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婚約破棄のような状態からもう一度立て直したい
結納が流れました。 原因に対してのショックと、今後復縁できるか不安で立ち直れません。 どうかアドバイスをお願いします。 彼はバツ1一人っ子。私は初婚一人っ子、職場で知り合い、共に30代後半です。 冬 に一生守るとプロポーズされ私も愛してたので快諾。 私がマリッジブルーの時も、誰に反対されても、全力で守るし、絶対結婚すると誓ってくれました。 私との将来しか考えられないから、人生をやり直す為に離婚した、と言い、だから私にも覚悟を決めて欲しいし、僕を信じて欲しいと言われていました。 6月に義両親との挨拶も済ませ、義両親からも快諾を頂きました。 7月に私の親にも挨拶を済ませ、承諾を得ました。 私の家は代々女系家族で婿取りの家でしたが先方も一人っ子だった為、親は寂しかったと思いますが、嫁に出ることを応諾してくれました。 ですが、彼が私の家に挨拶にくる際、私の親が、「堅苦しくなくていいから平服でどうぞ」と彼に伝えた言葉を、彼はまんま素直に受け取り、遠方で泊りがけだとスーツが荷物になるという理由で、ジーパンで行ってしまい、「結婚させて下さい」という言葉も言いそびれた為、その後私の親から、「平服でどうぞとは言ったが、結婚の挨拶にジーパンはないだろう…。しかも結婚をさせて欲しいとの挨拶も無かったが、彼はただ遊びにきたの？」と、苦情が入りましたが、最終的には、取るに足らない事と寛容に結婚を認めてくれました。 その後8月に結納、9月に食事会と新居（彼の住むマンション）に引っ越し、10月に入籍、12月か3月には退職を予定していました。 しかし結納2日前に、突然彼から、彼の父親の事業の運営資金と、義両親が住むマンションのローンと、義両親の生活費の為に、義両親から頼まれ500万を貸している事、更に父親の事業の借り入れの名義貸しの依頼を受けている事を告白されました。 彼は、自分の使う借金ではないとはいえ、自分名義になる負債を、私に隠して結婚するのは誠意じゃないから話した、と言い、それは正しいと思いますが、私は100万も手元にない義両親の経済状況や、今後も都度彼の貯金や名義を借りる可能性がある事、あてにされる事に対して、今後の結婚生活の基盤を作る上での不安を伝えました。 以前、彼の両親と食事をした際も、彼の父親が「あー、お前からも借りてたっけ…。ごめんごめん、倍にしてそのうち返してやるよ」と笑っており、彼は「あれはあげたつもりでいる。返る事はあてにしていない」と言っていましたが、私は、子どもに事業資金を借りた事を忘れ、いつか倍にして返すよと笑える親御さんの感覚に、少し違和感を感じていました。 その500万も、数ヶ月で事業の補填と義両親の生活費と消え、息子への返済もされないまま、結納直前に、名義貸しの依頼が入り…。 本当に心配ない名義貸しなら、説明して欲しいと伝えましたが、説明も頂けないまま、結納前夜に義両親から彼伝いで、私と私の親が不安と疑問を口にしたことが失礼だとし、激昂され、結納を前夜にドタキャンされてしまいました。。 理由は、 ・まだ籍も入っていない他人に口を出されたくない、 ・結婚後も経済関連は夫婦単位の話し合いと決済ではなく、彼親子が全て決める ・嫁は従うのみ。口を挟む失礼な嫁は認めない、 というものでした。。 私の周囲は皆、親の事業資金を子に頼るなど、聞いた事がなく不安でした。 彼は両親の猛烈な反対に、当初は闘ってくれましたが、次第に自身の両親には逆らえないとし、今後も親への名義貸しや、お金の工面をするとのこと。 次第に鬱のような状態になり、結納予定日以降、結納が流れてから、一人で居たいと言い出し、会うことも、連絡もままならなくなってしまいました…。 私がいくら、励ましても、一緒に頑張ろうと言っても、もう無理だ、前を向けない、人生後悔している、と塞ぎこみ、前妻との離婚も私との婚約も後悔していると言い出し…。 私はその言葉にショックで、悲しくて悲しくて、涙が止まりません。 でも、私は彼を愛していたので、義両親に、私の不徳と至らなさで、他人の身で不安の言葉を発しご気分を害した事を謝罪する手紙を出しました。 結婚のお許しと直接お詫びしたい旨を伝えるも、義両親からも、彼からも、返事も反応もなく。悲しくて立ち直れません。 