- ベストアンサー
孫に会う方法とは？娘の連絡拒否に悩む私の親心
- 娘が着信拒否をし、私は連絡を取ることができません。しかし、私は孫に会いたいと思っています。
- 娘は里帰りも拒否し、私の意見を聞かない自己中心的な性格です。私は彼女に出産する病院の情報すら教えてもらえません。
- 前回、娘が妊娠した際に「不潔で汚い孫などいらない」と発言しましたが、それは娘の子育て能力を考慮した上での言葉でした。しかし、それを理解してもらえず、娘との関係が悪化しています。
- みんなの回答 （31）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
あなた様の娘さんに対するお怒りは、わかりますよ。 わたしも先日まで（今もかな？）勝手な結婚をした息子と嫁に腹を立てていたので・・・。反対してはないけど。許可したけど。 やはり、親としてこうしてやりたいとか、このようにすれば苦労がないと何でも言ってあげたいですよね。 少しは産みの親を立ててほしいですよね？ でも、若者は親の立場より、自分の判断と希望を追及しますよね？ ほんの少しでもいい。親の意見も聞いてほしかった、、、そう思って当然です。なぜなら、私たちの若いころは親の希望を聞きましたから。 親の（ある程度）いいなりになって、いい子で居なければ置いて貰えなかったですよね。 結婚もある程度、親の決めた結婚だし、同居も「いやだ」なんて言えなかった。 嫁入り箪笥も親の趣味など、親優先でしたね。 今世の中が変わり、親、先生、姑などなど、不遇苦難の時代です。 ちょっと、言い過ぎですけど。 わたしの場合孫を産むのは嫁なので、もう、会えなくてもいいと思うように変化しました。 あなた様は娘が生んだのですから、何がどうでも会いたいですよね？ 娘さんが何か言ってくるまで放置してはどうでしょうか？ いくら喧嘩をしても最後、本当に苦しく悲しい時は、親を思い出すと思います。 わたしの母親はとても気が強く、実家に帰ると警察まで呼んで追い返そうとしますが、結局そんな腹が立つ母でも ほぼ毎日思い出します。近くに居ても向こうが嫌がるので会えないけど、実際わたしは母親を、本当は好きなんですね。 娘さんも子育ての苦労に疲れ果てた時、きっとあなた様を思い出すので、少し待ってあげてくださいね。
その他の回答 (30)
- yanachu
- ベストアンサー率46% (78/166)
ああ、あなたは「娘」じゃなく、もうひとりの「自分」を育てたかったのですね。 旦那のDNAなんていらなくて、自分だけの子供、自分の血だけを受け継ぎ、顔も頭も自分だけに似た、もうひとり自分をこの世に送り出そうとしてきたわけですね。 だから、自分と異なる部分は、娘には必要なかったというわけですか。 結局異質な（旦那さんに似ている）要素は、あなたにとっては汚らわしい、不必要な要素なんですね。 あなたは、自分のクローンのような娘さんを育てて、自己肯定したかったのだと思います。 自分の人生は間違っていない、だって娘も私と同じ道を歩んでいるではないか！と言いたかった。 「娘に子育てが無理」とおっしゃるのは、あなたと異質な娘さんが子育てができてしまうとまずいわけなのです。 だってそれは、自分自身を否定されることだから。 でもそれは、きっとあなたが同じような母親に育てられ、なおかつ不幸な結婚生活を送ったゆえの、精神的な苦痛が生み出した価値観なのでしょう。 あなたも被害者といえば、そうなのかもしれませんね。 もうここで、連鎖を断ち切られてはいかが。 娘は自分の子供を、母親に育てられたように育ててしまいがちです。 だけど娘さんは、あなたのように子供を育てたくないから、あなたとは違う生き方を選んだんでしょう。 今やっと、やっと、娘さんはあなたから物理的にも精神的にも距離を置くことができ、 妻として母親として、あなたに邪魔されない自分だけの居場所を手に入れたのです。 それを邪魔しないであげてください。 『娘さんはあなたと同一ではありません。』 まずそこを理解されないことには、孫に会うことも、娘さんとの関係改善も、まったく先に進むことはできないのではないでしょうか。。。 お願いして写真の一枚でももらって、それでガマンしておいたほうが、娘さんにとってもあなたにとっても、結局は幸せだと思いますが。 最後に。 孫と会うのを拒否られてると噂が広まると困るとおっしゃっていますが、あなたさえ黙っておけば周囲にばれることなんてないんじゃないでしょうか。 嘘も方便、娘は夫の海外転勤について行ったとでも言って、なかなか会えずさみしいわとでも、近所に言っておけばよろしいのでは。 それか最近は里帰りしない出産が、女性の自立を促すために奨励されているとかでも。
