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無力感と孤独感に苦しむアラフォー独女の人生の意味
- アラフォー独女が抱える無力感や孤独感について、その人生の意味を考えます。
- アラフォー独女が感じる価値のなさや失敗感に悩み、どう楽になれるのかを探求します。
- アラフォー独女が他人に求めすぎた結果、自分自身の希望や気持ちがわからなくなってしまった悩みについて考えます。
- noahnosuke
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４０過ぎの既婚男性です。 貴方の心情は、十分伝わって来ました。 他人の私には「お気の毒様」としか言いようが ありませんが・・・。 実際にそうなんです！「気の毒」に犯されているだけで 決して「気の独」ではありませんよ。 幸いにして貴方は五体満足にも一人で考え、行動 できるのですから、動いてみることから始めましょうよ。 「幸せ」の観点は、自分の心の中にジュワーッと流れる ものから始まり、明日を生きる活力となります。 私は零細企業の経営者ですが、私も従業員が何人 いようとも、妻や子供、親がいようとも・・・孤独感を 感じる毎日です。 立場変われば、誰にも相談出来ない ことだらけですから・・・親しい友人？ 幼馴染？ そんな者に、経営理論なんて通じやしないし、倒産でも すれば、「潰れたんだって！」ぐらいの噂しか立たないでしょう。 何で仕事しているの？ と聞かれると、お金や地位では 無く、根底には人の為に、社会の為に貢献することによって 時々に感謝の言葉を投げ掛けられれば、それが私の バロメーターになり、次回の希望にもなっています。 貴方の話に戻しましょう。 女性とはまた生き方が違うかもしれませんが、感受性の 共通点から人に感謝される機会を是非持って欲しいと 思います。 そんなに肩を張らずとも休日のボランティアでも良いですし、 行政や地元市民団体のお世話でも良いですし・・・、 案外、「類は友を呼ぶ」で、そういった金銭にシガラミのない 所へは、貴方と同じ悩みを抱え脱しようとしている方や 異性でも清らかな方と前提でお友達、恋愛も出来ますし、、、 （但し、何かに頼るような、例えば宗教、信者等の集まりは ゼッタイにお勧め出来ません。 誰かが儲かる仕組みに なっていますから。） 貴方にある程度の「英知」があるのであれば、後はそれを 活かす「勇気」を出して、「情熱」を傾けてください。 知らず知らずに明日の希望（目標）が湧いてきますし、 知らず知らずのうちに仲間が輪になっています。 「英知と勇気と情熱」 私の座右の目です。 先ずは一歩！ 貴方の明日への一歩であることを 切に願います。
お礼
coffee0413様、私の愚痴を読んでいただき、またお言葉くださり、本当に有難うございます。 >幸いにして貴方は五体満足にも一人で考え、行動 できるのですから、動いてみることから始めましょうよ。 >「幸せ」の観点は、自分の心の中にジュワーッと流れる ものから始まり、明日を生きる活力となります そうですね…行動しなくちゃ何も変わらないですよね。 物理的に動けるのに、泣いてばかりなんて、自分でも本当に情けないと思います。 苦しくても動けば何か良い方に変わるのかな。 今まで、動いて、また自分に失望しての繰り返しだったので、さらに落ち込みそうで怖いです。 でもうまくいけば、心が軽くなっていきますよね。 >女性とはまた生き方が違うかもしれませんが、感受性の 共通点から人に感謝される機会を是非持って欲しいと 思います coffee0413様のお話をしてくださって有難うございます。 どんな立場でも、どんな状況でも、孤独は感じるものなのですね。 私だけではないのですね。 ボランティア、考えた事あります。 コミュニケーション下手なので、怖くて行動には移しませんでしたが…。 短期でもまずは何かやってみようと思います。 >貴方にある程度の「英知」があるのであれば、後はそれを 活かす「勇気」を出して、「情熱」を傾けてください。 >知らず知らずに明日の希望（目標）が湧いてきますし、 >知らず知らずのうちに仲間が輪になっています 今まで動くたびに、嫌な思いをしてきました。傷つき、自分が情けなくなり、でも改善する手立てもなく、引きこもってきた。私の常識じゃ、周囲に太刀打ちできなかった。 それでも続けていたら、知らず知らず何か好転したのでしょうか。 そうであってほしい。 私の一歩を踏み出したいです。 前に進みたい。 お言葉、本当に有難うございました。
