不倫、助けて。

質問

私の父は職場の臨時の人と不倫関係にあります。
１１月に私が実家に帰っているときに、パソコンのメールを見つけて発覚しました。でも誰にも言うことができずに、毎日悩んで泣いて本当に自分がおかしくなっていくと思いました。

１２月に思い切って父に、メールを見たこと・不倫をやめてほしいこと・お父さんが大好きで尊敬していることなどを送りました。
でも、父は認めませんでした。冗談のメールなどといい、認めませんでした。私は子供には認められないのだろう。でももう不倫はやめてくれるだろうと思い、そのときはお父さんを信じるといい、ひきました。

でも父は不倫を止めません。
そして母は１年以上前から気づいていました。母も父に言っていたそうです。ゴムだって出てきたのに、「どういうのか気になって見ただけ」など言い絶対認めない。
母が何か言うと父は大声を出して、母を怖がらせて黙りこませる。これの繰り返し。
母は最近、鬱の症状が出始めてきました。
体重もこの一年で、激減し肉などない状態です。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母にもう出て行って離婚したらいいと言いました。
でも母はこんなにつらくても、父のことが大事なんだろう。といいます。だから出て行けないと。

お願いします。助けてください。
私はどうしたら母を助けることができるのでしょうか。

回答No.12

unma

お母様、心配ですね。
私は、専門家ではありませんが鬱の経験があります。
お母様が、何故、こんなにひどい仕打ちをされても耐えているのか、わかりかねますが、いわゆる「共依存」のような状態ではないかと感じました。

お父様は、自分がどんなに酷いことをしてもお母様は自分を見捨てないとわかっているので、不倫だの暴力だの、平気でするのではないでしょうか。要するに、お母様はナメられているように思います。
しかし、お母様は、どんなに酷い目に遭わされてもお父様と別れられない。愛情というよりは、ほかに事情があるのではないでしょうか。

まずは、お母様の体調が心配ですので、もしまだでしたら病院で診察を受けたほうがいいと思います。専門家に診てもらえば、共依存かどうかもわかるでしょうし、もしそうであったら適切な治療も受けられるのではないでしょうか。
いずれにしても、最終的にはお母様が判断することです。質問者様は、お母様の味方であり、協力する気持ちがあると言うことを伝え、支えてあげてください。
いい方向に解決するよう願っています。

回答No.11

noname#74727

離婚とひとことでいっても　夫婦としてのご両親の
間には簡単に解決できないいろんなことが
あります。

カタチだけ　離婚と言う方法をとってもお母さん自身が
それを受け入れられずに残りの人生を生きる・・・としたら決して
幸せなことにはなりません。

本当に夫婦としてやっていけないなら　お母さんは少しずつでも
お父さんからキモチが離れ　一人で生きる自信をつけていかれることが
ひつようだと思います。
それは決して誰かに頼るとか逃げることではなく　自分自身と　闘うことしかないのだと思います。

欝の症状が出てきたなら　身体は離れたいと
警告を出している。
心は離れたくないと悲鳴を上げている状態と考えてはどうでしょう・・・

これらの心と体のバランスが取れれば

お母さんも決断される日がくると思います。

あなたがお母さんの味方であることがお母さんにとって救いなのだと思います。

回答No.10

noname#69349

お母さんと同世代のものです。
離婚は、勧めません。
お父さんが不倫を認めないのは、ご自身を守っているからでしょう。
逆ギレして、お母さんに横暴な態度を取ることも、同じです。
都合の悪いことを言われれば、力でねじ伏せる！
そうしなければ、女の口を止められないからです。
どんどん、自分が窮地に追い込まれることになることを知っているからですね。
ただ、認めないということは、お母さんと別れる気はないということです。

今は、騙されたフリをして、泳がせておくのがいいかと思います。
そのうち、ボロを出せば、相手の女性を訴えるのも、
よろしいかと思います。

人生の中で、夫だけが、全てでないはずです。
まだまだ、楽しいことはある。
給料入れてくれるなら、言い方は悪いですが、
利用するくらいの気持ちを持って、
不倫の夫（父）なんか、ほっといて、
コンマ以下ぐらいに思って。
責めてみたって、
逆ギレされて、イヤな思いをするだけ損です。

不倫熱が覚めて、やっぱり家族がいちばんだと、
心から思える日が来ますように。

回答No.9

igreg

状況がかなり煮詰まって、来る所まで来ているように思います。一番良いのは、お母様自信が行動に出る事だと思います。相手の女性に直に会って話し合い関係の精算をさせるか、離婚に踏み切るか。離婚ということになれば、結婚生活も長いようなので、それなりの生活費や御主人の退職金の半分などもらえると思います。

