修羅場のあと、わだかまりを残さないために

質問

こんばんは。
私は今、中距離恋愛中の23歳女です。彼も同い年です。

最近、金銭的な理由からあまり会ってくれず、今月の会う約束もキャンセルです。
来月に延期されたので、そのときに思い切って会えない不満とかをぶつけて修羅場を迎えてやろうかなと思っています。

でも、これまで付き合ってきた中でわかる限りですが、彼は難しい話、真面目な話は嫌い（というか苦手？）のようです。

前にメールでの雰囲気が悪くなってしまったとき、
私が一人悩んでいて、次会ったとき何て言ったらいいか、喧嘩でもしてやろうかという気でいても、
いざ会ってみたら何事もなかったかのような態度。
（でもメールは私からしなきゃ返してくれない。しかも約束などの用件のみ）
思い切って真面目な話を切り出そうとしても、私のことを茶化すようにその場の空気を重くさせてくれなくて。

彼のペースのままここまで来てしまったみたいです。
彼は、私のほうが好きの気持ちが大きいのをわかっていて、それでも煮え切らない態度のままです。

こんな彼にとって、修羅場なんて居心地の悪いことこの上ないと思いますが、絶対、このままなぁなぁな関係ではいけませんよね？
こんな男性を相手に、うまく修羅場に持っていって、もっと深いところまで話せる関係になる、うまいやり方ありますか？

私は、この人が初めて出来た彼で男友達は一人もいなく、異性との付き合い方がうまくわからず、
気付かないうちに彼を不愉快にさせてしまうこともしばしばあったりして…。
でもそれで嫌われてしまうのもいやなので(>_<)
失敗したくないんです。

修羅場といっても、別れるためでなく今以上仲良くなるための…。
どうかご教授下さい。
（乱文、長文でごめんなさい）

回答No.5

kazuyo0324

私を見ているようです…。
私の彼も似たような感じです。３年耐えました。
でも耐え切れなくなりました。つい先日…。
ちょうどそのときに、この質問を目にして私と一緒だ！と思ったのですが、
私のとった行動がどう出るか分からなかったので今日まで回答しませんでした。

私が質問者さまとちょっと違うのは、いま以上に仲良くなるためではなく、
この先もやっていくかどうかの判断材料がほしいということでした。

私の真面目な訴えも聞き流すことやその他もろもろの態度…
この態度って私を何だと思ってるの？って疑問でした。
でも、口頭で「私ってあなたの何？」なんていったら、それこそ逃げられるに決まっているので、
「なぜこういう態度なんですか」ってメールで質問しました。
１、バカにしている
２、ただの都合のいい女
３、・・・
と思いつく限りの選択肢をあげて。あくまで冷静に。
この中のどれですか。なかったら具体的に答えてくださいって。

それでも返事がこなかったから、電話をかけて回答期限を約束しました。
そして昨日その答えを聞きました。
また逃げるかと思ったけれど、さすがに向こうから電話きました。
私と一緒にいると安心して気がぬけるらしいです。
それが本当かどうかは質問者さまとは無関係な私の側の問題ですが、
とりあえず真面目な答えは聞けました。
その流れでさすがの彼もちゃんと真面目に会話しました。
私の日ごろの大きな不満も説明して、こう直してほしいと約束しました。
これまた、本当に直るかどうか怪しいものです。
私も近々またこちらで相談しそうな状態ではあります。。。
でも、とりあえず会話できたことで進展はしました。

質問者様も、まずは彼の真意を知ることではないでしょうか。
感情をぶつけても相手は困るだけですよね。
「だからどうしろって？」って。
本当はそれができることが理想だと思うのですが、
どうも無理な彼らのようです。

ここは冷静に、長々とせず端的に、聞きたいことだけ聞く。
直してほしい部分だけを伝える。
そのためにも、相手に考えてもらうためにも、
会う前にメールで質問を提示しておく。
中距離（私たちも仕事の関係でなかなか会えないので同じ感じです）だと
話す時間も限られますよね。

これがせめてもの策だと思います。
感情的になって泣いたり怒ったりして、自分はすっきりしても、
そこからは何も生まれません。
２人の関係をよりよくするには冷静に「端的に」がポイントだと思います。

