二重人格についてです。

質問

僕には彼女がいます。
その子の中には表と裏で二人の自分が存在するようです。

彼女に前に聞いたことですが、小学生の高学年までは普通だったと言っていました。
その頃から、あった夢も、親や友達に無理だと言われ砕けてしまった(無理だと思うようになった)みたいです。
その他にも、親の扱いが酷いって話も前に聞きました。
私が死んでも親は悲しまないだろうねとも言っていました。
バイトも掛け持ちしていたり、家の環境もあるのでストレスもかかえています。

表は明るく普通の女の子です。
裏はと言うと彼女曰く"なにも感じない"らしいのです。
好きと言われても、可愛いといわれても、なんとも思わないらしいのです。
表の彼女は普通に照れたり、言い返してきてくれたりして普通の女の子です。
いつも自分を偽って誰にも嫌われまいと表の自分でいるのだそうです。
裏の彼女は人並みに感情がなく、嬉しい、悲しいなどの感情も無くなってしまうと言っていました。
そして、その感情が人並みに感じることができないのが人間として終わっている、そんな自分が恥ずかしくて毎日毎日、苦痛で死にたいと思っているらしいのです。

今日の帰る車の中で「一緒にいて愛おしいと思えなくてごめんね、好きって言われて何も感じられなくてごめんね」と言われました。
裏と表で、思っていること、感じられるものが違うのが分かっています。

今までこんなことになったことが無く、戸惑っています。
しかし、今の彼女と別れる気はありません。
なのでどうしたらいいのか皆様の意見が聞きたかったので投稿させていただきました。
僕の彼女は二重人格なのでしょうか？
同じパターンの女性とお付き合いしたことがある方などいましたら是非聞かせてください。

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
いわゆる二重人格という事ではないです。
二重人格とは、複数の人格が存在していて、お互いの人格は他の人格を認識出来ない事が多いです。
稀に、他の人格が一部の人格を認識する事もありますが、その女性の発言はそういう意味じゃないですよね？
単純に、仮面をかぶっているだけでしょう？
ただ、君にはさらけ出しているわけだし、それが真実かどうかはわからないです。
なんらかの精神疾患を持っている可能性はありますが、君がどうこう出来る事では無いです。
君が出来る事は、素直に受け入れる事しかないですが、それが不満ならば、お付き合いは慎重にした方が良いですよ。
交際自体が、その女性に負担になるようならば、素直に別れてあげてください。

お礼

ぜんぜん不満なんてありませんっ！
僕は彼女の幸せのためで自分ができることはなんでもしますっ！
素直に受け入れることですか。
僕は彼女との話し合いで間違ってることは、ちゃんと間違ってると教えますが、否定はしないようにして彼女の話が終わるまで聞いて、もし言わなきゃならないことがあるのなら終わった後に言うようにしてます。
彼女のこと、素直に受け入れます。

回答No.1

sspider

かなり難しいと思ったほうがいい。
何とかしたいと彼女自身が頑張ってきて、やっと今の状態をキープしている。
それだけでも、大変な力技だ。
あなたと付き合えているということ自体が驚異的だと思う。

例えば、足が一本しかない人がいるよね。
普通に歩くのは難しいよね。
杖をついてやっと何とか歩ける。
普通に歩いても、遅いし、人の何倍も疲れるのは想像できると思う。

あなたは彼女に会えると「うれしい」かもしれない。
でも彼女は、「苦痛」かもしれないよね。

家族から普通の愛情を受けないとなかなか難しいんだよ。
あなたの「好意」では補いきれない物だからね。

何も感じないようにして、これ以上に傷つかないようにしているんだ。

しかも、その何も感じない自分に絶望もしている。

生きている本当の意味や価値が見いだせないからね。

では、全く手がないわけでもないとは思う。

こういう場合、やはり彼女の本当に好きなことをやる事なんだよね。
彼女は「夢」があった。
非現実的だったかもしれないね。
でもその夢を育てることによって、その夢に自分の愛情を惜しみなく注ぎ育てる事によって、自分で自分を育てる。自分の父親や母親に自分で成るしかないと思う。自分で自分の理想の父や母を演じるしかないと思う。
大好きな動物を飼うのもいいよね。
アニマルセラピーというのは、効果あると思う。
最初からうまく行かない。
殺しちゃうかもしれないね。
辛くなって捨てちゃうかもしれない。
でもそれでもやってみる価値はある。

ところで、あなたの役割も重要だよね。
彼女の大好きなものを育ててあげるサポートだね。
彼女が俺を育ててくれよでは、お先真っ暗だけどね。

もしあなたが、彼女の理想「父」のまねごとが出来るなら、やってみてあげて欲しい。
あなたのお父さんは、どうなお父さんだったか思い出してみてもいいかもしれない。
あなたのお母さんがどうだったか思い出してもいいかもしれない。

最期に、あなたは別に張り切らなくていい。
張り切らない方がいい。
普通にしていればいいと思う。
ただ、タイムリーにサポートしてあげればいいのだお思う。

お礼

僕が育てる...ですか。
支えるってサポートしようという考えはありましたが、育てるという発想・考えはありませんでした。
すごく参考になりました。
自分なりに、sspiderさんが言ったように張り切らず、タイムリーにその時その時、サポートしたり、彼女の気持ちをいつもより早く察しようとしてみたりしようと思います。
ご意見ありがとうございましたっ！