彼の為なら私は頭も下げ譲歩も厭わない覚悟ですが、どうしたら良いでしょうか… 私は、親への援助は可能な限りするが、結婚後は新たに築く自分達の所帯と、子どもをきちんと守れる基盤を築いた上で、夫婦できちんと話し合い、援助可能な額を夫婦で決め、双方の親を支えたいと伝えました。 親の事業や義両親の生活費の肩代わりの為の借金や、名義貸しは不安だと伝え、でも義両親の老後の援助や介護はしたいと伝えました。 入籍前に不安不満を口にしたのが失礼極まりないと義両親に言われましたが、お心を害した事と、経済観念を見下したわけではないという、誤解を与えてしまった事に対しては、謝罪のお手紙を出し、直接お詫びしたい旨をお伝えしました。 彼とは半同棲していましたが、結納が流れてから、一人で居たいと言われ会えていません。 彼は、もう無理だ…、全て後悔している、を繰り返すばかりで、かと言って、別れ話をするでもなく、荷物も合鍵も双方そのままです。 私も、一方的に破談にされかけ、死にそうに辛いですが、彼が弱っているので、私がしっかりしなくては…と、彼を励まし、貴方を幸せにするから私を信じて欲しい、と彼に伝えながら、彼のご両親には手紙を書き、嫁の立場で不安を口にして申し訳無かった事をお詫びし、彼を幸せにしますと約束するのでお許しくださいとしたため…。 誰に聞いても、彼実家がおかしい…と言われるのですが、とはいえ、堪えて相手のプライドを全面的に立てる度量も必要と自分に言い聞かせ、謝罪の手紙を出しました。 彼に会えなくて不安ですが、彼が一人になりたい、という言葉を優先し、会うことをせず、時間を与えようと努力し、もう、辛くてたまりません。。 彼が関わっていない義父の事業資金や、彼が住んでいない義両親のマンションのローンや、やや派手目義両親の生活費に、彼が貯金を都度貸したり名義貸しをする事に、私の家が疑問を感じたのは、やはり、義両親が言うように、うちが非常識で間違いなのでしょうか…？ 結婚後の夫婦の経済は、夫婦で決めるもの、親は子どもにたからず親の力で収め、子どもはさらにその子供を育てながら、可能な範囲で親へ援助をする…、というのが、我が家や私側の友人知人の常識でしたが、私が世間知らずなのでしょうか… 彼がもう一度、前を向いてくれないと、辛くてたまりません…。 彼が戻るには、立ち直るには、どうしたら良いでしょうか…。 なんとか、打開したいです。 結納も入籍も流れ、毎日、辛くて、生きた心地がしません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。
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- chitoban12
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僕も同じことで悩んだ経験があり、個人的にも心理学に興味があるのでいろいろ調べてみました。 その中で、「フレーム理論」というのを知り、専門家の方から教わる機会がありました。自分は専門家でもなんでもありませんが、役に立つかと思い、教わった内容を少しだけ書かせていただきたいと思います。 フレーム理論によると、別れの原因は個人の魅力の指標である「フレーム」と、恋愛関係を継続できる指標である「信頼感」、この二つから分析できます。 質問された方の状況を分析してみると、フレームは高く、信頼感が低いと思います。 私がアドバイスを受けたサイトのコラムから引用すると、 １．今現在私に魅力を感じることができず（本能）、私とは幸せな未来を描けない（理性） → フレームと信頼感、両方とも低い ２．今現在私を魅力的だとは思うが、私との幸せな未来は見えない。 → フレームは高いが、信頼感が低い ３．今現在魅力を感じることはできないが、共にする未来は幸せだろうと思える → フレームは低いが、信頼感が高い この三つのうち、２に相当する状況だと分析することができます。 こういう場合には、まずはこちらからは連絡を取らないで、相手がいなくても平気で過ごしている姿を見せるだけで自分のフレームが上がり、ネガティブ・パーミッションを取ることができます。 ネガティブ・パーミッションを取ると復縁の可能性が急激に上がります。 僕も振られて６ヶ月でネガティブ・パーミッションを取って復縁に成功し、結婚を前提に今でも付き合っています。 他に、相手の心理をコントロールし、相手を簡単に縋りつかせる方法もあるんですが、僕が専門家なわけではないので、その辺は控えておきます。 私は赤い糸恋愛研究所というサイトで相談を受けましたが、その他にも評判の良い復縁サイトが多くあるようなので、専門家の方にアドバイスを求めてみてはいかがでしょうか。