あ、あと。彼が勝手に考えすぎて、
「こんな俺でお前がかわいそうだから別れる」なんて
言われたら困るので
・・・どこまでも勝手な人って勝手です
期日を約束してときに念をおしました。
私のほしいのは質問への回答で、あなたの希望ではないからって。
回答を聞いたうえで、それでも続けるかどうかは私が決めますって言いました。
これは真意です。今もそれで考えています。
他の回答者様がおっしゃっているとおり、ある程度の覚悟は必要だと思います。

がんばってくださいね　(^_^)

お礼

アドバイスありがとうございます。

まず…非常に嬉しいです。
こういう公共の場で、自分の状況を書き込むのは勇気の要ることでした。
それこそ、既に回答頂いた方々のような意見を覚悟していました。(誰かに言われたかったのかも)
それでも、沢山の人がいる中で同じような悩みを持っている人、それを乗り越えた人がいるのなら…と、この場を使うことを決意したのです。

私の質問を見て下さり、ご自分の経験をお話し下さったkazuyo0324さん、ありがとうございます。

私も、kazuyo0324さんのように前置きというか、メールで聞きたいことを送ろうとも思いました。
でも、きっと彼は返信してくれません。
だから会うのは来月って決まってからまだ連絡していません。

＞ここは冷静に、長々とせず端的に、聞きたいことだけ聞く。

それですね。私の場合は、メールを端折っていますが、
それまでに、怒りや悲しみは全部彼以外のところで吐き出します。
そして冷静になれたとき、改めて本当に話したいことを考える…。
あまり長丁場にして疲れさせても悪いですしね。

私よりお付き合いの長いkazuyo0324さんは私より悩んで答えを出してきているのですよね、きっと。
そんな恋愛の先輩のようなkazuyo0324さんが書き込みくださったことも、ぜひ私の今後の参考にさせてください。

ここで悩みを聞いてもらえてよかったです。
悩みを話して気がラクになるって、このことですね。

回答No.4

tukimayu

失敗したくないなら、無理やり作れもしない修羅場設定→もっと深く付き合える、なんて甘い考えやめたほうがいいよ。
多分、あなたの思うような「修羅場」を作れば、彼はここぞとばかりに別れを切り出すと思う。
離れている上に、自分だけが追う立場の恋愛は長続きしないよ。おまけに文句言って追い詰めたら彼は逃げるに決まってます。
それに修羅場って、そんなにあっさりすっきり終われるものじゃないからこそ「修羅場」なのよ。別れ話したら相手が逆上、包丁持ち出して死ぬの殺すのみたいなね、そこまで激しいのが修羅場。愛人と寝てたらその場に正妻が乗り込んできてとか、もうシャレになんないような状態を言うんです。
ただけんか吹っかけるのは修羅場とはいわない。
しかも相手は乗り気じゃないし。

彼がのらりくらりとかわす理由は、男の人って結構その手の「女の正論という名の愚痴」を嫌がるってことがひとつ、
もうひとつは、その相手をそんなに大事に思ってないことがひとつ。
両方あると思いますよ。

不満があるなら小出しにすればいい。
相手が真に受けてくれないなら、怒るんじゃなく泣いてみたらどうでしょう。「なんで会えないのよ！」じゃなく「あえないと寂しいな」と。そっちのほうがまだかわいいでしょ。話も聞きたくなるんじゃない？
たまにはかわいく攻めましょう。責めるんじゃなく。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も女のほうが男にくだを巻く？ようなの嫌です。
だから今の自分がすごく嫌です。まだ相手に不満をぶちまけたわけじゃないけれど、いつまでも嫌なことばかり考えてしまう自分が…。

