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生きがいがないんです。

2013/09/21 20:01

何で大変な思いまでして生きなきゃならないかのか、ずっと考えてます。生きる、存在しているだけで、お金がかかっている事に凄く息苦しさを感じています。別に、そうまでして生きていたい物がないんです。生きることに対して、何も見いだせません。自分の中身は空っぽで、何もないんです。楽しい事も趣味もあるのに、それの為に頑張って生きてこうという気にもなりません。友達もいるし、一人で抱えてるわけじゃないとは思うんですが、結局相談しても話しても、自分で解決するしかないと思ってる節がどこかにあります。人の意見を聞いても全く、心に残らないというか、人は人だし、私は私、そんなふうに思ったり頭では正しい事も解ってるんです。ただ、それを聞いても結局私自身が決めていかなきゃならないから、話しても仕方がない気がして… 家は、母子家庭で、母は父が残した多額の借金を20代前半からずっと返しながら私と年子の兄を育ててくれました。結局、兄の中学入学に辺り、返すのが難しくて破産宣告をしたそうなんですが、それでも、私達をあまり不自由なく育ててくれました。もちろん、祖父母の協力もあってこそなんですが、凄い人だと思い尊敬しています。ただ、それだけのものを乗り越えてきたからか、自分が正しいと無意識に絶対的に思ってる節があり、私は小さい頃から自分の本当の気持ちを話すことが出来なくなりました。嘘で取り繕うことも沢山ありました。そうした方が楽だし、話しても理解はしてくれないだろうからです。だから、貴方のことが解らない、と、よく言われます。でも、話しても、私を理解しようとしている訳ではなく、結局自分の中の正しさを押し付けられるだけのように思えて、話せない。その正しさが、凄く辛い。解ってるけど、そんな風に私は、なれない。むしろ、生きる為に働かなきゃ、何かしなきゃいけない、と言うことに対して私は、何故生きなければならないの？と、なってしまうんです。それに、兄に対して凄く甘いというか、不祥事や事件などで総額600万は出してあげたりしている事とか（それに私も出してと言われたりして）、そんなのは、何もいわないのに、私にだけ、言われてる感がしているのもあって、正直反発心があるのかもです。近所の人でストーカーっぽい人が居たときも自分は彼氏の家に入り浸って帰ってこなかったり、（私は家にしか帰る場所がなくて、ストーカーっぽい人に声をかけられてプライベートを根掘り葉掘り聞かれたり、よく玄関の前にずっとたってたりして凄く怖かったんです。）、思春期の時、兄が家庭内暴力をしていたときも、更に私は性的暴行されてて、母も暴力で辛かったのかもしれませんが、話を聞いてくれなかったりしたことを、心のどこかで未だに恨んでるのかもしれません。３月に、6年間勤めた仕事も給金は一緒なのに人とのあまりの仕事量の差に、うんざりして止めました。それから、ずっと家にいます。ずっと、やりたいこと、やりたい仕事を見つけれないかと探していました。でも、何も興味がわかないんです。何個か試してみたけど駄目でした。何も興味がないんです。人に対しても、心配かけてるな、と何かを思っても、なんとなく上辺だけの様な気がします。これから、どうしたらいいのか、解りません。こんな空虚なまま生きていくのはしんどいです。仕事をするか、いっそ死ぬか、死ぬのなら、苦しまずに死にたいので、やはり薬ですか？ごめんなさい。本当にからっぽなんです。何だか本当にまとまりがない文章で申し訳ないです。質問にもなってなくて、ただ、吐き出したかっただけかもしれません。

meru1214
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Suzuno0813
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2013/09/21 21:03 回答No.2

質問者様のお気持ち、お察し致します。あくまで推測でしかありませんが、ご自分の気持ちを吐き出す場所がなくて、生きる気力がなくなってしまっているのでは、ないでしょうか？お母さんが言うことも分かっているけれど、自分の意見もちゃんと聞いて欲しい。もっと、しっかり自分を見て欲しい。そのように思っているのでは？完全に私の憶測ですが。私も質問者様と似たような環境で育ちました。そして、質問者様と同じように生きていることが虚しくなりました。過去に相談もしましたが、今も心の中に残っています。結局のところ、自分で立ち直るしかないんですよね。だって、他人に言葉を尽くされても、決めるのは自分自身ですから。まず、気持ちを吐き出す事から始めたら、どうでしょう？余裕ができたら、きっと視野が広がると思います。そしたら、興味がでるものも、おのずと見つかると思いますよ。今の貴方に必要なのは、とにかく、心の余裕です。あと、自殺は最終手段ですよ。というよりも、自殺という逃げ口を用意して、人生を気楽に送ってみてはいかがでしょう？もちろん、自殺なんて良くない、というのが一般論ですが、それを逃げ口にしても良いと私は思っています。図々しく、偉そうな事を言ってすみません。どうか、自分を見失わないでください。たまには、他人の言葉を信じてみるのも悪くないですよ。これからの人生、楽しんでください。応援しています。

