恋人？セフレ？解らなくなってしまいました。

質問

彼、彼女と別れた後に友達に戻れる人と戻れない人の違いはなんだと思いますか？
私は友達になる方です。精神的に相性がよくて付き合ったから、別れた後も友達でいたいです。もう特別でも運命共同体でもないけど気の合う友達になります。
友達に戻れないって結局、体の付き合い目的だったからとか、その時の自分にとっていい意味でも悪い意味でも都合が良かったから付き合ってただけで、その関係性がなくなったら興味がなくなる.....そういうことではないのでしょうか？
私が屈折してるだけかも....
ご回答戴けますと有り難いです。

回答No.8

noname#187460 · ベストアンサー

結婚して離婚するまでその考えには同感できました。
でも結婚し離婚してから考えが変りました。
付き合い方、別れ方人それぞれなので友達になれるなれないも人それぞれだと思います。
どっちがどうって？その人にしか解らない事で
別れた後友達になれるなれないでその恋愛をどうこうとは言えない。
どちらも間違いではないし正しくもない。
なので別れたら友達になれない＝体だけの関係って事もない
友達になれないはそこまで必死で努力しどんな困難も共に頑張ろうとの気持ちが
大きいと別れたら友達とは無理になるかな？
必死だったぶん努力した事が別れと同時に他人よりも遠い存在になる

離婚なんて別れたら他人以上の他人です。
この意味わかりますか？

お礼

有り難うございます。
努力とはどの様な努力だったのか解りませんが、他人以上に他人になるとは、それくらい相手を思う気持ちが枯渇してしまったという事と推測します。私はそこまでになる状況、経験をしたことがないのかも知れません。
貴重なご意見有り難うございました。

回答No.10

yonesuke35

＞　　　恋人？セフレ？解らなくなってしまいました。

　　恋人もセフレもセックスしていれば何ら変わりは有りません。

　セフレに対して「あなたはセフレです」とは言いませんよね。

　　セックスは性欲だけで出来ることを理解しましょう。　

　　＞　彼、彼女と別れた後に友達に戻れる人と戻れない人の違いはなんだと思いますか？

　男女の関係に友情は存在しません。　
　　男女の関係には必ず性欲が隠れているという事です。

お礼

有り難うございます。
私は何故そう思うのか、皆さんの価値観を知りたいと思って投稿しました。
なので、何故そう思うのか教えてもらえたらなと思います。
「～という事です」と断定してしまう事、自分の意見を「理解しましょう」と押し付ける事、そして男女の関係に対する価値観....ご意見を拝見してちょっと淋しい人だなと感じました。
生意気なこと言ってすみません。
有り難うございました。

回答No.9

Kiripaku

貴女は割り切れるだけです

気持ちの整理をするのに時間を要する人もいます
また、前に進むために過去にとらわれたくない、といった思いで二度と会わない人もいます

あなたの考えも一つですが、他にも考え方は沢山あり、別れる状況もあるので全てを理解することは無理ですね

自分からすると、相手が浮気して別れたのに友達に戻るなんて、どんだけノホホンとしてるだ？としか思えない

お礼

ご回答有り難うございます。
最後の浮気した....はkiripakuさんの経験談でしょうか？
私も、人それぞれ色々な価値観があることは解っています。
だからこそ、皆さんのご意見をお聞きしたいと思い、こうしてこのサイトを利用しているわけです。
私なら浮気されても友達になります。
何故なら面白いからです。
それでその浮気相手と元カレが結婚したら、やっぱり嬉しいは嬉しいです。複雑な気持ちはありますが、それ以上に面白さや、彼の幸せを単純に祝いたい気持ちが勝ちます。
人の考え方って多様で答えがなくて、凄く素敵ですね。
ご回答有り難うございました。

回答No.7

pasta-udon

もしかして、質問者さんはフラれたことないんじゃないですか？

告白されてつきあって、自分も超好きになってまだまだ大好き！って時に彼氏から「別れよう。でも肉体関係は無しで、友達になろうよ。君と一緒にいるの楽しいし…あっ俺彼女できそうなんだけど（だから君と別れたんだけど）いろいろ相談に乗ってよ。君は俺のこといろいろわかってくれてるからさ、これからも仲良くしていこうな。彼氏できたら教えてよ！」

て言われたらどうするのですか？
めちゃくちゃ好きだったら、友達でいるのつらくないですかね。

お礼

ご回答有り難うございます。
私もフラれたことありますよ。
直接的に他に好きな人が出来たと言われた事はありませんが。
そりゃ自分の特別じゃなくなったら辛いでしょうけど、辛いのと、不幸せは違うと思います。
やっぱり私の考え方は少数派なんだなということはよく解りました。
有り難うございました。