- chi-chi-chi6565
- ベストアンサー率18% (60/324)
仕事を持ってほそぼそでも暮らしていけているなら そんな卑下するような人生ではないです。 アラフォーなら同じ世代は家庭をもったりして 友人もだんだん少なくなってくるのも普通です。 問題は自分を愛せないこと。 自分を愛せないのに他人なんか好きになるわけないです。 対人恐怖症もそこからきていると思います。 自分を好きになってください。 今まで親の価値観で生きてきたのですね。 それは苦しいです。 貴方は食べ物は何がすきですか？ 好きな映画は何ですか？ 好きな洋服のブランドは？ どういうテレビ番組が好きですか？ 好きな音楽は？ もう一度自分を取り戻してください。 自分が何が好きで何が嫌いで、そこから 始めてみてください。 泣くのはいいことです。 ストレスを取り除きます。 こんな人生と思われるなら間違った選択だったのでしょう。 ただ他人と比較してもそんなに悪くはないですよ。
お礼
chi-chi-chi6565様、私の愚痴を読んで下さった事、ご回答下さったこと、有難うございます。 >問題は自分を愛せないこと。 >自分を愛せないのに他人なんか好きになるわけないです。 >対人恐怖症もそこからきていると思います。 >自分を好きになってください そうですね…その通りです。 自分を好きになりたい。 昔自分は、自己愛が強かったように思います。 今思うとそれは、あまり健全な思いではなかったようです。 他人の物差しでのプライドでした。 だから今苦しいのでしょうね…。 >もう一度自分を取り戻してください。 >自分が何が好きで何が嫌いで、そこから 始めてみてください 少しずつ、自分の声に耳を傾ける練習をしたい。 有難うございます。 やはりそこから始めなきゃだめですよね。 その境界がいまぼやけてよくわからないのですが、自分に問い続けていこうと思います。 そして、まずはやりたいと少しでも思ったことをやってみる習慣をつけたい。 本当に有難うございました。
- sonieri01
- ベストアンサー率18% (51/283)
泣いてる暇あるなら婚活しましょーよ 同じく、寂しくて愛する人が欲しいと思ってる男性も山ほど居ます 振られてから泣きなさいな 行動あるのみ。 過去はもう仕方ない。 前だけ見て、今より少しでも良い位置にいけるようにすることだけ考える事。 ネット婚活してみては？無料で始めれるし、メールからなんで気楽にできるよ 嫌なら止めれば良いし、とりあえず覗いてみて。
お礼
sonieri01様、私の愚痴を読んで下さったうえ、お言葉まで下さって有難うございます。 行動あるのみですか。 泣いてる暇なんてないですね。 そうですね、嘆いたって嘆かなくたって、時間は過ぎますよね。 理解できても心がついていきませんでした。 でも改めて簡潔なお言葉でもらうと…人の言葉ってインパクトあるなと思いました。 もっと単純に行動に移れるといいのにな。 ネット婚活はまだ抵抗ありますが、行動する事は大切ですね。 何かを始めたい気持ちです。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
生きて行きたい、そう貴方は貴方の生き方で良いのです。 今貴方に告げる言葉は、「自分を大切に」です。 私は貴方とは違う境遇かも知れませんが、今は孤独です。 結婚して子供2人に恵まれました、子供が育つのを楽しみ仕事も順調だった30代前半、上の子供が小学校に入学してからイジメに遭わされ、引きこもりに、下の子供も引きこもり、妻は突然家を出ていき、別居状態、子供も奪い取られ、虚無感に苛まれました。 そうしているうちに今度は会社での上司の裏切りで仕事へも行き詰まり、ストレスによる手の震撼する病に羅患、落ちる時は早いものです。 幸せなんて長く続くものでは無いと、ただ平凡に過ごせればと願うが虚しさと自分の人生って何だったんだろうと心の葛藤の日々が続いてます。 私も、こんな人生になるとは思いもしなかった、しかし現状を受け入れる、受け入れざるを得ないのです。 ご自身が選択された人生について、今立ち止まって振り返ると間違った選択だったのかと感じても昔は取り戻せない、でしたら、おぼろげながらも今後に期待も持てないと嘆いても時は過ぎて行きます。 貴方の云う学びとは、経験から学ぶ知識と考えます。 