婚約中の彼女がいます。これは単なるマリッジブルーなのでしょうか？それとも思いやりの気持ちが足りないのでしょうか？

質問

彼女とは今年6月に、とある婚活サイトで知り合いました。
それから、ほぼ毎日メールをし、何度か会い、
今年の11月はじめに「結婚を前提に付き合ってください」と
結婚前提のお付き合いが始まり、
11月の終わりには、「結婚してください」とプロポーズしていました。
もう両方の親への挨拶は終わり、両家の顔合わせ会も終わりました。
式場も決まり、来年6月に結婚式の予定です。

今まで全然そんなこと思わなかったのですが
婚約してから彼女の悪いところばかり目につくようになってきました。
結婚が決まってから、彼女は結婚式やドレスなどのことばかりで
メールや話の内容もそういうことばかりです。
今年のクリスマスはお互いプレゼントを交換して
ケーキなどを買って一緒に祝おうと話していたのに
そんなクリスマスの話なども全然出てこなくなりました。
自分が結婚式や新婚旅行のことはもちろん大事だけど、
今は（クリスマスが迫ってきたので）クリスマスに、
彼女がどうやったら喜んでくれるかばかり考えてるって話をしたら、
彼女は、最近将来のことばかりで数日後、数週間後が見えなくなっていた。
と話したいたのに次の日から、また同じ状態に戻ってます。

彼女の家への送り迎え、会っても交通費や食事代など全部自分持ちですし、
それが当たり前のようになり、ありがとうの言葉もなくなりました。
気軽に電話できるようにと思って自分名義でもう一台携帯を契約し、家族割引に加入して、
彼女に携帯を持たせてあげたのですが、「どんな携帯かな？楽しみ」、
渡しても「可愛い携帯」という言葉だけで、ありがとうの言葉がありません。
婚約指輪ももらえるのが当たり前のように「どれにしようたかな？」なんて悩んでいます。
別に金銭的に困っているということではないのです。
結婚してもお互い感謝の気持ちと思いやりの気持ちを大切にしようと話していたのに、
彼女の思いやりの気持ちを感じれないんです。
彼女のことは大好きですが、このまま彼女と結婚しても、すぐ離婚にならないかと不安になってきました。

これはよく言うマリッジブルーなんでしょうか？
彼女にプロポーズする前にもっと彼女との時間を持つべきだったんでしょうか？
付き合ってから勢いでここまで来てしまったような気がします。
それとも自分の彼女に対する思いやりの気持ちがないのでしょうか？
彼女に今思っていることを素直に話した方がいいのでしょうか？

ご意見・ご感想よろしくお願いいたします。

回答No.13

bunchan1

結婚が目的の人同士が知り合ったのでしょうから、婚約は当然の流れだとは思いますが．．．。結婚がしたいのか、結婚式がしたいのか。親に庇護されてきたように養ってくれる夫が欲しいのか．．．。月並みですが、結婚はゴールではありませんよ。何が起こるか分からない人生を助け合って一緒に歩いて行ける相手かどうか、じっくり考えてみては．．．。まだお若いのでしょうし、勢いで結婚してもその後二人で成長できれば問題はないと思いますが。不安に思っているなら、話し合ったり、何かするべきではないでしょうか。迷いがあるなら解決してから結婚に踏み切られたほうがいいかと思います。結婚より離婚のほうが大変ですよ。

回答No.12

dogkokiti

女性にとって結婚式というのはほんとにテンションの上がることだと思うので、冷静さを失っているのかも。
あなたをないがしろにしているという悪い心はないと思いますよ。
ただ単純に結婚式を楽しみにしているだけだと思います。

彼女の「ありがとう」がなくなった。
確かによくないことですよね・・・
ですが、あなたが彼女にしていることはすべて「お金を使うこと」で喜ばせようとしている行為のように見えます。
きっと高収入な職業で、お金にも余裕があるからこそですね。

そして、あなた自身も「高収入である自分」というステイタスを売りにこれまできたんじゃないですか？
もし、今の職業を捨て貧乏になったとして、同じ自分で売り込める自信がありますか？

高収入な男性に思うことは、自分でその「ステイタス」を全面に売りにしているくせに、お金目当てじゃないか？と相手には疑う。
自分が売りにしている以上、そう相手に思われても仕方ないとは思わないのでしょうか？