お礼
ご意見ありがとうございます。 まず娘が近所に親しくしている方がおります。私に会わずしてそちらのお宅に遊びに行く可能性があります。もしそちらのお宅から孫のことを聞かされれば憤りは隠せませんよね。どうして我が家には来ないで他人の家に行くのかと。前回申し上げましたが二度と家には来るな絶縁だと言いましたが前言撤回しましたので来てくれて一向にこちらは構いません。 >娘と母が同一ではない そうかもしれませんが同一ではなくとも親の言うことを素直に聞くことは必要ではありませんか。親の言うことを聞かないのは如何なものでしょうか。皆さんのご意見を拝見してお子さんとご自身を切り離されて考えてる方ばかりで正直なところ驚きました。私自身が母の言いなり母の存在が絶対でしたのでなかなか別だと聞かされてもその感覚とやらがわからないのです。いまも私の生活の中心は母になっております。娘より母が大切と思うのは当たり前だと思いますがちがいますか。
- essennse227
- ベストアンサー率22% (7/31)
娘さんが今までどんなに過酷な状況で生き抜いてこられたか・・・ 想像するだけで涙が出そうです。 これ以上、毒を撒き散らかさないで下さい。 愛情は与えないで自分の欲求だけ押し付けるなんて、よくそれで 親なんて言えますね。 汚い娘が産んだ汚い孫にどうして会いたいのか理解不能です。 お願いですから、もうこれ以上騒がないでおとなしく余生を送って 下さい。思考回路の同じ妹さんがいらっしゃって良かったですね。
お礼
有難うございます。 娘が過酷だとは思ったことがありません。娘には常日頃お前のような楽な人生はないと言って参りました。苦労をしてきたのは私の方ではないですか。家族の為に定年まで一生懸命働いてきました。主人との不仲にも何十年と耐えようやく離婚が成立しました。娘は働くどころかお気楽な専業主婦です。男のお金で飯を食うなど私には考えられません。女男平等の社会において専業主婦とは話になりません。娘が甘えすぎだとお分かり頂けたかと思います。
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
あなた、頭大丈夫ですか？ 思考、考え方、言動、行動・・・全て価値観が狂っているので、回答ができません。 お孫さんに会う前に、どこかでカウンセリングでも受けて、自分のしてきたこと、言動を見つめ直し、 その偏った人格を治さないと、娘さんどころか誰からも相手にされなくなります。 そんな親が実際この世にいるんですね。 むしろ勉強になりました・・・。悪い意味で。
お礼
有難うございます。 娘を思っていった言葉をそこまで非難されるとは思いませんでした。私は娘のためを思って言ってきた言葉です。
- milky-eve
- ベストアンサー率50% (7/14)
質問文、回答文全部読ませて頂きました。 貴方の娘さんは、偉いですね～。頭が下がります。 １番愛してくれるはずの母親に、そこまで言われ続けて、よくぞ今まで頑張って生きてくれたと、そしてよくお子さんを生んでくれたと思います。 貴方は、娘さんに恥ばかりかかされたと、ありますが、「出来の悪い子ほどかわいい」という言葉知ってますか？ 世間一般の親は、そういうものです。 皆が皆出来のいい子をもっている訳ではありません。 迷惑をかけられても、無条件で、許せるのが親であり、子であるはずです。 でも貴方の中に、今でも「親の言う事を聞かない恥ばかりかかせる汚い娘」と思っているのが、文面にありありと出ています。 そして、その娘が生んだ汚い孫。 そう思ってるのなら、会わなくていいじゃありませんか。 お孫さんのお年がわかりませんが、小さな子でも貴方が差し出したその手から、貴方のその気持ちを感じ取ってしまうはずです。 娘さんは、自分がした思いを自分の子には、させたくないから、会わせないんでしょう。親として当然です。 でも、貴方のお礼の文面の数々を読んでいると、回答してくれてる方々に対しても、失礼な言葉のオンパレードですから、無駄なお話でしたね。 でも、書かずにいられませんでした。 失礼しました。