質問者

お礼 2013/09/22 12:59

こんな質問に回答して頂きありがとうございます。きっと私は、そうだったんだな、と素直に納得できました。 Suzuno0813様の回答を読んで、気持ちが暖かくなり、自然と涙がでました。何だか、うまく言えませんが、凄く救われた気がします。周りに色々言われて、相手の気持ちも言う内容も理解できるけど、気持ちが追いつかなくて… 始終責め立てられてる様に感じてしまい、でも理解してるから、疲れてしまって… 心に余裕なんてなくなってました。いくら、仕事を辞めて時間や身体に余裕ができても、何故か心はいつもしんどかったです。その為にも仕事を辞めたのに、ずっと苦しいままで、余裕がもてませんでした。更に、辞めた事で身内からの圧迫が強くなり、お金も生活も自分のだけですませて、迷惑をかけていないのに、何故そんなふうに言われなきゃならないのだろう？とか、思ったりしてました。でも、周りに気にせず結局自分自身をどうにかできるのは、自分自身だと、周りを気にず、自分のペースでどうするか、考えていこうと思います。できるなら、人生を楽しめるような選択をしたいとは、思います。本当に、ありがとうございます。誰かに自分の事を打ち明けて、気持ちが暖かくなったり自分の中に素直に受け入れられたのは、はじめてです。まだ、空虚感はありますが、また、生きてく事や、何かに対して、少し頑張っていきたいと思えました。本当に、本当に、ありがとうございました。

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dremp
ベストアンサー率47% (128/272)

2013/09/22 09:15 回答No.5

>それを聞いても結局私自身が決めていかなきゃならないから、話しても仕方がない気がして… >話しても、私を理解しようとしている訳ではなく、結局自分の中の正しさを押し付けられるだけのように思えて、話せない。お母さまにしろ、友人にしろ、他人です。そして、他人には、自分のことを理解してもらおうというのは無理な要求なんですよ。もちろん、中にはそうでない人もいるかもしれない。でも、理解できない、というのがデフォルトなんですよね。だって、人間、1人1人価値観や感じ方が違う。生きてきたバックグラウンドも違う。だから、同じ状況でも感じ方は違う。人が違うことを感じるなんて、理解できないのです。簡単な例で言えば。 32度の部屋に入れられたら、みな、暑いと思う。エアコン入れてくれ、窓をあけてくれ、と思う。しかし、中には、32度でも寒い、と思っている人がいる。その人は「寒い寒い」と訴えるが、誰も理解してくれない。皆、「あなた、おかしい」と言うだけ。中には、少し理解してくれる人もいる。寒いと感じることもあるだろうくらいの想像を働かせる。でも、その人の本当のつらさまでは思い描けない。当たり前ですよね。他人の苦しめは、自分には理解できない。少なくとも、同じように苦しくは感じられないのです。じゃあ、他人に理解してもらうことは不要なのか。そうじゃない。たとえ理解されなくても、自己発信するのは必要です。それがコミュニケーションだから。そして、「相手は自分を完全には理解できていない。でも、そういう相手、理解していない相手とうまく付き合うのだ。」そう思うべきですね。で、相談というのは、相手に何か決めてもらうのではなく、自分の気が付かない選択肢（アイディア）を教えてもらう、ってことです。それだけ。問題解決は自分ですべきで、他人に期待してはいけない。運がよければ解決するかもしれないが、まず解決しない、と思いましょう。つまらない話で長くなりまして、すみません。本論を少しだけ。あなたには、上記も含め、3つのことを申し上げたいです。 (1)貴女には、まだ、「生きていくためには、こうしなければならない」という縛りが残っている。そういうのはすべて捨てましょう。人間、自己責任であれば、何やってもいいのです。自己責任というのは、自分のやった行為の結果、自分に不幸が跳ね返ってくる可能性、ということでしょうね。仮に不幸になる可能性があっても、それでいい、と思うなら、何でもやりましょう。他人に迷惑かけたっていいんですよ。自分に不幸が跳ね返ってくる覚悟さえできていれば。ひとつの選択肢として、貴女は、家をでたらいかがでしょうか？ (2)頑張って生きていこうなんて思うのもやめよう。やりたいことなければ、何もしないでいいのです。がんばらないで適当に過ごしましょう。存在するだけでお金がかかるおっしゃいますが、衣食住最低限かかるのはしかたないですね。でも、働かなければいけないわけでもないですよ。生活保護でもなんでもいいんです。お金というものは、何かしたいことがあって、それを達成するために必要なら稼げばいい。やりたいことがあるなら稼げばいい。やりたいことがなければ、お金なんていらないですよ。お金がなければ、友達と食事にもいけないけれど。それでよければ、金なんていらんですよ。 (3)私の想像ですが、もしかして、貴女は、貴女のお母様の愛がお兄様と貴女とで平等でないと感じていて、それが不満なのではないですか？お母さまからの愛が得られないのが寂しいのではないですか？せめて兄弟平等に、って思ってませんか。そう思われているとしたら、そう思うのも、もっともですが。お母さまも1人の人間。だれにでも平等に愛するなんてできません。親にとって、子供は皆同じにかわいいなんて嘘ですからね。でも、仕方ない。愛というのは感情だから、理屈や理性ではコントロールできない。そういうものですから。そう思ってあきらめないといけないんですよね。まとまりのない回答で、大変申し訳ないです。