貴方も学んで来た経験に気付き今後に活かせる転換、無駄な経験は無いとした想起を抱いて欲しい、虚しさに対する耐用が自然と身に付いているハズではないでしょうか。 誰でも孤独は寂しいものです、それに押しつぶされない気持ち。 過去からの選択肢は時に間違ったかも知れないが、その結論を出すにはまだ先の事、しばらくは悲哀に浸るが、これも長く続くとも限りません、何かを置き忘れた、と感じることが出来れば、又新たな自分の良さに気づくかも知れません。 貴方は生真面目で純粋なのですね、この気持ちを大切に、総じて「自分を大切に」としたワケです。 正しく生きて行きたい、人に優しくありたい、この気概は尊いものです。 泣きたい時は大いに泣けば良い、心が洗われると感じて、自分に対する癒しとしても良いと思います。 心の休息、実に大切です。 自愛、ご自身を労いましょう、自分自身が一番の理解者なのです。 他人が良く見えても中身までは解りません、安定が急に不安定になったりすることなんて多い、このご時世、皆が不安や不満を大なり小なり抱えて生きています。 人生、順調に行ける人なんて、僅かといいますか、本当に居るの？と感じます。 だから貴方は貴方なりの人生を歩んで行って欲しい。 脇目を振らずに。 優しい気持ちを忘れずに過ごして行けば、いずれ納得出来る時が来ます。 お疲れのところ長文失礼しました。
お礼
Gusdrums様、私の情けない愚痴をお読み下さり、また、お言葉まで下さり、有難うございます。 >ご自身が選択された人生について、今立ち止まって振り返ると間違った選択だったのかと感じても昔は取り戻せない、でしたら、おぼろげながらも今後に期待も持てないと嘆いても時は過ぎて行きます。 >貴方の云う学びとは、経験から学ぶ知識と考えます まさにその通りだと思いました。 昔は取り戻せないし、泣いていても始まらない。 頭では理解出来ていても、心がしぼんでいて、奮い立たない状況でした。 学びは「我慢する学び」ではないですよね。 経験と知識から「打開策を見出す学び」ですよね。 そうなんですよね… 色々自分でも試行錯誤したんですが、失敗ばかりで、何もかも嫌になってました。 >貴方も学んで来た経験に気付き今後に活かせる転換、無駄な経験は無いとした想起を抱いて欲しい、虚しさに対する耐用が自然と身に付いているハズではないでしょうか。 >誰でも孤独は寂しいものです、それに押しつぶされない気持ち。 無駄な経験はない。 いつの間にか忘れてた考え方でした。 そうですね、虚しさや孤独への耐性はついているかもしれません。 今のこの苦しい気持ちは、また別の要因が大きいような気がします。 この苦しさも、無駄ではないのでしょう。 そう思えるように、抜け出したい。 >貴方は生真面目で純粋なのですね、この気持ちを大切に、総じて「自分を大切に」としたワケです。 正しく生きて行きたい、人に優しくありたい、この気概は尊いものです。 >泣きたい時は大いに泣けば良い、心が洗われると感じて、自分に対する癒しとしても良いと思います。 >心の休息、実に大切です。 >自愛、ご自身を労いましょう、自分自身が一番の理解者なのです。 自分を大切に。 有難うございます。 少しずつでも考え方を修正していきたい。 本当は、自分を大切にするのと、他人と関係を築いていく事を両立させたい。 自分を捨てなくても、他人と対等に生きたい。 泣いてる時は心を洗っていると思い変えて、あまりネガティブに考えないようにしようと思います。 >人生、順調に行ける人なんて、僅かといいますか、本当に居るの？と感じます そうですね。 忘れてはならない視点ですよね。 みんな、目の前の課題をこなして人生を進めてるんですよね… >だから貴方は貴方なりの人生を歩んで行って欲しい。 >脇目を振らずに。 >優しい気持ちを忘れずに過ごして行けば、いずれ納得出来る時が来ます 私なりの人生。 自分の声にもう少し耳を傾けたいと思います。 頂いたお言葉を信じ、なんとか生きていきたい。 お忙しいところ、沢山の気づきをくださり、有難うございました。
- glico39
- ベストアンサー率24% (67/269)
