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婚約したあとマリッジブルーで・・・
25歳女です。 同い年の彼と今１年半付き合って同棲しており、結婚を決めました！ 現在は、私の家族に挨拶と報告をし、式場をおさえたところです。 彼の両親には何度か会っており、挨拶なんてーって言われたのですが、私の気が済まないので、これから挨拶です。両家顔合わせはその後です。 私としては、結婚するならこの人だって思っており、彼も共に生活する中で私のダメなところも理解したうえで、決心してくれています。 ただ、やっぱり将来が心配です。彼の仕事の給料は、同年代の平均と比べると高いのですが、激務で退職金もなく、ボーナスも規定額で出たことがありません。毎年、昇級ではないので、やっぱり不安定だなって思います。私としては安心して働いていける会社に転職してほしいと思うのですが、彼は辞める辞めると言って続けています。あまり強要することではないので、見守っていますが。 あとは、生活の価値観というか、彼はかなりおおざっぱなので、ゴミを捨てない(片付けない)、コンセントはさしっぱなし、電気つけっぱなし、服は脱ぎっぱなしなど、かなりに気になってしまい注意するのですが、その場限り。 掃除しても片付けても気づくと元通りで、少しストレスが溜まってきました。 付き合って1年くらいはもっと家事に協力的だったし、私に対しても献身的だったので、悲しいです。 私はそれでヒステリックになってしまう時があります。彼は治すように気をつけているそうですが微々たるもの。私も、しょうがないなあ、なんて思いながら服やゴミを整理できる余裕があればいいのですが、どうして私ばっかり！って思ってしまいす。どう言っても効果が微妙なので、子育てもこんなに何回も同じことを言わなければいけないのか、と想像したらゾッとしました。 彼も彼でいろいろ我慢してくれていると思うのですが、本当に結婚して大丈夫なのかなーと毎日思います。 そもそもなんの為に結婚するのかわからなくなってしまいました。 メリットってなんだろう？ 円満に進めるコツや、ヒステリックを抑える？方法、結婚してよかった等、なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。お願いします。
- 段取り・結婚準備
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- cubetaro
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「自分とは違う考え方を受け入れる」という所でしょうか。 彼のモノはそのまま放っておくか、自分の仕事だと受け入れて、自分が片付けるか。 仕事に対しては口を出さない。本当にイヤなら自分で辞めると思うので。 -------- 結婚のメリットは「身分の保証（信用）」と、携帯の「家族割」です。 精神的な安心感とか。 フォーマルな場に出た時に、「妻です」「夫です」というのと、「彼女です」「彼氏です」というのでは信用が違ってきますので。 逆にその辺にメリットを感じなければ、何も良い事はありません。 ムダに責任が増えるだけです。
若いね。若いというよりも甘いというべきか・・。 『本当に結婚して大丈夫なのかなーと毎日思います。』 そんなに毎日思うくらいなら、婚約破棄すればいいんじゃないの？ って思います。 同棲してたんでしょ？その間ずっと彼の生活見てたんでしょ？ なんなの？って思います。 毎日なんでしょ？悩んでいるのは？ だったら別れちゃいなさいよ。 すっきりするよ。 でもね、あなたが書いていることってさ、 たぶん今の彼と別れて他の人と結婚（婚約）しても 大なり小なりあるんだよね。 同様にあなたの意識していない癖(例えば話し方とかしぐさとか食べ方とか）は 彼は我慢しているかもしれないのです。お互い様なんですよ。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
私の妹に似ていますね。 自分を抑えられないタイプなのでしょう。末っ子なのかな？ 色々テキパキされているのでしょうが、 「お返し」がないと自分ばかりが損をしていると思ってしまうタイプなんだと思います。 ＞彼も彼でいろいろ我慢してくれていると思うのですが、本当に結婚して大丈夫なのかなーと毎日思います。 そもそもなんの為に結婚するのかわからなくなってしまいました。 メリットってなんだろう？ 円満に進めるコツや、ヒステリックを抑える？方法、結婚してよかった等、なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。お願いします。 結婚にメリットを求めるのであれば、しない方がマシですよ。 相手の負担を減らしてあげるようとすることが、二人の幸せになるという関係です。 自分が得をしようとすると、二人にとっては損をする関係になりますから。 円満に進めるコツは「相手に期待しないこと」に尽きます。 これが相手を見下しているのではありません。間違えないで下さいね。 相手が何かを「しれくれない」ことが当然であれば、 何かしてくれた時に「感謝」になります。 しかし、「してくれること」が当然になれば、 してくれないと「幻滅・不満」となります。 あなたの場合は「してもらえること」に慣れすぎて、 それが当然だと思ってしまっているのだと思います。 人を追い詰めるより、褒めて伸ばしたらどうですか？ 「しょうがないなあ」と思うコツは、「この人は病気で明日には永遠の別れがくるかもしれない」と思うことです。 大抵のことは許せるのではありませんか？ 我慢するのはあなたにとっては大変なことだと思いますが、 あなたが幸せなのは、 あなたの我儘な部分も受け止めてくれる心の広い優しい彼がいてくれてこそなんですよ。 彼のようなおおらかな人だからこそ、 あなたのような神経質な人を許せるのですから。 どうぞお幸せに。