そんなにお金目当てに思われたくないのであれば、職業、収入等言わず、常に割り勘、お金をかけずに相手に感謝されることをするしかないと思います。

お金目当てな女性もどうかと思いますが、その肩書きを売りにしている自分のない男性もどうかと思います。

回答No.11

poiuvcxz

これって、男性が女性と結婚後にお金をかけなくなった。
というのに似ていますね。

一度、正直に本当の気持ちを打ち明けて、
結婚までにどう変わるのかを考えてみたらどうでしょうか？

そして、もう婚約してしまっていますから、これは一種の
契約です。破棄となるとそれなりの賠償もあるかもしれません。

長く共に生きていくために、よく考えた方がいいですね。
その人じゃなくてもまた出会えます。

その人が傷つくと思って躊躇しても、のちのち自分の気持ちが
後悔へとつながりかねません。

すばらしい相手と将来を見て結婚されることがいいですね。
今の方とそのままこれでいい。と思えるならそれがいいですが。

きっと解決策はありますから、よく考えて結論出してくださいね。
離婚はもっと傷つきます。それはよくわかる。戸籍に傷付けることです。

頑張ってください。明るい未来のために（＾－＾）

回答No.10

0seaweed0

すみません、既婚でも無いのですが…ちょっと、質問者さんと今の彼が被るものですから(^^;

clover0707さんの回答にも触発されて感想を。

「どんな携帯かな？楽しみ」
「可愛い携帯」
という彼女さんの言葉は「＝ありがとう」もしくは感謝の気持ちではないのですか？

「ありがとう」って、とても素敵な言葉ですけれど、感謝の気持ちは「ありがとう」という言葉にしか込められないものなのでしょうか。

私も、この例が無ければ彼女さんがちょっと…と思ったかもしれません。
でも具体例が一つ出ていたことで、もしかしたら質問者さんも彼女さんのことが見えなくなっているのでは？と感じました。

私も同じような状況で彼に言われたことがあります。
その時、私は「ありがとう」という言葉を彼に言っていました。
でも、彼には彼なりの「ありがとう」の表現の仕方（抑揚とか表情とか）があって、それに沿っていなかったため、感謝を感じられなかった、と言われました。
彼は、自分がどう感じたかだけが印象に残っていて、「ありがとう」を言われたかどうかさえ、覚えていませんでした。

言葉に出しても伝わらないのか…と落ち込みました。
私も彼に喜んで欲しいのです。
「感謝されなかった」などと落ち込んで欲しくなんてないのです。
でも、それを言われて以来、どうにか彼の望むようにと努力するのですが、私にとって自然な形ではないため、どうもわざとらしくなってしまったり、ぎこちなかったり。色々考えているので笑顔も若干ひきつります（苦笑）

以来、彼に何かをしてもらうこと、プレゼントを貰ったりすることが苦痛になりました。
喜んでるって、伝わらなかったらどうしよう、そんな気持ちが先にたってしまって。

逆もあるんですよ。
私は、彼が謝ってくる時、全く謝られていると感じる事ができません。
言い訳ばかり、と思ってしまいます。なんで私のせいにしながら謝るの？って(^^;
でも彼は、どうしてそうなったのかをきちんと私に理解してもらって、その上で謝りたいんですね。
それが、私には「俺も悪かったけどその前におまえも悪かったんだと認めろよ」という風に映る。

お互いに、悪気は無いんです。
お互いに、感謝の気持ちも思いやりの気持ちも持ち合わせていると思います。
お互いに、相手に喜んでもらいたいし、幸せに感じていて欲しいけれど、不安でもあるんですよね。

ただ相手と感覚が違うから、伝わり合わないんです。
私達も、お互いのことが大好きなことだけは伝わってます(^^)
だから、これから摺り合わせていかないとなあと思っています。

質問者さんは
＞彼女がどうやったら喜んでくれるかばかり考えてる
のですよね。それが質問者さんにとってはクリスマスという日だった。
でも彼女さんが今最も喜ぶのは、結婚式の事なのではないのですか。
見方を変えれば、クリスマスはこれから毎年二人で祝えるではありませんか。
結婚式は、生涯一度きりですよ。
お祭りの前が、最も楽しいんですよ。

彼女さんを喜ばせてあげたいと思っておいでなら、きちんと彼女さんの事を見てあげてくださいな。
彼女さんもきっと、貴男のことを喜ばせてあげたいと思いますよ？

長々と、失礼しました。
どうぞ、お幸せに。

回答No.9

clover0707

これだけの短期間で結婚の約束までするということは、
２人の気持ちはとても盛り上がっていたのでしょうね。
「運命の相手」「自分の分身」のように思っていたのでは？
きっとそれは彼女も一緒かもしれません。