はじめまして。 どうしたら楽になれるのかな という質問をここでなさるのは、よほど深刻と思い 書かせて頂きました。 人に喜びを感じてもらえる仕事なり、活動などを されてみてはいかがでしょうか。 人の役に立ち、自分の存在価値を知ることによって 今まで以上に生きる楽しさが見つかると思います。 転職も何度かされているとのこと。このご時世で 仕事を辞めることは厳しいと思うので なにかボランティアなど始めてみませんか。 新しいことを始めなくても、もっともっと肩の力抜いて 世の中には色んな人がいるって思うようにしませんか。 私の話で恐縮ですが 祖父、おじ、おば、いとこなど父方の親族は殆ど公務員。 私も教員、公務員になるのが当たり前という環境で育ち 自分で言うのもおかしいですが 中学までは、勉強もスポーツも、それはそれは優秀でした。 なりたい職業には、なんでもなれると思っていた位です。 高校、大学で落ちこぼれて、教員採用も落ち 就職も苦労して入ったところはブラック企業。 大変でした。すぐ辞めました。 その後、何度も転職しました。 あれ～こんなはずじゃなかったのになと思ったものです。 その後、４社目の会社で知り合った人が、今の主人です。 今はごくごく平凡な主婦ですが 小さな幸せの積み重ねの中で暮らしてます。 予想外の出来事が続きましたが それがあったら今があるんだと痛感してます。 15歳から25歳は、できればやり直したい期間です。 でも人生やり直せたら、つまらないですよね。 やり直せないから人生っていいんです。 後悔してることたくさんありますが そんな経験をもとに、これから先の未来は 少しでも理想に近づけられるよう ちょっぴり努力したり、頑張ったりして 時には休憩も入れ、ゆっくり歩いていけばいいと思うのです。 よい方に変わりたいって思うことは大切です。 そこで変われるかどうかは自分次第です。 気の持ちようで、行動って変わってくると思います。 消極的に考えないで、もっと気楽に考えてみませんか。 私は、noahnosukeさんを応援してます☆
お礼
glico39様、お読みいただき、回答まで下さいまして、本当に有難うございます。 >なにかボランティアなど始めてみませんか。 >新しいことを始めなくても、もっともっと肩の力抜いて 世の中には色んな人がいるって思うようにしませんか。 そうですね、肩の力、もっと抜いて、楽に生きたい。 私の狭い視野が、自分を苦しめてるんですよね。 ボランティア、少し考えていました。 背中を押してもらったような気がします。 glico39様のお話、公務員、教員等のご家族環境で頑張られていたこと、そこから外れてしまった時の感覚、痛いほどよくわかります。 私も教員目指していましたが、自分のコミュニケ―ション能力の低さを自覚しておりましたので、採用試験自体、受けませんでした。ブラック企業にも就職し、辞めました。 歯車が狂いっぱなしです。 でもglico39様のように今、苦しさから抜け出している方がいらっしゃることを励みにしたいと思います。 温かいお言葉、本当に有難うございました。
- HIUMI
- ベストアンサー率45% (154/338)
何か、回答云々とか助言ではなく、私とそっくりですね。 読んでいて、あ、私と同じだと思ってます。 私も、親の期待に応えてきました。 少なくとも中学くらいまでは頭がよいと思われてきましたし、大学も出たから頭は悪くないと今でも言われています。 でも、わたしは中学時代から、これは私の生き方じゃないとずっと考えてました。 期待にだけ応えていて、本当の私はどこにあるのか？ 私のやりたいことは何なのか？ 私って何だろうか、ずっと考えて今まで生きてきました。 投稿者さんと同じ、私にも友達なんか居ません。 食事は一人でとるものだ、とずっと思ってました。 中学も高校も大学も就職しても、今日この時点でも、食事は一人。 親とも会話してません、ろくに。 ましてやわたしは離職してます。 通話履歴がゼロのまま、携帯は何年たったか分かりません。 携帯はただのゲーム機。暇な時間を、一人で潰すためだけのもの。 東京プリンという歌手の『携帯哀歌』『携帯哀歌 その後』と同じです(興味あったら聞いてください)。 それに、私は適応障害とアスペルガーを持ってます。 これが、親との距離をさらに離しました。 普通に育てたのに、そんなのあるわけがない！と。 さらに。 わたしはつい先日、親戚との間でトラブルがあって示談金を払うことになりました(絶対、私が悪いわけではないのですが)。 これによって、親戚一同から『裏切られた』だの『頭がいいと思っていたのに』だの『二度とくるな』だの言われ続けてます。 探偵もつけられて素行調査されてるようです。 勝手に期待して勝手に絶望して、私にいったい何を望んでいるのか。 頭がいいとか優しいとか、私の何を理解してるのか？ 私も、与えられたことは必ずこなします。 遅刻もしないし、勤務内容や姿勢は上々です。 