お礼
ご意見有難うございます。 多くの方から厳しいご意見を頂き胸が痛んでいます。今度ばかりは優しい言葉や共感してくださる方がいらっしゃると期待をしていただけに辛辣な言葉を浴びせられ胸が痛んでおります。 無条件に愛するなどできますか。娘が理想の子どもであれば近所や周りにも自慢できますが、うちの娘のようにできが悪ければ自慢どころか恥ずかしい存在になりますよ。娘には幾度となくお前は恥ずかしい存在だと言い聞かせてきました。恥ずかしい存在なので実家に帰ることも許しませんでした。別れた主人においても出世の約束を守らなかったので家から追い出し離婚しました。私は恥をかくのが一番嫌いです。狭い世間で何を言われるかわかりません。娘には自慢できる立派な子に育ってほしかったですね。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 親にとっていつまでも我が子は子供のつもりでも、そして危うくて頼りなさそうな子供でも しっかり我が子とともに成長していくものです。 ＞妊娠は不潔で汚い孫などいらない あなたが愛情のつもりで言った言葉の何処に、愛情が感じられますか？ ＞なにひとつ親の気持ちが分からない娘なんかに子育てなど無理だと思うのは私だけでしょうか。 あなたの方こそ、何一つ娘の気持ちを理解できない親に親の資格などありません。 今のあなたには、孫を抱く資格もありません。 何年、何十年かして、娘さんの心のわだかまりが消えたら会わせてもらえるかもしれません。 娘に対して愛情のつもりで言った言葉にさえ、言ってはいけない言葉もある事をこれからの教訓にすべきです。
お礼
有難うございます。 娘にも言ってはいけない言葉があるのですか。考えたこともありませんでした。周りからは言い方はきついと言われますが貴方は竹を割ったようなひとねとよく褒められます。サバサバしているため誤解を招きやすいのでしょうか。娘にかける言葉はすべて愛情ですしけして悪意はありません。みなさんも子供さんにきつい言葉を使いませんか。きちがい、気持ち悪い汚い、頭がおかしい、などはサバサバした性格の私の口癖です。悪気はないので娘が傷つくとは思いませんでした。しかし使ってはいけない言葉があると教えられたのでこれからは気を付けなければなりませんね。申し訳ありません。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
寂しいことでしょうが、娘さんに言われた内容は問題です 娘さんが子育てがまだ出来ないと思われたのでしたら、 そのままを言われれば良かったのではないでしょうか？ 妊娠が不潔で汚く、孫は要らないと言われたら、 妊娠した娘さんと、生れたお孫さんを拒否された意味になります なので拒否するのなら、妊娠したし、子供も生んだわたしなどはもう 不用でしょうと、着信も拒否され、里帰りもせず、病院も教えず、 自分で頑張られたのでしょう 孫は要らないと言われたので、当然会わせないと思いますよ だって、「要らない」人に合わせる必要なんて無いのですから 親だからといって、娘に暴言を吐いて良いということはありません 自分で天に唾を吐いて、自分に戻って来ただけのことです たった一度きりの過ちなら、娘さんもここまではされなかったことでしょう これはそれまでのことが積もり積もっての決別だと思いますがどうでしょうか あなたにとっては親心から言った何気ないことばでも、 それだけ娘さんは傷つき、もう親と思わないと全てを拒否されたのではありませんか？ 娘さんは親の気持ちもわからないでしょうが、親であるあなたは、 娘さんの気持ちもわかっていないと思います 娘さんに子育ては無理と思うことと、娘さんにそういう毒を吐くことは別ですよ
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
