何を考えているのか分かりません。

質問

夫と子どもがいます。もう家庭内別居になって半年以上になります。はじめのうちは夫婦喧嘩が長引いてベッドを共にしなくなったのか、彼の仕事が繁忙期になり、帰りが遅いので顔を合わす時間がなくなったのか、そんなこんなで意思疎通がどんどんなくなっていき、私は寂しさなどからイライラして彼を責めてしまうこともあり、彼との関係がギクシャクしていきました。
でも、現在のような離婚に発展するような家庭内別居になるなんて想像もしていなかったんです。
何度か話し合いもしました。でも、彼は無口で自分が悪いんだ、なんとかなると思ってた、今でもなんとかなると思ってる、なんて言っても、離婚して一人になりたいなど、私のことも家庭も今の自分には考えられないと言って、今ではメールの返事すらくれません。子どもからのメールも無視です。
私はここで子どもと二人放り出されたら、路頭に迷うので、離婚には応じていません。が、正直、愛情のない夫婦関係には終止符をうちたいと思ってしまいます。
彼はいったい何を考えているのでしょう？
ちなみに、子どもにかかる費用、住宅ローン、生活費は入れてくれてます。そういう気持ちはまだ持ち合わせてくれているようです。

私はどうしたらいいのでしょうか？

回答No.7

noname#184953

リアル鬼ごっこになっているの自覚してます？

補足

どういうことですか？

自覚してないんでしょうか・・・

回答No.6

gooyskaao

お子さんは、おいくつでしょうか？
「子は鎹」と申します。
二十歳になるか、自立という意味では、社会人となり、給料を貰えるようになるまでは、
離婚には、私は賛成できません。

どうしてこうなってしまったのか？夫は貴女を怖がっていると、他の回答で読みました。
「喧嘩両成敗」と申します。
貴女にも彼にも問題があったというのは事実でしょう。
それをもってして、お互いが譲歩、及び謙虚な気持ち、もしくはあなた一方的になってしまっても
そういう気持ちをもって、接することができれば、他の方の意見にもあるように、改善の道はあると思います。
＞イライラして彼を責めてしまう
これが、この積み重ねが、全く逆、負の方向に連鎖してしまったのです。
私の妻や付き合ったことのある女性は、後私の母は、大抵、主観的に
自分の思いを男（彼）にぶつけてきます。
私は、女性はそういうものだと思っている部分もあるので、
それを（客観的に）受け止めて、理解するよう、努めます。
ただ、疲れているときや、自分に余裕がないときもあり、爆発してしまうことがあります。
彼は、もしかしたら、爆発もできず、ストレスをため込む一方だったのかもしれません。
だから、あなたには、彼が何を考えているのかわからないのだと思います。

ただ、あなたも今（気持ちが）疲れている。
しばらくは、無理かもしれません。
でも、夫もきっと子のことは考えている。
貴女も考えている。
夫婦間の「愛情」は、少しおいておいて子への「愛情」で今はつながっているだけで、
十分ではないでしょうか？
離婚（夫婦の将来）のことは、子が巣立ったら、考えてみてはいかがでしょう？

お礼

その通りかもしれません。

今は子どもの将来を夫婦共に考えているから、離婚しないでいられると信じて

私もよく考えてみたいと思いました。

ありがとうございます。

回答No.5

783KAITOU

お礼欄にお書きになっている文書を拝見致しました。

あなたのお気持ちにそぐわないアドバイスであることは百も承知の上でのアドバイスでした。気に入る気に入らないで「もの事」を判断しても良い問題と、現に今発生している問題に如何に対応して改善すべきなの問題があります。

あなたの抱えていらっしゃる問題は後者なのです。それには、原因となる「もの」を正しく見つけなければなりません。それは物理的な問題も人的な問題も全てを含みます。こういう観点から「もの事」の原理原則を見ていかなければ、真実の発見には行き着きません。

あなたを責めているのではありませんよ。夫婦はこうあるべきだという本質を開示した後、その責任の果たし方について申し上げています。それに、感情的に反応されるのは、その通りだと認めていらっしゃることになる。と、言う事もお忘れ無く。

私はこのコーナーのご質問に対してよくアドバイスを差し上げています。その際、ご質問者の感情とか気持ちに同化する様な、或いは同化して一体化して、ご質問者の機嫌を取るようなアドバイスはしません。感情的に一体となるアドバイスはその場は、ご質問者とアドバイザーの気持ちが一体となって有効かも知れません。しかし、決して有用ではない。と、いうことを日頃実感しています。