でも、それは期待されたからの結果ではなく、与えられたからであって評価されたくてしたわけではありません。 怒られたくないとか、そういう心もありますが。 人に気持ちを回しすぎなのかも知れません。 でも、心配はかけさせたくないし。 投稿者さんと一緒ですよ、本当に。 私も、消えてしまいたいし楽になりたい、辛いし悔しいし悲しいし。 でも目は覚めるし。 でも食べたくないけど食事もしてる(朝昼は水だけですが)、入らなくていいと思いつつも入浴もしてる。 心に、ずっと引っかかるものがある。 でも、まだ生きてる。 目標何かありませんし、この先どうしたらいいのかも分かりません。 誰にも分からないでしょうし、私自身にも分かりません。 でも、このまま何も分からずに、苦しんだまま終わりたくはない、そんな思いはあります。 世界がほろんでしまえばいいとか、どうやったら楽になれるのかとか、過去を振り返りまくってることなんかしょっちゅうです。 泣いてばかりです、ましてや私は無職ですから。 目標にしたいと、うっすら思っていたことは事件で潰され。 何も手につきません。 逃げたいです。 逃げたら誰かに迷惑がかかると分かっています。 逃げたいけど逃げられない、でも逃げたい。 質問して、住所の変え方とか聞いたりもしてます(いつか逃げられると思って・・・)。 書いていても、ずっと涙が流れます。 私にとっては、同じような境遇の人がいると分かっただけでも、それだけでもうれしいです。 私だけじゃなかったんだって、思えました。 他人の幸せが自分の幸せ、それも思ってましたけど。 でも、それもやっぱり違うんですよね。 幸せになった気がしてた、だって自分に幸せ来てないんですもの。 何か、やっぱり違うんですよね。 他人の生き方と自分の生き方、他人の考えと自分の考え。 絶対に平行線でもないしすれ違ってもいないと思ってます。 わたしは誰なんでしょうね。 自我って何でしょうね。 今まで、何のために生きてきて、何のためにこの先生きていくのでしょうね。 私も結局、愚痴ですよ。 答えなんか、見つからないでしょうね。 最後に笑ったの、いつだろう。 楽しかった思い出って、何かあったかな。 生まれてきた理由、何だろう。 分かりません。 でも、何か見つけたいですよね。 悔しいですもの、泣きっぱなしで終わりたくはないですよ。 投稿者さん、これは締め切らないで、もっと、書き足りないこととかあったら書いてください。 私は、年は違うし境遇も職業も違いますが。 私は、あなたが理解できますし共感できます。 変な言い方ですけど、書いてくれてありがとうございます。
お礼
HIUMI様、私の泣き言を読んでくださり、お返事まで下さり有難うございました。 >私も、親の期待に応えてきました。 >少なくとも中学くらいまでは頭がよいと思われてきましたし、大学も出たから頭は悪くないと今でも言われています。 >でも、わたしは中学時代から、これは私の生き方じゃないとずっと考えてました。 まずは共感していただいて嬉しかったです。 そして、同じような事で苦しんでいらっしゃる…いえ、私以上に大変な思いをなさっているとの事。 察するにあまりあります。 中学校のころから、疑問をお持ちだったという事で、私などより感受性が豊かな方なのだなあと思いました。 私が違和感を強く感じ出したのは、大学に入ってからでした。 そして修正できず、今に至ります。 携帯、私もほとんど鳴らないです。 ゲームもしないので、ほぼ、ネット用です。 >私も、消えてしまいたいし楽になりたい、辛いし悔しいし悲しいし。 >でも目は覚めるし。 >でも食べたくないけど食事もしてる(朝昼は水だけですが)、入らなくていいと思いつつも入浴もしてる。 >心に、ずっと引っかかるものがある。 >でも、まだ生きてる。 >目標何かありませんし、この先どうしたらいいのかも分かりません。 >誰にも分からないでしょうし、私自身にも分かりません。 >でも、このまま何も分からずに、苦しんだまま終わりたくはない、そんな思いはあります。 まるで私の苦しさを代弁して下さったかのように感じました。 考えても解決法を実行する力はなく、絶望してもその先がない。 自分にもわからない思いを他人が解決できるわけもなく。 しかし今回ここに書き込んで、読んで下さるばかりか、赤の他人の私に共感やアドバイスを下さる皆様に、感謝でいっぱいです。 そして、HIUMI様のように同様の苦しみを抱える人、それ以上の苦しみを抱える人からさえ励ましをいただけた事、無駄には出来ないと感じています。 HIUMI様、今回私がたくさんの人から頂けたお言葉、アドバイスはきっとHIUMI様のお役にも立つのではないかと思っています。 同様に苦しんでいる私には救う術はありませんが、HIUMI様の人生が今より少しでも楽になるよう、遠くから祈っています。 私はHIUMI様から頂いた理解と共感を励みに生き直したいと思います。 お言葉有難うございました。
