職場の子の結婚式を欠席したいです。

質問

いつもお世話になっています。

長文になってしまいますが、
よろしくお願いします。

同じ職場の同い年の女の子が
今年の秋におめでた婚により、挙式をすることになりました。

時々他の職場の子を含めて３人でご飯を食べに行ったり、
私とその子で岩盤浴に行ったりする仲でした。

私はその子に
「招待したいし店長にも許可はもらった」と言われ、
「もちろん参加する！楽しみにしてるね」
と言ってしまいました。

実は私もきっかけはおめでた婚なのですが、
3ヶ月と6ヶ月で2人とも死産してしまいました。

死産してから半年経っていますが、
今もまだ妊婦さんや小さい子どもを見るのが辛く、
同じ時期に妊娠が発覚した友人とも距離を置かせてもらっています。

その子の送別会もあったのですが、
みんなが体調を聞いたり赤ちゃんの経過を聞いたりするのに
私がいるとなかなか聞けなかったり
聞いたら聞いたで私も耐えられないので、送別会にも行きませんでした。

そして、その子の妊娠が発覚する随分前に
私がその子に話の流れで
「～で私達友達だからねー」と言ったら
「え、友達かなー？友達と言うよりは職場の人って感じかなー」
と言われた事がありました。

実は2年程前にその子の方から
「友達に私の事なんて紹介する？」と言われて、
「○○（職場の名前）の友達と言うよ」と言ったら満足そうに笑ったので、
「友達って思ってていいんだ」と再認識していたのに、
まさかの発言にショックを隠せませんでした。（周りもちょっと引いてました）

私の勝手な理由で
結婚式に出席しないなんて申し訳ないかな....
と思ったのですが、上記の発言の件もあり、
「どうせ友達と思われてないんだしその子の式はたくさん出席する人がいるんだし、
今回はわがまま言ってもいいんじゃ....」
と思う自分もいます。

いざ結婚式に出席して、お腹が大きくなってる姿を見ると
泣いてしまいそうです。

主人に相談すると、
「逆の立場になって、自分が断られたらショックを受けるだろうから出た方がいい」
と言われました。
でも私は（死産の面で）逆の立場になっても、
断られるのは残念だけど気持ちは理解出来ると思います。
（もしかしたら自分が死産を経験したからかもしれませんが。）

みなさんだったら、出席しないのはありえないと思いますか？？

出席しないで、別にお祝いを贈るのではダメでしょうか？

どうぞよろしくお願いします。

回答No.8

jrm84291

友達とか職場の人とか関係無く今の貴方の精神状態では、

欠席した方が良いと思いますよ。

本当に大切な人の結婚式なら、あなたも無理をしてでも
出席するでしょうけど、そういう間柄でも無い様だし、
死産の傷も癒えてないのに、人の幸せを祝えるような
状態では無いでしょう

ましてや、彼女は貴方を友達とも思っていなかった訳で
妊婦姿の幸せそうな花嫁姿の彼女を見るのは、きついですよね
お祝いの席なのに辛くて泣いてしまったら、相手の方にも申し訳ないし

結婚式の日まで、悶々とした日々を過ごすよりは、お詫びの連絡を
早めに入れて、お祝いを贈ってスッキリした方が良いと思いますよ!(^^)!

回答No.7

glitter12

何だか質問者さんも他の回答者の方も「友達じゃなく職場の人って関係なら行かなくていい」という考えみたいですが、
結婚式って別に友達じゃないから招待しないわけじゃないでしょ＾＾；
ただの職場の人だとしても、新郎新婦がお世話になったと思う人を招待する場でしょう？
友達だと思ってたけどそうではなかった、っていう事実は確かにショックでしょうけれど
だからといって欠席していいという理由にはなりません。
そんなことで欠席しようとするなんてあまりにも子どもですよ。自分の行動を恥じた方がいいと思います。

話は戻りますが、質問文だけだと質問者さんの死産経験と、職場の子のデキ婚が分かり結婚式に参加すると言った日と、送別会の時系列が
いまいち分からないのであくまで推測ですが・・・
もし死産経験→デキ婚が発覚し参加すると言った→送別会という流れだったのであれば、
まずそもそも口頭であれはっきり「参加する」と言い切った質問者さんに非があります。
死産を経験し辛いのは分かりますが、それなら最初から断ればいい話。
今さら辛くなってきたから無理だなんて、いくら死産経験をしたとはいえ自己中心的すぎるというか、悲劇のヒロインに浸りすぎです。
ここは大人になり、辛いのを堪えて祝福してあげるべきでしょうね。
ただし、参加すると言った後に死産経験をされたのであればまた話は別です。
心境が変わってもおかしくない出来事が起きてますからね。
まあそれにしても送別会にも出席にしないのはちょっと印象が悪いですけど。

ですがどちらにせよ、もう参加できないと考えていらっしゃるんでしょう？
だったらさっさと欠席の連絡を入れるべき。
招待状が送付されているのかいないのかにもよりますが、結婚式の準備は着々と進んでいます。
招待客の出欠が分からないと進まない準備もたくさんありますし、
キャンセルする時期によってはキャンセル料も発生したりしますので
行く気がないならきちんと欠席の連絡をしてあげてください。
まあ死産を経験していたら仕方ない気持ちも分かりますが、
招待して「参加する」とハッキリ返事をしてくれたのに結局欠席・・・という新婦の気持ちも痛いほど分かります。
辛いのは自分だけではないということ、きちんと覚えておいてくださいね。

回答No.6

kaeruyan

出席しなくていいです。しなくても失礼でも何でもありません。

「友達と言うよりは職場の人って感じかな」って彼女自身が言ってるのですから。
しかも、送別会ってことは退職した人なんですよね？もう、職場の人って関係すらないですし。
縁は切れてます。

