親の不倫 どうしてもアドバイス欲しいです

質問

重い話、長文になってしまいますが、アドバイスよろしくお願いします。真剣に悩んでいます。
父親の不倫についてです。知ってしまい、誰にも言えない私はどうすれば良いのでしょうか。

父親が変態な動画を見ていることは幼稚園の時から知っていました。
そのことに関しては男だからしょうがないと諦めていたのですが、度を越したようで・・・
不倫を知ったのは小学生の頃でした。はっきりとは覚えてませんが、PCのメールを開いている時に（私はそれを知らずに）お父さんのところへいくとサッと画面を変えたりしてました。その時に内容が少し見えたのが知ってしまったきっかけだったような気がします。

明らかに変な内容でした。

その後、まだほとんどの人がガラケーの時代に、父はもちろん自分の携帯を持っていたのですが、そっくりなものをもう１つ隠し持っていたのです。子供の目をなめているのか知りませんが、私は当然気づきました。実際相手の女と電話してるのも聞いたことがあります。

ある口論がきっかけでそのことをメールで父に言いました。（留学中だったのでメールです）
そうすると納得のいく答えが帰ってきました。内容は
「それは誤解。その女性は職場の人ほとんどが知っていて、（私の）留学についての相談にも乗ってくれた。その人が留学させたほうが良いと言ってくれたから承諾することができた。携帯に関しては、その人の契約で１つただで携帯が持てるから持たせてもらった。母や私に言うとややこしくなりそうだから隠していた。」と。

留学のことで、父が最初なかなかOKを出してくれなかったこともあり、「もしそれが本当ならその女性にお礼を言っといて。」と言いました。　今考えるとこんなことを信じた私が馬鹿でした。携帯も、私が携帯の契約などを知らないのを利用して嘘をついたのだと思います。　実際、通話無料らしいコム（？）ではなく普通の携帯でした。コムっておもちゃっぽいものですよね？

でも、留学の話ですっかりと父の嘘話を信じてしまっていたのですが、やはり頭の中で整理していくとモヤモヤ。今回日本に戻ってきた時にふとメールを見てしまいました。これは私が最低なのはわかっています。自分から知っておきながら悩むのは自業自得かもしれません。
ただの言い訳ですが、ずっと引っかかっていた真実を知りたかったので見てしまいました。父は私に本当のことを言ってくれていたと安心したかったのですが、やはり思ったとおり私に嘘をつき不倫していました。

内容を少し見ていると、むこうも家族持ちで、おそらく若いです。お互い不倫。
変態な内容が書かれていたり、「今日ゴルフに誘われてるから行ってくる」と行っていた日に本当はその人と会っていたり。「買い物に行ってくる。」と言っていた日にもその人と会っていたり。もちろん合うだけではないです。そういうこともしています。　正直自分の父親がそんなことしてるなんてショックです。
その人へのメールで「だーいすき～」とか言っているくせに、私の母にはとても冷たい態度をとったり金銭面でとてもケチなところを見ていると母がかわいそうでかわいそうで。本当に辛いです。
「昼ごはん代をくれ」など言って母からお金をもらってることがありますが、もしかしてそのお金をそっちに使っているのかと考えるとショックでたまりません。

メールの内容にも、私や母のことを少しのけものにするような言い方があり、本当に悲しくて悲しくて受験前なのに勉強に手もつきません。

これから大学で、姉も大学生なので金銭面的に離婚はして欲しくありません。母に真実を言ってがっかりする姿を想像すると言えません。姉はある程度知っていますが、現在のこの状況は知らないと思います。

この状況どうすればいいのでしょうか。祖父母や母が悲しむ姿を見るのは嫌なので、やはり自分の中でとどめておくべきですか？

もう父に触られるのもいやです。冷たい態度をとってしまいます。でも無視し続けると逆ギレでかなり怒られます。誠実そうな男性を見かけると、「どうして私の父はこういう人じゃないのか」とすごく悲しいです、

