 ・しかし直らなかった。 ・いずれにせよ、わかっていて結婚した自分にも責任がある。 正しい部分とそうでない部分がありますよね。 「結婚すれば直るだろう」という貴女の予測が甘かったのは確かです。 愚かと言えば愚かです。 でも、彼の浮気が直らないことは、貴女の責任ではないですよね。 少なくとも、「わかってしたことだから自分の責任」ということにはならないのですよ。 「わかってしたこと」というのは、どうしても変えられないことがあってつらいとき、自分で自分を納得させるときにやむを得ず使う考え方であって、これから何かを変えて行こうというというときに使う考え方ではありません。 仮に貴女に責任があっても、それは棚に上げておいて、やるべきことをすべきです。 私には、貴女が、彼との破局を恐れて、無理無理自分の責任にしようとしていると思えてなりません。 (2)は、どうして、「このくらいで離婚できない」と思うのでしょうか。 十分な離婚の理由にはなっていると思いますよ。 どれなんでしょうか。 ・浮気性はわかっていて結婚したのだから、離婚の理由にはならない。 それとも、 ・今まで浮気を許してきたのだから、今離婚を言い出すのはフェアでない。 それとも ・浮気の証拠がないので、自分に有利な条件で別れることはできない。 １番目２番目は(1)とほぼ同じですね。自分の責任ではないし、仮になにがしかの責任があっても、それを責任と思うべきではないです。 私には、単に貴女が、「離婚が怖い」「離婚はしたくない」という思いがあって、でもそれを認めたくない。 なので「これくらいでは離婚の理由にならない」と思い込もうとしているように思えてなりません。 彼の浮気性は、今後も簡単には直らないですよ。 他の回答者さんが、「子供ができたら直る」とか書いてますし、その可能性もゼロではないが、さんざん今まで騙されてきたのに、いまさらそんなあやふやなことを信じる意味はまったくないですよね。 また騙されたいならともかく、考慮すべきではないですね。 他の方もおっしゃっているように、 >お前じゃないとだめなんだ。 というのは事実ですね。ただし、「今のところは」です。将来のことはわかりません。 今のところは、最後に帰ってくるのは貴女のところです。 でもそれも、いくら浮気をしても、許してくれる都合のよい女だから、帰ってくるってだけのことかもしれません。 帰るところがあるにこしたことはないですから。 そして、 >その度にもうしないから。 これは、言ったときは本心かもしれないけれど、事実上嘘ですね。 少なくとも、「お前じゃないとだめ」だから「もうしない」というのは、まったくの嘘です。 なので、今後の彼の浮気性は変わらない。 彼の浮気について貴女に責任はない。 それは貴女も、勇気をもって認めるべきです。 問題の本質を貴女は認めるべきです。 その上でどうするか考えるべきです。 選択肢は単純です。 (1)彼は浮気を今後もするが、離婚は嫌なので、我慢して一緒にいる。 (2)浮気は嫌だから勇気をもって別れる。 それしかありません。選ぶのは貴女。
お礼
ありがとうございます みなさんの意見を聞いて(2)の方向で考えてみます
- banirapurinpuru
- ベストアンサー率25% (11/44)
NO.４の者です。 あなたはご主人の給料明細を見たことがありますか。 帰ってこないほど仕事をしているなら、残業代がとんでもない額になっていると思います。 きちんと確かめたほうがいいと思います。
お礼
自分で会社を経営してるので、深夜の仕事は本当です。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
思い切りましょう。 今のようにあなただけが傷つき、我慢していることはしてはいけません。 思い切って下さい。 ご主人に変わってもらうか、あなた自身が離婚を決意するか、そう決断することが一番の問題解決になると思います。 女好きも癖みたいなものですから、癖を無くすことは人間として難しいことですので、癖をやめさすにはあなたの思い切った行動しか無いと思います。 「あなたの取っている行動にもう疲れました」と置き手紙を置いて実家かどこかに身を隠されたらどうですか。 これぐらい思い切りのある行動を取らなければ男は懲りない動物です。 これで知らん顔するような男なら別れたほうがあなたの為だと思います。
お礼
治らない、病気だよ、と本人にも言ったことが何度か… やはりもう無理ですよね。
- banirapurinpuru
- ベストアンサー率25% (11/44)
深夜１時に帰宅されると言いますが、そんな会社はありません。 あるとしたらとんでもないブラック企業です。 はっきり言って残業は嘘だと思います。 あなたはとても寛容でご主人につくすタイプではないですか。 それをいいことに利用されているのでは？ ご主人はあなたのことをハウスキーパーとしか見ていないと思います。 好きだと言ってくるのは便利屋さんに逃げられたくないんでしょう。
お礼
そうですよね。ハウスキーパーか。なんかすっきりしてきました。ありがとうございます
- superoyaji55
- ベストアンサー率9% (2/22)
「おまえじゃないとダメなんだ」 これは彼の本音でしょう。 ただ．．．この言葉があなたの幸せを保証するものではありません。 あくまで、旦那さんの都合によるものです。 あなたの気持ちは、ほとんど考慮されていません。 離婚はいつでもできますよ。 するなら早いほうがいいです。 でも、問題の無い夫婦なんてありませんし、条件的に最高の夫が あなたの幸せを担保するものでも、当然ありません。 （そりゃ、暴力やら大きな金銭的な負担があるとなれば、とっとと 別れるしかありませんけど） 要は「あなたが彼を愛しているか否か」ではないでしょうか？
お礼
愛しています。 それが故離れられない…という感じです。 …がこのままでは自分が壊れてしまいそうなので、 離れる決意をします。
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お礼
ありがとうございます。 信頼関係…そうですね。 このままでは、やり返してしまいそうです。 これではお互いいいことないですもんね。