私があなたの親だったら、夫婦間のごたごたに巻き込まないように、出来るだけ部外者にしておきたいと思うでしょうが、あなた自身がお父様に内緒で相手の女性と会うことも出来ると思います。まともな神経をしている女性なら、不倫相手の大学生にもなる子供が、これ以上家庭をメチャクチャにしないで欲しい、身をひいて欲しいと言って来たら、気持ちも冷めると思いますよ。

相手の女性だって、不誠実な不倫をする男性が好きなのではなく、あなたのお父様に何かしらの魅力を感じているから好きなのだろうと思います。恋愛期間中は、お互いにいい面ばかりを見せ合って、舞い上がり、都合の悪い事は見えなくなっています。不倫関係が始まってからお父様が取っているお母様に対する冷酷な態度、相手の女性の家庭崩壊の可能性、慰謝料請求の可能性、離婚後にお父様がお母様に対して支払う事になるだろう膨大な金額等を教えてあげると良いと思います。

回答No.8

0430

こんなに馬鹿にされた状態が続くと、自分を否定したりして自殺も考えられるかもしれませんね。
解決とはいかなくても、現状を打開せねばなりません。
不倫相手のご主人に会って、母が辛い思いから、痩せて鬱病になり家族が苦しんでいることを話しましょう。
修羅場になっても良いでは有りませんか。相手のご主人にお父さんが数発殴られるかもしれませんし、慰謝料の請求も有るでしょう。
相手の家庭がメチャクチャになるかもしれません。
夫や妻を裏切るとはどんなことか、分からせねばなりませんね。
お父さんは家庭はそのままに、貴女達の結婚式には夫婦で出席し、孫も手に抱くおつもりなのでしょう。
老後の面倒もお母さんに見て貰うつもりでしょう。
又、お母さんも結婚等には両親が揃っているのが良いと考えていられるのでしょう。
貴女がお父さんを大好きと言われるのもお母さんの育て方が良かったからですね。懸命に働き、子供を育てて浮気されてのお母さんの辛さは伺いしれません。
お父さんはお母さんのご苦労を軽くみていますね。
お母さんは離婚を望んでいられないのでしたら、彼女と別れた後は、家事やご主人の世話は適当にして、旅行をしたり趣味を楽しんだり、貴女やお姉さんの下宿先に泊まって、評判の美容院やエステに、お連れしたり、素敵な洋服を買うのにも付き合いましょう。
居酒屋やカラオケで、友達状態で盛り上がりましょう。
貴女が知らない、以前の夫婦の愚痴も聞いて上げましょう。
気持ちを発散して貰って、鬱から抜け出して貰わねばなりません。
貴女姉妹が結婚・出産・育児や仕事等、お母さんは最大の協力者で相談相手です。
お父さんは、旅行や趣味・娘の所へ行くことに文句は言えませんね。
帰れば必ずお母さんがいる状態から、いない日々があると、少しはお父さんも考えるでしょう。
それでもお母さんを威嚇したり愚弄するようであれば、退職時に離婚と考え、退職金の半分、結婚後できた財産の分割（財産分与）、年金の分割を計算してみましょう。（離婚の本を読むと安心します）
お母さんも老後の保障が得れることが分かれば、楽しんで暮らそうと考えられますよ。
お母さんではなく貴女だけの考えとのことで、相手のご主人と会って、清算して戴きましょう。
誰かが、解決の労を担わないと解決しません。
お母さんもお父さんも助ける道です。
思っていることを、素直に話してください。（相手も被害者とのことを忘れず）ですが、父が悪いとは言わないことです。
彼女が正社員になるためにー（考えたくありませんが）。
まとまりのない回答で申し訳ないのですが、結果としてお母さんに楽しい人生をおくって戴きたいとのことです。
助けて上げて下さい。

回答No.7

Lobinkun

ご質問者様ができること・・・
やはり「動かぬ証拠」を掴むことが最優先だと思います。
それをお父さんの目の前に突きつけて、話し合いをすればいいと思います。
それで離婚ということになれば、お父さんと相手の女性から慰謝料を取る。
相手と別れるということであれば、お母さんの気持ちを改めて聞いてみて
お母さんがしたいようにさせてあげればいいと思います。

