旦那の浮気後、やり直すためには？

質問

２ヶ月前、旦那が浮気しました。相手は高校時代の初彼女です。相手に子供ができましたが、旦那はやっぱり私と子供を失いたくないと言って、浮気相手にはおろしてもらいました。私はそれでも最後に私を選んでくれたのが嬉しかったし、旦那とは一緒にいたいとまだ思えたので離婚はしませんでした。子供のためにもやり直しています。でもそのことを忘れられなくて、旦那のちょっとした言葉や態度に愛情を探ってしまいます。帰宅したらぎゅっと抱きしめてほしいし、キスだってしてほしい。それで私の不安はだいぶ解消されるしほっとします。でも、夜遅くまで仕事で疲れてるのに毎日毎日そんなにされるのはしんどいし、俺のことも考えてくれと言います。私は今はまだ日が浅いので、しんどくてもやってほしいと思うのですが、自分の欲求を満たす事しか考えてないと私を責めます。みなさんはどう思います？私はどうやったらやり直せるのでしょうか、教えてください。

回答No.14

noname#109548

＞みなさんはどう思います？
しつこいに一票です。ごめんなさい。
悲しいことですが、ご主人は、他の女性に気持ちが行っちゃったんですよ。
それが、全部は帰って来ていないんですよ。
帰ってくるかどうかもわかりませんが。
最後に妻を選んだという形ですが、夫が選んだのは「家庭」です。
妻と子は「家庭」の重要要素ですから、勢い、妻と子の元に帰ったような形ですけどね。

もっと言ってしまえば、不倫をする男女は、夫や妻にたいして気持ちはありません。
配偶者だけでなく、愛人にもそれほどの気持ちはないです。

いつでも、自分だけがかわいいんです。
だから、妻が騒げば愛人をとる。
愛人が妊娠したり、結婚を迫ったりしてコトが面倒になれば、一気に妻のスカートの下に隠れる。

そういう男が、妻にべたべたされたら、うっとうしいだけだと思います。
ハグやキスをせがむ・・・愛を乞うのは、もうやめませんか？

＞私はどうやったらやり直せるのでしょうか
一切、今回の不倫の件や、日々疑わしいことがあっても、それには触れないことです。
あからさまな外泊や、浪費が見えれば別ですが、そうでないなら、不問に付すことです。

不安や疑惑が強いときは、スポーツなり手芸なり学問なりをお勧めします。
それどころじゃない！！と、言うところでしょうが、
人間は、脳は一つです。
運動したり、手を動かしているとき、英単語を暗記している、写経をしている等の時には、
夫の動向からは、多少なりとも意識がそれます。

エステや美容院もいいです。
思いつめていると、あまり体を動かさないので、肩や首がぎちぎちになっていませんか？
シャンプーでも、他人にしてもらうと、かなり頭が軽くなります。

「健全なる精神は健全な肉体に宿る」という言葉があって、これは、
最近では、配慮に欠ける言葉としてあまり使われませんが、あえて、
こういうときには考えてみてください。

気持ちがねじけそうなら、体をほぐす。
まずいものや安いものは食べないで、ちゃんと良質で栄養のあるものを食べる。（何も高級食材には限りません）
部屋の模様がえなどもいいです。
この際、ゴミや不要品は捨てる。
夫の財布から札の2～3枚も抜いて、カーテンでもクッションでも新調する。（可能なら、ソファでも高級食器でもよろしいかと）
インテリアに興味がないなら、化粧品でも、高級で香りの良いシャンプーでも買って使ってみる。

体を快適にして、部屋もきれいにする。
心が暗いなら、他のものはうんと明るくきれいにしてみるといいと思います。

そのうえで、離婚しないにしても、経済的な自立をはかっていかれることをお勧めします。
高給でなくても、一定時間、夫や子どもがいる家庭とは違う環境で働いて、
多少でも報酬をもらう。
自分の力で得たお金、自分が家庭とは関係なく築き上げた人間関係が、増えれば増えるほど、
夫の動向など気にならなくなります。

