彼氏を見下してるのかも

質問

こんにちは。
わたし25 彼27です。
出会ってからはもうすぐ8年 付き合って5ヶ月です。

悩みがあります。最近気づいたんですが
私は彼を知らぬ間にバカにしているような気がします。
私は今まで 長男とばかり付き合ってきて、困ったとき最終的にはいつも
俺に任せろ！ついてこい！みたいな親分肌の方たちばかりでした。

今の彼は正反対で、末っ子で、箱入り息子。なにも苦労をしてきていないような人です。
人間として普通知ってるだろ！みたいなことも彼は知らなかったり
保険料なども親が払っていたり 今まで多々 え？ みたいなことがありました。
(彼の家は、自営で裕福です。彼も今は実家ではたらいていて、その為 社会保険ではなく
親が家族分を払っている状況です。ちなみに、車も会社の経費で買ったものに乗っていて
ローンなどは一切なし)

苦労してる人が好きなわけではないけど、あまりにも
親に頼りすぎていることに まず引いてしまったわけです。

私は、今独り暮らしをしていて、家賃や光熱費など自分の給料で生計をたて、
自炊をして毎日生きてます。もちろん、社会保険に入り
自分の給料から引かれます。
彼も、大学のときに独り暮らしをしたみたいですが
学生だったので全ては親のお金だったそうです。。

なんだか、この人 頼りないなぁ。。なにかあったとき生きてく生命力みたいなものが
感じられないなぁ。。これが、たぶん 始まりだったと思うんです。

それ以降、どんどん男らしくない面が気になり出しました。
たとえば、バーベキューなどアウトドアなことも 手順などを知らない。
要領よくこなせない。
一応 わたしのために頑張ってくれるので、嬉しいんですが
心のどこかで 男なのにこんなこともできないの？？
と 思ってしまうんです。

わたしがテキパキ動くことは簡単ですが、そんなことしてしまえば
さらに何もできない男になりそうで 最近はできない女でいます。
でも、私の言葉や態度に 見下しているかんじが出てしまっているみたいで
彼に言われたんです。
『そんなに信用できない？頼むなら、任せてほしい』と。
わかってるんですが、要領の悪さに見ていて本当にイライラしてしまうんです。

見た目は、体も大きくてイカツイかんじなんです。だから余計かもですが、もう頼りないし男らしくないし、本当にいつもイライラします。
彼があれこれやるのは、男として私を守りたいとか、男としてどーのこーのではなく
たただ私に嫌われないためにやってるだけなんです。
違うと言われたとしても、すべてにそれが出ていて伝わってきます。

優しいし、真面目な人なので 結婚したいと思ったときもありましたが、
不安でたまりません。。

9月から戸建てを借りるみたいで、一緒にすんでほしいと言われましたが
全然嬉しくありませんでした。むしろ、料理など一切できない彼の世話役になるのかと
思うと,,,。

しかも、同棲についてちゃんと真面目に考えて 誘っているの？
将来のことや、親に会うとか と聞くと
え？みたいな反応でした。 もっと気軽にルームシェアぐらいの気持ちでいいじゃん♪と。。
違う,,,なんか違う,,,と思ってしまいました。

じゃあ、私は、親になんと言うの？内緒で住むのか？
そんな軽い考えで 住んでみて、やっぱだめでした、別れますなんて
おかしい!!と思い
私はそんな軽々しく誰かと同棲したりする女じゃないから、ごめんね
と言いました。

とにかく、なんだかよくわからなくなってきてしまいました。
付き合ったのも間違いだったのでは？と。

やっぱりこんなかんじのまま結婚なんて無理でしょうか？
うちの親は 真面目な彼に好印象ですし、
できれば うまくやっていきたかったのですが
どうしたらいいかわかりません。

なんでもいいので、私にアドバイスをください。。
どうしたら彼を頼もしくできるか、どうしたら彼を尊敬できるかなど
なんでもいいです。
お願い致しますm(__)m

回答No.13

moca-chan1234

相手について色々思うところはあるでしょうが
まず、本人にはどうしようもないことを責めても仕方ないですよ。

生まれ育ち・兄弟構成・学生時代のことなんて、今さらどうしようもないじゃないですか。
貴女だって「本当は処女が良かった」「大学までお茶やお花をしてきた子が良かった」
なんて言われても知らないよ!!って感じでしょ？