- yk5427
- ベストアンサー率57% (4/7)
始めまして。 私は３０代の女性です。 私は某結婚相談所にて活動中ですが、以前にお付き合いした男性の中に似た方がいらっしゃったので、参考になれば…と思います。 その男性は、国家公務員で高収入の４０代。何も問題なく、結婚前提にお付き合いをしていましたが、ある日、彼に２００万の借金が発覚。 理由を聞いたところ、ご両親のギャンブル代の負債とご両親の生活費だと答えました。 また、その男性は、ギャンブラーの家庭に育っているので、ギャンブル自体に抵抗が全くないようで、両親のギャンブルを止めるつもりもなく、援助し続けるつもりだと言われました。 その話を聞いた途端、私は気持ちが冷めてしまい、別れを告げました。 ご質問者様の場合は、まだ彼にお気持ちがあるんですよね… 彼と結婚をしたいという気持ちが… それは大変素晴らしいことだと思いますが(負債を彼と背負っていくという決意)、正直、あなた様が心配です。 文面からして、あなた様は謝るようなことを何一つしていないと思います。 結婚をするに当たり、負債や借金があれば、不安になったり、ましてや彼の借金ではないですよね… 彼のご両親から、『申し訳ない』と言われないまでも、逆ギレされるいわれはないと思います。 そこまでされても、あなた様は彼と本当に結婚したいですか？ もし、彼と結婚をし、彼が病気にでもなって、あなた様が一家の大黒柱にならざるを得なくなった時、その負債をあなた様が背負うことになります。 それも大丈夫だと言えるのであれば、彼の気持ちが落ち着くまで待つのもありかと思います。 ちなみに… あなた様のご両親への結婚のご挨拶の一件。 私の彼も同じことをするだろうなぁと思いました。 お洋服の件も、『結婚させて下さい』が抜けているのも… 私の場合、うちへの挨拶はまだなので、わかりませんが、私があなた様と同じようなお話をお相手にしています。 たぶん、同じような感じになると思います。 一応、大人なので、『平服で』と言われても、クールビズ位の格好で来ると思いますよね！！ しかも、一番大切な言葉を言わないなんて、本当に遊びに来たんかい？！ってなると思います。 そういう彼を総合的に、客観的に見て、まだ彼と結婚したいのでしたら、今思い付く、出来る限りのことをしてみたらいかがでしょうか？ 後悔するかしないかは、あなた様次第ですから… ご健闘お祈り致します。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
この家は「家畜になる嫁」を求めているのです。 あなたが自分の意思を持ったり、自分の考えを持ったり、「〇〇したい」という願いを持っているうちは、この家とマッチングしません。 つまり、「彼と復縁したい」という願いを持つこと自体がＮＧなのです。 あなたが人間としてある限り、無理なんです。 （だから彼はバツイチなんです） ではどうすればよいか。 あなたは家畜なので、一切の意思表示をしてはいけません。 あなたの親が「嫁き遅れの我が家の娘を引き取って下さい。お礼に持参金をたくさんつけます。」とお願いするのです。 持参金は数千万くらいあればいいでしょう。 もちろんそっくり彼の親に渡すのです。 結婚後は彼の給料もあなたの給料も彼の親のものです。 最終的にはあなたの実家の財産も全て彼の親に差し出す事になるでしょう。 文句などもってのほか。 挨拶と返事以外は一切口をきかず、彼親に言われるままに働いて下さい。 あなたは家畜なのですから。 そういう結婚生活が待っていますが、それでも良ければ親御さんに持参金を用意してもらった上で彼親に頭を下げてもらって下さい。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
試すのはよくないかもしれませんが・・・ 試しに質問主様が。 「自分にこれだけの貯金があります。これを使ってください」と言えば。 ホクホク顔で結納も、挙式も敢行されるかもしれませんね。 つまり。 女の 結婚を焦る気持ちに持ち込み、 結婚をエサに、女側から金を引き出す「しかけ」・・のようにも 思えなくもない・話しです。
- my-mi
- ベストアンサー率20% (158/785)