夫とどうするか、より、どうやってゆるぎない自分になるか、を考えたほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。
もう御もっとも！といった感じです。私自身自分にとって何のプラスにもならないことだと分かっていても、寂しさからついつい自分を抑えられなくて。。。でも、おっしゃるとおり、最近はとにかく部屋の模様替えとかも積極的に行っていますし、新しい化粧品などをあれこれ探して購入するなど、きれいになりたいと思う気持ちが強まっています。
以前は子育てに追われて格好もお肌への関心もかなり薄れていて、めんどくさくてノーメークで外に出ることもしばしばありました。
でもそんなんじゃいけないと、女を磨き始めました。もちろん旦那のためなんかじゃなくて自分のために。来春から子供も幼稚園に上がるので、ようやく自分の時間が持てそうなので、ヨガ教室に通ったりスポーツジムで体を動かしたりしたいと思っています。
自立に向けて少しずつですが努力をしていくつもりです。
本当に元気付けられました！ありがとうございました！

回答No.13

gold-motor

わかります！ぎゅっとして欲しい、キスして欲しい。
ホント言ったら仕事先にも付いていきたいくらいなのですわ。

ご主人は何を仰ってるんでしょうか？
「自分の欲求を満たす事しか考え」ずに、行動したのは当のご主人です。
その結果、奥様がどれ程の思いでここまでこられたか、少しも判ってない～！
ダメです。そんな事。知っていただきましょう。ご主人にはトコトン(笑)。
奥様の不安解消の為なら、何でもするべきです。ヘトヘトでもヨレヨレでも。
そもそもの原因はご本人(ご主人)なのだから。

kamiyama2さんは、私みたいにネチネチチクチクいじめたり皮肉を言ったりするのではなく、愛情を確める行為をしてらっしゃるんでしょう？
全然良いじゃないですか！ね？
ベッタベタしてください。それで不安が解消されるのよ、とご主人に判ってもらいましょう！

回答No.12

ryumogu

その気持ちよくわかります。
わがままなんかじゃないですよ。
旦那は浮気をした。罪を犯した。
あなたに一生かけて償ってほしい。
だから疲れててもそのくらいのこと、やってあげてください。って
私は声を大にして言いたい。
でも罪を犯したほうって勝手なもんです。
いじめられた子はずっと覚えてる。でもいじめた子は時間で
忘れる・・悲しいけど、悔しいけど、だんなからしてこなかったら
意地を張るだけ自分が苦しくなるから、ピトってくっついて
行ってしまってください。
がんばってください。

回答No.11

marie0820

奥さんちゃんと
お化粧して身奇麗にしていますか？

男の人は結婚していても誰かを
いいなぁ～と思う事はこの先ずっと
続くわけで

結婚後も努力し続けましょうね！

回答No.10

shinonon

初めまして。

私も2ヶ月半ほど前に夫の浮気、相手女性の妊娠が発覚しました。
私たちの間には子どもがいませんでしたが、
お互いに悩んだ末に新しい命を犠牲にして私たちはやり直すことを選択しました。

現在でもまだ辛いです。
それでも夫が私の気持ちを聞いてくれるのでだいぶん助かっています。
信じたいし信じようとしているけど信じてあげられない部分があって申し訳なく思うこと、
不安でたまらない、寂しくて仕方がないこと、等々……。
そんな私の複雑ですが素直な気持ちを夫もそのまま聞いてくれています。
おかげで発覚当初よりは気持ちがだいぶん落ち着いてきています。

でも私の気持ちばかりを話しているわけではありません。
私の場合は夫の話も聞くようにしました。
発覚当初は浮気をしてしまったときの理由とその気持ちを、
新しい命を犠牲にしてしまったときにはそのときの夫の辛い気持ちを。
発覚当初から新しい命を犠牲にする課程で夫はかなり落ち込んでいました。
そんな夫の気持ちを聞くときは努めて冷静を保つように、かつ、夫の気持ちに共感するようにしました。
立場は違えども辛いということは一緒だと思ったからです。
「新しい命を犠牲にした」ということで私も辛かったですが、
それ以上に辛い思いをしている夫を支えてあげようと思いました。
それでも発覚当初は自分の心には相当重たかったので、
自分の気持ちをはき出すということで1度だけ心療内科の先生に話を聞いてもらいましたが。
おかげで夫も当初よりも私のことを気にかけてくれるようになりました。

被害を被った立場としては「～してほしい」と思うのは当然の心理だと思います。
でもそればかりでは相手はしんどいばかりかも知れません。
もしかすると旦那さんも癒してほしい、許してほしいと思っていることがあるかも知れません。
あなたを傷つけたのは旦那さんであるのは確かですが、
旦那さんも少なからずなんかしらの傷を負っていると思いますから。
お互いに傷を埋めつつも寄り添っていくというのもひとつの方法だと思います。

