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人を傷つけることは、すべて悪？
- 人を傷つけることについて考える
- 好意的な言葉でも人を傷つけることがあるのか
- 自分自身が傷つく理由とは
- kawagutinozomi
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おかしくないですけど。 もうすこし、冷静に分析されたら、どうですか。 言葉の捉え方なんて、人それぞれだということです。 ニュースを例にするなら、 遺族は相手の言葉を悪と捉えただけです。 というか、マスコミの誇張もあるな、絶対。 その人にとっては、それが正しいんです。 それを見たあなたは、マスコミや遺族の捉え方は、「なにこれ」 って思った。 それを見て、同情する人もいるんです。 わかりますか？ 事実も言葉も中立なんです。 それを勝手に、人が意味づけするだけです。 あなたは、おかしいかって、言われても、 あなたにとっては、あなたはおかしくない。 正しいんです、あなたにとっては。 タイトルの「傷つける＝悪？」ってのも、 そもそも「傷つけるって、なに？」って感じです。 だって、傷ついたと判断したのは、主観的な思考回路ですから。 もちろん、刺したとか、そういうことは、除いています。
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- kukunariesu2000
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こんにちは。長くなりますが回答します。 一回の出来事だけを見て、ひどい、ひどくないと個人を決めつけることはできないです。人間の行動なんて、その日の機嫌のよさによってさえ変わります。 人を傷つけることは悪か？という点については、「傷つけないですむならそれに越したことはない」という意味では悪かもしれません。 １００%傷つかずに生きることは無理ですし、１００%傷つけずに生きることも無理でしょう。「罪なきものまず石を投げうて」と言われ、結局誰も投げられませんでした。クリスチャンではありませんが。 あなたの行動を批判されたことと、あなた自身への批判は同じ意味ではないことを覚えておいてください。また、過剰な自己卑下は、過剰な自己賛美の裏返しです。どちらも持っていては生き辛いので、バランス良く自分の長所、短所を自覚するように訓練することをお勧めします。 あなたは率直に話せる関係が好きなのですね。そのこと自体は問題ないですし、好ましいと思います。ただ、無神経にならないかだけを気にしたらいいと思います。 自分がされて嫌なことはしない。これはできているとのことですね？次に、相手の表情や、言葉の調子に、今より少しだけ注意してみては？ 会話していて、相手がそれを楽しんでいるかどうかを感じようとするのは、当然のことです。それを感じながら話すから盛り上がりますし自分も楽しめます。こうすることで、いろいろな相手に合わせて話せると思います。 一瞬嫌な思いをさせたとしても、それに気がついて「あ、言葉がきつかった？ごめん」と言うだけでも傷を治せます。 この点について、「めんどくさい」ともしあなたが思ったなら、あなたの会話は、多分、自分ばっかり気持ちよくしゃべっている可能性が高いです。相手は不愉快な気持ちを押し隠して話しているかもしれません。 大抵の他人は不愉快だとか傷ついたとか、親切に言ってはくれません。黙って離れていくだけです。 言ってくれる人は少なくとも、あなたとの関係を続けようと思ってくれているからです。 母親というものは子供に遠慮がないので、その態度であなたは傷ついたかもしれません。いつもあなたを傷つけるお母さんですか？ だったら問題ですが、そうでないなら、許してあげましょう。 私の考えが一般的とは言いませんが、１６歳の事件の写真といとこのプリクラを比較したことについては、ちょっと不謹慎に感じました。ブラックジョークが好きとのことですが、皮肉やちょっとした毒はスパイスにはいいですが、多すぎては人間関係を害しますので、気をつけられた方がよいかと思います。考え方があまりそちらに傾くと、口調や話の内容が、人に不快感を与えるテイストになりますよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 私が未熟なばかりに、皆さんから寄せられた一部の回答に傷ついてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 後日、追って寄せられた３件の回答につきましては、落ち着いたら読ませていただきたいと思います。 ひとまず回答を締め切るために、お礼をつけさせていただき、ご挨拶とさせていただきたいと思います。 これも、この期に及んで思いやりのない行為なのでしょうか…… 本当に申し訳ありません。