回答No.6

dolce7000

得策ではないかもしれませんが…相手の女性がわかっているのであれば直接コンタクトをとってみてもいいのではないでしょうか？
相手の女性も結婚しているとのことですので最悪の場合、相手方のご主人も知ることとなると思います、相手の女性も自分がしたことなんですからばれても仕方ないと思います。
質問者様は部外者ではないんですから相手をとっ捕まえて意見してもいい立場だと思います。

もめた末にどうなるかはわかりませんが、それでお父様が家族を捨てて不倫相手をとるというのなら慰謝料もらって別れればお母様の気持ちも少し晴れるのでは？
どちらにしてもお母様がいつまでも我慢をする必要はないと思います。
もちろんお父様が思いとどまって不倫をやめて戻ってくれるのが一番良いのかもしれませんが…。

回答No.5

sconei3

お父さんに、私が同じような事をしたらどうする？と強い態度で迫ってみたらどうかな？私も主人に浮気をされ、お母様と同じような状態になり（欝）自殺未遂までしましたよ。
娘を持っていてどうして親の心を忘れてしまうのか？
もし貴女が不倫をしたとしたらお父様はどう受け止められるのか？
ハッキリ聞いてみて下さい。その返事でどうするか回答が得られるでしょう。
お母さんは惰性で家にいらっしゃるだけだと思います。
離婚をおすすめします。

回答No.4

horahuki-dondon

お父さんは不倫は認めない、逆切れをする。
心労に耐えがたい症状が出ているのに、お母さんは離婚はしない。
では、お母さんの望む解決策や、望む家庭の姿を具体的に聞いた事がありますか？
それをあなたやお母さんの力で実現出来る事なのでしょうか？

悲しい現実ですが、有りのままの事実をお母さんが認識する事が新しい人生の第一歩になることに近づく事なのではないでしょうか・・・

お礼

回答ありがとうございます。
母とは何でも話しています。

＜お母さんの望む解決策や、望む家庭の姿

お父さんが不倫を止めて、また家庭に目を向けてくれるしかありません。

＜悲しい現実ですが、有りのままの事実をお母さんが認識する事が新しい人生の第一歩になることに近づく事なのではないでしょうか・・・

離婚ということですよね？
私ももう離婚して良いと思うんです。
私が大好きだった父はもういませんし、私が小さい頃から今まで頑張ってきた母には幸せになってほしいと思います。
でも母は離婚は望んでいませんし、今はまだできないのだと思います。

回答No.3

woodysp

>不倫、助けて。
何を、どのように助けて欲しいのでしょう?
文面からでは、お母さんが鬱と劇ヤセとしか伝わりません。
何故、お父さんは認めないのか?
何故、不倫相手を探さないのか?
何故、側に居るだけなのか?
僕は、お父さんの立場の人間です。
家族が大事なら、嘘を付いてその場を誤魔化したとしても
脅しみたいに、声を荒げません。
妻にも、娘にもバレテ居るのなら、変な行動もしなくなると思います。
家庭を、大事だと思うのならばですがね
家族の絆が伝わってきません。
お母さんの、お父さんへの愛が感じ取れません。
家庭の団欒も無くなってしまった
そんな家に、何故お父さんが帰ってくるのか?
もしも僕ならば、立て直すのか
止めるのかを、チャンと家族に伝えます。
もしかしたら、遊びが熱く成っているだけかも
お父さんの、一方的な浮気なのかも
もしも、相手に愛が無ければ、そのうちに醒める筈です。
辛い時に、家族とはどのような物なのかを考える。
どんな小さな事でもイイから、愛が有った頃の家族の出来事を噛み砕いてみる。
そして、その思いをお父さんやお母さんにぶつけてみる。
糸口は、そこからかも
今感じ取れるのは、more3さんのお父さんへの憎しみだけです。

補足

不倫相手のことはわかっています。
結婚もしていて小学生の子供がいることも。

父が認めないのはプライドとか離婚とかの問題だと思います。
そばにいるだけなのは、言い訳ができないような証拠がないからだと思います。

私は父が大好きで尊敬していて、父とふざけあうほど仲がいいです。
そこらへんの一般的な家庭より、本当に仲が良い家族でした。

不倫は私と姉が大学生になり、家を出て行き、母も仕事が忙しくなり帰りが８，９時になるようになってからなので、父は寂しかったのかなとも思いました。
でもそれなら、母や私にばれた時点で不倫を止めていいと思うんです。

私が実家に帰ったとき、わざと小さい頃のビデオをいっぱい見せたりしましたが、何も変わりませんでした。ビデオを見ている時もパソコンでメールしたりしているようでした。