アウトドアが得意かどうかにしても、親分肌な性格にしても
誰だって向き不向きや個性がありますよね。
女性だって誰もが色白で肌ツルツルでおしとやかで…ってワケじゃないんですから。

相手は裕福に育った分、心に余裕があって卑屈なところがないのが美点だと思いますよ。
貴女の期待に応えようと慣れないバーベキューも頑張ってくれたのでしょうし
そこは認めてあげてはいかがでしょうか。

世間知らずな点に関しては、今後は貴女の教育次第かと…。
褒めておだててでも良いので、少しずつ成長していくのを待ってみるのも良いかと思います。
相手が全く頑張る気がないなら別れるのをお勧めしますが、そうでもないみたいですし。

同棲についても男女で認識にズレが生じるのが普通なので
今一度ご自分のお考えを伝えた上で、話し合ってみては？

回答No.12

tonyhateegg

ある意味場所が変わるだけで、
彼母は毎日の様にやってきて、彼の世話をやくと思います。

母が息子を突き放す事は無理なので、
彼がマザコンを解消しない限り、
例え結婚したとしても
いつまでもそんな事が続くと。

まあ、質問者さんが彼を突き放してあげるのが
正解だと思います。

それと、お礼は「補足」では回答者さん達に失礼です。

お礼

ありがとうございます☆
お礼&補足をしたかったので。。詳しい話をお礼の欄に書く方が失礼かと思ってましたm(__)m

やっぱりマザコンですよね？
今まで、母が過保護なだけかと思っていましたが、彼も居心地いいんだと思います。。

回答No.11

yuiaikai

恋愛の最善の状態とは、
お互いがお互いを、心地よい存在と認識し、
相手に幸せになってほしい、
相手のために何かしてあげたい
と思うこと、
お互いが支えあい、補い合うことだと、
私は解釈しています。

貴方達の今の状態は？

イライラしたり、
男のくせに・・・・・と思ったり。

とても最善の状態とは言えないよね？
私ばかりが補って・・・
私ばかりが支えて・・・
と、貴方は思ってる。

でも、何もかも一人でやっていける人間は
そんなに多く存在しない。

貴方にだって足りない物はあるかもしれない。
もしかしたら、彼がそれを補ってくれるかもしれない。

＞私は今まで 長男とばかり付き合ってきて、困ったとき最終的にはいつも
俺に任せろ！ついてこい！みたいな親分肌の方たちばかりでした。＜
と貴方は書いている。
ならなぜ、その方達の誰かと結婚しなかったの？

貴方の心の中に「もっと、もっと」という気持ちが、あるんじゃない？
100％を求めている訳？

そんな考えでは、いつまでたっても恋愛は成立しない。

他の回答者様が言っているように、貴方が主導権を
握った家庭を作るのも一つの方法。
頼りないから、別れてしまうのも一つの方法。
でも、彼が成長するまで、見守ってあげるのも貴方の包容力。

どの方法を選ぶかは、貴方の自由。

「頼むなら、任せてほしい」という彼の言葉が
本物ならば、拙速に陥ることなく、今しばらく
見守ってあげたら？

お礼

すごく今、気持ちが揺れています。
なので、そうだんさせていただきました。
確かに、見守るのも愛ですよね。
今すぐ別れよう！とは思っていないので、とりあえずは見守る方向で考えてみます。ありがとうございます！

回答No.10

noname#185012

四十代の既婚の女です。

よく男は手がかかるとか、結婚したら夫のことは大きな息子だと思え、と聞きます。
彼氏のようなタイプは二十代の男では珍しくないと思います。
私の夫は身の回りのことをきちんとやるし精神的にも大人で、私はそういう夫を尊敬しているので、あなたが彼氏との将来に不安を抱いているのも、分かるような気がします。

ずっと一人暮らしをしていても、家が裕福ではなくても、親が過保護ではなくても、生活能力や自立心に乏しい大人は、男女問わず少なくありません。
むしろあなたの彼氏は、恵まれた環境で育ったのに奢ったところがなく、あなたに「気付かせてくれてありがとう」という素直さがあり、実家から出ようとする意志があり、『そんなに信用できない？頼むなら任せてほしい』と筋が通った主張をしており、未成熟で世慣れていないだけで、心根が真っ直ぐでまともだと思います。
裕福で過保護に育った男のなかには、自分は何もできないくせに女に横柄な奴も少なくないのだから、彼氏は誠実で優しいと思います。