ナンバー8です。 丁寧なお礼をありがとうございます。 そうですか。そんなに我慢されているんですか。 私も以前、質問者様と同じような悩みを持っていました。 その経験からですが、 質問者様には「エニアグラム」というパーソナリティ心理学を学ぶことをお勧めします。 人の性格は9つのタイプに分類でき、それぞれのタイプごとに 生きる目的・されて嬉しいこと・嫌なことが全く異なるという論です。 アニメの主人公に例えると、下記のように性格が分かれます。 ・[タイプ1（完全主義者）星一徹] ・[タイプ2（奉仕するのが喜び）ドラエモン] ・[タイプ3（ステータス志向の人）峯富士子] ・[タイプ4（自由主義者）スナフキン] ・[タイプ5（分析家）シャーロック・ホームズ] ・[タイプ6（堅実家）マスオさん] ・[タイプ7（楽天家）サザエさん] ・[タイプ8（支配したい人）ジャイアン] ・[タイプ9（平和主義者）ドカベン] ＞何か意見があったり、相談自体が不快だったりすると、すぐそういったふうに言ってしまいます 恐らく、質問者様は[タイプ8（支配したい人）ジャイアン]の性格タイプではないですかね。 そうすると、他人とズバズバ本音を言い合うのが喜びなんです。(*^。^*) でも、お母様は躾に厳しい[タイプ1（完全主義者）星一徹]なのかも。 下記に参考サイトを記載しますが、タイプ別に対応を変えて、交際すればいいんじゃないでしょうか。 ○悩んだり疲れたとき：タイプ9の平和主義者（まったり・ゆったりが口癖。癒し系。温泉や動物園が出没スポット）の友人と食事する。 彼らが喜ぶ台詞は、「これ、美味しいよ。あなたといると癒される」 ○本音をズバズバと言い合いたいとき：タイプ8の支配したい人と飲み会（格闘技系ジムが出没スポット） 彼らの喜ぶことは、本音でぶつかりあうこと。 ○人とのコミュニケーション方法を学びたいとき：タイプ3のステータス志向の人とお茶を飲む（セミナーやビジネススクール） 彼らは、本当に変わり身が上手く、人によって対応を使い分けています。 彼らの喜ぶことは、「ステータスを褒めてあげること」 タイプ4の自由主義者に対しては、感受性豊かなので現実的な意見を言っても無駄です。(-_-;) タイプ2はとにかく人の世話を焼くのが喜びですが、疲れやすいので本音はあまり言わない方がよろしい。 タイプ1に対しては、それは本音を言うのは失礼と思っているふしがあるので、ま、私も得意じゃないですね。 タイプ5と6に対しても、あまり本音は通じないと推測されます。 ま、あくまで占い程度に参考にされてください。 ■「絶対！エニアグラム」 http://9types.jp/ ■「エニアグラム無料診断」 http://www.keiei.ne.jp/enneagram/feature.html ■「エニアグラム学会」 http://www.enneagram.ne.jp/
お礼
回答、ありがとうございます。 私が未熟なばかりに、皆さんから寄せられた回答に傷ついてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 後日、追って寄せられた３件の回答につきましては、落ち着いたら読ませていただきたいと思います。 ひとまず回答を締め切るために、お礼をつけさせていただき、ご挨拶とさせていただきたいと思います。 これも、この期に及んで思いやりのない行為なのでしょうか…… 本当に申し訳ありません。
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
