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９歳の孫娘の態度に悩んでいます
- ９歳の孫娘が最近偉そうに接してきて、悩んでいます。両親は厳しくしつけていますが、私たちにも偉そうな態度を取ります。
- 孫娘は普段は優しくていい子なのですが、最近は腹が立つとはけ口を探して私たちに攻撃的な態度をとります。
- 私たちは息子夫婦には言い難い問題なので、どう対処すべきか悩んでいます。息子夫婦に叱られるのは嫌なので、うまく解決したいです。
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質問者が選んだベストアンサー
うちと似たような環境ですね。 夫の両親との同居で、孫（私たちの一人っ子）が一緒です。 たまに言いますよ。「ばあばなんかキライ！」とかなんとか。 「ママは来なくていい」とかも。 一概には言えないですね。難しいところです。 私は、娘のそういう言動があったときには、やばいものか、 放っておいても大丈夫なものか、読み取るように努力はして います。 今のところ、悪い方向には行っていないです。 ポイントとしては、そういう言動が継続して日常化するかどうか ではないかと思います。 「口きけへん！」と言って本当に無視し始めたらやばいですね。 そこからの対処方法もいろいろですから、安易にアドバイスは できないですが。 ただ、こういうご相談のときにいつも思うのですが、 祖父母の立場で、そのお孫さんの両親のことを否定することを 口にしないほうがいいと思います。 （本当にそうだとしてもです） 自分を叱る親、それを否定する祖父母・・・。 いろいろ気付いてしまう９歳、だけどまだ９歳ですからね。 私は超高齢出産だったので、おばあちゃんみたいなもんですが（笑）、 娘が「ママなんかキライ！」と言ったら、 「ママは、あなたに嫌われてでもきちんとしつけをするのが仕事なのよ。 どんなにあなたに嫌われても、ちゃんとできるようになるまで （しつけを）言い続けますよ。」 と言うようにしています。 それを、わざと姑（おばあちゃん）のいる前で言うようにしています。 なんというか、これはちょっとしたエピソードでしかないですけど、 要するに、大人は裏表なく接するべきだし、かわいいかわいいばかりの 扱いではもう通用しない年齢ですね。 なんのアドバイスにもなりませんが、思いつくことを書きました。
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- kabaddi13
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9歳ということですから、そういう時期なのだと思います。 親や大人の権威が子供の中で下がっていく時期です。一方でお友達の言うこと、することに対する価値の重みが増す、判断基準が親ではなく仲間の基準に合わせるのです。ことばの使い方も気になります。 大人に向って悪い言葉使う時は権威を持って注意することは大事ですが、それは親の役目です。 息子さんご夫婦は、その点しっかり躾ていると思います。 あなた様がおっしゃるように『逃げ場』になっているのかもしれませんね。 余程目に余る言動の時は息子さんご夫婦に話されるのは良いと思いますが、あなた様を甘えられる大人として信用をしているでしょうから、告げ口はあまりよ良くないようにも感じます。というのも、この時期の子は仲間意識が高いので道徳観念より仲間の掟を重視している時期なので、『密告』という行為に大きな嫌悪感を持っている場合も多いんです。 ＞『ばぁばとは一生口きけへん！！』 息子さんご夫婦が『ダメ』としていることを『良し』としたり『良い』としていることを『悪い』ということは避けるべきですが、この位の言葉でしたら、『そんなこと言われたら、ばぁば悲しい』位でいいのではないでしょうか。 お孫さんがそういう時期と大目に見て『かわす』方向で受け答えする方が望ましいと感じます。
お礼
私達と居る時が、心の休み場かも知れません。 躾に厳しい息子達ですが、後のフォローの仕方には感心しています。 どんなに叱っても、『ばぁばは恐くない！！』らしいです。 そんな人が近くに居ても好いですね。。 ありがとうございました<m(__)m>
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
