- ベストアンサー
初期の認知症老人とのつき合い方
- 初期の認知症老人とのつき合い方について、実父の症状や困難な行動について述べ、父との議論や父のこだわりについて触れています。
- また、テレビニュースの解説や社会的な影響についても言及し、付き合いづらさを感じている状況についても述べられています。
- 最後に、父の相手をする母親の大変さに触れられています。
- Heavypunch
- お礼率50% (35/70)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数7
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (10)
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
84歳の義理母は 義理父が亡くなってから認知症が急速に進み 最初は 違うよ これはこうだったでしょ？と正して 義理母はそれに激怒していたのですが 今は そうだね そうだね と聞いてあげることにしています。 自分の親がそうなったら やっぱり認めたくないって気持ちありますよね。 私の場合は義理母ですが だんだん 論点の違うことを言われて 何ていうか・・・ショックでした。 何か・・・・義理母が壊れていくような感じがして・・・。 でも 今は 幼い子供と話しているように ふーんそうなんだ って 間違っていても受け入れてあげてます。 でも 毎日付き合うのは 正直疲れますが・・・・。 そうやって 認知症を受け入れるのにというか・・・どうやったら 義理母が１日穏やかに過ごせるのか・・・ そして 意味不明なことを言われても はいはいと聞けるようになるのに ２年ぐらいかかりました。 お父様の認知症をまず受け入れて間違ったことを言ったときは スルーしたり そうだねと言ってあげたり・・・・。 疲れますが うまくつきあっていくしかないと思います。 お母様も大変だと思います。 ディサービスなどを利用されて お母様に息抜きさせてあげてください。 何か いい回答できなくてすみません。
お礼
ありがとうございます。 うちの家系は代々ほぼ例外なく長生きで、しかも認知症を患ってきたらしいので、いよいよ来たかといった感じです。 私もいずれ行く道かもしれません。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
健常であった父親の認知症が受け入れられないのではないでしょうか？ 他人事でしたら、ああそうか、始まったなで済むことも、 我が親が、それも認知症となると、気がふれたかと思うこともあったりで、 ショックというか驚きで、こんなはずではとなる方も少なくないようです まずはお父様はもうそんなお年で、そういう状態であるということを、 あなたが受け入れるところからでしょうね 認知症の父親を論破する辺り、正論で戦うようなもので無意味なのです 認知症という病気ですから、病人相手に認知できないことを咎めても、 それが症状なのですから、お父様があなたの話を受け入れられないのがその病気です 正そうとしないことです お母様も大変でしょうが、危険な行為をしないようにだけ、 気を付けて、あとは何か話してきても、そうだね、そうだねと聞き、 訪ねてきたら、ふつうの口調で案内します 今は良い薬があり、随分改善されますよ 最初は自分でも訳がわからず、怒り狂うことが多くなり、 不安からイライラしっぱなしで家族に当たることも多いです そこを過ぎると穏やかになり、平穏に暮らせます 介助は大変ですが、介護認定を受けてデイサービスなど、 公のサービスを利用し、お母様を休ませてあげて下さい
お礼
ありがとうございます。 充分受け入れているつもりなのですが、やはり話を何度も繰り返されたり、論点がずれまくる議論に付き合わされていると、分かっていてもイライラするものですね。
再度。 ＞スルーするのではなく、その時その時の気持ちや感情に共感してあげるということですか。 スルーしたいところはスルーする。 共感は、してあげることではなく、共感出来る事は共感する、でありたい。 そのためには、まず一人の人間対人間になることだろうか？ 親と子ではなく、社会的に影響があるなしも関係なく。
お礼
ありがとうございました。
- kinpouge
- ベストアンサー率43% (52/120)
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