私は一体どうすればいいのでしょうか。

長文、乱文ですみません。読んで下さりありがとうございました。

同じ経験されたことある方、そうでない方でも、是非アドバイスをください。

回答No.13

nekottke

あなたが苦しいのはわかりますが、すでに留学からは帰ってきていて姉妹とも国内の大学なのでしょう？働きながら学費を払うことは可能ですし、そういう生活しながら必死に勉強している人は沢山いますよ。

大学の資金のためにお母様を苦労させて苦しいのなら、覚悟決めて女三人で働いて生活し、節約し、学校いけばいいのでは？と思います。お母様が事実を知ってなおそういう旦那さんといたいなら、子供がどういっても二人の問題ですが、慰謝料、養育費もらい、新たに生活するすべもありますよね？

私には申し訳ないですが、姉妹の進学のために母親を我慢させてるとしか見えません。本気なら三人で働きながらつつましく生活し、勉強していくことはできますよ。もし私大医学部等ならきついですが、留学までさせてくれるのなら大学の学費を出せない男ではないでしょう。双方から慰謝料もらい、父から学費ももらい三人で幸せになってください。

私の父もそうでしたよ。治りませんから他の誠実な男性と比べても無駄です。これから先、望むなら仕返しの機会はいくらでも来ます。勉強し、たくさん学び、力を付けていってください。

回答No.12

beebeeakiman

厳しい状況です。
ただ、実は私もとある事情があり不倫している相手がいました。
もちろん妻も知っていましたが、お互い「娘には分らない様にして」と言う事で完全に隠しきりました。
こんな事情を知ってしまった事は非常に辛い事実だとおもいます。

もしかしたら、おかあさんは知っている可能性がありますからそっとしておいた方が良いかと思います。

夫婦って意外に何等かの事情でこの様は場合はあるかと思います。

家族を大切にしましょうね。

回答No.11

noname#184968

万一、お母様が知らない場合は混乱の始まりですから、言うとなればそれなりの覚悟が必要。お母様も気付いているが何かの事情で我慢しているという状況なら、基本夫婦の問題だから口出しすべきではないって感じかな。黙ってるのもツライとは思いますが。

子供は敏感に察知しますからね。妻にはバレているが母（妻）は子供達には知らせてないという状況で、小学校高学年・中学性くらいの子供が以前から父にオンナがいるようだと察知していたと知って不思議がる鈍感オトコもいると聞くし。いよいよ夫婦が険悪になって、嫌気がさした子供が父親に乱暴な言葉を使い出すと、親に対して何だと逆ギレする・・・と似たようなエピソードを聞いたことありますが（その前に、親らしいことをしたのか！という事なんだけどね）

「夫（彼氏）のケータイの中には、妻（彼女）の幸せは何も入ってないんだ」とは言われるけど、父親のケータイの中にも娘の幸せは何も入ってなかったようですね。

まぁ、これから勉強したり、自分の好きな事（趣味）に打ち込んだりと自分中心の生活に集中して気を紛らわせましょうよ。自由に時間が使えるというのは大学生の特権ですから。あとは、誠実で素敵な男性との恋を楽しんでみるとか^^;）オトコって皆父親みたいになるんじゃ無いか？って疑心暗鬼になる？あ、将来彼氏のケータイのぞき見したらダメよ・・・

回答No.10

noname#223591

お辛いことと思います。まだ学生さんですから、父親のそんな行動を知ったら軽蔑してしまいますよね…

まず、お母さんには言わないであげてください。もしかしたらお母さんは気づいているかも…でも今騒ぐと金銭面が厳しくなるなど、お母さんなりに考えてるかもしれません。子どもから夫の不倫のことなど言われたら、たとえしっていたとしてもショックですから…

友達にも言えない…辛い気持ちは、ぜひ同じ立場のお姉さんと話してください、同性の姉妹がいてよかったですね

そして父親に訴える場合は、決して喧嘩腰ではなく、「ショックで辛い」と話すことです。決して怒るのではなく、悲しい、悩んでると伝えるほうがお父さんの胸に響くはずです…