質問者

お礼 2013/09/22 12:15

こんな質問に回答して頂き、ありがとうございます。回答して頂いた事、全て理解はしています。ただ、それに対して全て受け入れて生きていく事に疲れたんです。結局、理解と感情や現状は同じじゃないので、それの間でしんどくなってしまい… でも、全く見ず知らずの自分の事を考えて下さる方がいる事に、とても嬉しく思いました。本当に、ありがとうございました。

まさしろ（@masasiro）
ベストアンサー率35% (295/842)

2013/09/22 03:04 回答No.4

ご質問者様こんばんは。ご質問者様の空虚さ、空っぽな感じは、過去に起きたトラウマがもたらす症状によく似ています。「サバイバル脳」という右脳の作用のようです。感情の右脳、理性的な左脳と大まかに脳の作用は分かれていますが、トラウマがキッカケとなって右脳と左脳の相互作用が阻害され、右脳のみが働くことによって、脳の働きが低下してしまうのだそうです。右脳だけではなくて、左脳も同様にバランスよく働かなければ、脳としての働きは十分ではないのですね。右脳は感情を司るところですが、むき出しの感情は身体を憔悴させます。ご質問者様の症状も元をたどればそこにたどり着くのかもしれません。ご質問者様の文中に書かれていたお母様との確執、お兄様の性的虐待、更には自分でも気が付かないような過去に起きたトラウマや愛着がもしご質問者様の心の中で思い浮かぶことがあれば、そこを糸口に解消へ向かう方法もこの世界には沢山用意されていますからね。過去に起きた問題を一つ一つ整理することが大切ですね。問題の解決には、ご質問者様の中で愛着やトラウマとなる心の奥のパンドラの箱にしまってあるような出来事に対して「新しい意味」を見い出すことが必要です。その出来事が良い出来事であれ、悪い出来事であれ、記憶に深く刻まれたという意味では同じものですし、良いものにも悪い面が、悪いものにも良い面が必ずあることに注目して下さい。愛着やトラウマの根本的な問題は、そのものに囚われて、一方的な考え方に陥ってしまうことです。一方向だけに向かう考え方は人間を破滅させます。芸術を志向する人間が短命なのはこの為です。美や狂気は一方向へ向かうものです。人間の精神は炎のように揺れながら、矛盾を抱きながら、ようやく正気を保てるのです。どんな不幸と出会っても、不幸をご質問者様の足の下にして、一段と天に向かって高く立つという気持ちで、あまりよくない出来事であっても受け入れ、消化して行くことが大切ですね。死んでしまったらそれで終わりですが、生きていられるのもほんの瞬間のできごとですからね。どちらがいいか、悪いかもないけれど、ご質問者様の生命が、何かや誰かの助けになるような瞬間がご質問者様に訪れたら素晴らしいことですよね。何より、ご質問者様は今後、具体的に行動を起こさなければなりませんね。今、こうしてご質問者様にメッセージを送れることだけでも、僕にとっても意味のあることです。生きることの辛さは僕も感じていますが、それでも生きて行く。笑顔が少しでも多くなるような毎日になれたら、お互いに幸せですよね(^-^) ご質問者様の笑顔を願っています。それではまた。

質問者

お礼 2013/09/22 11:56

こんな質問に回答して頂き、ありがとうございます。支離滅裂な質問なのかも解らないものに、全く自分を知らないのに、少しでも心を砕いて下さった事に、嬉しく思いました。上を向いて物事を消化するのは、今は難しいですが、少しずつ、そんなふうになれたら…と思います。そういえば、この頃は笑顔…笑ったり泣いたりもしていませんでした。 masasiro様に言われて笑顔がある日常を思い出しました。ゆっくりですが、笑顔がある日常をおくれるようになりたいな…と思います。本当にありがとうございました。