- Rauon
- ベストアンサー率50% (1/2)
とっても真面目に生きてこられたんですね。 親の希望に沿いたい、自分はこうありたい、自分はこうでなければならない、と小さな時にできた小さなしがらみが大人になるとともに一緒に大きくなってしまったのでしょう。 40年近くそのしがらみにとらわれた心が悲鳴をあげているのですね。 今の自分を親にも言えない、心配をかけられない。 そのループのなかに入っていたのではないでしょうか？ それにさえ苦しんでいたのかもしれません。 でも、あなたは一歩踏み出せたじゃありませんか。 ここに書くということができた。 大きな一歩です。 いろんな人があなたの言葉を読んで、何かしらの言葉を返してくれます。 次の一歩はあなたのそばにいる人に言葉を伝えることです。 手紙でも、メールでも、電話でも、直接話をしても。 一緒にいる家族はあなたが悩んでいることを知っています。感づいているはずです。 あなたが話してくれるのを待っています。 あなたの悩みはあなたしか解決できません。 しかし、その手助けをしてくれる人はいます。 ゆっくり一歩ずつ動き出せることを願っています。
お礼
Rauon様、私の泣き言をお読みいただき、ご回答まで下さり、本当に有難うございます。 >とっても真面目に生きてこられたんですね。 >親の希望に沿いたい、自分はこうありたい、自分はこうでなければならない、と小さな時にできた小さなしがらみが大人になるとともに一緒に大きくなってしまったのでしょう。 >40年近くそのしがらみにとらわれた心が悲鳴をあげているのですね。 >今の自分を親にも言えない、心配をかけられない。 >そのループのなかに入っていたのではないでしょうか？ >それにさえ苦しんでいたのかもしれません。 本当に有難うございます。 優しいお言葉をいただきました。 甘えだとはわかっていますが、誰かに共感していただきたかった。 私は弱い人間ですが、今までこれでも、小さな自分の中の正義に従って生きてきたつもりでした。 今では本当に、しがらみに過ぎないのが、空しいですが…。 >でも、あなたは一歩踏み出せたじゃありませんか。 >ここに書くということができた。 >大きな一歩です。 >いろんな人があなたの言葉を読んで、何かしらの言葉を返してくれます。 一歩にしなければいけないですよね…。 泣き言言ってるだけじゃ変わらないですよね…。 色々なお答えをいただきました。 赤の他人の私の事を、考えて下さり、もったいない事にお言葉まで下さる。 無駄になんてできるわけがない。 >次の一歩はあなたのそばにいる人に言葉を伝えることです。 >手紙でも、メールでも、電話でも、直接話をしても。 >一緒にいる家族はあなたが悩んでいることを知っています。感づいているはずです。 >あなたが話してくれるのを待っています。 そうですね…もしかしたら、私が暗くなった事くらいは感づいているのかもしれないです。 正直、あまり心の支えになってくれるような親ではないのですが…（感謝はもちろんしていますが、ジトジトした話を嫌うところがあるというか…）。 でも、少しづつでも、伝えていきたいと思います。 >あなたの悩みはあなたしか解決できません。 >しかし、その手助けをしてくれる人はいます。 >ゆっくり一歩ずつ動き出せることを願っています そうですよね、私にしか解決できないですよね。 自分のしたことには自分で責任とらないと…。 背中を押して下さって有難うございました。
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
親から離れて一人暮らしをしてみようよ。仕事があるなら、独立できるでしょ？ 苦しいのは、「正しさ」とやらをあなたに無言で強要してきた親が近くにいるからですよ。 毎日泣いて死ぬこと考えるくらいなら、一度一人で暮らしてみてからでも遅くないでしょ。話し相手なら、職場にもネット上にもいるでしょう。あなたが苦しくなくなれば、友達もできると思うよ。 ダメもとで一歩踏み出してみれば？
お礼