自分がされて嫌なことを他人にしないのは、思いやりではないでしょう。人としてのル～ルだと思います。自分がされても何も思わないことや平気なことに、他人を傷つける可能性があることを考える。他人に配慮するのが思いやりだと回答者は思います。質問者様が大事に思う価値観や物が、回答者にとってどんなにくだらない物であっても、それを貶める権利は回答者にはないと思いますし、他人に配慮出来ないのは想像力がないか、無知なのだとも思います。 外からの言葉に何でもかんでも噛み付いて、自分を擁護するひとならばともかくとして、他人を傷つける発言をしたならば、謝罪すべきでしょうね。「予期せぬ形で悪意がないから、しょうがない」で済む話や事ばかりでもないでしょう？車の事故で質問者様が身内を亡くしたときに、加害者に悪質な点や明確な落ち度がなかったとします。「道交法では裁かれますが、過失と言える落ち度は貴方にないですから、少しも気にしていませんよ♪」と質問者様はいえないと思いますけどね。少なくとも回答者はそういう風には割り切れません 回答者と質問者様が友達になったら「あの２人仲が悪いのかな・・・？」とずけずけ言い合うでしょう。それでも関係は壊れないと思います。そういう相性と価値観の２人だから。ただ、それを繊細な人間にも用いて、他人を傷つけることを正当化するほどは回答者は無知だったり、ずうずうしくはないです。質問者様と回答者みたいな人間ばかりではない。そういう他人との違いを理解しないで、自分や自分の考え方を標準とするのは一般的ではないでしょうね。質問者様が酷いとは思いませんが、想像力に少しかける傾向はあるように、文章を読む限りでは思えます
お礼
回答、ありがとうございます。 私が未熟なばかりに、皆さんから寄せられた回答に傷ついてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 後日、追って寄せられた３件の回答につきましては、落ち着いたら読ませていただきたいと思います。 ひとまず回答を締め切るために、お礼をつけさせていただき、ご挨拶とさせていただきたいと思います。 これも、この期に及んで思いやりのない行為なのでしょうか…… 本当に申し訳ありません。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
諮問者さんだってさ、自分で ＞友達ともずけずけ言われて言い返すような間柄であることを楽だと感じるのですが という一方で、お母さんにずけずけいわれると ＞久しぶりに夜中うなされるような思いをしましたが といってるわけじゃない？ ずけずけものをいう人に限って案外打たれ弱いものですが。 ＞そういった存在がいないのは、その人にそれだけの、お互いに守り合ったり支え合ったりしてもらえるだけの価値がないから まあそれはそうだとしても、だからといってそういう人にずけずけものをいっていいという理由になぜなるのですか。そういった存在がいない人だからこそ、傷つかないような言い方にしてあげるべきではないですか。 お母さんがいいたいのは、質問者さんが他人の痛みを感じる部分があまりに無頓着だということです。その話を認めたら、「いじめられるのは、いじめられるような理由がある奴が悪い。自殺するのはそいつが自分で選んだことだから、いじめた子が罪悪感を感じる必要はない」ということにもならないかい？ 自分が他人からずけずけいわれてショックを受けるのだから、自分の発言も気を付けないとだめですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、表現の仕方が良くなかったです。 普段友人やほかの従姉妹としている「ずけずけ」した会話は、相手を責める意図はないことがほとんどです。ただ事実を元に会話するだけで。ブラックジョーク的な皮肉は言い合ったりしますが。 そういった存在がいない人だからこそ、傷つかないような言い方にしてあげるべき＞ そうゆう人（一人ぼっち）かどうか分かってる相手とも限らないので、難しいです…… いじめの話は、微妙だなぁとは思います。 仰ることは極論すぎますが、確かに私は、いじめられる側は100%悪くない！とは思っていません。 私自身、軽いいじめを受けたときは自分でいろいろあらためて悪化しないようにしましたし（もちろん、いじめる側がそこまで悪質でなかったということもあります）、 私の弟も、ずっといじめられて、いじめる側のことを悪く言っていましたが、高校に入って「周囲のメンバーが変わったのに、どこに行っても自分で同じポジションになってしまうのは、自分にそう言った要素があるからだ」と気付いて直すようにしていました。 いじめた子が罪悪感を感じる必要がないとは思いません。ただ、「悪い」のは確実にいじめた側だとしても、何らかの「要因」はいじめられる側にもあるっていうパターンが多いんじゃないのかなぁ、とは思います（方言とか低身長とかがきっかけなのは別ですが）