よって、私のアドバイスは、味気のない理屈っぽいものになります。あなたのように気持ちを逆撫でするアドバイスも多々あります。何故なら、ご諮問者が抱えていらっしゃる問題の原因と対策についてのアドバイスがほとんどだからです。しかし、私は、アドバイスしたことに対しての責任を持つ。と、いう姿勢で対応しています。見ず知らずのいい加減な人物らしき人のご質問の場合は、どこどこの文書が不自然である、とかその理由も申し上げています。これらのご質問に対しても、アドバイスに責任の持てるアドバイスをしています。

あなたにひと言。
夫婦は自分だけ生きよとしないことが大切です。共生です。嫌なことは、何故イヤなのかを相手が分かる様に初期の段階で説明すべきです。そうすると自然と相手もあなたの気持ち（この気持ちがやがてあなたのものの考え方として相手に分かってもらえるようになります。）を分かろうとします。そういうようにして分かり合えるのが夫婦です。それが出来なければ夫婦とは名ばかりで、単なる共同生活者になりますので、いつ破綻してもおかしくはありません。夫婦・家族というものを再認識しましょう。

お礼

よく分かりました。

ありがとうございました。

もうお返事は遠慮致します。

回答No.4

lumba-lumba

何とも無責任な男ですね。
おそらく自分でもどうしたいのかがわからないのでしょう。
駄々っ子みたいなものですね。

結婚した、子供ができた、家を建てた、
生きていれば、だんだんといろんな事が積み重なって行きます。
そうすれば当然、かかる責任も増えて行きます。
時には、そこから逃げ出したくなる気持ちもわからなくはありません。
でも、誰かが代わってくれるわけでもありません。

金さえ払えばいいという問題ではありません。
夫婦の不調和は、子供の成長に大きく影響しますし、
せっかく幸せな家庭を築こうとしたのに、
それを一方的に放棄するような態度は許せませんね。
「自分が悪い」と言いつつも、それを改めようとしないのは、
本当に自分が悪いと思っていないのと同じです。

離婚も選択肢に入れて、もう一度話し合うべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
擁護していただけると気持ちはホッとします。
彼ばかりが悪いとは思いませんが、いつからおかしくなってしまったのかわからなくなってしまいました。
私も振り返らなければいけないと思いました。

回答No.3

783KAITOU

夫婦の一方である男の責任の第一義は、家族の生活を支える、です。つまり、仕事をして家族が生活に困らないお金を家計費として入れることです。あなたのご主人は、別居状態にある今も、その責任を果たされています。

一方、妻であるあなたの責任の一義は、夫を始め子どもさんがくつろげ安らぎを得られる家庭という空間作りに努める、事です。家庭内別居状態になるのは夫婦ですのでケンカもしますのでそれは仕方が無いでしょう。しかし、その期間が問題です。1日とか2日の短期なら良いでしょう。しかし、半年以上となると異常です。夫婦の間に訳の分からない違和感が発生します。

この違和感を夫婦の不仲だと実感しますので、夫婦は距離を置いた方が良いのではないだろうか。と、考えがちです。その結果、考えたとおりに実行しても良いのです。夫婦そう判断すれば他者は異議を挟むことは出来ませんので・・・。

あなたの場合、夫婦間に違和が発生したにもかかわらず、その違和の原因を確認して、それを取り除き改める、という極めて当たり前のことを当たり前にやってこなかった結果今日に至ったのである。と、いうことを強く認識すべきです。何故なら、家庭は主婦であるあなたが仕切る世界です。その世界に違和感が発生すればあなたの責任なのです。現実を踏まえたうえで、あなたの責任においてご主人に相談するとか解決方法を考えてもらうとかをしなければならないのです。

家庭は主婦の責任だと言うと、トンチンカンな人がよく異議を唱えられますが、そういう異議を唱える人は権利意識に立脚したものの考え方しかできない人なのです。家庭の中は、家族の気持ちのままに自由に振る舞える世界です。外の法律で縛られていません。自由に振る舞えるといっても家族の中に誰かが違和を唱えたなら、ダメです。

家庭は家族だけが暮らす空間であることはよくお分かりいただけるものと思います。その家庭の中の空気がどよーんとしていたのではご主人はくつろげるでしょうか。仕事から帰ったご主人、周り一面に不穏な空気が流れているような冷たい雰囲気の家庭です。それでもご主人は男の責任を果たしていらっしゃるのです。