人はそれぞれ違うので、あなたが彼氏に違和感を持ってしまったことは仕方がありません。
でも、別に騙されたわけでもないし、「つきあってみて違うなと思った」ということは誰にでもあることです。
それなのに、「今までの彼氏達はこうだったのに」「尊敬できない」「イライラする」など、自分や前の男達の方が人間的に優れていて今の彼氏が劣っているような捉え方で、私は彼氏の頼りなさよりそういうあなたの方に疑問を持ちました。

あなたはいろいろ経験しているのに、彼氏がバーベキューの手順が悪いことでイライラし、それが男の格好良さのひとつの基準としていて、視野が広いとは言えないと思います。
私はアフリカの国立公園でサファリをしたり、近所の農家を手伝ったりしていますが、アウトドアといってもバーベキューやキャンプなどのレクリエーションだけではなく、現地のガイドや主人の指示に従わなければならないものもあります。
あなたが憧れる手順良く動く男もアウトドアのひとつの面でしかなく、それを基準にしてアウトドアの経験のなさそうな彼氏に落胆するのは、独りよがりな思考です。

彼氏がどうこうではなく、他人をそういうふうに見る人は、なかなか他人を受け入れられなかったり、今までの恋人達と似たタイプと似た恋愛を繰り返すことが多いです。
それもひとつの人付き合いの形だし、あなたに合っていればそれで良いと思います。

＞どうしたら彼を頼もしくできるか
人は神様ではないのだから、他人を変えるような傲慢なことはできません。
＞どうしたら彼を尊敬できるか
自分の人の見方や人付き合いの形を見つめて、改めるなり貫くなりすれば良いと思います。

お礼

あー。。納得しました。
ちょっと心が痛くなりましたが、事実なので受け入れたいと思います。
本当にありがとうございます。
どれも、図星です。
私の心が狭いことにも原因があることはなんとなく気づいていましたし、
また 同じ人付き合いしかできないことや、
人への見方を改める必要があるなど,,,どれも響きました。
そうかもしれません。
少し落ち着いて、自分と向き合います！
ありがとうございます。

回答No.9

akeshic

見下しているという表現が悪い。

25の男を一人前になるように育てているに変えよう。

25の男で口で言うことと実生活が伴ってる(しっかり)男
なかなかいないと思いますよ。

男としても仕事も恋愛もまだまだです。

貴方がしっかりリードしないとダメなようだから
表現は悪いけど
「相手に成長を期待するのではなく貴方が育てないとダメ」
と考えましょう。

お礼

男の人て皆そうなんですか？
彼女が育てないとダメですか？
私も自分のことでも手いっぱいで、彼は私の子供ではなく年上の30目前の彼氏です。。
それでも好きなら育てる努力をするべきなのか,,,と
思ってしまいます。
そんな私が未熟なのでしょうか？
回答、ありがとうございます(;_;)

補足

私が25で、彼は27
今年28です。30手前の男性です。

回答No.8

sspider

彼を変えたいらしいね。
相手を変えるのは難しいよね。
今でも、あなたから無言の圧力を受けたり、言われるから、しょうがなくやっているわけで、その時点でもう駄目だからね。しょうがなくやっている程度で、頼もしくなったり、尊敬できるようになったりはしない。
変わらないと思うべきだろう。
しかし、
たまにしっかりしてきたねという場合がある、
それは、一人で彼が外国暮らしをすることだね。
何もかも自分から積極的に行動しないと何も出来ない環境だからね。
可愛い子には旅をさせよというよね。
お金持ちの家なら、よくやることだよ。
それぐらいのことをすれば、今よりマシにはなると思う。
普通ぐらいにはなる。
我慢できるぐらいにはなる。
それが無理なら、それに近いことを探すしかない。
これ以外にない。
あなたの以前の彼たちも、実はそういう環境で自分を作り上げてきたんだよ。
それが生命力を感じさせる。