【『ばぁばとは一生口きけへん！！』と言った】 【腹が立つと言うか、今しっかり言っておかないと・・・ そう思う反面、きょう母親に叱られたと言う事も在って。】 叱る事と、怒る事の役割分担が要ると思います。 自分なら、 孫の目を見て、厳しい顔で、ゆっくり、はっきり、言い渡します。 「そうですか。自分の一度言った言葉には、きちんと責任をとりなさい。 今後、私達には一切、話しをしなくてよろしい。 また、今後、一切頼らないでください。今後お年玉も、お祝いも一切あげません。 それが、今回の貴方の言葉の、責任の取り方です。」言い切って立ち去ります。 ここで「ばぁばに話しをしなくてもいいよ」などという口語ではなく、 他人行儀に、厳命することが重要です。 無礼を叱るのは親の役割。 無礼に対して怒るのは他人（血縁の遠い人）の役割。 声を荒げて言う怒りは、身内のなれ合い喧嘩ですが、 他人行儀に冷たく言われる怒りは、大人でも堪えます。 孫娘に、 『どうも自分は、調子に乗ってばぁばを本気で怒らせてしまったようだ』という危機感を持たせることが肝要です。 それでこそ、日頃の親の叱りが活きます。 まだまだ小学生ですから、 親から常日頃叱られていた事の言う事を聞かず、 本気で年上の人を怒らせてしまった・・と感じたら 親に「ばぁばを怒らせてしまった」と洩らすでしょう。 親は叱りつつも「おかぁさんが一緒に謝ってあげるから」と 親が子供の拠り所になれます。 まぁ、世の中をなめて他人を怒らせるとどうなるのかを 身内が何度か味わわせておけば 他人を収拾つかないほどに怒らせてはいけない、という分別は 持つようになるでしょう。 そうした経験が、成長過程で、大切ではないでしょうか。
お礼
厳しく言ってみました。 本人も随分堪えたようで・・・ 言いたい放題の最近、少し考えて呉れたかも？ 回答ありがとうございました<m(__)m>
他人には ヤッパリ分からないと思います。 その子の性格があって。。。 だまって見守るか 叱るか… 日常の親密度もありますし。 見守れば捌け口になるのか それでスクスク育つのか 私も自分の場合 想像つかないです。 私は５０代前半で 中学生の孫がいます。 若バアちゃん部類です。 娘の子供なので 悪いときは お尻をペシッと叩いてきたし 容赦なく叱りますよ。 それでも 普段は 私からベタベタ。 ママが怒るより 孫は気まずいし、きくかもしれません… 叱った後はすぐ冗談言います。 「怒ったあと すぐ 可笑しいこと言うよね」と 孫は笑います。 これが ばぁばとママの違いだと思ってます。 叱りますが 親ではないので、行き着かないていどです。 でも、正します。 だけど うちの孫は 口聞かないなんて言葉 目上に対して 絶対使いません。 曾祖母もいますが(私の母) 孫たちは とても優しいです。 年よりに どうしたらそんな言葉がでるのかさえ 私たちには 想像つきませんねぇ… 甘えているのは確かでしょうが 生かされれば 補佐的な立場で上手くいくと思います。 息子さん方の お孫さんなら 結構 甘く見られたりされやすいかもしれませんね お嫁さんの手前 どうしても 遠慮してしまうんじゃないですか？ あと…息子さん夫婦との関係が 孫さんにでてるんじゃないですか？ 私の友達の孫は まだ３才だけど(娘孫) 汚い とか うるさいとか 私の友達に言いますよ。 娘が 母親をバカにしてアゴで使ってるので 孫も 分かるんですよ。
お礼
息子達は、私達に偉そうな口をきくと厳しく叱っています。 でも、どうにもならない怒りの心が、こういういい方に成ったようです。 我儘が言える場所なので、面白いばぁばに戻ろうかな～？ そう思いました。 ありがとうございました<m(__)m>
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました あの...孫以前の問題で、どうして息子達を厳しく律することができないんですか？ 「ばぁばは父母よりも強い」ところをみせておかないと、調子乗りますよ 主従関係が逆転していませんか？ いつまでも甘やかしていてはだめです
お礼
じぃじは、息子夫婦には一目おかれています。 私はいつもおちゃらけなので・・・ どうも有り難うございました<m(__)m>
- frogkero
- ベストアンサー率30% (66/217)
しつけは家族が一貫して同じ方向でおこなわなければ意味がありません。 質問者さまはお孫さんに嫌われたくないということで、 しつけに甘いのではないですか？ 子供は知恵がはたらくので、「おばあさんやおじいさんは ちょっとやそっとじゃ怒らないから暴言はいてもだいじょうぶ。」と 思っているんです。完全に舐められているんです。 このままでいくと、質問者さまにだけではなく、他の目上に対しても 家族じゃないから死から理はしないだろうとなめてかかり、 無礼な態度をへいきでする子になるでしょう。 お孫さんが、他人をいたわりだれにでも愛されるやさしい人に 育ってほしいですか？ それとも無礼で嫌なやつと他人に思われる人に育ってほしいですか？ お孫さんがかわいいのであれば、きちんと叱りましょう。 それがお孫さんにたいする正しい愛情のかけかたです。
お礼
どうも有り難うございました<m(__)m> ちょっと反省しました。 舐められかけてるんでしょうね。。 キチンと言う事は言おうと思います。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