ご主人は無口とか何も言わないなんてのは、あなたが家庭を明るく、くつろげる空間に出来ない責任を他者になすりつけているのと同じです。又、生活に困るから離婚に躊躇されているような言いまわしは、ズルイ人間の象徴の様な考え方です。思うように行かないからイヤになる。離婚して離れたいが自分と子どもの生活が心配である。こんな厚かましい悩みは言語道断です。努力した結果自分ではどうすることも出来ない場合とか、する方法が分からないのであれば助けも受けられるでしょう。

これといった努力も何もせずに、責任の自覚のなく、イヤなので別れたい。でも、別れた後の子どもとの生活が心配で有る。こんな虫のいい話通用するでしょうか。今生活保護が問題になっています。努力して生計を維持しようとしない人は申請すらできないのですよ。あなたのご主人は面白くない男性かも知れませんが、仕事をしてくれます。そして、これといった文句は言いません。何も努力をせずに不平不満を言うあなたが、頑張れているご主人を批判する事は不合理な考えです。ご自分の足元を見つめ直すことから始められては如何でしょうか。

補足

全部を否定はしません。確かに過ごしやすい環境にできなかったのかもしれません。

しかし、これではあまりにも私の不甲斐なさばかり責められた言い方で私は納得できません。

私も働いています。全て夫に押し付けてきたわけでもありません。

それだけ言いたかったのです。
すみません。

回答No.2

mimi--ko

結婚23年、主婦です。

＞私はここで子どもと二人放り出されたら、路頭に迷うので
こういう状況で、
＞子どもにかかる費用、住宅ローン、生活費は入れてくれてます。
というちゃんと責任を果たしてくれているご主人を
＞愛情のない夫婦関係には終止符をうちたいと思ってしまいます。
という感情だけで失ってしまうのは、もったいないですよ。
ご主人に新しい女性がいないのなら、なんとか関係の改善をしてみてはいかがでしょうか？

話し合いって、何を話し合うのですか？
ご主人の気持ちの何を知りたいのですか？
他の方へのお礼も拝見しましたが、ご主人はやり直したい気持ちもあるけれど、面倒くさいのか、あなたが怖いのか、今は放置なんですよね。
だったら、あなたが何らかの行動をしなくてはいけません。

恋愛時代とは違い、結婚してからも愛情を持ち続けるには努力が必要です。
私も夫にイラットしたり、面倒に感じることもあります。
でもそんな時、ちょっと妄想してみます。
夫が憧れの○○さん(俳優さん)だったらと。

もちろん帰宅するときは小奇麗にして満面の笑顔で迎え、家はいつもピカピカ。
部屋の至るとるところに花を飾り、食卓には夫の好物を並べるでしょう。
何か頼まれれば二つ返事。
夫の話すことには熱心に耳を傾けるでしょう。

少しアホらしく感じることもありますが、以上のように行動すれば二人の関係は面白いように変わっていきます。
お互い相手に対して優しくなれるし、優しくされれば愛情も生まれます。

あなたのご主人もあなたも、温かい家庭を望んでいたはずです。
その実現にあなたが努力してみてはいかがですか？
いまさら、と思われるかもしれませんが、まず、花を飾るところから始めてみませんか？
あっ、もう飾っていらしたらごめんなさい。
食卓にご主人の好物を出しておきませんか？
「あなたの好物でしたよね。よかったら食べてね。」と手紙を添えて。
とりあえずご主人が帰宅なさるのなら、スリッパに
「お帰りなさい。お疲れ様」と手紙をおいてみては？

あなたが今離婚出来ないのなら、意地を張らずに、まず折れてみませんか？

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、私の家庭では劇的な効果がありました。
少しでも参考にしていただけたら嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。

努力が足りなかったのはその通りかもしれません。

自分の彼への気持ちをもう一度考えて、行動してみたいと思います。

回答No.1

noname#196270

離婚するにしてもしないにしても
ご主人の気持ちを知る必要があります。
無口なご主人の本心を聞きだすには相当の努力が必要だと思いますが
粘り強くご主人の話しを聞いてあげることから
まずは始めてみてはいかがでしょうか？
決してあなたの意見や気持ちは言わずに
徹底的にご主人の話しだけを聞くようにしてみてください。
そうすればご主人が何を考えているかわかると思います。
喧嘩越しの口調にならない様に気をつけて
終始優しく相槌を打って、穏やかな表情で聞いてあげてくださいね。
時には笑顔も。

お礼

優しく接する・・ほんと、そうだと思います。夫は私が怖いのだそうです。やはり私がいけなかったんでしょうかね・・・努力して話し合いの場をもう一度持つ必要はあると感じています。が、半年以上の家庭内別居は長過ぎました。復縁はダメなような気がしています。ありがとうございました。