あなたは言葉こそ普通ですが、言動や考え方は今で言うところの毒親そのものですよ。 あなたがかつて母親にされたように、娘さんをコントロールしたいだけじゃないですか。 占いで結婚させられてあなたは嫌だったのでしょう？ 結婚相手くらい自分の意志で選びたかったのではないですか？ お若い時に感じた母親への疑問を思い出してみて下さい。 お前の為だと信じて疑わず、子供の意志を尊重しなかった母親に対する不満はなかったのですか？ 同じことをしちゃダメですよ。 あなたはね、娘さんを通して自分と言う人間を他人から認められたいだけなんです。 娘が見目麗しく成長し、そして世間的に立派な家柄や肩書を持つ男性と結婚してくれたら、みなが私のことを羨望の眼差しで眺めるだろうと期待していたのではないですか？ しかしそれは本当に娘さんのことを考えての話ではありませんよね？ 全てあなたの自信の無さがそうさせるのですよ。 娘さんは親よりも自分の幸せを選びました。 あなたは自分に自信が持てないばかりに母親の言い成りになることで安定を選びました。 娘さんがどうのこうのと言う前に、先ず、あなたが自己肯定感を抱けるようになって下さい。
- sakura-zaka
- ベストアンサー率26% (21/79)
No.6ですが再度失礼致します。 昔のしきたり・・・確かにそれは女性には抗えない厳しい時代だったと思います。 それに抗えず言うままに流されてしまった。 隔離された古いしきたりが生きる地域ではお辛かったでしょう。 その時代に婚姻されてしまった主様には同情を禁じえません。 ですが時代はその都度変化していきます。 主様の地域ではまだ生きているしきたりなのかも知れませんが 今の世代には必要ないしきたりなのです。 世間体だけが大切だったのは過去の時代です。 今、それだけを守って大切なものを削ぎ落として何が残るのでしょう。 後味の悪い気持ち、誰も理解してくれないという疎外感だけが残ります。 私はこうやって躾けられて育てられたのだから貴方も・・・。 この思いは捨てましょう？ この年になるまで育ててもらったという恩だけでいいのです。 主様は娘さんに幸せになってもらいたいのでしょうか？ 世間体だけの為にいい存在でいて欲しいだけなのでしょうか？ 娘さんは一族の子ではありません、主様の子です。 一族と共にずっと歩まれた主様には切り分けて考えられないかもしれません。 ですが、娘さんはもうお嫁に行かれてるわけです。 旦那様のご家庭に迎え入れられているのですよ？ でしたら主様のしがらみを背負わせるべきではありませんよね？ 私は辛い結婚生活を送ってしまっていた。 せめて貴女は自分の為に幸せな結婚生活を送ってもらいたい。 そういう気持ちで娘さんを見守る事が出来る時が来る事を願っています。
質問文と回答に対するお礼文まで読ませていただきました。 まず、質問者様の子育てに、問題があったのではないかと思います。 言うことを聞かないと嘆かれる前に、そのように育てたご自分の過ちを猛省なさるべきではないでしょうか。 否定・暴言の中で、どのように母親に寄り添えましょう…。娘さんも、反抗しながら苦しみ哀しんでいたはずです。 お礼の中に、孫に会わせて貰えない事で、世間体を気にされている一文がありましたね。 出産を祝い孫を愛しむ気持ちより、体裁を整えたいだけで、自尊心を守る事しか無いように受け取れます。 第一子の子育ては誰だって初めての経験になるんです。子供が出来てから母親になっていくんです。 お腹に宿った時から母性が芽生え、生まれてくれたことに感謝し、試行錯誤しながら育てて行く…。質問者様も経験したのではありませんか？ 子供を産む前から、実の母親に否定されていたら、頑なに拒否されても仕方ないですよ。 自分で蒔いた種です。 上辺だけの謝罪では受け入れられないでしょう。 連絡をとるなら手紙がよろしいかと思われますが、質問者様の娘さんに対する気持ちが変わらないと、手紙の文面もキツイ言葉になりそうですね。 娘さんを否定する気持ちが消えないなら、誤る事は出来ないでしょう。 つまりは、お孫さんに会う前に、質問者様がするべき事が他にあるのだと思います。 ご自分の言った言葉を振り返って考えてみてください。身内と言えども、あまりに酷いですよ。ご自分が言われたらどう思いますか？ そこから考え直してみるべきではないでしょうか。