まず、傷つける意図がまったくなく、常識的な範囲での発言が相手を傷つけてしまう、ということについては、これはもうどうしようもないことなので、それをいちいち考えて会話をすることなんてできない、という理屈自体は完全に正しいと思います。 たとえば、病気で苦しんでいる人に「頑張って」というのはよくない、という意見もあり、確かにそう言われて傷つく人もいるでしょうが、そう言われて嬉しかった人もいるでしょうし、そういう人が今度は知人のお見舞いに行ったときに「頑張ってね」と声をかけたら相手を傷ついてしまった、などということはあり得る話ですよね。結局「頑張ってね」と言うか言わないかは、その人がその時に判断して決めるしかなく、それで相手を傷つけてしまったらそれはある意味では仕方ないことだし、そうなったらそのときに「ごめんね」と謝るしかないでしょう。 ただ、あなたの文章を読むと、いちばん大切なのはそこではないような気もするのですが、いかがでしょうか。 お母様によるとあなたはすぐに人を傷つけるということですが、それはあなたが「ずけずけ言われて言い返す」ような会話が楽だと思っているせいだ、ということですよね。それはあなた自身も自覚しているんですよね。 上に書いたような、意図していない発言で相手を傷つけてしまうことについてどう考えるか、というのは、「ずけずけ言われて言い返す」ことをどう考えるか、というのとはちょっと違うでしょう。 傍で聞いていたらちょっときつすぎるような言葉のやり取りをしていても、ある意味での信頼関係ができていればその方が気楽だし、きつい言い方をしあえることが却ってお互いの信頼を確かめるアイテムになるのだ、というのは感覚的によくわかります。 ただ、それはそういう関係ができている特定の相手との間でしかできないことですよね。 だから、そういう関係ができている親しい友人とは「ずけずけ言われて言い返す」ようなつきあいをし、そうではない人には「ずけずけ」にならないように配慮した会話をする、というのが大切なことですし、それができているなら何の問題もないはずです。 でも、もしかしたら（もしかしたらですよ）、あなたはそういう関係ができていない人にもついつい「ずけずけ」ものを言ってしまい、それによって相手を傷つけてしまう、ということになってしまっているのではないかと思うのですが、その点はどうですか。 もしそうだとしたら、それはちょっと考えた方がいいかもしれませんし、繰り返しますがそれは「意図していない発言で相手を傷つけてしまう」というのとは次元の違う問題だと思うのですが、いかがででしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、別問題かもしれません。 今回はいとこ（親しい）に対してで、「親しき仲にも礼儀あり」とか母にも言われましたが、 会社などではいろいろと気を使っています。 私が一方的に親しいと思っているだけで、本当は身内であっても会社の人みたいに接しなければいけなかったのかもしれませんね…… 幼いころからずっといるメンバーなので、急に気持ちを切り替えるのは難しいかもしれませんが、頑張ってみます。
- gooyskaao
- ベストアンサー率30% (143/476)
質問者様は、少し今、感情的になりすぎて、 あなたの個性の悪い部分を最大限増幅して、 相談しているような気がします。 もう少し冷静さを取り戻してから、相談し直してみては？ ちょっと、思ったんですが、母があなたの鏡かもしれませんよ。 あなたが母に言われたような感じで、あなたは人に言っていたのでは？ とにかく、少し冷静になってから、また。
お礼
回答ありがとうございます。 一応丸一日はたってから質問しているのですが、私が増幅してしまっているのか、母が増幅して言ったのか…… 私は、母が私に言ったように「直せ」という方向で話をしていたわけではないので （具体的には、広島の16歳のリンチ事件でマスコミがモザイクかけて公表していたプリクラ画像に対して、「○○（いとこ）みたい。映りが気に入らなかったところに対して、大きいスタンプ貼るんだよ」と言いました） 今回は違うと思いますが、普段にしても、母が私の鏡だとは思いたくないです…… 日常会話は良くしますが、人間性にまで踏み込むような会話になると……ずっと否定し続けられるのが辛くて……久しぶりに思い出しました。 ただ、それだって、別に母が悪いわけではなく、受け入れてくれる人を持たないからまともに言葉を受けて傷つく羽目になると昔から分かっているんですけど。