nooooo様、お読みいただき、ご回答下さり有難うございます。 そうですね…結局は私は甘えているんですよね。 いつまでも一歩踏み出せず、同じ場所で悩んで失敗し続けて、傷ついて、怖くなって、自分も人も嫌いになってしまいました。 行動を起こす元気ももう湧かなくて…でもそんなのは言い訳ですよね。 頭では理解できるのですが、心がついていきません。 でもいただいたお言葉を無駄にしないよう、すこしづつでも変われたらと思っています。 有難うございました。
初めまして。 どうぞ宜しくお願い申し上げます。 ご質問者様のお気持ちを拝読させて頂きました。 私もご質問者様と同世代です。 ずっと独身ですし、話し相手は飼っているハムスターだけですし、詳しくお話出来無いのが残念ですが、人様には言い出しにくい病気の為に家族も居ませんが、何故かこれまで自分の事を人生の落伍者だとかそんな風に考えた事は有りません。 只、何度か死のうとした事は有ります。 お見受けするに、非常に真面目で義理堅く、御自身のお考えになったビジョンが有り、そのビジョンから外れれば外れる程御自身を苛んで苦しくなってしまうのかな、と思った次第です。 生きて行く上で自身の自由や思う通りになる事等殆ど有りませんし、御自身や周りの人に「自分はこの場合はこう在らねばならない」「対して相手はこの場合はこう在らねばならない」と物差しを当ててしまうと物差しからずれた時に怒りや失望、深い悲しみに駆られたりはしないでしょうか。 食べていけそうな仕事が有り、実直に仕事をし、出来る限りミスの無い様に努め、モラルを持っていれば一先ず社会人として其れ程に問題は有りませんので、少し御自身を楽にしてあげたら如何でしょう。 これまでにこんな生き方をすべきであった、という目標や理想が有ったのかも知れませんが、健康で有れば人生は意外と長いものです。 これからは肩の力を抜いてがんじがらめにならない様にし、気を楽になさって一度しかない人生を大いに楽しみませんか。 今まで泣いたり苦しんだりなさった分、多少御自身に甘くなって日々を楽しく生きて行きましょう。
お礼
tmfourone様、お読みいただき、さらにはご回答まで下さり、本当に有難うございます。 私と同じような孤独を抱え、しかもご病気も抱えていらっしゃるとの事、お辛い事と思います。 >お見受けするに、非常に真面目で義理堅く、御自身のお考えになったビジョンが有り、そのビジョンから外れれば外れる程御自身を苛んで苦しくなってしまうのかな、と思った次第です。 本当にお言葉通りです。 いえ、実際の私はお言葉ほどの清廉な人間では決してありませんが、まさにそのせいで理想と現実のギャップに苦しんでいます。 >生きて行く上で自身の自由や思う通りになる事等殆ど有りませんし、御自身や周りの人に「自分はこの場合はこう在らねばならない」「対して相手はこの場合はこう在らねばならない」と物差しを当ててしまうと物差しからずれた時に怒りや失望、深い悲しみに駆られたりはしないでしょうか はい、その通りです。 その物差しのせいでずいぶん人間不信、自分不信になりました。 >これからは肩の力を抜いてがんじがらめにならない様にし、気を楽になさって一度しかない人生を大いに楽しみませんか。 今まで泣いたり苦しんだりなさった分、多少御自身に甘くなって日々を楽しく生きて行きましょう 楽になりたい。 楽しみたい。 肩の力を抜いて生きていきたいです。 いただいたお言葉を少しでも実践していきたい。 温かいお言葉を下さり、本当に有難うございました。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
>こんな人生になるほど、私は間違った選択をしてきたのかな。 今が苦しいのであれば、間違った選択をしてきたのか、運が悪かったかのどちらかですが、 おそらく選択が間違いだったのでしょうね。 他人のため、と思って、自分の幸せを殺してきたのでしょう。 今後は選択を間違わないようにしましょう。 人生は幸せに生きることが目的です。そのためには、選択は自分の意思で自分の幸せのため最善の選択肢を選ぶ必要があります。 今からでも遅くない。今後は正しい選択をしましょう。必ず幸せになれますから。 というか、今から正しい選択をしても、今までずっと間違ってきたのだから、すぐに幸せにはなれないかもしれません。でも、このまま間違った選択を続ければ、なおさら不幸になります。 正しい選択をすれば、いつかは幸せになれますし、不幸になるのを回避できます。 自分は幸せになるんだという強い意志をもって、正しい選択をしてください。
お礼