補足
有り難うございます。取り急ぎ補足をさせて頂きます。 詳細お礼については後日必ず書きます。申し訳ありません。 世間体ですが田舎なもので世間の噂や評判はすぐに広まります。世間体が大事なのはご理解いただけるかと思います。 子育てに関しては私はすぐに仕事がありましたので母に娘を預けました。小さな頃から言うことの聞かない娘でしたので家族で叩くつねるなどアザができるまで厳しく躾をしてきました。それでも一向に娘は良くなりませんでした。 今一度何がいけなかったのか考えてみるものの、娘にはなに不自由ない生活をさせてきましたし周りよりも良い暮らしをさせてきました。ほしいものは母が買い与えていました。その感謝はあっても恨まれるようなことはしていないと思います。娘が気良く孫に会わせてくれるなり里帰りすればことは丸くおさまるのですがね。
- hanamizuki-3377
- ベストアンサー率25% (9/35)
娘さんが着信拒否する理由はあなた自身にありますよ。 それだけ娘さんにとって嫌な親だったのでしょう。どんな親だったのかは知りませんが、そこまで嫌がられるのはよっぽどの事だと思います。 それにその言葉が原因なのではなく以前からそのような言葉を言っていたのではないのでしょうか？ それが積み重なりというような感じを受けます。 子供は親を慕う本能があります。特に女親は男親よりしたわれます。ですがそれがないのはあなたがそのような態度や言葉をかけていたのではないでしょうか？ 自分はきずいてない様ですが、知らず知らずのうちに傷つけてるみたいですね。 あとあなた自身言葉のかけ方がへたです。うまく言葉で表現できてない為、結構誤解される事多かったのではないですか？ 文章からあなたはそんなつもりじゃないという事がわかるのですが表現がへたです。 不潔で汚い孫などいらないという言葉は最悪ですよ！ もし自分自身その娘さんの立場だったら怒りませんか？実の親にそんなこと言わると傷つくはずです。 もう少し今までの自分を振り返ってみてはいかがでしょうか？ 別にあなたが悪いというわけではなく表現がへたと言うことに直して欲しいと思うのです。 娘さんと仲直りしたいのであればまず言葉の表現を直し娘さんと話あう事ですよ！ 言葉に気を付け落ち着いて自分の思いを話あってください。 大丈夫ですよ！ どんなに毛嫌いしても親なのはわかってます。それに一児の母になる娘さんです。 親の気持ちは話合えばわかるはずです。 頑張ってみてください。
補足
有り難うございます。 初めて励ましのお言葉を頂きました。私はそんなつもりで言ったんじゃないといつも言うのですが娘には伝わらないことばかりでした。娘には小さい時から私たち〈職業柄〉に恥をかかせるな、私たちの顔に泥をぬるようなことはするなときつくきつく言って聞かせてきました。しかし娘は私たちに恥をかかせるばかりで頭を痛めてきました。また非難されるかもしれませんが娘のことよりもまずは世間体、世間からの評判や評価が何よりも最優先でした。 娘のせいで私の評価や評判が下がることがなによりも嫌でしたし許せませんでした。今も孫に会わせてもらえないと噂が広がれば私の評価はがた落ちです。なによりも自分の評価や評判が大事なのはみなさん一緒じゃありませんか。ちがうのでしょうか。できの悪い娘のせいでどれだけ私は恥をかかされてきたかわかりません。優秀な娘であれば良かったのですが。優しい言葉に甘えて愚痴ってしまい申し訳ありません。
お礼
初めてこちらで共感して頂けました。私の気持ちを代弁して頂いたような気がします。2191803420 様有難うございます。そうなんですよ、昔は全て親の言いなり、親がなんでも決めて黙って従うこれ当たり前でしたよね。親に逆らうなど言語道断でしたからね。 勝手に親に相談もなくなんでも決めて事後報告、昔なら考えられない事ですよね。親であればああじゃない、こうじゃないと言ってもやれますし少しは親の意見や希望も聞けと思います。 今も孫に会いたいです。2191803420様もお孫さんに会えるといいですね。娘が私を思い出すことがあるのかわかりませんが2191803420様から共感して頂けて良かったです。こちらで相談したかいがありました。有難うございました。