回答No.6

eroero1919

マザーテレサ曰く、「愛の反対語は憎しみではなく、無関心」とのことで、ごもっともだと思います。

そういう意味で、友達に戻れない相手というのは「完全に愛がなくなった」というのもあると思います。もはや関心もないのでわざわざ友達づきあいする意味もないということでしょう。
また、「元々友達ではなかった」というのもあると思います。最初から愛情の相手であって、友情の相手ではなかったと。何人もと付き合ってみると、中には「恋人としては良かったけど、友達には絶対ならないタイプ」って人がいますよね。逆もあります。「友達としてはいいけど、恋愛対象としては見られない」ってね。それの逆ですよね。「愛し合うにはいいけど、友達にはなれない」ってね。

私は若い頃は質問者さんと同じような考え方だったけど、いつからか「別れちゃったなら、いちいち友達になることもない」というふうに考えています。たぶんその根幹をなすのは「結局男女は本当の友達にはなれない」からだと思います。そもそも「友達」に対する考え方からして男女では違いますからね。
ここではよく女性の質問で「私の親友が結婚するけど、なんかムカつく」ってのがあります。だけど男からすると「結婚するのに心から祝福できない時点で親友とは呼べない」のです。女性の考える友情はかなりドライですが、男性の友情というのはウェットで、ほとんど愛情に近いものです。ほら、男性ではよく「友情≧愛情」ってなるけど、女性にとって友情と愛情は比べるだけバカバカしいでしょ。

私には、信用できる女性のお友達が何人かいます。彼女たちには共通項があって、「セックスしていない」ことです。もちろん、キスも。男女は、お互いにパンツを脱いじゃったらもう友達には戻れないと思います。よい友達関係でいたいなら、決して男女の関係にならないことですね。そうであれば、良好な友情関係が築けると思いますよ。
まあ質問者さんも、もし彼が「お前と別れたくないから、別れ話にならないように歴代の元カノたちにお前のことを話してアドバイスを受けているんだ。ほら、元カノって俺のことをよく分かってる部分てあるじゃん？」なんていわれても「あら、私と別れないように努力してくれてるのね、嬉しい」なんて思わないでしょ？そういうもんです。

お礼

ご回答有り難うございます。
男女の友情の捉え方は違うけど、それぞれの価値観でお互いを思いやればいいのではないでしょうか？
こう思うのは、私の別れ方にあるのでしょうか？
お付き合いした方とは、嫌いになったとか、他に好きな人が出来たとかで別れた事がありません。
遠距離になるとか、家柄が違いすぎるとか、相手が転勤多いとかそんなんです。

回答No.5

ikumama1119

そーですね・・・（苦笑）

私も最近別れた彼に、（別れる前に言われた言葉・・）「お前とは同い年で境遇も似てるし、この先　別れても　友達でいたい！」っていわれたことあります・・・。

今思えば、私は都合のイイ女やっただけでしょうね・・・・。こっちが好きでいることに漬け込んで・・・。

でも・・私的には・・・別れたあとも　すぐに友達なんて・・無理かな・・。

辛いし、余計に都合がイイ女みたいで・・。

何年もたって、相手へのムカツキが無くなったら・・多少はアリかもやけど・・・

自分が割り切れれば、友達に戻ろうが　戻ろまいが・・・理由なんて考えなくても、いいかもね！！

お礼

ご回答有り難うございます。
割り切れるか割り切れないかなのですね。
そして割り切れない方が自然なんだとも思えてきました。
私が少数派なだけで。
ご回答有り難うございました。

回答No.4

key00001

お礼ありがとうございます。

> 「自分にとってその程の相手だった」ということなのでしょうか。

どの程度かは判らないですが・・。
一つだけ言えますことは、少なくとも「恋愛関係」を「終わり」に出来る程度であることは、間違いないですね。

ただね、大好きな人にフラれるなんてのは、良くある話ですが、中には恋愛のピーク時などで、恋人を不慮の事故などで失ってしまう人なども居ますよね？
そして「彼（女）を失ったら、生きていけない！」「飯も喉を通らない」なんて言う話しは聞きますし、その気持ちも良く判ります。
でも実際には９９％以上は生きていけるし、ご飯も食べて、その上でほとんどが、「次の恋愛」に辿り着きます。

人間なんて、「どの程度か？」とは無関係に、「その程度」には図太いと言いますか、逞しいのですよ。

逆に言えば、過去の恋愛も含め、恋愛とかパートナーに期待とか依存しちゃうと、逞しくなれません。
おまけに「依存」などは、相手にもたれかかることですから、相手はそれを「重い」と感じ、その先はそれが「負担」になり、最後は「別れ」になっていくと言うのも、よくある話です。

