言いたいことはその場で言って欲しいと言ってくる男性

質問

男の人は付き合うことになると必ずと言っていいほど、「言いたいことがあるなら必ずその場で言って」と約束させてきますが、（知り合って間も無くても長くてもどちらでも）、なぜそこまでそこにこだわるのでしょうか？
私は彼と遠距離なのですが、
さらに条件つきで、「何でも言って欲しいけど、さみしいっていうのだけは勘弁してほしい。どうしようもできないことだから」と言ってきました。
それってちょっと勝手だと思いませんか？

また、自分は思ったことは後から言ってきます。

女の人にだけそれを求めるなんて、ずるくないですか？

回答No.4

papanda26 · ベストアンサー

男女が完全にフェアで行こうなんて無理な話です。
調子の良い男の言葉は、女が見逃してやる。女の我儘は、男が我慢してやる。
程度にもよりますが、そういうお互い様が必要なんじゃないかと思います。

質問者さんも、彼に後から言われて嫌な思いをされたと思います。
その時に「あの時、こっちには約束させたのに！」と過去のことを持ち出す（＝後出しと同じこと）のは
自分のされた嫌なことを、相手にもしているのと同じこと。
それよりも単純に「それはその時にすぐ言ってほしかった」とただ今の気持ちと希望を伝えればいいと思います。
彼が過去にどう言って、それがフェアかとか、自分ばっかりとか、そんな事はどうでもいいのでは？

淋しいは言わないで。というのも、彼の言いたいことも分かりますよね。
駆けつけられる訳じゃなし、飛んでいける訳でもない。どうしようもないことを言われても困る。
悪いことしてないのに「ごめんね」も変だし、何て言えばいいのか…という事なんでしょう。
けれど、どうにもできなくても、淋しいと思う気持ちを受け止めてほしい。共感してほしい。それが女性ってものです。
どちらもある意味「勝手な言い分」なのです。
ですから、それって勝手じゃない？！と憤慨するよりも、そうだよね…と認めたうえで「どうにかしてほしいんじゃなくて、淋しいって言ったらそうかそうかって慰めて甘えさせてほしいだけだから、それくらい言わせてよ～」と伝えればいいと思います。

その場で言うにも、嫌味な言い方や、いちいち腹を立てたような言い方をしていたら嫌がられるはず。
素直に「そういう時はこう言ってほしい」「私はこんな風に感じて悲しかった」と伝えられれば、彼氏さんも同じようにしてくれるようになる…かもしれません。

お礼

ごもっともすぎて、何度も読み返しております。。

私は悲しくなると、感情的になって、つい嫌味な言い方をしたり、腹を立てたような言い方をしてしまうので、自分は少しはスッキリしますが、肝心の相手には、どうして欲しいかは伝わりませんよね。
それよりも回答者様のおっしゃるように、今の気持ちと希望を伝える方がはるかに相手に伝わると思います。

彼の行動にはどうしても腹が立ちますが、その前に、言い方や、感情を抑えてみるなど、自分で直せるところは直したいなと思いました。

回答者様の言うように、お互い様なんですから、どちらも、譲れるところは譲って、彼に限らず家族や友達とも、良い関係を築いていけたらいいなと思います。

納得しっぱなしでしたのでベストアンサーとさせていただきます。

回答No.6

DateSuikyo

「言いたいことは、その場で言う」これって、健全な付き合いの基本と違いますか？

ムカつくことがあっても遠慮または気後れで口には出さず、しかし腹の虫が治まらないから、後になってグズグズ小出しに不平を言う。または、関係ない第三者に陰口を言う。

女性はよくこういう行動を採りますが、男にとってはこれ、一番アタマに来ることなんですよ。不信感が募ります。その場でズケズケ言ってもらった方が、ずっと爽快だし、ああこの人は裏表がないんだな、と信頼も出来ます。

もっとも、現在の貴女の彼氏はそこまで男気な性格ではないようですね。自分は後出しで言ってくるなんて、確かにずるい。

ただし、「“寂しい”は、やめてくれ」には一理あると思います。遠距離なら、彼自身も相当寂しい思いをしているはずです。貴女に寂しいと言われれば、ますます辛くなるでしょう。そこは、思い遣りをしてあげてください。

お礼

健全な付き合いの基本、おっしゃる通りです。
思い返せばその約束をさせられた時点で、わたしは不信感を持っていたような気がします。

後だしされることがこれほど嫌なことだというのを今回痛感したので、私はもっとこれから、彼だけではなく、みんなにその場で思ったことを言えるようになりたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

tera1999

こんにちは。

質問文。「その場で言え」「ただしこれは言うな」という男ですよね。

時間を置いてから話すことだってあるし、言うことに制限つけられるのは、イヤですよね。

それで、自分は話すことフリーって何でしょ。

おっしゃる通りでズルイですよ。そんなの。

「必ずと言っていいほど」とありますが、そういう若い男性が多いんですか。

申し遅れました、私は５０代の男です。

はやい話自分に都合の悪い、言われたくないことは、先手を打って「口封じ」しておくってっことでしょう。
汚い言葉ですみません、ケツの穴が小さい奴ってんですよ、そういうの。
自分の彼女なら、いつ、なにを言ってこられても、ちゃんと受けとめるというのが彼氏だと思うんです。