私は辛い気持ちの状態で将来を想像したとき、
そんな状態でも夫が傍らで笑っているイメージが浮かびました。
そんなイメージに向かって夫と共に歩んでいきたいと思いました。
あなたはどうでしょうか？
将来のイメージに傍らに夫が笑っているイメージが浮かぶのなら大丈夫だと思います。
そのイメージに向かって生きていくだけですから。
でも無理は禁物です。
あまり自分を追い詰めないようにしてお互いにやり直していきましょう。

お礼

お返事ありがとうございました。
同じような経験をした方のお返事は共通点がたくさんありました。
私も、旦那の浮気は１００％旦那が悪いわけじゃない、そうさせたのは私にも責任があるし、直さないといけないところは直していこうという形で自分を納得させてやり直そうと決めました。
最初はあなたの旦那さんのように罪の意識を感じているのが態度にも出ていたし、私のことを失いたくないと本当に思ってくれているのだと感じることができました。嫌な質問にもきちんと答えてくれたし、私が不安そうにしていたら何とか信用を取り戻せるように努力していく、と言ってくれていました。でも、それも１ヶ月持たないくらいで続かなくなりました。
「そんなに信用できないなら別れればいいじゃん」とか「自分がいくら努力したってもう無理なんだって！」な～んて言葉をいうようになりました。
今はその時期を越えて本当に何事もなかったような生活をしています。
まだ２ヶ月程しか経ってないのに、旦那は浮気前のように私のことを「うっとうしい」とか「ひとりでボーッとしたいの」などは言わなくなりましたが、私にとってあんなに苦しめられた出来事をもう旦那は何とも思ってないのだろうなと思うのが悔しいような、寂しいような、むなしいような・・・。何もないのが一番いいのは分かるんですが、やりきれなくなることが時々あります。まあ、それでも今は自分が変わる努力をしていますし、これからもしていかないといけないと頑張っているところです。もう２度と同じ過ちを犯さないようにやれることをやっていくつもりです。
お互い頑張りましょうね。

回答No.9

nanan77

はじめまして。
痛いほど分かります。その気持ち。
実は、私も、つい数日前に質問者さんと同じように主人の浮気が発覚し、どうしようもなく深く傷つき悩み、このサイトで質問投稿しました。
その質問投稿の中で私は浮気をのことを、”どんなにただの浮気とか、男の宿命とか自分に言い聞かせてもやっぱり許せません”と書きました。
でも、このサイトに入り、様々な人の考えを聞いて、自分の意見をお礼コメントに記載するうちに、180度浮気に対する考えが変わりました。たったの数日で！
要は考え方次第ということです。
今は、今後主人がまた浮気したとしても、今までのような主人を憎むような気持ちは生まれないと思います。ただし、最低限の浮気のマナーを守ってくれればのことです。

私が思う最低限の浮気のマナーとは、
1.浮気をすることで、誰か（妻、浮気相手、子供）を傷つけないこと（つまり、妻や子供が浮気に寛大であり、浮気相手も自分とのことを遊びだと思っていること）
2.浮気相手の女性に嘘をつかないこと（既婚者なのに未婚だと言ったり、ただの遊びなのに”いずれ君と結婚したい”と言ったり）
3.確実な避妊方法をとること、もしくは、浮気相手の女性が妊娠した場合の責任を取る自信があること
4.性感染症が移らないように対処すること
5.浮気相手として妻の友人などを選ばないこと