質問者さんを屈折しているとは全く感じませんが、ちょっと恋愛に期待値が高いとか、やはり依存的？とは感じますよ。

交遊も恋愛も、恋愛が終わった後だって、男がイニシアチブを持つなんて言うルールはありません。
女性側の質問者さんも、一方の当事者です。

質問者さんが恋愛後の交遊関係を望むなら、質問者さんが主体性やイニシアチブを持って、成立させても、何ら問題は無いのですよ。

それなのに「男は身体目的？」と決め付けちゃって、男が悪いと言われると・・・立つ瀬が無いと言いますか、ちょっと反論したくなります。(^^;)

私は女性尊重論で、マジで女性の方が男より上位と思ってます。
私を産んだのも女性だし、こと「恋愛」に関しては、私を育てたのも、主に女性ですから。
実際、女性に役立ち、女性にとって有益な存在であることを目指してから、ようやくモテる様になったり、自分が望む恋愛が出来る様になった気がします。

あるいは、男がイニシアチブを持つ恋愛は破局しやすく、女性がイニシアチブを持てば成就するとも言えるかな？

賢い女性は、自分がイニシアチブを発揮しつつ、相手がイニシアチブを持っていると錯覚させていると思います。
私は、そう言う賢い女性のマネをしている形ですかね？

是非、質問者さんがイニシアチブを発揮してみて下さい。
そしたら少なくとも「身体目的？」みたいな被害者意識は無くなると思いますよ。
世の中には、身体目的の女性だっているんですから。（笑）

お礼

ご回答有り難うございます。
何となく、すれ違いが生じている気がします。
私の文章力の無さのせいだと思います。
タイトルから推測してくださったのだと思いますが、私は男は身体目的で付き合うとは思っていません。
私自身、元カレに依存しているという自覚もありません。
元カレが結婚したら心から嬉しいし、「彼女に連絡取るなって言われた」と言われたら連絡しません。
単純に、気が合うから付き合ったのに、気が合う人なんて人生で易々と見つかるものでないのに、貴重な出逢いなのに、大切な存在なのに、何故別れると他人になるのか？と思ったのです。
皆さんからご意見頂いて、私の考え方が少数派なんだなと気付きましたが、たまに会っている(二人でなく知り合いの方々と一緒に)私の彼も少数派ということであり、やっぱり似た者同士だったんだなと思いました。

回答No.3

noname#182606

私は友達には戻れません
というか戻らないようにしています

私が男性を好意を寄せたり交際に至る流れは
この人と一緒にいたいな
くつきたいな
この人の子ども産みたいな
です

相手の人格ももちろん大切だけど
根本的に
オスとして惹かれるかどうか
男性の肉体そのものをいとおしく思えるのか
これがとっても大切だと私は思ってます

心地よく響く声
体臭を吸いこんだときの安らぎ
手をつないだ時の肌の感触
体温、ぬくもり
抱きしめられた時のなんともいえない高揚感
そういう動物的な感覚です
人間は知的生物である前に動物です
魅力的なオスと交尾して子孫を残したいというメスとしての本能は
実にシンプルな愛情の形だと思っています

その魅力は交際を解消したところで
結局変わることはありません

そんな人を友達として近くに置いていたら
それこそセフレになってしまいます

なので私は関係を一切きります
次の恋愛に向かうために
そんな感じで恋愛し結婚まで至った旦那とは
１０年以上たってもラブラブですし、好きで好きでたまりません

私からすると
友達にもなれる程度の男性と
お付き合いをしてしまう方が理解に苦しみます
一緒にいて、隣にいたら抱きついてしまいそうなんですが…

お礼

ご回答有り難うございます。
私だって性欲はあります。この人の遺伝子が欲しいって思う人としか付き合いませんよ。
ただ、性欲なんて幾らでもコントロール出来ると思うんです。
相手に対して精神的な関心を持つ気持ちも、相手に発情する衝動も脳の働きだから、
どちらを優先したいかは自分の意思で決めれますよね。
性欲を抑えるのは、そりゃあ最初のうちは辛いでしょうけど。
結局自分が自分を抑えられない、自分が辛い思いをしたくない、自分が辛い思いをしてまで関係を続ける相手じゃない、だったら新しい対象を見つけようって感じに受けます。
やっぱり屈折してますよね.....。
不快な思いをさせてしまっていたらごめんなさい。
申し訳ありませんでした。

回答No.2

key00001

男側からの回答（意見？）です。

元カノをセフレと言う感覚で捉えたことは・・無いですね。
元カノは元カノ。
セフレはセフレ。

いや、正確には、その違いも良く判らないかも？
ただし、元カノをセフレに降格するワケではなく、思い出の中では、セフレを元カノに近く、やや昇格させてる感じですかね？

私の場合も、「その後」は、まず交遊関係に戻らないのは確かです。
少なくとも自分からは積極的には接触しませんね。
ただ、元カノにしてもセフレにしても、密かに「幸せに過ごしていて欲しい」と願ってます。
違いは・・・そんな風に想う「頻度」や「程度」が、かなり違うことくらいです。
もし元カノなどと会う機会があれば、そう言う「穏やかな善意」で接しますよ。