このように相手にのめり込んでしまうと、
相手と自分の区別ができなくなってしまうことがあります。
自分の考えてることは言わなくても伝わっているだろうとか、
相手はこのように考えているはずだとか、
自分の都合良く受け取ってしまったりすることがあります。
結婚や深い恋愛の経験がある人ですと、
「いくら愛し合っていても別々の人間だ」ということを
身を以て知っているのですが、
あまり経験がないと、それが実感として
わからなくなってしまうことがあるんです。

おそらく彼女も、すっかり舞い上がってしまい、
自分の考えていることとあなたの考えていることの区別が
つかなくなってしまっているものと思います。
奢ってもらってもお礼を言わないというのも、
心に思っているだけであなたに伝わっているものと
思っているふしがあります。
クリスマスの件についても、自分がこんなに結婚式について
強い関心を持っているのだから、あなたも同じように思っている
（なぜなら私たちは愛し合っているから）と思っているのはないでしょうか。

しかし、それはあなたにも言えることです。
あなたは、自分がこんなに問題だと思っているのに、
どうして彼女は気付かないんだろうと不思議に思ってます。
愛し合っているのだから、わかるはず。
わからないのは思いやりがないから…という結論になろうとしています。

そうじゃなくて、お互いに違和感を感じることなんて、
いくら好きでも他人同士なんだから、当たり前なんです。
「ん？」と思ったら、相手とお互いにそれぞれの感じ方をオープンに伝え合う。
それで、お互いの納得のいくやり方を見つけて行く。
それが、関係を作り上げて行くということだと思います。
その作業がうまくできる相手が、結婚相手としては
ふさわしいのではないかと思います。
時には、お互いのプライドに触れたり、弱さや汚さを露呈することもあります。
しかし好きと言う気持ちがあれば、お互いの中でうまく消化して
お付き合いを続けることができます。
そういった作業を何十回も何百回も積み重ねて結婚に至るのが一般的だと思います。
あなた方は少し一足飛びに結婚という形まで
行き過ぎてしまったのかもしれませんね。
まだ、関係の中身が薄いのです。

あなたの考え方を相手に伝わるまでちゃんと話して下さい。
別に感情をぶつけたり、相手を責めたり、ケンカする必要はないんです。
落ち着いて、お互いの愛情を信じて、自分はこういう風に感じている、
こうしてもらうと嬉しいんだよ…ということを伝えればいいんです。

その作業ができない相手なら、それは結婚相手としては
適格ではないのかもしれません。
ちゃんと自分の納得できるまでお付き合いした方がいいですよ。
それには、いざという時には結婚式の延期も
考えておいた方がいいかもしれません。

まだまだこれからですよ(^^)
頑張って下さいね。

回答No.8

missing24

マリッジブルーではないですね。
今の彼女が本来の姿と思った方が良さそうです。

あなたをモノにする為に今まで頑張って来たのでしょう（笑）
婚約という「結婚出来る」という保証（？）を手に入れて今は結婚式の事で頭がいっぱいなだけです。
逆に考えると結婚式後の生活が怖いかも・・・。
今の不安な部分を話し合った方が良いと思います。
結婚しても感謝の気持ちと思いやりの気持ちはとても大事だと思います。
後悔のないように頑張って下さい。

回答No.7

noname#107562

冷静に考えると、結婚生活は幸せバラ色のものになるとは思えないのではないでしょうか？　そのことにあなたも気づいておられるようですが、色々な現実的要因によって誤魔化そうとしているのでは？

「女性は結婚式に思い入れがあるから」「こんな細かいことで」等々、彼女を受け入れるための言い訳を作り出すのは容易ですが、問題はそれをいつまで実行できるか、です。冷静に考えて、結婚後永遠にこの状態が続くとしたら？　それに結婚すれば、だいたいが今よりひどくなりますよｗ図々しさは増す一方です。よっぽどのきっかけがない限りは。

人は変わりません。それを期待してはなりません。「結婚したら変わるかも」というのは幻想です。もしかするとそんなケースもあるかもしれませんが、それを期待するのは博打みたいなものですね。
人は変わらないことを前提として彼女をとらえると・・・答えはもうあなたの中にあるのではないでしょうか？