お孫さんの事、温かく見守って欲しいな。と思います。 今の子供たちの環境は、 競争社会です。 友達と仲良くしつつ、蹴落とされないように、 馬鹿にされないように、会話についていけるように、 きっと日々が戦いなんだと思います。 多くの子供が心に棘を抱きながら生きていると思います。 それを否定しようとしなくてもいいと思います。 心が優しいままでは、きっとこれからの厳しい世の中を渡っていけないので、 子供の成長にとって必要な反抗心だと思ってもいいかもしれません。 時に間違えて、周りの大人に対して優位な立場に立とうとする発言がでてしまうかもしれません。 大人に対して言っていい事・悪い事があるので、 厳しい教育は親に任せ、おじいちゃん・おばあちゃんの立場では、 優しく 「そのような事言わないで。本当に一生口きかなくてもいいの？」 とやんわりと指摘してあげればいいかな。と思います。 いろいろ紆余曲折を経ながら、強く優しい大人に育ってくれるといいですね。
お礼
ありがとうございます<m(__)m> 強く優しい大人に成って欲しいです。 親と、祖父母の立場は違うのでしょう。 出過ぎた事をしてるかも？？そう思う事も在ります！！ 今の子供達は厳しい世の中を渡っていかなければならないのですね。
- assort2121
- ベストアンサー率19% (5/26)
こんにちは。 最後のところを見て思ったのですが、もしかすると質問者様は息子さんたちに孫の前で怒られているのでしょうか？ だとするならそちらのほうが問題ではないでしょうか。 孫が質問者様を軽く見ているということです。 そうでなければそういう言葉ってその場限りというか、本当にその通り一生口を利かないという事はそうそうないですよね。 質問者様と同じように機嫌が悪いのかなと思って放っておきます。 もし、もっと攻撃的な言葉を言うようだったらきちんと叱りますけど。 言うことを聞くだけがいい子ではないと思うので、自分の意見を主張できるようになったら程度を図りながら見守ることを選びます。
お礼
息子達に気を使ってる事は確かですね！！ 反省するべき点も多いと気づきました。 ありがとうございました<m(__)m>
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
孫娘が本当にかわいくて、その娘の将来を考えてあげられる祖父母であれば、キチンといけない事をしたその場で叱れるはずです。 貴方が息子夫婦さん達を腫れ物に触る様に接している事が、孫娘にも判っているので、貴方たちに偉そうな態度を取るのです。 子どもは大人を良く観察していますよ。 子どもが悪い事をした際に、逃げ場なんて用意する必要はありません。 悪い事は悪いと、徹底的に教えるべきなんです。 心の安らぎの場は、その事とは全く別で設けてあげるものです。 祖父母と両親の子育て論に一貫性が無いと、子どもは必ずそこを突いて来ますし、そこから自分に有利なように突破口を開こうとしますよ。 孫娘さんとのコミュニケーション不足以前に、息子夫婦さん達とのコミュニケーション不足が、現在の孫娘さんの素行の粗さにつながっていると思うますね。
お礼
実は息子の方の孫には、育児に口出しはしないように心がけていました。 変に気を使ってたのが、今回の事になったようです。 厳しく言う事は言うようにします。 どうも有り難うございました<m(__)m>
40代子持ち主婦です。 お孫さんの逃げ場になってあげようとしていらっしゃる姿勢を、そのまま持ち続けられるのが良いのでは？と思います。 お孫さんの良いところを見つけて褒めちぎって丸ごと愛してあげてはいかがですか？ 私の息子は、反抗期でも同居している私の母に他愛ないことでベタ褒めされて、何となく反抗期が終了しました。 ただ、質問文中にあるような言葉を投げかけられると、良い気分がしませんよね。 そんな時は、 「そんなことを言われると、おばあちゃんとっても悲しいよ」 と伝えて下さい。 お孫さんの言動を非難したり止めさせようとするのではなく、あなたの言動によって私はこのように感じる・考える、と伝えるのです。 現状ですと、そうするのが大切だと思います。
お礼
お母様からの言葉は、心に染みました。。。 ＞＞お孫さんの言動を非難したり止めさせようとするのではなく、あなたの言動によって私はこのように感じる・考える、と伝えるのです。 そんなお祖母ちゃんに成れるように頑張ってみますね！！ 本当にありがとうございました<m(__)m>
お礼
本当にありがとうございました<m(__)m> ＞＞「ママは、あなたに嫌われてでもきちんとしつけをするのが仕事なのよ。 どんなにあなたに嫌われても、ちゃんとできるようになるまで （しつけを）言い続けますよ。」 と言うようにしています。 それを、わざと姑（おばあちゃん）のいる前で言うようにしています。 とっても偉いお母さんがと思いましたよ！！