男の方が性質上（と言うより本能的に？）、「次」を求める傾向は強いと思いますが、「過去」に執着する部分も強いと思います。
次を求めると言うことは、テリトリーを広げることでもあり、過去はそのテリトリーですから。
実際、自分の恋愛遍歴は元より、パートナーの過去の恋愛経験なども気になりますからね。

即ち、「過去は過去」と割り切って、友達になるなんてのは、男にはちょっと苦手なことでは？とは思いますよ。

一方の女性は、男に比べたら、現在とか未来志向じゃないですかね？
モチロン個人差とか、別れ方などはありますが・・・。

ついでに言いますと、男の恋愛感情は、「身体目的」はセットです。
「キミの身体には全く興味は無いけれど、性格に惚れました！」なんてヤツは、ごくごく少数派だと思いますし、女性としても、全く嬉しくないでしょ？

極論すりゃ、男が女性を第一印象で好きか嫌いかは、まず「抱けるかどうか？」で判断すると言っても、過言じゃありません。

その中で、慕情が募れば恋愛で、慕情は高まらず、性的関心が主流ならセフレと言う感じでは？と思います。
性的関心が高過ぎ、恋愛に発展なんて言うケースも、少なくないのでは？とも思いますよ。

一方、「性格の不一致」とか「価値観の相違」などの結果、性的関心が喪失すれば「破局」です。

逆に性的関心を喪失しても、性格や価値観の適合性が高ければ、別の次元で、そのまま添い遂げることになりますが・・・。
こういうのは、「素敵な老夫婦」みたいな、老境に達しないと判らない、男女の境地でしょう。

男の場合、若い間の恋愛でも、性的関心だけでは無いですが、若い間は、性的関心は切っても切れないことだけは確かです。
その「切っても切れない」部分だけを見れば、元カノとセフレに区別は無いかも知れませんが、「それだけではない」に目を向ければ、明確に区別されると思いますよ。

思い出の中で、頻度と程度が違うと上述しましたが、そこに明確な違いがあるんです。

こう言う文章を書きながら、頭の中で何度も顔がチラつく女性と、「そういや、あんな女性もいたな」と、頭をよぎる程度とでは、同じじゃありませんし、「穏やかな善意」も、大きさとか深さも違います。

それと「思い出」になると、美化しちゃいます。
何かが有って別れたハズなのに、「焼けぼっ杭に火が付く」なんてのは、その「思い出の美化」が影響してるんじゃないでしょうか？

別れた状況などを思い起こせば、「穏やかな善意」どころか「軽い殺意」が芽生える様な愛憎劇とか、冷や汗をかくような修羅場などもあるのですが・・・。
それでも概ね美化しちゃってますからね。(^^;)

別れた後も交遊し、「そういえばあの時・・」なんて話しする度胸は無く、美しい思い出として置いておきたいと言う恋愛もありますよ。

人の数や、恋愛の数だけ、「それぞれ」ですが。
如何に男の恋愛が、性的関心の要素が強いとは言え、「友達に戻れない＝身体目的」と言うほど、単純でも不純でも無いのではないでしょうか？

もしそんなモノなら、人類が誕生して以来、熱中することも無いと思いますよ。
むしろ、単なる身体目的でさえ、百や千の考えや想いがあると思います。
恋愛ならなおさらです。

お礼

ご意見頂き、有り難うございました。
性的関心＋自分にとってその時欲しい母性だったとか、気の強い女に興味があったとか、とっかかりは人それぞれですね。やはり、お付き合いが終わる=二人の関係がなくなるという関係は「自分にとってその程の相手だった」ということなのでしょうか。

回答No.1

streamst

わたしは逆だと思います。

別れた後友達になれるなんてそもそも本気でつき合ってないんじゃないかと。

本気でその人を愛していたら友達なんて悲しすぎます。

お礼

ご回答有り難うございます。
streamstさんの本気で好きの定義がよく解りませんが....私もお付き合いしてる時は本気です。
streamstさんにとって、彼ではなくなった男性には、自分の気持ち(悲しさ)を超越する程の関心を抱かないんですか？
なんか愛だのなんだの言ってりゃいいみたいに感じるんですが。
気持ち切り替えて、新しく自分が愛だと感じてる気持ちを、惜しげなくぶつけられる対象が見つかればいいのでしょうか。
愛って惰性ですかね。