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姑と主人の関係に悩み、子供の状態も心配しています
- 結婚した時からマザコンかなと思うこともあった姑との関係に悩んでいます。
- 子供が熱を出し、病院で診察を受けましたが、姑は疑心暗鬼になっており、自分の意見を押し付けてきます。
- 姑や主人との関係に疲れ果てており、子供の環境を変えることは考えていませんが、どうすればうまく関係を改善できるか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
【姑も自分の思うどおりにしたくてしょうがない人です。どうやったらうまくこのお姑さんをかわせると思いますか？】 いやいや。立派立派。 今も充分に、丁々発止、適度にチクリチクリとやりかえしつつ、 修羅場のオオゴトにもせず。 充分、自分の手のひらで転がし始めているように見えます。 所詮、姑の天下は、 嫁の手のひらに落ちてくるようになっているのです。
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- jejemac
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おはようございます。 どなたがが書いてらっしゃいますが 皆、それぞれが自分の思い通りにしようとするから上手くいかないのだと思います。 姑問題よりも、私はあなたの家庭の親子関係の方が心配です。 旦那さん、何も間違っていないのではありませんか？ 微熱の残る身体での外出を許さなかった、それは親として当然。 我が儘言って駄々をこねる中学生を窘めるのはあなたの役目でしょう。 それを子供の機嫌をとって無理して行かせた、そりゃあ父親は激怒するでしょうよ。 しかも、そのあとの対応が最悪です。 父親を子供扱いですか？ 貴方達親子の方がよっぽど子供ですよ？ 貴方のお子さんは父親を尊敬もせず、あなたと同じように旦那さんを見下すようになるでしょう。 姑が息子の家庭に口を出すのはどうかと思います。 旦那さんが一言忠告してくれたら済む話なのにしないのは 旦那さんも貴方のやり方が気に入らないのでは？ って言うか、夫婦仲上手く言ってたら、旦那さんのフォローもあるだろうし、それであなたの気持ちだって多少収まってるはずだし。
お礼
＞夫婦仲上手く言ってたら、旦那さんのフォローもあるだろうし、それであなたの気持ちだって多少収まってるはずだし。 今回これにつきると思いました。 ご回答いただき本当に感謝しています。
<どうやったらうまくこのお姑さんをかわせると思いますか？ って、１５年もあなたが努力してきたことでしょうに今さら無理なんじゃないですか？ 今まで通りかわすなり言われるがままでいるしか。 根本的にはご主人が親離れしてないしお姑さんが子離れしてないことが原因なので、そこを何とかするしか。 でも無理でしょ？今さら。 １５にもなったらもう子供は勝手に育ちますよ。どんな親であれ。 離婚するつもりないなら今まで通り耐えて行くしかないと思いますが。
お礼
この質問をしてから、何か私の中のストッパーが外れたようで、 姑に心のまま話してしまいました。 「あなたと話すとイライラする」と言われ今までだったら、泣いていましたが、 今回涙も出ず、「そうでしょ？私もあなたと話すとイライラする」と言ってしまいました。 すごく怒りをぶちまけたわけでもなく、気持ちは落ち着いていて、「も～いいや」という感じでした。 今まで耐えるということをしていたのにさえある意味気付いていなかったようです。 今回色々気付かされました。 ご回答いただき本当に感謝しています。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女が母親として頼りないから、義母も口を出したくなるのかな？ 子供に、熱があったら出さないのが、普通の母親です。 コンサートとかですか？ 微熱がある、、、ということは、まだ、完治して無い、、ということです。 他人に、ウイルスをうつしてもあなたは、平気なのですか？ 「なんで行っては行けないの？」と言われたら 「貴方の風邪の菌が人に移って皆さんに迷惑をかけるからよ」と 何故、言えなかったのでしょうか？ 貴女も貴女ですが、ご主人もご主人ですね。 似たもの同士、、、ということで。 貴女の足りない処を義母さんは、補って下さってるように思います。 貴女が、賢い母親なら、義母さんも口出しはしないのでは？
お礼
＞貴女も貴女ですが、ご主人もご主人ですね。 はい。そうだと思います。 他の方にもご指摘いただいたように、人の事をあれこれいうことって 自分の心の中をあれこれ言ってるんだなと思いました。 今回色々気付く事ができました。 ご回答いただいた事に本当に感謝しています。
どっちも、どっち。姑も、夫も、貴女も自分の思い通りにしたい人、似た者同士ですね。 皆が平行線で、歩み寄りがないのだから、どうにもならないでしょうね。 貴女、本当に母親ですか？ 微熱が続く中、めったに行けないからという理由で、息子を外出させた事が信じられません。息子が大切ではないのですか？微熱が続く状態と言うのは、体の中にまだウイルスがいる事も理解できなかったのでしょうが、もっと気をつけてあげないと後悔する事になりますよ。 「調子が悪いのだから行くな」と父親の言葉に対して、「何で行ってはいけないの」って、怒りだした息子さん自体が、年齢だけ中学生、中身は幼児ですね。 姑も、貴女も、同じように育ててしまったのでしょうね。