親や女の影でちょこちょこしているのでは、今ぐらいがせいぜいだと思った方がいいね。

後はあなたがどこまで変われるか、どこまで許容できるか、どこまで許せるかにかかっている。自分の「限界」を知ることが決め手だと思う

補足

ありがとうございます。
なんだか、はっとしました。
なぜなら私自身が実は海外生活の経験があり、１年以上日本にはいませんでしたし、帰国後もエネルギーが有り余っていたので単身で沖縄へ渡り、仕事をしていました。
なので、私はきっとふつうより少しだけ
‘自分でなんとかしないと明日死ぬかも・・・‘
みたいな恐怖や孤独を経験してきたのかもしれません。本当に海外生活は厳しいものでしたので。
だからなお更、彼の甘えまくりなことに腹が立つのでしょうか・・・。

海外に行かなくとも、みんなそれぞれいろんな苦労をし、自分の力で立っていく力を身につけていくものだと思います。
彼はいったい、どんなことでそれを身につけるんでしょうか。わたしにはわかりませんし、それは私ではなくきっと彼自身が気づかなくては・・・私も第２の母になりかねないので。

もう少し私も　自分の許容範囲についてなど考えてみたいと思いました。

回答No.7

makaay5

普段の微妙な違和感をバ～ベキュ～やらアウトドアで再確認してしまうんでしょうね。普段がキチンと引っ張れる方でも違和感を質問者様が感じるのなら、質問者様がバ～ベキュ～やらアウトドアで人間性をはかる独特な考え方ということが出来るでしょうけど、今回はそういう訳でもないでしょう

優しくて真面目だけど頼りない・・・のなら、質問者様が補って支えてもいいでしょう。弱点が致命的ならば、改善出来る様に相手を誘導してもいいと思います。回答者には「頼れる男性に引っ張って欲しい」と内心で思いながら、頼れない彼と付き合っている。でも、変える努力はあまりしようとしていないのが回答者には不思議に思えます。

どう変えたら？と聞くまでもなく、質問者様は彼を頼りなく思う部分と、そこを形成している原因は分かっているわけです。彼は両親に支えられすぎていますし、物事の考え方が楽観的で、キチンとしたビジョンとして向き合う傾向もない訳です。関係がこじれる可能性はあるけれど、親から離れる様に自立を促すのも、物事を深く考えてビジョンを示すようにさせるのも、家事などの苦手なことを克服する努力をさせるのも出来ると思いますけどね。そういう努力する姿勢から、どういう男性か？という判断を出来る場合というのも多くあると回答者は思いますが。

今の彼のままでは結婚は無理でしょう。回答者と同じような人間です。今の質問者様では彼を変える事は出来ないでしょう。理由が分かっているのに、見て見ぬふりをしています。今のままの彼が嫌ならば、別れる覚悟を持って、厳しい諫めの言葉を吐くべきだと回答者は思います。

補足

ありがとうございます。
変える努力ですが・・・具体的にどのように？と悩んでしまうんです。もちろん、彼に話したこともあります。このままいけば本当に尊敬できなくなる。尊敬のなくなってしまった相手とは一緒にやっていくのが難しい・・・など、遠まわしにも、ストレートにも伝えました。
最初は・・・自立に対して考えたことも無かったしそんなに自立しなくちゃだめ？といった意見でした。私は心底びっくりしました。こんなことも私が気づかせなくちゃいけないのか？と・・・。　でも最近は、気づかせてくれてありがとうといったかんじで、９月に戸建を借りることを決心したみたいです。彼は、親に出て行くことを話したみたいで、父親のほうは賛成だったみたいですが、母親は息子が出て行くことに本当に悲しんでいたらしく「そうやって私を置いていくんだね・・・私が出て行くから・・・」と半泣きだったみたいです。
正直、過保護すぎてついていけません。
彼の実家に何度か遊びにも行きましたが、リモコンの位置やなにもかも綺麗に毎回片付いているので　聞いたことがあったんです。すると毎日母親が勝手に部屋に入り、掃除をするのだそうです・・・。　
なんか、28にもなる男がママにやってもらうことにも引いてしまった。。

それでも反対を押し切って、自立のために９月には家を出るみたいですが、それに私も誘われたわけなんです。
ルームシェアみたいなかんじで♪と。。
私は断りましたし、まずは自分で生きていく苦労をするべきだと思いますので、このまま様子を見ます。