dremp様、まずはお読みいただき、さらに回答下さり本当に有難うございます。 >おそらく選択が間違いだったのでしょうね。 そうですね…そうだったのだと思います。 うすうす気づいていたのですが、それがもう自分のよりどころとなっている部分があって、どうにも修正が出来ず、今に至っています。 >今からでも遅くない。今後は正しい選択をしましょう。必ず幸せになれますから。 必ず幸せになりたいと思えるパワーが欲しいです。 失敗を繰り返すと、気力が続かなくなります。 心の弾力がなくなる感覚です。 繰り返すと、潰れたままもとの形まで戻らなくなる。 >自分は幸せになるんだという強い意志をもって、正しい選択をしてください。 いただいたお言葉を繰り返して考えてみます。 そして少しでも人生に反映できるよう、正しい選択を実行できるようになりたい。 ご回答有難うございました。
お礼
NorthLightHouse様、愚痴を読んでくださって、またお言葉まで下さって、本当に有難うございます。 >ご自身でも書かれているとおり、とても真面目な女性のようですね。 >月曜になれば仕事に行き遅刻も欠席もない。 >こういうのは簡単そうで案外難しいものです。 自画自賛してしまい、お恥ずかしいです。 それくらいしか、自分を説明できるものがありませんでした。 でも、それを取り上げて下さって嬉しいです。 私の職場では、あまり評価されない部分なものですから…。 >毎日毎週、同じ事を繰り返し繰り返し、でも時間だけはどんどん積み重なっていく。 >気づけば人生も折り返し点。 そうですね…そんな印象です。 目の前のやるべき事を従順にこなしていたら、一人ぼっちになっていました。 共感していただけるだけで、心が少し軽くなります。 >毎日同じ事の繰り返しだって、それでみんなの為になっているのだし >実家に残った質問者様はきっと親御様から頼られている。 なくてはならない存在なんですよ そうですね…きっと。 そこに自分の幸せへのきっかけがあるはずですよね。 >ただ、質問者様は真面目過ぎで適当さが無いように思います。 >他人の為に尽くす思いはとても大切で尊敬できますが その思いが強すぎると誰でも潰れてしまう。 >もう少し気楽に考えてもいいと思いますよ。 適当さがない…適当さがわからないのだと思います。 長く社会人をやっていると、不正解を正解と思わせる力や、失敗をスマートにリカバリーする力が重要視されてくるのがわかります。そんな場面ではまさに柔軟さが問われてきました。 私の能力では、不正解を出さないこと、失敗をしないことを目標にする事がやっとでした。 もしかしたら、真面目でありさえすればよいと、怠けていたのかもしれません。 そして私は人に尽くすなんていう綺麗な心の人間ではありません。 今入力しながら、私の最初に書き込んだ本文が、言葉足らずだったと反省しております。 人に優しくありたいという理想は、結局自分の自己満足を満たすためのものです。 「人とぶつかるのは悪い事」→「出来る限り避けてきたから苦手になった」→「自分は真面目だからという体のいい理由」 きっとこれのループです。 こうやって、自分のイメージを守ってきただけです。 もう十分崩れています。 気楽に生きれるはずなのに、苦しい。 おっしゃる通り、私はもっと気楽に生きたいです。 >同感ですが、また人生終わってないですよ。 >日本人の平均年齢で考えたら、まだ半分以上残っている。 >若い時みたいにチカラ任せで事を乗り越える事はできなくなってくるから >少し考え方を変えていかないとならないですけど >質問者様だって僕だって多少なりとも経験を積んできたのだから >それを上手く使いこなしてこれから生きていけばいい。 まだ終わってないんですよね。 まだまだ終わらないんですよね。 そう思えるようになりたい。 若い時は、力で辻褄を合わせていました。 理想の自分のイメージを保つために、色々隠していました。 もう無理なんですよね。 考え方を変えたい。 変えなければ、多分、生きていけないんです。 苦しすぎて。 >泣いて寝て行動してみませんか？ >失敗したら、泣いて寝て忘れて次の行動へ。 行動しなくちゃだめですよね。 泣いて寝て、仕事行っての繰り返しでした。 人からいただける言葉って力がありますね。 ふと今、自分で淹れるお茶より、人に淹れてもらうお茶は美味しい事を思い出しました。 なんでだろう。 嬉しいからなのかもしれないですね。 人が自分のためにこんなことをしてくれたんだって感動がある。 沢山の温かいお言葉、本当に有難うございました。