いやいや、私は質問者様のお気持ち、なんだかわかりますよ。(*^。^*) 恐らく、質問者様は論理的タイプなのだと思います。 女性ってね、「自分の意見を否定せずに最後まで聞いてくれて、解決策を示さずに、 君は間違ってない。正しいよ」などと同意してくれる人に好感を持つのです。(；一_一) 私もどうでもいいと思うような女性の悩みに対しては、「わかる。わかる。うん。うん。頑張ってるね。 本当に家族のためにご立派です。本当に大変だったわね」などと、全肯定しかしません。 逆に、「具体的にどういった解決策をあなたは実行するつもりなの？ そのやり方と同じ方法で今まで、成功した経験はあるの？ 今まで上手くいかなかったのなら、別な成功確率の高い方法を試してみることをお勧め・・・」 なんて言いますと、反発されるんですよね。 だから、愚痴の多い人とは付き合わないか、適当に接するのが一番なんです。 質問者様にオススメなのは、「無難な言い回し」を身に付け、取り合えず、 最後まで相手の話を否定せずに聞くことがお勧めです。 （参考） ○デキる女性は「嫌われ女子」になりやすい!? 「結果さえ出せばいいんでしょ」という仕事スタイルには限界がある http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130723/158101/
お礼
回答ありがとうございます。 不快なことを言われても、とりあえず話を聞いて、「ああそうだね、反省する、うんうん」って言うしかなかったのですね…… 確かに、私は話に身が入るとそうなります。 あー、ただの誰にでも言ってる愚痴だーぁ、って分かったり、解決策ねーわこれ、って思ったら「うんうん、大変だね」で済ませてますが、確かに自分に何か意見があったり、相談自体が不快だったりすると、すぐそういったふうに言ってしまいます。 言いたいことがあっても耐えて耐えて……やはり、他に助けてくれる人がいないと、どこまでも辛いのですね…… 最終的には、もっと自分の価値を上げるよう努力しないと、幸せにはなれないですよね。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
理由があれば悪にはならない・・・と？ 意図したものであれば論外？ 自分でされていやなことは他人にもしないって…・幼稚園あたりで習わなかったかなあ。 道徳的に考えて、なんか自分は親に嫌なこと言われて夜も眠れないとか書く割に、慰めてくれる人がいないほうがおかしいっていうのはなんだかねえ、一方的な持論にしかすぎないでしょう。 私もそういう相手は嫌ですね。 一般的に見て？うん。おかしいと思う。生きづらくないですか？ ひどい人間なのか・・・・・。そうだと思います。 もう少し、オブラートに包んでというか、直球ばかりで真正直に話すだけが「会話」じゃないと思います。 全部自分に置き換えて考えたらわかるんじゃないかしら？ どうにも都合よすぎるように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自分でされていやなことは…… これ、たまたま昨日の母との会話にも出てきたのですが、私はどうにも昔から人と感覚が違っていて、 自分がされて嫌じゃないことだから何も考えずしたのに、周囲から「自分がされたらどうなの！？いやでしょ！？」と、ガンガン攻められて、「嫌じゃないからしたのに」と途方に暮れてどうしようもなかった覚えが何度かあるのです。 生き辛いのは、確かにそうです。 自分に価値がないという自覚を、最近することは少なくなってきましたが、昔は毎日毎日そう思っていました。生きている価値がない、生まれてきたくなかったと思っていました。 今はそう思わされるきっかけに出会うことが少ないので、「そんなこと考えても仕方ないし」と思えますが、それでも生まれてこなくても良かった人間なのになぁとは思います。 やっぱり、ひどい人間なのですね。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
