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旦那の浮気、信用出来なくなり離婚を考えています。
25歳の主婦、もうすぐ一歳になる子どもがいます。 旦那とは結婚して一年半ぐらいになり今はアパート暮らしです。 お盆前、実家に10日ほど帰省していました。 その時に主人が浮気していた事が分かりました。 7月頃から主人の様子がおかしい気がして お盆中主人の実家に行っている間も ずっと携帯ばかり、子どもが泣いていてもかまわず 私と関わりたくないとゆうような態度でした。 アパートに帰った日あまりにも怪しいので携帯を見てしまいました そこで浮気が分かりました。 私には使った事もないハートマークまでありました… 主人は営業の仕事をしていますが、相手は客でした 相手も結婚していて子どもがいるらしくこっちが結婚しているのも知っての事でした。 そのお客さんからお土産をもらい、そのお礼をラインで送ったらしく そこからやりとりが始まったみたいです。 私が帰省している間二回体の関係を持ち、お互い好きだとか言っていたみたいです。 主人はそうなったのは流れだと言いますが、最初から気があるから わざわざラインしてまでお礼を言ったんだと思ってます しかも流れで二回もホテルに行かないし私が帰ってきてからも 嫁がウザいとかめんどくさい ○○と一緒におれたらなー 一緒にいる時の事思い出したらやばい とか送ってました。 離婚を考えましたが謝られ、私の事も好きだし子どもとも 離れたくない。軽い気持ちでしてしまった もう絶対しないから許して欲しいと言われ 子どもの事も考えて一緒にいる事にしました。 なるべく普通に過ごすようにしてますが 毎日浮気された事を考え、他の人に好きと言ったり 見てもないのに主人と浮気相手が一緒にいるところが頭に浮かんで 涙が出てきてすごく辛いです。 毎日のように主人を攻めてしまいます。 主人はもう思い出したくないし仲良くしたいからその話は辞めてと言います 私も言いたくないけど、気付くと言っています… 言わないように最近は我慢してますがすごくイライラします 主人は多分浮気癖がある人で、今までの恋愛の話しを聞いても 長く付き合った彼女がいたみたいですが、その時も 浮気ばかりしていたみたいで 私と付き合う前に遊んだりしていた時もまだ前の彼女がいたみたいで 付き合ってしばらくしてからその事を言われました。 でも好きだったので別れる事なく、結婚の話しもしていた頃に 子どもが出来て結婚しました。 主人は子どもが好きで保育士免許も持っていて 子どもの事も毎日可愛い可愛いと言っていたので 安心しきっていました しかし今回の事がありほんとに信じられなくなり まだ結婚して一年半でこんな事がありこれから先 毎日この事を考えながら我慢して一緒にいると思うと 辛いです 子どもの事を可愛いと言う度に そんな可愛い子どもがいるのに何で浮気なんかしたんだ 浮気する時にこの子の顔が思い浮かばなかったのか と腹がたってきます。 主人の様子がおかしい間も、私はくっついたりしてましたが 暑い！と言って払いのけられたりエッチしたいと言っても 眠いし疲れてると言って断るくせにその後携帯をかまって普通に 起きたりしてました 私の事が嫌だったんでしょ？と聞いても そんな事ない、気持ちはずっと変わってない と言います 今では向こうからくっついて来たりします でもぜんぜん嬉しくないです それって浮気がバレてそれを許して欲しくて 仕方なくやってるようにしか思いません。 正直また浮気すると思ってます 何もかもが怪しく見えます もう主人の親さんにも会いたくありません 主人は人付き合いがすごくうまいし そんな事するような人にはとうてい見えません 会社の事務員さんやお客さんからもすごく 慕われているみたいです それもすごく腹が立ちます 本社に電話してやろうかとまで考えました。 でも子どもには父親が必要だし、先の事を考えると 私が我慢して一緒にいるべきなのかなと どうしたら良いか分からずここに書き込ませてもらいました アドバイスや同じような経験がある方おられたら どうされたか、など聞かせてもらえたらありがたいです。 よろしくお願いします。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ でも子どもには父親が必要だし、先の事を考えると ＞ 私が我慢して一緒にいるべきなのかなと 浮気をする旦那さんと結婚したのですからある程度の浮気は我慢すべきでしょう。 家庭に金を入れていればそれで十分でしょう。 浮気相手に金を使わなければどんどん浮気してもらっても良いでしょう。 無料の風俗に行っているようなものです。 離婚は夫婦の同意が無ければ出来ませんので、 旦那さんが離婚したいと言うのであれば十分な手切れ金を 用意してもらいましょう。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
質問者の認識は甘いと思います。 はっきりいいますが離婚は確定です。 浮気の常習者みたいだから会社の解雇はさけられないでしょう。 営業職の人間が営業先の人妻に手を出すと、当然取引先は取引停止にする可能性が高いです。 会社の信用問題にかかわることだから、会社側としてはそんな人間を雇い続けることはできません。 そして営業職でそんな理由で解雇されたら再就職はありません。 営業というのはそういうものです。 収入があるうちに養育費を請求しておかないと、 養育費がもらえなくなってしまいますよ。 不貞の証拠をつかんでから まず、旦那に慰謝料と養育費を請求して、離婚し。 その後、不倫相手の既婚者に対しても慰謝料を請求するのがベスト。 相手のだんなが行動するよりも前に、しっかりと取れるものはとって離婚しましょう。
- mu_tsu_ki
- ベストアンサー率19% (10/51)