質問者さんは、そんなこと言わない男を彼氏にするか、難しくても、つき合い始めた彼氏がそれを言ったら。

「約束できない、だって私は自分が思ったときに思ったことを言うのね、それって普通だと思うけど」

これで十分です。

お礼

「約束できない、だって私は自分が思ったときに思ったことを言うのね、それって普通だと思うけど」
こんな風に言えたら気持ちいいでしょうね。。

こんなケツの穴の小さい男とは、恐らく長続きしないだろうと思います。

私も何でもかんでも飲み込まずに、よく考えて、思ったことは素直に言うようにこれから自分自身も努力するとともに、こんな男気ない男とは、付き合わないようにします。

とてもスッキリしました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#187460

女に多いからでしょ！後出しが
女ってはっきり物言わないで言ったつもりになってること多いです。
何故あの言葉から真意を見抜けなかったか？って話し多すぎ
この彼氏過去この様な女性しか知らないのでは？
1から10を悟れってもう嫌だから思わず言った。

貴方も言ってね隠し事なしだよお互いに
でいいんじゃないかな？
過去のトラウマだよきっと(笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
トラウマですねきっと。

私も、貴方も言ってね、ともちろん言いました！
なので、後で言われた時、本当にびっくりしました。

私もこのままではトラウマになりそうです（笑）

回答No.2

pottoni

たしかにたしかに。自分は後から言ってくるのは勝手ですよね。

私は女性ですがその男性同様、言いたいことがあるならその場で言って欲しいと思います。
例えば、何か食べようかとお店に入る時に、エスニックは苦手とかそういう程度のですけどね。
いざ食べる段になってあんまり好きじゃないとか言われると、先に言ってよ！って思います（笑）
その男性が言ってるのって、そういう「言えばあらかじめなんとかなる事」じゃないんですかね？
さみしいって言われてもそりゃあ困るでしょ、って思うのですが...。どういうわけか、そういう
彼女に手を焼いた事のある男性たちなのかも。

女性であれ男性であれ、どうしようもないとわかってても言う人はいうし、言わない人はいわない。
言われても「かわいいなー」と思ってくれる男性も、男性が言ってもうざいと思わない女性も色々いると思います。
お互いにうまくかみ合う相手ならそれでもうまくいくのでは？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

言えばあらかじめなんとかなることを、なんとかしておきたいんでしょうね。きっと、過去に嫌な経験をしてるんでしょうね。

それでお互いうまくかみ合えば問題ないでしょうね。
私と彼は、かみ合わないかもしれません。。

回答No.1

STICKY2006

>>「言いたいことがあるなら必ずその場で言って」

ならば、

>>女の人にだけそれを求めるなんて、ずるくないですか？

>>それってちょっと勝手だと思いませんか？

「寂しいって言うのがどうしようもないことだからって言うのは、勝手すぎない？」
って事と、
「言いたいことがあるなら必ずその場で言え。って、女側だけにそれを求めるなんてずるくない？」
「あなたは、後から言ってくるよね？」
を言えばよかったのでは？

さらについでに、「あなたはどうしたいのか、どうして欲しいのか」を付け加えて言えばいいと思いますよ。
（文句だけ言って終わるのはズルいので、「どうして欲しいのか」は言うべきでしょうね。上のようなことを言う場合。

>>なぜそこまでそこにこだわるのでしょうか？

悪い言い方をすると、「ここで今書き込まれてるようなことをずっと抱えられてる」とめんどくせーから。

少なくとも、ここで書き込んでる内容は、言いたいことをその場で言わずに、もやもや抱えて、我慢できなくなったらいつか、喧嘩の材料にしたりするんですよね。
仮にだけど、「相手」にそうされたら、男女関係無く面倒じゃないですかね？

良い言い方をすると、小さな火種でも、早いうちに消したり、大きくならないようにお互いが歩み寄れる？協力できる？から。

付き合ってる相手に対して思いやりがあるなら、相手がイヤだな～という部分に関しては、出来る限り直そうとしたりするもんでしょう。
相手が、何があった時、どう感じて、どう考えて、どうして欲しいのかをお互いが理解できれば、価値観が違う人生を歩んできた者同士。多少は分かり合えるんじゃないですかね。

こういうことを「１年前のあの時、あのことで、こう思ったけど、ずっと我慢してた」とか、後から言われるより、その場で言ってもらえれば、「１年」の間に、同じようなことがあった場合、少しは違う行動が取れるじゃないですか。

テレパシー能力なんて存在しないんですから、「価値観」なんて部分は、言葉に出して共有してすり合わせて、適度なところで妥協してくしか無いんですよ。

お礼

付き合うことになった時に上のように言われた時、まさか相手が自分のことは棚にあげて後から言ってくるタイプと思ってなかったので、そうか、わかった。くらいで納得してましたが…
まさに言われたその場で、再確認が必要だったんですかね。。
そこまでする必要があるのかと思うとちょっとウンザリしますが、自分のためにもするべきでしたかね。

あとで言われて喧嘩に発展するのが嫌だからというのはよく分かります。私も後で言われてだいぶ腹が立ったからです。
自分でそういう約束をしておいたくせに、と思いました。
ズルいってその時は伝えましたが。

今後は少しでもひっかかることは、その場で言うことにします。

ストレートなご意見ありがとうございました。