無知は罪 と言います 詐欺の被害に遭って 騙した方も悪いけど、騙された方も悪い そんな感じでしょうか？ もしかしたら、 案外、どちらも悪く無いかもしれませんよ？ どちらも「仕方ない」で済ませてしまえば良いのです 「楽してお金が欲しかった、だから、仕方なく詐欺をした」 阿呆みたいな言い分ですが 世の中なんて、そんなものじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 しょーがないじゃん、で、流せる心の余裕があればよかったのですね。 今の私は、その心の余裕（自信）さえ、自分を受け入れてくれる人がいないのだから無理…と思ってしまいますが、 そういった強い人間になるためにも、つまらないことに固執する余裕がないほど夢中になれる他のものを探したいです。
- aiminn0221
- ベストアンサー率16% (1/6)
私はひどい人間なのかなって考えられるのであればまだいい方だとは思いますが 文中にある「思ったより元気そうだね」＝「なんだよ大げさじゃん」 と聞き取る人もいると思うんですよ～ もしあなたが交通事故にあって体中痛くてしゃべるのもやっと、 でも人の前では笑顔でいなきゃと思い、頑張っているのに、それに気がつかない人が 「思ったより元気じゃん 心配して損した～」 と たとえ笑いながらでも 言われては嫌でしょう？ まあ私は「キモい」と言われたら「そういう簡単に人のことキモイって言えるってバカだね」 という感じでサッと返すので似たよーなもんだと思いますがｗｗｗｗｗ 友達ともずけずけ言われて言い返すような間柄であることを楽だと感じる というのはなんでも言い合えるいい友達 ということでしょうか？ それはいいと思いますが、決して容姿のことや人の悪口は言っちゃいけないと思います 「これかわいい！」→「それも可愛いけどあたしはこっちのが好きかなあ」 などナイーブな感じで言わなきゃダメですよ 相手は相手であり、質問者さんではないので、質問者さんがいわれても いいことでも傷つくことだってあるんですよ 一方的に傷つけようと出た言葉以外に対して、「お前は人を傷つけた！！」と責めるのはどうかな、と思うのです。 について、 責められるのは当然です。 もしわざとじゃなくてもモノを壊したら謝るべきでしょう それと一緒ですよ。たとえ意図的じゃなくても謝るのが常識ってもんですよー 質問内容全体に対して言わせてください そんな性格のままではみんな離れていきます 人間ではないと言われかねません それはそれを吐露させてくれる、慰めて守ってくれる人がいないからだと思います。 人に言えないほど大きな傷を負ったからですよ それがわからないんですか？可哀想ですね（言いすぎました） 自分が傷つけた相手をけなすのはどうかと思いますよ そういった存在がいないのは、その人にそれだけの、お互いに守り合ったり支え合ったりしてもらえるだけの価値がないから。 いやいや、人を傷つけておいて謝れないような質問者さんこそだと思います あまり傷つかないのは馬鹿だからじゃないんですか 最初は我慢してましたが あなたを見てからずっと思ってました キチガイか。 何考えてんだろう すいません言いすぎましたね でもこんなことを言われたんでしょう？誰でもそう言うだろうね 考え方を変えたほうがいいと思いますよ 長文失礼しました
お礼
回答ありがとうございます。 わざとじゃなくても物を壊したら謝るのと同じ、確かにそうですね。 その場で「傷ついた」と言ってもらえれば、謝れたかもしれません。 でも、それさえきっといいわけなんでしょうね…… 振り向きざまに何かをひっかけて、それを気付かなくて、あとになって「あのときあんたはこれを壊してたんだよ、そうゆうのどーかと思う」と言われ、「わざとじゃなかったのにそこまで言わなくても」と逆切れしてしまった、というところでしょうか。 まあ私は「キモい」と言われたら「そういう簡単に人のことキモイって言えるってバカだね」＞ これになぞらえれば、キチガイという昨今は問題視されている用語を使ってしまうあなたも、とてもバカで、私に負けず配慮のない方とお見受けしますが。 でも、そんな人からの言葉でさえ真に受けてしまうのは、やはり価値のない人間だからですね。 いやいや、人を傷つけておいて謝れないような質問者さんこそだと思います＞ 最初に、私自身がそうだから、相手が悪いとは思わないと書いていますので、私自身が価値がない人間だということは承知しております。
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お礼
回答ありがとうございます。 私にせよ母にせよ、そもそもおかしいかおかしくないか・善か悪か決めようとすること自体がナンセンスということなのですね。