>毎日浮気された事を考え、他の人に好きと言ったり >見てもないのに主人と浮気相手が一緒にいるところが頭に浮かんで 自分、いつの間にこんなこと書いたんだろう・・・と思うぐらいよくわかります。ツラいですよね・・・ 当然といえば当然ですが、混乱なさっているようですね。旦那さんと今後どうしていきたいのか、はっきりとは定まっていないような。そこが決まれば、自ずとすべきこともわかると思います。 てっとり早く冷静になるためには、とりあえず旦那さんと距離を置くのがよいかと思います。 文章を読む限り、旦那さんは自分が一体何をしでかしたのか、わかっていないように思います。「自分はバレてもうしないのだから、それでいいだろう」と思っているような感じですね。 お子さんに関しては、父親がいなければ不幸になるとは言えませんし、父親がいても不幸になる子供もいると思います。父親の有無よりも、あなたが我慢して生活することで夫婦仲の悪い姿をお子さんに見せ続けることの影響や、あなたのストレスの矛先がお子さんに向いてしまう可能性などを考えてみてください。もし別れなかったらどんな家庭になるのか、別れたらどんな家庭になるのかを想像して。 それらを総合して考えた上で、離婚するかしないかを判断すればよいのでは、と思います。自分が不幸になる原因・責任を、お子さんになすりつけるのだけはやめてあげてくださいね。 別れないのであれば、あなたがどれだけ苦しんでいるのか、どれだけ不安に苛まれているのか、旦那さんの信頼がどれだけ崩れたのか、言葉の限りを尽くして伝える必要があると思います。自分がどれだけのことをしたのか、ハッキリと解らせなければ、本当の反省は引き出せないかと。伝えたのに再度やるのであれば、それはもうどうしようもない男だということです。 修復するには、心の平穏と信頼が必要になると思います。 前者は時間がある程度解決してくれる部分がありますし、不安や回想等で強い心理的ストレスを感じたときに旦那さんにぶつけ、それを真摯に受け止めてくれることで緩和されていくこともあるでしょう。ただし、やりすぎ注意です。 >主人はもう思い出したくないし仲良くしたいからその話は辞めてと言います された側からすれば「ふざけるな」と言いたくなりますが、私は一理あるかな、と思っています。 全く反省していないなら別ですが、少なからず反省や後悔をしている場合、そのことをいつまでも責め続けられるのは気持ちのいいものではないと思います。責め続けられることで旦那さんの心の平穏が無くなってしまえば、修復は難しくなってしまうでしょう。”被害者意識”を捨てる努力も、必要になると思います。 後者については、あなたの信頼を取り戻す、不安を解消するために「こうしてほしい」ということを旦那さんにお願いしてみてはいかがでしょうか。中には旦那さんにとって嫌なこともあるかもしれませんが、それでもやってくれる、継続してくれるのであれば、旦那さんとしても反省をしていて、夫婦間の関係を修復したいと思っているということだと思います。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
>子どもには父親が必要だし 必要な親と不必要な親がいます。 ハッキリ言って貴方の御主人はお子さんにとって必要な親とは思えません。 子供が可愛いのは確かでしょう。でも、下半身だけはいくら子供が可愛い。 奥さんを愛してる。からって抑えられるものではありません。 ＞主人はもう思い出したくないし仲良くしたいからその話は辞めてと言います どこまで勝手な事を・・・。 忘れたくても忘れられない貴方の気持を御主人本人が受け止めなければいけないのに・・・ 確かに離婚はいつでも出来ますが今のままで一緒に居ても貴方が辛いだけです。 貴方の気持を整理する意味でも、別居を考えてみてはどうですか？ ただ、別居中もし、又浮気でもしたら即離婚で良いのでは？ でも、どうしても許せない。と言うなら別居なんかしないで離婚の方向で話をされても良いかと思います。 今とても辛いでしょうがお子さんの為、ご自分の為にも良く考えてくださいね。 頑張って！！
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
こういう人はまたやります。 今は様子見て我慢するしかないですけど、またやったら離婚したほうがいいと思います。
離婚はすぐ出来ますので とりあえず別居なさってはいかがでしょうか？ ２５歳、残りの人生５５年以上あります。 死ぬ時に後悔しない人生を選ぶために ゆっくり考える時間をとって良いと思いますよ。
＞でも子どもには父親が必要だし、 これはむしろ貴方のいいわけです。 あなたの「別れない」理由のために子供を利用しないでください。 この世のどこに「父親は必要」だと書いてありますか？ 貴方が我慢して一緒にいるべき？ 子供は我慢をしないとでも言うのでしょうか。 この場合、子供に我慢をさせるのは「貴方」です。浮気した父親ではなく。 そこのところ、忘れないで、都合よく改ざんしないでいてください。 そもそも本気で悔いている人は ＞主人はもう思い出したくないし仲良くしたいからその話は辞めてと言います こんな事いいません。 これは「もうばれたし十分責められたんだから水に流して」の類義語ですよね。 子供が好きなのと浮気性なのも関係ない。 歴代彼女や浮気あいては、だから彼とはなんだかんだ結婚しなかったんですよ？ 解ってますよね。 浮気相手から慰謝料が取れます。 メールやらいんのやり取り、ホテルへ言った記録などアルなら保守してください。 それがあればどんんだけ外面がよかろうと、あなたの勝利です。 もちろん、続けるのも自由です。 その場合には「子供に不遇で駄目な男の背中を見せ、 ふがいない母親像をまぶたに焼きつかせるかもしれないけどしょうがない」と ちゃんと「自分のせい」であることから目をそむけないで。 離婚問題の話を見るたびに思いますが 子供を言い訳に使うのは、本当に卑怯です。