結婚する第一の目的は人によって違います。 ある人は子どもを産むこと、ある人は世間体のために ある人は愛する人と一緒にいたいために などなど理由は他にもいっぱいあるでしょう。 また結婚相手に第一に何を求めるかも人によって違います。 ある人は経済力、ある人は優しさある人は外見の良さ、 などなどいっぱいあるでしょう。 結婚の目的を見失うと結婚のメリットがわからなくなってしまいますし 結婚相手に何を第一に求めるのかを見失うなら 「この人と結婚して大丈夫かな？」と思ってしまいます。 ですので今一度あなたの結婚の第一の目的は何か？ 彼に何を第一に求めて結婚を考えたのか？ をハッキリさせましょう。 そしてそれらが満たされないと思えるなら、 結婚しても満たされませんので結婚をやめましょう。
望んで行う結婚では当事者は喜びに満ち溢れるところだが、結婚に現実のものとして直面すると、結婚後の生活の変化や家庭を持つ責任への不安が突然に強く意識される。これがマリッジブルーである。 とあります。 これは、日本独特のもので、海外にマリッジブルーなるものはありません。 ある意味で日本人の偏った文化の形とでも言えるのではないでしょうか。 読んでいて私が思うのは、どれをとってもあなたの身勝手な行動ばかりが目立ちます。 >私の気が済まないので →あなたを中心に世界がまわっているわけではありませんからね >ただ、やっぱり将来が心配です。彼の仕事の給料は、・・ →だったら自分で稼げばいいでしょう >どうして私ばっかり！って思ってしまいす。 →そんなに、ばっかり！というほどあるようには見えません >付き合って1年くらいはもっと家事に協力的だったし、 →あなたは働いているのでしょうか？働いていないなら家事に協力する方が返っておかしいです あなたの専業が家事ならば責任をお持ちなさい。 >私に対しても献身的だったので、 →相手に対して献身的でなければ自分には何も返ってきません >悲しいです。 →私もあなたがそんな人間で悲しいです >本当に結婚して大丈夫なのかなーと毎日思います。 →大丈夫かどうかっていうのは、あなたが自立できているかが一番の問題。 仮に彼が倒れて働けなくなった時、結婚するからにはあなたが外で働き、 尚且つ家事も全てやって、将来的には育児もやった上で介護にも手を抜かない。 これが結婚のあるべき姿です。これまでのあなたの文章を見ている限りでは、 仕事は彼におしつけ、自分がするべき家事ですら協力があって当たり前だと思い込んでいる。 そして、自分では大したこともせずに、相手が大丈夫か？という大きなお世話。 >そもそもなんの為に結婚するのかわからなくなってしまいました。 >メリットってなんだろう？ 結婚には権利が生まれると同時に義務も生まれます。 結婚に限らずともリスクを取るからこそメリットが生まれるわけです。 メリットは何か？と考える前に、自分がすべきことは何か？リスクは何か？を先に考えべきです。 こういったところにもあなたの大人としての未熟さが表れています。 >円満に進めるコツや、ヒステリックを抑える？方法、結婚してよかった等、なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。お願いします。 彼と同じだけの給料を働いて稼ぎなさい。それ以外にヒステリックを抑える方法はありません。 何故ならば、あなたは何もしていないからです。女に生まれたというだけで何もしなくていいと思っているようですが、根本的に甘いです。 人生舐めているとしか思えませんし、このままで居ればいつかしっぺ返しがくるでしょうね。 仕事でもなんでもそうです。自分がこれだけ苦労したから、その後に見返りが来るんです。 はじめから見返りを求めるばかりの人には永遠に幸せは訪れません。 先に楽を取れば、後にそのツケがまわり、得体のしれぬ不安とヒステリックに苛まれるだけです。 まさに現在のあなたがそうであるように。
マリッジブルーなんでしょうか？ 具体的な理由も無いのに不安になったりするのがマリッジブルーだと思うのですが 質問者様の場合、明確な理由があって不安視しており、違うように思う。 婚約したとたんに彼の行動が変わったのならば、 それが彼の本性であるって事はわかりますよね？ ザックリ言いますが、「改善しないなら婚約解消もありうる」としたほうが良いように思えます。 どう見ても彼は「婚約したからもう大丈夫」って思っていますよ。 結婚したら状況が悪くなる一方できっと破綻しますよ。 ただ、仕事に関しては微妙かなって思います。 転職して今より好条件になる可能性はほとんどありません。