回答No.9

cocosimba

小さい時から破綻したような結婚生活を見てきたあなた、本当にお辛かったと思います。
お母様はお父様のことを愛していますか？愛しているような愛情はあなたは感じますか？
不倫は終わりがあるもの。周りに気づかれないように、またバレた時点では終わりにするのがルールです。

このまま自分の気持ちを押さえて生活を続けるのはまだ学生のあなたにとっては荷が重過ぎます。
お母様は薄々ご存知ではないのでしょうか？
いくら夫婦の問題とはいえ子供にまでこんなに思いをさせるのは親として無責任この上ないと思います。
お父様の不倫がバレればもしかして離婚、そうなるとあなたの大学の費用などいろいろ心配することはありますよね。
あちらにも家庭があるのならすぐに離婚ということにはならないと思います。
留学させてくれたから、金銭的には何不自由ない生活をさせてくれた、でも精神的には
いつもとても不安定だった。

私なら自分がどんな思いで小さい頃から過ごしてきたか、伝えますね。

回答No.8

sirahama56

人生色々あります。まーあ墓場まで持ってきなさい！あなたもこれから色々と人生を経験していくと思います。今は見えませんがこれから見えてくるものが必ずあります。その時判断してください。今は苦しいでしょうが、頑張って下さい。応援しています。

回答No.7

korekoree

理想の男性像が父親を通して壊れた事に悩み、
その悩みを自分だけで処理出来ず
結果母親等周囲を巻き込んでもいいから
自分の気が済むまで暴れてやる！

という決意に聞こえました。

主様の趣旨は「母がかわいそうで仕方ない」
なんですよね？では
「放っておいてあげてください」

メール＝不倫でもないし
「そういうこと」をしていた事が何故解るのでしょう？

お母様が「我が子」から「夫」の不倫を
聞かされる気持ちを考えてください。

お母様がどう思うか、それはお母様の問題。
主様が「こう思って欲しい、こうして欲しい」は
筋違い。

大体、父親の不倫と受験は全く別問題。
どんな理由であれ、合格点数に達しなければ不合格です。
今なすべき事は探偵ごっこではなく
留学してまで学業に専念させてくれた両親へ
きちんと合格して恩返しする事でしょう。

就職して自立したその時、
しっかり父親と向かい合うべきです。
今は、その時ではない。
自分が何をすべきか、それを見誤っては
主様が損をします。

回答No.6

noname#217538

お父さんのことは残念ですね。でもあなたが父親に訴えたところでしらを切るでしょうし、相手も家族がいて平気で不倫をする女ですから良心は期待できない。真っ向から正当に説得しても困難が予想されます。ご両親が元の鞘におさまるかどうかはわかりません。ただ、悪い事をしていない人が理不尽な扱いをされることは避けたほうがいい。お子さんとしてその事だけを念頭におかれてはどうかな。それと常に最悪状況のシュミレーションとプランBの用意はしておく。お金が途絶えても大学を続ける方法、どうすればいいか考えたりしておくのです。

お母さんにまず知っている事実を告げ、冷静に行動するように言う。とにかく取り乱さない。お母さんが既に知っているなら証拠の有無を聞く。父親があなた方が知っている事を気がついていないと思われる今だからこそ、興信所にひっかかるでしょう。証拠を集めておくなら今です。ただ、お母さんも反省すべき点があるならそれは正す。例えば家計はお母さんががっちり握っているのでしょうか。男だから家族を養わないといけないと言う日本特有の固定観念は捨てるべきです。何でも当たり前だと思わない事。その上で離婚するしない、時期を考える、これはお母さんの自由。ただ、あなたが彼らのせいで受験にてがつかない、そんな程度の甘い決意は捨てなさい。今の時期は自分の強さを試されている時期だと心を切り替えて頑張りなさい。

不倫に至った原因はわかりません。しかしそんな細かいところまでの配慮はいらないと思います。父親がその方法をとったことだけは事実、その事実だけは証拠に残す、その上で自由だと言う状態にしておけば”備えあれば憂いなし”にしておけるでしょう。不倫をしている人でも有責配偶者を棚に上げ、血迷って自分から他の状況をでっち上げて離婚にこぎつけようとする人もいるでしょう。しかしそれを知りながら存続させたい夫婦もいる。だからこそ正確な証拠と冷静さが必要に思えます。