友達でもない人を人数合わせなのか、多くの人に盛り上げてもらって祝福されようという図々しさからか、招待した彼女の方が自分勝手なのですから、それに付き合う必要もないでしょう。

出席を断ったからといって、彼女はショックを受けることもないと思います。何とも思わないか、ふてくされるくらいでしょう。
あなただったら、友達でもない数合わせ程度に呼んだ人が来なくてもショックなんて感じますか？
（あなたはそんな誰でも招待するようなことはされないかもしれないけど）

深刻に考える価値もないです。予定があるとでもいってお断りすればよいです。

ただの、同期のよしみでお祝いだけ送っておけば充分。

回答No.5

gldfish

出なくていいですよ。彼女はあなたのことを友達だなんて思ってません。
それはpom888さんの「友達なのか確信が持てない」「距離をとっている（送別会に出なかった等）」というような態度に出ています。pom888さんにどんな理由があれども、悪気なんて無くても、彼女からするとそれが全てであり、pom888さんからそういう姿勢をひしひしと感じ取っています。人は侮らない方がいいです。

どちらが全面的に悪いというのではなく「鶏が先か、卵が先か」の話になりますが、彼女が「職場の人って感じ」と言ったのにも、pom888さんにそれなりの原因はあると思いますよ。

たぶん誰かの信頼を得たい（友達になりたい）と思うなら、まず自分から「与える」という気持ちが無いと駄目なんだと思います。「歩み寄ろう」という気持ちが。
pom888さんはいつもご自身を守ることばかりで、誰かに与えようという姿勢が少しも見えないのです。それは、周囲の人達の都合や気持ちではなく、ご自身の過去や感情を優先させることに終始している点にも伺えます。

本来なら、周囲の人達は、pom888さんの過去のことや個人的感情に合わせなくてはならない義務は無いのです。もしpom888さんが「過去のことで傷ついている」という理由で友達の結婚式を欠席したとしたら、その裏には必ず「pom888さんの過去とは全く無関係な周囲の人達が、それを理由に振り回される」という事実があることは忘れてはならないと思います。責めたいのではなく、それが現実ですし、それによってpom888さんに反感や不信感を感じる人も確実に出てくるのです。「私はちゃんとした事情があるのだから、気持ちをわかってくれるだろう」等とは都合良く考えない方がいいです。

出席しないで、お祝いを贈ってください。それは確実に「友達としての決別」を意味することになると思いますが、pom888さんも彼女にそこまで「友達関係」を期待していないようにも見えます。後悔は無いと思います。

回答No.4

yumi0215

正直に伝えてみては？
お祝いしたい気持ちはあるのだけど、幸せな妊婦さんを見るのがまだつらいので欠席させてほしい。と。
いいと思いますよ。花嫁は自分の幸せな姿を見せたいという気持ちも大きいのだからその姿を見て辛いと思うのであれば十分理由になると思いますよ。

私は4か月で流産した後かなり神経質になり少々引きこもり気味になりました。しばらくは立ち直れなかったですね。
妊婦さんを見て動向という感情はなかったけど笑うとか笑顔という感情を一切受け付けなくなり自分からも排除している状態で今考えると相当弱っていたんだなって。
そんな時は無理に自分を追い詰めることしなくていいと思いますよ。自分の気持ちを大切にお断りすることは悪いことではないですよ。同僚よりご自身を大切にしてあげてくださいませ。問題ないです。大丈夫。

回答No.3

3hotsugar

心からお祝いできないのであれば、出席しない方が良いです。
別に、相手だって、「無二の親友」ではなく、「ただの職場の人」ですから。

そりゃあ、面と向かって「あんたの顔とお腹を見てると耐え難いから出席しない」なんて言ったら角が立つので、ダメですよ。
「実は、親戚の子が急に結婚式を挙げることになってしまって、親からもどうしても出席するように言われた。あなたの結婚式と日が被ってしまって、申し訳ないのだけれど欠席させて欲しい」とでも言いましょう。

挙式の１カ月前までだったら、あなたの分のキャンセル料はかからないだろうし、ご祝儀５０００～１万プラスお祝いの品でも送ってフォローはしておきましょう。

行きたくもない結婚式に、わざわざ金かけてドレス着て、高いご祝儀包んで、無理やり笑顔を作るよりかはマシでしょう。

大丈夫。
>「逆の立場になって、自分が断られたらショックを受けるだろうから出た方がいい」
→こんなの思わないって。
そもそも、結婚式を欠席すると言われたぐらいでショックを受けるような繊細でナイーブな人だったら、面と向かって「友達じゃなくて職場の人」なんて言わないって。
どう見ても、人の痛みに気付かない、無神経で鈍感な人間の発言でしょう？

行きたくない人間の結婚式は、どのような理由であれ、欠席するのが一番です。

回答No.2

katokundes

「私は（死産の面で）逆の立場になっても、
断られるのは残念だけど気持ちは理解出来ると思います。」
生まれちゃった婚なら別でしょうが、欠席で良いのでは。

友達として
わたしのように死産になって欲しくなくて、生まれてほんとうによかったね

お祝いを

わかってくれると思います。

回答No.1

noname#231223

ものすご～く今更感満載だけど、いいんじゃない？
外せない用事ができたとでも言っておけば。

おめでた婚だというのも知っていたのに、送別会蹴ったりするとき断ってもいないのに、本当に今更だけど。

出席と言っておいて、行ける状態じゃないでしょ？　あなたの精神状態。
どうしてもしつこく誘われたら、私ちょっとオカシイから何口走るかわかんないよ、とでも言えば・・・ね。