祖母、実父が認知症でした。 一応診断は出ているようですね。個人差が大きいので長く同じ状態を保てる人と １年であっという間に悪化する人、様々です。 お書きの通り、認知症の人との付き合い方は >うまく流すというのでしょうか、機嫌を損ねないようにスルーするいい方法はありませんか。 これがすべてです。記憶できないので、一時的に納得したり理解できたように思えても それは持続しません。また蒸し返したり、途中で脱線したり、論点がずれてきたり、と いうのがむしろ「普通」なんですね。 結局一番良い方法は「言いなりになる」ということです。ちょっと良い言葉ではありませんが 「財布がなくなった」などと言い出す「物盗られ妄想」という症状があります。 これに対して「さっきあそこのタンスにしまっただろ」とか「なんでちゃんと片付けないんだ」 などと叱ることは意味がありません。本人は本当に「無くなった」と思っているのです。 実際、それが自分の身に起こったと想像すると非常に不安ですよね。 財布がなくなるって一大事です。警察呼ぶことだってあるくらいですから。 そういう時にもまずは「え。そうなの。それは大変だね。一緒にさがそう」と相手の不安に 寄り添うことが第一です。その上で隠しておいたダミーの財布を「こんなところにあったよ」 と見せてあげたり、病状が重くなると途中で「何を探していたのか分からなくなる」という こともあります。そのときは「ほら、爪切り探してたんでしょう。あそこにあったよ」と テーマをすり替えたりしてとりあえずは落ち着かせます。 まあ。またすぐに同じことを言い出すので結局エンドレスになっちゃうんですけどね（笑） ただプライドは残ります。私の父も手を貸したりすることをとてもいやがりました。 「年寄り扱いするなよ－」って。８０過ぎていたので十分年寄りなんですけどね。とにかく 「人の世話になる」というのが苦手な人でした。 議論も意味が無くなってきます。 喜怒哀楽の感情の垣根もぐっと低くなってきます。すぐ怒ったり、すぐ泣いたり感情の高ぶりが とても多くなります。興奮させるのは良くありませんので、やはり議論になりそうなときは 「うんうん。そうだね」と聞いてあげてください。病気でなければ議論も楽しいでしょうが 多分、途中で何が何だか分からなくなってきます。だから同じことばかり言い続けるのです。 運良く「そうだね。お前の言うとおりだよ」と言ったとしてもそれはすぐに忘れます。 そしてまたすぐに同じことを言い出すでしょう。 いちいちそれにつきあうとこちらの身が持ちません。 認知症は「その場勝負」です。納得させたり理解させたりすることは無理、と思いましょう。 同居のお母さんは大変ですね。一番身近な人に攻撃的になるというケースも多いです。 悲しい話ですが、これはもう「病気がさせていることだ」とこちらが納得するしかありません。 介護認定はまだ無理だとと思いますが、進行すればヘルパーさんの助けなども必要になって くるでしょう。それまでお母さんと認知症について良く勉強しておくことをおすすめします。 もう、ほとんど役者ですよ（笑） 父は東北の震災のニュースを毎日見て、そのたびに「こんな地震がきたんか。大変だ」と 言ってました。ずーっと、何ヶ月も見るたびに言ってました。でも「もうだいぶ前に来た地震だよ」 とは言いません「ほんとだね。たくさんの人が亡くなったみたいだねえ」と話を合わせます。 寝る前に「めがねがなくなったから買いに行く」と言います。でも「何時だと思ってるの。もう 店はやってないわよ」とは言いません。「めがねがないと困っちゃうね。お店やってるかな。 電話して聞いてあげるね」と目の前で電話をするふりをして「お父さーん。老眼鏡でいいの? 明日の朝１０時からお店が開くから、作っといてくれるって。良かったね。あ、寝る前にちゃんと トイレ行った?電気付けようか。ねえねえ。明日の朝何が食べたい?」 ここまで来るともうめがねのことは忘れてます（笑）運が悪いともう１クール同じ芝居が 続いたりもしますが（笑） こんな感じです。慣れていくしかないですね。そして病状が重くなった時どうするのかも 考えておいた方がいいですね。高齢のお母さんだけでは支えきれないかも知れません。 俗に言う老老介護です。転んで骨折して寝たきりとか、本当にアクシデントも多い物です。 軽いうちから、まだ余裕のあるうちから少しずつ準備していくことが大事だと思います。 火の始末なども気をつけてくださいね。 ただ深刻になりすぎると暗いだけの介護生活になってしまいます。 常にどこかにユーモアがあるような、そんな空気の中でお父さんを見守ることが出来ると いいですね。無理せず、使えるサービスはみんな使って、上手につきあっていってください。
お礼
たとえば夜中に「めがねを買いに行く」と出かけても、途中で「なぜ出かけたのか」が分からなくなるんでしょうね。それが徘徊になってしまうのかな。 縛り付けておくこともできませんし、うまくコントロールするしかなさそうですね。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
いや、題名に書いとるやないかいっ(゜゜;)＼(--;) て突っ込みたいです。
補足
題名？ 認知症と書いたつもりですがね。 痴呆症になってますか？ 何度見直しても「認知症」なんですよ。 私が認知症になりましたか？