辛いですよね。あなたの必死さが伝わってきました。 でも他の回答者さんの書いてあるとおりです。 今のあなたは彼を失いたくなくて冷静ではありません。 彼の両親はおかしいです。まちがいありません。 自分の息子の幸せより自分達の幸せを優先している時点でもう親ではありません。 彼はある意味被害者かもしれませんが、あなたも一緒に被害者になる必要はありません。 私も昔理由はまったく違いますが、婚約する寸前であきらめたことがあります。 その時は彼を失う理由がわからなくて必死でくいとめようとしたのですが、双方の親とも話し合って結局別れることになり、しばらくは自分の置かれている状態がわからずぼーっとしていたことを覚えています。 ですが20年ほどたった今はあの時あれが正解だったんだとわかります。 無理をして結婚したとしても絶対別れていたと思います。 私の友人も数人離婚していますが、結婚前に話を聞いて「あれ？大丈夫かな？」と思った子は間違いなく離婚しています。お金がらみは多いですよ。結婚前にわかったということはある意味よかったと思います。 今は辛いですが少しの辛抱です。 あなたの人生、未来のほうが長いのですよ。
親は子を選べないし 子も親を選べない だからこそ唯一選べる配偶者のせいで 親は子を不幸にしてはいけないし 子も親を不幸にしてはいけない と私は思うのですが あなたはどうお考えでしょうか？
- maplehappy05
- ベストアンサー率18% (48/264)
婚約が破談になって良かったと思います。 金の切れ目は縁の切れ目、世の中の殺人事件は金の貸し借りが原因の事が多いんですよ。 >>・結婚後も経済関連は夫婦単位の話し合いと決済ではなく、彼親子が全て決める ・嫁は従うのみ。口を挟む失礼な嫁は認めない、 こんな家と姻戚関係になったら危なくて仕方がありません。 あなたのご両親や友人も心配だったと思いますよ。 今のあなたは危ない教祖が支配しているカルト宗教に洗脳されていて、正常な思考ができなくなっている人のようです。親や友人を信じましょう。 今回30代後半で結納が流れて未来を考えたら本当に良かったと思います。 結婚はゴールじゃなくてスタートですからわざわざ必要ない苦労をする誰が見ても変なレースに参加しないに越したことないですよ。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
今更何を悩むのか理解に苦しみます。 あなたは何も拙い事はしていない。 おかしいのは彼と彼の家族です。 あなたが抱く不安や疑問は当然の事であって、おかしくもなんともない。 あなたの間違いと言うか拙いところは ＞義両親の老後の援助や介護はしたいと伝えました。 こんな事まで言って復縁しようとしているところです。 あなた彼の家族の奴隷にでもなるつもりですか。 ああいった非常識な連中は人の誠意を理解する事はできません。 利用するのみです。 おそらく身内でさえ（自分の息子でさえ）損得で利用するだけでしょう。 あなたは彼のバツイチの理由を確認しましたか。彼の言い分をそのまま聞いているだけじゃないですか。離婚の理由なんか誰しも自分に都合がいいようにしか言いませんよ。 ちゃんと第三者を通じて確認したんですか。 おそらく離婚理由も彼の家族が少なからず絡んでいる事請け合いです。 私が言えるのは、あなたにとっては破談になって良かったということです。
- honeybee0516
- ベストアンサー率50% (5/10)
彼が大好きだから 義両親にお金を吸い取られようがそんなの構わないからどうしても彼と結婚したい だったらどうして不安を口にしたんですか？ そうじゃないからですよね？ もうこれ以上義両親にお金を貸してほしくない 名義貸しもしてほしくない 今まで貸したお金も返してほしい だから彼に不安を伝えたんですよね？ それが普通ですよ。 それなのに思いがけず彼が義両親側に付いてしまい 結納直前で結婚が破談になりそう もう周りにも結婚すると伝えてあるのに… 世間体からとりあえず結婚はしなくちゃ！！ という気持ちなのではないですか？ そんな結婚幸せですか？ 今はとにかく彼と結婚したいから全てを受け入れる覚悟を決めたのかもしれませんが 結婚後に不安が不満になり爆発するような気がします。 彼と義両親が変わってくれれば別ですが… 一時の恥と思って 結婚を白紙に戻した方が良いと思います。
あなたが拒否ったんですね それじゃあもう無理でしょう
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