回答No.5

yasuto07

別に、長い間、それでうまく行っているなら、、、、そのままでいいんじゃない。

あなたの心の問題ですから、、、。

元はと言えば、母親がエッチを拒み始めたからでしょう、、、。

女性として、女、母親がすべて正しい、、、その考えには、理解できません。

別に許されるわけじゃないけど、、、生活費で、穴を開けていないなら、それが、男だ、父なのだ、と尊敬しても良いのでは、、、。

あなたも、彼ができて、エッチしれいますか、、、将来、夫を持ったら、エッチを拒みませんか、、、

夫婦はお互いの問題です。あなたも、父同様、素晴らしい、子供の役割を自覚すれば、、、。

嘘でもいいじゃん、、、父母家族を愛するふりをすれば良いのです、家族なんて家族ゲームなんだからさ。

妹が一人前になるまで、知らん降り、、、それが、家族を守る、大人子供では、子供大人でもいけど、

あなたの役割を認識すべきでしょう。

回答No.4

fantapower

大人の男です。

きっとあなたは若いんでしょうね。
単刀直入に言うと、夫婦のことは究極、夫婦にしかわかりません。当事者にしかわからないのです。
これは他人はもちろん、例え同じ家に住む子供であっても分かることはないと思っておいた方が良いでしょう。
いくら他人からおかしく見えても、二人が分かり合っていれば良いのです。

これは私のカンですが、お母さんは全てを知っているような気がします。それで何も子供に見える行動に出ないのは、「子供は知らなくて良い」と思っているからでしょう。言っても理解できないと思うからなのか、或いは他に理由があるのかはわかりませんが、ここはお母さんの意志を汲んであげるのが良いでしょう。

お父さんの件にしても、無料携帯だとか留学の相談だとかは、若い娘にわかりやすい説明だと思ってしているのでしょう。もちろん本当のことかもしれませんが、そう言っているのならそう思っておけばよいでしょう。
あなたが不倫相手だと思ってる人に優しい言葉をかけ、お母さんに冷たく見えるのも、あなたにはそう見えるだけかもしれません。
夫婦は表面には見えないもっと深い所で分かり合っているものです。
それを言葉で説明するのは不可能だから、あなたに言わないだけでしょう。だからあながたお母さんが可愛そうだと思う必要はないと思います。

子供が親に気を遣うことは時には大事ですが、この件に関しては気を遣うべきでないことです。あなたが想像していることと事実はきっと大きくかけ離れています。
マスメディアなどから得た「不倫、離婚」のイメージと実際のそれは違います。そして子供にはそれは理解できません。だからあなたは何もするべきではないでしょう。
携帯電話を覗き見たことで、自分で落とし穴を掘って自分で落ちるのは最後にするべきです。
何度も言いますが、いくら頑張ってもあなたは真実にはたどり着けません。

おそらくお父さんにはお父さんなりの、あなたやお母さんに対する愛情が有るのだと思います。
そしてそれを理解できないのは、若い今のあなたにはとても自然なことです。父親はそれでもいいんです。

逆に親が一番苦しむことは、自分たちの子供が不幸になることです。これだけはどの夫婦でも変わりません。
例えば自分たちのせいで娘が勘違いをして受験勉強に集中できなくなるのもその中の一つです。
もうこれ以上あなたがこの件に首を突っ込んでも真実から遠のくわ、勉強に集中できないわで不毛なだけです。
ですから「何らかの意味があってやっているのだろう」と思って、親を信用して放っておきましょう。
それがお母さんにとってもあなたにとっても一番幸せな結果になると思います。

どうしても疑問を解決したいのならば、将来、あなたが十分に大人になった時にそっと尋ねて見ればよいでしょう。

以上、参考まで。
（ちょっと目に留まったので書かせてもらいましたが、最終判断は自分でしてくださいねっ）