あと、ＢＢＱに関してどーのこーのではないんだと思います。本質的には　いろいろなことが積み重なって　挙句に
ＢＢＱやアウトドアもできないなんて！！！につながっただけだと思います。普段も私が言わなければリードはしませんし、旅行の計画も　私は男の人に率先して計画たててもらいたいよ　と話したから動いてくれてるだけで、言う前はなにもしませんでしたし・・・　

なんだかだんだんむなしくなってきました。。
ご意見ありがとうございます。

回答No.6

naana2

彼の事を見下している？てんで、そんなことない様に思いますよ。

女性は男性と比べて将来先々のことまで考える生き物だと思います。
同棲して、結婚して、子供を産んで・・・と次々に考えること、ヤハリ相手に対して色々条件を求める傾向にありますし、ましてや27の男なんか大卒で就職して3年目？そこまで考えているかというと絶対に考えてません。（長男だとか末っ子だとかはおいといて、男は幼いものなんです。）

同棲生活しても本質的に求めているものと向かっている先が違うのだから上手くはいかないでしょうね。

それらを全て受け入れる許容があるなら、その人の人生支えてあげる気持ちでお付き合いする必要があるでしょうし。

※文面から見ていると、お母さんみたいな感じですｗ（私がやると、出来ない男になってしまいそう・・・等々）

今現時点をかいつまんで見て見れば、救いようがなくさっさと別れるべきというのが正解なのでしょう。

何も下の世話させられるわけじゃないんで、好きなら好きでとことん合わせてあげればいいと思うし、逆に何もできない男のほうが女性のほうが操作しやすいというメリットもあると思うんですが・・・
最終的になんでもできる男に育て上げるより、私がいなきゃ何も出来ない男に育ててみるのはいかがですか？

何にしても後で後悔しないように早めの決断をすべきです。

補足

ありがとうございます(;_;)
かなり、納得しました。
うちの両親がまさにそうで、かかあ天下だし 母がいなければなにもできない父で、そんな夫婦にだけはなりたくないので考えものです。。

回答No.5

Kiripaku

なんで付き合ったのか不思議

選んだの貴女でしょ？
付き合う前から、接してたらアニキ肌がどうかなんて分かるよね？

そんなに嫌なら別れればいいだけだし、他にいいところがあって我慢できるなら我慢するしかない

貴女も彼氏も俺も含め、全てのスキルが高い人間なんていないんだから

補足

なぜ付き合ったかと言いますと、10代のときに出会っていて
そのときの私たちは相談相手みたいな関係でした。
長い間関わっていたので 信頼もありましたし、そのころの彼は趣味もたくさんあり、友達もたくさんいて、すごく魅力的だったのを覚えています。
半年前に告白されたとき、アニキ肌なことがわたしにとって重要だとはそこまで思っていませんでした。
というより、今までお付き合いしてきた方が皆 頼もしくて男らしい強さのある方だったので、男=私より強く、物知りで、頼りがいのある生き物だと
信じて疑わなかったために 彼はもしかしたら違うのかも？なんてことじたい考えなかったのです。。

回答No.4

bokerenjer

50代のオヤジです。
ウチの会社にもいます、世間知らずのお坊ちゃまで何でも親々、親任せ、聞いているだけでイライラします。
そんなんで婚活やって、相手からどん引きされたそうです。

同棲は絶対に止めなさい、破綻したときのダメージは男に比べてはかりしれません。
また結婚すれば全ての行動にイライラしてくるのは安易に想像できます。
自分が何かして彼を頼もしい人間にしようとは思わない方がいいです、その過程で余計にイライラがつのります。
結婚するのなら、彼は『マザコンのお坊ちゃま』かかあ天下で家庭の主導権は全て自分が握って行く、というある意味開き直り覚悟で臨むべきですね。

補足

おっしゃる通りです。なんとなく、結婚や同棲をすれば 更にイライラしてしまうことが
目に見えてしまいます。
風邪を引いて、高熱があり、家事ができなかったときに
わたしのアパートに来てくれましたが
風邪でも油物が食べれると思っていた彼に 驚きました。
お粥や消化のいいものを 普通は想像するかと 私は思ったので。。

ちょっと、彼との関係を今一度考えてみます。