お礼
＞姑も、貴女も、同じように育ててしまったのでしょうね。 だと思います。 それで私の事をみて、自分の事のように思ってしまっているんでしょう。 ＞どっちも、どっち。姑も、夫も、貴女も自分の思い通りにしたい人、似た者同士ですね。 皆が平行線で、歩み寄りがないのだから、どうにもならないでしょうね。 他の方にもご指摘いただいたように、人は自分の鏡ですね。 心の中を本当によくうつしていると思いました。 今回色々気付く事ができました。 ご回答いただいた事に本当に感謝しています。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
そんな昔の事まで、詳細に覚えているのも、ある意味異常です。 そんなマザコンを嫌っている貴女が、旦那に愛想をつかされて、息子に依存し、第二のマザコンを作ります。 マザコンを男性の責任にしていますが、ほとんどが女性の極度の依存症から産まれる、副産物です。 まともな教育をしていれば、マザコンは産まれません。 鏡を見てください。 段々と姑に似てきていますよ。
お礼
そうですね。 昔のことでさえわすれられないぐらい、我慢しすぎていたようです。 マザコンは男性のせいだとは思っていません。 マザコンと言ってもいろんな意味が含まれていると思いますが、 もちろん親あってのマザコンです。 今回、本当に鏡だと思いました。 「あんたと話すとイライラする」と言われ、私は「そうでしょ。私もあなたと話すとイライラする」 と自然に言いました。 「あんたとは合わない」と言われ「ほんと合いませんね」っていいました。 こんな事いったの本当にはじめてなんですが、言葉が勝手に出てきた感じです。 本当におっしゃる通り、目の前にしているひとは自分をはっきり写している鏡でしかありませんね。 今回のご回答本当に感謝しています。
- VogDuo
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適当にスルーして、ハイハイで済ませられるような 状況ではなさそうですね。 どこかで一度、真剣に対決するしかないと思います。 最悪の場合、姑さんから絶縁宣言まで飛び出すかもしれませんが 今のままだと、お子さんにとって最悪の状況が続きます。 子供にとってもっとも良くないのは、 片方の親が、もう片方の親を悪く言うことなのです。 現状ですと、お子さんからは「お父さんはダメ人間」に見え、 姑さんは「お母さんの敵」に映っていると思います。 要するに、お子さんにとって頼れるのはお母さんだけ。 お母さんの言うことを聞いておけば間違いない、 もしくは、僕がお母さんを守ってあげなくちゃ！等々… これを放置すると、お子さんもご主人と同じマザコンになりますね。 まずはご主人に、自分たちの家のこと、自分たちの子供のことを 姑さんに口出しされたくない…とハッキリ言いましょう。 ご主人はグダグダ言うでしょうが、そこが頑張りどころです。 その上で、姑さんにも「今後は口出し無用」と宣言しましょう。 もはや角を立てずに…なんて言っている段階ではありません。 噓も方便、子供を連れて実家に帰ります的な脅しもあっていいです。 本当は、新婚のときに姑さんの言いなりにならず、 口ではハイハイ言いながらも、ご主人を躾けてくるべきでした。 でも、今さら言っても始まりませんので、ここから勝負です。 お子さんのために踏ん張ってみましょうよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この質問をして、姑が突然うちにやってきました。 また病院でのやり取りをきかれ、 姑が「まだこれから熱が続くようだったら私が大学病院に連れて行く」と。 心配から言っているんでしょうが。。 その他も色々言われ、ついにわたしは怒りを通り越し 自分の親とケンカするような口調で言ってしまいました。 そしたら姑の本心もさらに見え隠れして、「主人（息子）にも手をやいている」 みたいなことを言いました。 私は主人が言えないことを姑が代わりに私に言っているのかとおもっていました。 姑が自分の息子をみたとき、私の対応のせいで息子が困っているとか、さみしい思いをしているとか 姑が感じていることを私にぶつけていたところもあったようです。 これは姑が帰ったあと、主人と話した時に話しにズレがあるのがわかり、そう思いました。 姑が勝手に解釈して私に言っていたこともたくさんあったようです。 ＞これを放置すると、お子さんもご主人と同じマザコンになりますね。 多分私主人と同じようにマザコンをつくろうとしていたのかもしれないと思いました。 色々気付かせていただきました。 ありがとうございました。
お礼
demergerさんのご回答を読ませていただいて、 すごく軽くなりました。 実は今回姑に今までになく色々言ってしまったんですが、 これまでの過去を責められることもなく、 「それでもいいんだよ」と言っていただいているようで。 demergerさんの言われるように 「姑の天下は、 嫁の手のひらに落ちてくるようになっているのです。」というのも なんとなくわかります。 私が今迄通りにしていても、泣いても暴れてもそうなっていくんだと思いました。 解釈が違っていたらごめんなさい(^^ゞ そういう感じで受け取りました。 今回色々気付かされました。 ご回答いただき本当に感謝しています。