以上のことを満たしていれば、私は夫がまた浮気をしたとしても許せます（実際は、上のことを満たすような誠実な人は浮気なんてしないかも）。
なぜなら、夫のことを愛しているからです。
質問者さんのご主人は、私の思ってる”浮気マナー”の3番目を満たすことができませんでしたよね。私の夫は、少なくとも1番目と2番目を満たすことができませんでした。
浮気をするかしないかは、その人の性格とか人格とかだと思います。とても気に入った時計を毎日飽きずにする人もいますし、いくら気に入ってるとはいえ毎日じゃ飽きるから、その日の気分やTPOに合わせていくつかの時計を使い分ける人もいます。浮気をするしないの差ってそういうことかなと。ただ、浮気願望はあるけど、実際浮気をすると、妻を傷つけるし、浮気相手を妊娠させてもその女性やその子の一生を責任取れないし・・という理由で浮気をしない誠実な男性もいるはずです。そこが時計と女性の差です。
質問者さんのご主人は、結局、あなたとお子さんをとても愛していらっしゃいます。それは、浮気相手の子供をおろさせることがどれだけ彼女を傷つけているかを分かっていながらも、そう決断されたからです。誰でも、やはり、人を傷つけるのは辛いことです。たとえそれが、本命の女性でなくても。初めて付き合った彼女であり、体の関係を持ったほどの間柄であればなおさら自己嫌悪に陥ります。
質問者さんの3行目以降の文章は、今までの自分と全く同じです。全く同じことを主人に求めていました。でも、それが違っていたということに今回気づきました。
質問者さんのご主人が、今回のことで、本当に自分のことを愛してくれていることに気づきませんでしたか?浮気相手の女性から見れば、あなたのご主人のしたことは、男として人間として非難されても仕方がないかもしれません。でも、初彼女をそうさせてまで守りたいものが、あなたと、あなたの家庭だったのではないですか?
だから、たとえあなたのご主人の愛情表現が分かりにくく、あなたがいくら不安になっても、ご主人はあなたのことを本当に愛しているということです。たとえ抱きしめたり、キスされたりしなかったとしても、本当に愛されているんです。こう思えば、ご主人に何かを求めることなんて必要ないと思います。
ご主人があなたをとても愛していることも、あなたがご主人をとても愛していることも今回のことで分かったはずです。
私の場合はそう思えました。なので、今はとても幸せです。自分が大好きな人が自分のことを愛してくれて、そして、ずっと一緒にいられる。それ以外に求めることなんて何もありません。
これほど幸せなことはないと、今、実感しています。

参考URL：

http://okwave.jp/qa3299589.html

回答No.8

nik670

俺も浮気相手が妊娠、妻が女性に電話して話しつけました。
妊娠をどうしようという話ではなく、今後俺とは会わない
でくれという話し合いです。

もちろん相手の女性はわが家のゴタゴタに巻き込まれたく
ないので簡単に了承しました。
おろす費用はもちろん全額俺持ちです。

その後妻はなんだかんだと文句いいませんでしたよ。
妻だって、俺が家庭が大事って言うこと知っていますから。
（不倫はあくまでも本気ではなく浮気だっていうこと）

もうやってしまったことはあーだこーだ言ってもしかたな
いですよ。消しゴムで消すわけにはいかないのですから。

許せないなら離婚する、あるいは仕返しに浮気しやる。
許すならもう、旦那が浮気をやめたことでいいじゃな
いですか。
別に旦那は相手の女性が好きで昼夜問わず相手の女性の
ことばかり考えいるんじゃないですよね？
だったらもういいのでは。

それともまた会いに行くのかな？なんて思っていますか。
だとしたら相手の女性に怒鳴り込みにいかないことには
解決しないと思います。
旦那に諦めさせる事より、相手の女性に諦めさせた方が
効果的ですよ。

回答No.7

noname#41635

奥さんとしては考えたくないことですが、旦那さんは今、失恋状態なのかもしれませんね。
気持ちを切り替えるのにもう少し時間がかかるのかもしれません。
だから、もし旦那さんとこれから先結婚生活を続けていきたいのなら、男女の関係に戻るのは焦らない方がいいかも。
ごめんなさい、酷なことを言って。

男女の関係よりも、人間としてかけがえの無い存在であると思わせる事の方が効果的なのかなと思います。
かけがえのない存在だと再確認して、素直になれたとき、男女の関係にも戻れるのかもしれません。

それでも、いつまでたっても同じ態度ならば、それは見切りをつけてもいいときなのかもしれませんね。
とにかく、今すぐ答えを出そうとしなくてもいいのではないでしょうか。
大事件の動揺を静めるには、お互い時間が必要だと思います。

回答No.6

marimarimariru

もう少しね、ご主人も大人になれば良いのにね。
ずるくなると言うか。
だって浮気は許してもらえてるんでしょう？
「ぎゅっと抱きしめてほしいし、キス」で奥様の傷が癒えるのなら簡単なものです。
いわゆる「免罪符」ですよ。
離婚されて慰謝料＆養育費取られて「もう二度と子供とは会わせない！」って言われても仕方のないことをやっているのです。
自分のやったことをイマイチわかっていないのですよね。
あなたのことは自分がおイタしても「ダメよ、メッ！」で許してもらえる母親のような感覚なのでしょう。

まあ、そういうアマちゃんで大人になりきれていない人だからバレるような浮気をするのでしょう。
だからこちらが大人になって同じところに引っ張り上げてあげないといけないのでしょうね。
あなたも２ヶ月で全然そんな余裕はないと思います。
でも、そういうご主人だからとあきらめて下さい。
それが自分のためです。
自分の傷は自分で癒すしかないのです。
それをご主人に求めるのは無理なんでしょう。