私は、母とはもう議論はしていません。 話の間違いも、軌道修正はしないし、認識はそのままにしています。 持論は、言いたいだけ言ってもらってます。 でも、言わせておけばいい、とは違います。 私はこれまで、全然親孝行らしいことが出来ていないんでね。 なので最近は、あとで後悔したくないという願いが強くなって。 まあこれも、所詮は自己満足を求めているだけかもしれませんが。 母の話すことって、母のこれまでの人生を見せてる気がします。 私も知らなかった、母の素顔です。 母親を自覚しているときは出なかった、「一人の人間」の顔かもしれません。 そんな母の、楽しそうに話す話が、私も楽しいです。 人生を振り返って、幸せそうな顔をしてくれると、私も幸せを感じます。 まあ正直、うんうんと頷きながら、適当に聞き流す時もありますけど（笑）。 ねえ、Heavypunchさん。 世間一般は、認知症を割と単純に捉えています。 でもね。 実際は、当の本人にとっては、全然違うんですよ。 これまで経験したことのない不安が、だんだん増えているんです。 身内の人が気づくより、ずっと前から。 だから、今のお父さんは、息子へのプライドどころじゃないんじゃないでしょうか？ これまでの人生で経験したことのない、全く想像もしていなかった不安との闘い。 あなたとの議論するのも、持論を持ち出してきて固執するのも、社会からリタイアしていないと誇示するのも、そんな自分との闘い。 Heavypunch さんも、お父さんのそんな気持ちを理解するのが難しくて、なかなか優しく慣れない自分に、悩んでいるんだろうと思うんですが。 どうでしょうか？
お礼
スルーするのではなく、その時その時の気持ちや感情に共感してあげるということですか。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
たぶんその様な感情は無いと思いますが、実の父親を「痴呆老人」と言うのは良くありません。 言葉は間違って無いですが、他の人が聞けば貴女の愛情が疑われます。 さて、付き合い方ですが、基本として全てを否定ではなく、肯定することです。 間違った事を議論なんて出来ません。 安部総理と会ってきたと言えば肯定して話を合わせる。 ごはんを食べてないと言うときだけ、優しく「食べましたよ」と言う。 まるで小さな子供をあやすように、労りと慈しみを持てば出来ます。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 >実の父親を「痴呆老人」と言うのは良くありません。 そのとおりです。 だからそのような表現は避けました。 >安部総理と会ってきたと言えば肯定して話を合わせる。 「安倍ではないのか」というツッコミをしてはいけないということですね。 回答していただいたことは感謝します。が、いきなり誤解から始まるのは、あんまり愉快じゃありません。
- kinpouge
- ベストアンサー率43% (52/120)
ご質問は真面目な人がまずぶつかることです。 認知症の場合、説得や否定はしてはいけないのですが、ついやっちゃうんですよね。 同じ事を繰り返し言ったりしても、さっき聞いたとか言ってはダメだったり。 スルーするというのは、真面目だとなかなか出来ないもので、つい本気で相対してしまうことになります。 四六時中一緒にいるとなると、お母様が真面目な方なら、ウツになりかねません。 TVを観てて解説をはじめたら、お母様は読書や手芸など、他の事をやって、そちらに神経を集中するようにすると、少しは気にならないかもしれません。 本当に、まともに相手をしてたらこちらの精神が参ってしまうので、気をつけてください。 言う事は否定も説得もせず、とにかく何でも受け流すことを習得しないと本当に大変なことになります。 私も数ヶ月で精神のバランスが崩れ、急に涙が出てきたりと、ストレスによる害が出てしまいました。 それからは毎日デイサービスを利用してもらい、一緒にいる時間を減らすことで、なんとか元に戻ることが出来ました。 そういう施設の利用に拒否反応を示すこともありましたが、施設と契約し、迎えに来る車に乗せて利用させてしまいました。 慣れてくると楽しいらしく、義父も自分から行きたいと思うようになってました。 症状に気づかれてからの経緯、通院、投薬情報など、なるべく細かく書きとめて、いつ誰にでも説明できるようにしておくと、あとのケアのときに楽です。 お父様はお薬を処方されていますので、飲み忘れのないように、そして症状の進行があれば医師に伝え、対症療法をお願いしましょう。 それから質問者さんが心配しなければならないのは、一緒におられるお母様の精神状態です。 色々な問題行動も起きてきますので、何かあったら一緒に住むことも考えておく必要があります。 資金に余裕があれば、デイサービスやグループホームの利用なども良いと思うので、介護認定についてもお母様と相談しておきましょう。
補足
有意義なアドバイスをありがとうございます。 祖父も認知症だったので心得ているつもりでしたが、どうもダメですね。 昭和ヒトケタ生まれの人の例にもれず、昔から頑固で厳格な父でした。 生まれ育った時代背景も、多少は症状に影響するモノでしょうか。 様子を見ていると、母や私にとやかく言われることが、プライドが許さないというか、意固地になることが多いのです。
お礼
ありがとうございます。 デイサービスの利用も視野に入れて、様子を見てみます。