もしも婚約破棄を仄めかして、途端に「そんなの訴訟問題よ」と金の話しをするなら絶対にやめた方がいいです。彼女はあなたの金やスペックしかみていません。「好きだから別れたくない」と言うなら、愛情はあるでしょけれど・・・（人を試すようで嫌ですが、これってかなり相手の気持ちが読めますよ）

回答No.6

mommom55

女性はやはり結婚式や披露宴への思い入れが強いので、
その事で頭がいっぱいになっている部分はあるかもしれません。
(決めることも山のようにあって半年なんてあっという間ですし。)
6月の挙式を決められたのが彼女なら、結婚という"イベント"に
対して、並々ならぬ理想や夢を持っておられる気がするので、
婚約指輪を「買ってもらって当然」という感覚があっても
舞い上がってる部分もあるし、ある種仕方ないかなぁと思ったりはします。

でも、家までの送迎やご馳走になったこと、自分のためにわざわざ
用意してくれた携帯電話、そういうところにまで気が回る
質問者さんの思いやりに対して「ありがとう」の一言もない事に
不安を感じるのは、マリッジブルーでは片付けられないと思います。

実際結婚してみて、日々の小さな感謝はとても重要だと感じています。
そこで手を抜いて、お互いの存在が当たり前になってしまうと
つまらない口論が増えるようにも思います。
何より「ありがとう」は人としての基本ですしね。

ここはいい機会と捉えて、素直にお話された方が良いと思いますよ。
彼女が自分の至らなさに気付いて改善されればそれでよし、
そうでない場合も、思い直すならタイミング的には今しかありません。
特に、勢いでここまで来てしまったと感じておられるなら、
彼女と腹を割って話せるか、人の話に聞く耳を持っている人かなど、
真摯に話し合うことで見えてくることも多いと思います。

回答No.5

nato-pon

30才前半♀、既婚です。

女の私から見てですが、質問者様はマリッジブルーじゃないと思いますよ…。
質問者様の気持ちはよくわかるし、No.1さんも言っておられるように、ここで彼女さんに言いたいことをいうべきなんじゃないかなって思います。。
（それでもって、彼女が逆切れしたらそれが本性かもっていうのも、すごい同感です。）

勢いでここまで来た気がするとのことですが、
結婚前提～プロポーズの段階が、かなり早い感じですし、
（今さら早すぎたと後悔してもしょうがないので、これから出来ることを考える方が建設的ですよね！）

まぁ、たぶん、彼女さんは“結婚”という一大イベントで頭の中がいっぱいとか、舞い上がっているんじゃないかなって感じましたが。。
結婚願望が強かったりだった方だと、そうなってしまうのかもしれませんが、
ほんとう、ここで自分の思いをキチンと伝えないと、後がつらいと思います。

私個人は、新婚なんですが、
結婚する以前からだんなと問題が山積みでして（トホホ・・・）、
質問者様とはどちらかというと逆パターンで、

だんなは将来（未来）にひたすら夢を見てて、地に足がついてない感じで、
私は既にある現実の問題を結婚したいんだったら解決せいっ！と、あーだこーだと、だんなにひたすら訴え＆怒りをぶつける状態で、
二人が噛み合わなくて、もう結婚を辞めたいくらいに揉め事が噴出してました。

結婚後の今もそういった問題がどうなったかというと、
まだ相当あるのですが（苦笑）、
その代わり、少なくとも言いたいことは言ってますし、
お互いそれぞれの考え方の傾向（？）はわかっている感じです。

一番身近になる相手に対して、少なくとも、自分の思いをぶつけられる状況にしていかないと、後がつらいですからね。
彼女さんを大好きだという気持ちがあるのですから、
だからこそ、気持ちの疎通をもっとしてみることをお勧めします☆

「このままだと、今後やっていけるか不安」みたいなことを言えば、
脅しじゃないですけど、
彼女さんも我に戻って”結婚”がどんなものなのか、
“結婚式”というのは単なるイベントだと再認識して、お二人の絆をもっと築くようになってくれるといいんですがね・・・
（正直、彼女さんはちょっと幼い考えなのかなって思いましたが・・）

ご自分を守るためにも、
「大好きだけど、こういう部分は不安だ」って言った方がいいかと。

回答No.4

taakun23

マリジッブルーではないと思いますよ。
付き合っている期間が短かったから知らないことが段々と出てきただけのことかと思いますよ