今はご主人に対して「癒してあげるわ！」って気持ちがないとダメなんでしょうね。
そういうのをご主人は求めているのだと思います。
具体的には子供よりもご主人中心の生活をちょっぴりするぐらい？
でも、あなたも精神的に無理しない程度で良いと思いますよ。
そういう姿を「けなげ」と見るか「俺を責めてる！」とか「この女は俺がなにをしても許してくれるのだな」と見るかはご主人次第。
それで「俺様が！」みたいな態度をとるとかしたら、ちょっとそういう人とはやり直しをするのは難しいかもしれません。
つまり、また同じ事をするということです。
これに懲りて「ああ、浮気してもこいつは俺のことを許してくれて、俺のことを大切にしてくれてる。俺もそれに答えなきゃ！」と思うような人じゃないとね。

自分で期間を決めたら良いのでは？
「１年間はがんばる！」とかね。
それでまだわがままを言うようなことなら手紙を渡す。
「私は浮気された時の状況がいつもフラッシュバックをして、この１年間すごく辛かったです。
あなたも辛いんだと思って今までがんばってきました。
でも、あなたは『自分だけが辛いんだ！』って態度をして、正直私に愛情があるとは思えません。
私は夫婦はお互い思いやりだと思っています。
でも、あなたはそうは思っていないようですね。
自分だけが癒されれば良いと思っている。
私はあなたと一緒に人生を歩むのに疲れてきました。
あなたはどうですか？」
って。
それでもご主人が「何言ってるんだよ！俺だって疲れてるんだ！」って態度をするのなら本当に考えた方が良いです。
人間的に思いやりがないということですからね。
浮気以前の問題です。

あなた方夫婦の事はあなたの短い質問文の中から推測するしかありません。
でも、浮気して逆ギレして開き直るような子供の世話は姑におまかせしませんか？
妻は母親ではありません。
我慢も限度があります。
所詮他人ですからね。
何をやってもＯＫではないのです。
そんな事もわからない輩と一緒に人生過ごすほうが無駄な気がします。

回答No.5

ani33300

実は私も全く同じ経験を少し前にしました。
夫が浮気をし、浮気相手に子供が出来、子供をおろし、とりあえずやり直す方向で考えているところです。
浮気相手が子供を欲しがらなかったこと、私たちには子供がいないことが相違点ですが。

うちもまだ探り探りです。
浮気発覚直後は別れたくないとばかり思いましたが、時間と共に迷いも出てきているのが正直な所です。
日々、離婚したくないという気持ちと、離婚した方がいいのかなという気持ちが、押し寄せてきます。
ただ、夫を愛している、失いたくないという気持ちは、変わりありません。

そういう私ですので、質問者さんの気持ちが痛いほどわかります。
私はまだ２ヶ月たっていないのですが、２ヶ月でこの気持ちが癒えるとは思えません。
自分の気持ちがわからない状態で、正直、自分でももてあましているところです。

ただ、夫の気持ちも思いやるときがあります。
考えてみてください。
私たちにとっては憎き浮気相手ではありますが、夫にとっては、結婚を考えなかった遊び相手とはいえ、嫌いな人と浮気するはずはありません。
うちの場合は、キレイだったから気に入って誘ったみたいですが、やっぱり好きだったのだと思います。
その人に子供ができた、きっととても驚き、困惑したことでしょう。
そして、おろすことになったとき、罪悪感でいっぱいだったと思います。
うちの夫の場合、人殺しをしてしまった・・・と泣きました。
そんな風に泣くなら、はじめからしなければいいし、せめて避妊すればよかったのにと私は思いましたが、酷く後悔していることは伝わりましたし、私も人殺しの片棒を担いでしまったようで、そのことも心を苦しめている一つです。

こういうことがあった後、きっと性行動が怖くなったと思います。
喪が空けるどころか、まだ２ヶ月、キスやハグができる気分ではないと思います。
旦那さんにも、傷を癒す時間は必要だと思います。
自分でしでかしたことですが、自分でつけた傷だって治るのには時間がかかると思います。

それに、キスやハグをしてといってしてもらっていたのでは、ポーズになってしまい、気持ちが離れてしまうかもしれません。
今は、そういう行動よりも、二人の関係を修復することが先だと思います。
愛していることをもう一度思い出してもらい、大事にしたいと旦那さん自ら思う雰囲気にすることではないでしょうか？

とはいっても、難しいですよね。