泣きたいと思ったことあります。でも、なぜか泣けないんですよ。
２人でいると泣けない。かっこ悪いと思っているところがあるからかな。

かわいく攻める自分を想像してみると…気持ち悪いんですけど…、
絶対そのほうがいいんですよね。
性格からかわいくなる努力もしなきゃですね。

回答No.3

tototora1207

彼の性格がヒョウヒョウとしてるのかなとも感じますが・・・。
性格上も少しはあると思いますが、この文面を読むと貴方にあまり気持が無い様に感じます。
ですから貴方が真面目な話を持っていくと面倒な話はご免と真剣に聞く耳を持たないで誤魔化してきたんだと思います。
本当に貴方を思っていたら貴方はどう思ってるのか
貴方の気持ちを知りたがると思いますが・・・。
金銭的な理由って中距離でどのくらい交通費が掛かるか分かりませんが貴方と会うのに、１０万も２０万も掛かるわけじゃないんですよね？
交通費と食事代（割り勘でいいとして）１万くらいで済むのでしたら、彼も働いてるのですから都合付くはずですし貴方と会いたいのでしたら他を削ってでも会う努力をすると思いますよ。
＞失敗したくないんです。
この気持が先に立って彼のペースに合わせて自分を追い詰めてませんか？
彼のペースで彼の気持も曖昧なまま、ズルズルといってしまうと、最後に貴方は泣きを見ると思いますよ。
彼に修羅場とかじゃなく真面目に自分をどう思ってるのか、聞いた方がいいと思います。
聞いた時に又彼が茶化してきたら真面目に話しを聞いてくれないのなら別れると強気に出てもいいと思いますよ。
それで彼が貴方の気持ちも察してくれないで離れていくのでしたら、遅かれ早かれ別れは来てたと思います。
それにお互いに好き合っていたら自然に思いやりって出てくるもんだと思いますから、貴方見たいに不満をぶつけて修羅場を迎えようと思わないと思います。
彼の心がここにあらずと貴方も、きっと感じてるから彼の気持を確認したくて修羅場とか言ってるんだと思いますよ。
そんな事をするより冷静に話しを持っていった方がいいと思いますが。

お礼

アドバイスありがとうございます。

相手のペースに合わせている自分は確かにいます。
「ここで無理にでも真面目な話に持っていったら、いやな顔をするんだろうな」って。
自分自身も、堅い話もしたいけど喧嘩して最悪の事態になったらどうしよう、せっかく会えたんだからそれより楽しく過ごしたい。
と思って来た部分もあります。
だから今度こそは！って思ってのことなのです…。
今度会うとき、ここで頂いたアドバイスうまく活かせればと思います。

修羅場は…すみませんでした。

回答No.2

hurry5me

いきなりですが、彼は別にそんな修羅場やまともに向き合う機会を求めていないのではないですか？

はっきりいって、単に面倒に思われている印象を受けます。

まず、好きな人に合うのに金銭的に云々なんて考えないでしょ？もしそうであっても、そこは何とかしようとする人と付き合ったほうが幸せですよ。

交通費や食事代がどうとかということだと思うのですが、本当に好きな彼女の為なら普通はなんとでもするでしょ。

本当は他に思うところがあって、彼の気持ちは離れているのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼の金銭事情は実際に苦しいみたいですが、私自身も言い訳だろうと思っています。
会えない分、精神的な距離も離れてしまうのかもしれません。

回答No.1

miffy_miffy_001

こんばんは。
まず、「修羅場」という言葉の使い方が違うと思うのですが．．．。
「修羅場」というのは、そんなに軽いものではありません。また修羅場を迎えたら最後、大団円とかわだかまりが残らないとかって状況はありえません。

というのは置いておいて、なるべく早く今の気持ちを伝えたほうがいいですよ。来月まで今のもんもんとした気持ちを持ち続けるのは精神的にもよくありませんよ。。。

女性なので、わざとすねてみたり怒ったりしてみて気を引こうとか相手の気持ちを確かめようとかいう気持ちはわかります、ですが、今もなかなか会えないとのことなので、喧嘩を吹っかけて下手したらそのまま終わってしまいかねないと思いますよ。

いくら会ってる時ちゃかすような人でも、こっちが真剣に今後のことを話し合いたいと言えば話しくらいするでしょう。それを言いだして嫌いになるような人はいませんよ．．．却って久しぶりにあっていきなりケンカ腰のほうが意味不明で目的を達成できないと思います。
直接会って言いづらければ電話でもしてみたらどうですか？

そうでないことを願ってますが、彼にもし他に女の人がいたり、気持ちが覚めてたりしてもその時の態度ではっきりすると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

修羅場って、他に表現が見つからなかったので使ってみました。
きっと、私が思う程度を超えて初めて本当の修羅場なのでしょうね。

確かに相手から見れば、なんで意味もなく喧嘩腰なんだよってなりますね…。
でもなんか悩んでる自分がくやしいんですよ…。
もう少し時間もあるので考えを改めてみます。
電話だと逆にうまく話せないので、やはり直接言う方向で。