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離婚すべき？忘れるべき？42歳男性の不倫相手との闘い
- ４２歳男性が現在、不倫相手との別れを考えています。彼女との関係は2年続いており、お互いに一緒に過ごす時間も多く、愛し合っていると感じています。しかし、男性には妻と子供がおり、道徳的な観点から考えると妻と子供を選ぶべきだとわかっています。しかし、彼女との関係も捨てがたく、どちらを選ぶかで悩んでいます。
- 男性には妻との関係が冷めており、セックスレス状態が続いています。一方、不倫相手との関係はとても相性が良く、結婚も考えられるほど大切な存在となっています。しかし、男性は小学生の子供がおり、子供のことを考えると妻と子供を選ぶべきだとも感じています。一度の人生で後悔しながら生きていくのは辛い気持ちになります。
- 男性は1ヶ月後に結論を出す予定であり、その間は彼女と連絡を取らないことになっています。しかし、他の人の経験や意見を聞きたくてこの投稿をしました。皆さんはどのような経験や意見があるでしょうか？
- yukikaze_
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
ご自身のこととなると、なかなか冷静な目で見られなくなるのは、無理はありません。 冷静に・・・ まず、奥さんとの離婚につきましては、不倫相手がもしいなくても離婚したいかどうか？ で、お考えください。 そうでありましたら、離婚なさっても後悔はあまりないと思います。 そして、不倫相手とのご結婚は、どうぞ早まらずに。 不倫相手の女性は、独身ですよね？ 愛人をしている女性は、奥さんから男性を奪い取るために、不倫中はとても優しいのです。 都合がいいし、理解があふれるステキな女性なのです。 不倫相手と再婚を考える男性は、再婚した後もずっとそのままでいてくれると考えがちです。 でも、本当は、長年の恨みが蓄積しています。 相手は人間ですから、愛人としての年月、心やプライドが痛まなかったわけがありません。 あなたがいい思いをした分の何倍も、彼女は涙してくるしんでいたはずです。 その痛み恨みは、奥さんと離婚した後、そして彼女と結婚した後と、 段階的にあなたが彼女のものになるにしたがって、あなたの元へかえってきます。 つまり、不倫相手の彼女へ、あなたは罪を償わなければならないのです。 若くて初婚の女性なら、なおさらです。 初婚同士のような結婚ができないとか、あなたが結婚式をやりたがらないとか、 式をあげても参列客が少ないからご祝儀が少ないだとか、 養育費を払ってほしくない、子供とあってほしくない、前の奥さんのことなんて完全に忘れてほしい、 いろいろと出てくると思いますよ。 奥さんが気に入らないから不倫して離婚して再婚する、そういう考えでは、 あたらしい女性と結婚してもまた、 この女性が気に入らないから不倫して離婚して・・とくりかえすことにならないか心配です。 もちろん、不倫相手の女性はもしかしたらあなたにすごく合う相性の方かも知れません。 恨むどころか、ものすごく謙虚で、自ら奥さんに慰謝料を支払い、 自分の子はもてなくても養育費を共に払いながら家庭を築く苦労を喜んで背負ってくれるほど、 あなたとの結婚をありがたく思う、そんな人かも知れません。でも、そんなのは普通は都合の良い夢です。 とにかく再婚はあせらないでください。 離婚するならするで、まず別居から。彼女と同棲するなら、離婚成立後がいいでしょう。 不倫からの再婚となると、初婚時のときのように、 多くの人に祝福してもらうことも難しいでしょう。 やはり、不倫マジックでおたがい相手が良くなって見えている／良くふるまっている可能性が高いだろうと思いますから、 相手の本性をおたがいに知ることも大事です。 とくにゆっくりと進めるのがいいと思います。 きっと不倫であたまがおかしくなっているのでしょうけど、 目を覚ましてくださいね。 周りの人が、あなたにとって都合良く動いてくれるほど、世の中甘くないと、あなたもご存知なはずです。
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性格的に合わない配偶者と一緒に生活するのは苦痛ですよね。 結婚生活＝服役のようになってしまいます。 あなたもおっしゃるとおり、一度の人生ですし、 子供さんが成長した後、夫婦二人で生きていくことが考えられますか？ もしそれが出来ないのなら、早めにケジメをつけた方がよいですね。 子供さんと一時的に会えなくなる可能性はありますが、 父と子の繋がりは一生消える事はありません。 父親としての責任を果たすというのは、奥さんと子供と一緒に暮らすことではなく、 ましてや形だけの家族ごっこをすることでもありません。 頑張ってください。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
不倫している時点で、子供にとってはすでに良い父親ではありません。 まして生活費を渡すだけでほとんど家におらず、 ホテルならまだしも不倫相手の家に入り浸っているんですから。 自分だったらこんな恥ずかしい父親いらないです。 まして自分がいないところで親と同居？ とんでもない男ですね。 離婚しない意味が分かりません。 夫婦として終わっている。 子供が大事といいながらとんでもない父親像。 片親とはいえ、自分のいないところでの同居。 離婚するから親と同居してくれって相手に言ってみては？ 結婚しても仕事が忙しいので家にはほとんど帰らないけどいい？ ストレス感じると浮気するけどって。 きっと逃げられます。 都合のいいときだけ父親面するのはやめた方がいいです。
- Ann-san
- ベストアンサー率27% (19/69)
No.8の者です。 とてもキツイ言い方になります、読みたくなければ無視して下さい。 でも、貴方は現実から逃げてますよね？ 自分のしてる事をしっかり理解して正当化しないで下さい。 ＞私は親や夫や一家の主が男の前にあるとは思えないのです。 ＞常識を守ることと悩むことは正反対にはないと思っています。 意味不明。 ＞不倫相手も仕事の事、親の事、兄弟の事で愚痴は出ますし、もちろん些細な事で喧嘩にもなります。 そんな事、付き合ってる二十歳のカップルにだってありますよ。 私がお伝えしたいのはそんなのはただのグチであり、 貴方や不倫相手の生活には全く関係ないものでしょう？ 結婚って生活、親族、金などが隣り合わせなんです、 ２人だけの喧嘩で済むのが不倫関係、喧嘩だけでは済まない第三者が関わってくるのが夫婦関係です。 （現に貴方が彼女と別れてどなたか第三者の人生が変わります？貴方が妻と別れると少なからず子供の人生は変わります） 結婚は紙一枚と言いますが、されど紙一枚なんですよ。 いい加減気づきましょうよ！ ＞金銭的には年間300万ぐらいは不倫相手にも生活費として出していますし、旅行代もすべて私もちです。 ４０を過ぎた妻子持ちの男が旅行費位出さなくてなくてどうしますか？ そんな事は百も承知でお話してますよ。 彼女への生活費ももう意味不明・・・既に囲ってる状態であり、平等な男女関係じゃないですね。 生活費を渡してる不倫相手と、妻との金銭関係を同じ土俵で考える事がもう間違ってますよ・・・。 お金を渡してるから妻と同感覚だとおっしゃりたいの？ ＞妻にも生活費は500万ぐらい出しています。 たった５００万で偉そうに言わないで下さい。 私の旦那がそれしか家にいれなかったら私は生活できません。 ８００貰ってる人が５００しか渡さず、よく妻から文句言われないですね？ 私なら不倫相手を訴え、３００万×２年分を取り戻しますね。 （言いすぎですがそれも可能な話で現実的な話ですよ） ＞合わない事は別居前の状態からやはり何も変わらないなぁって思うからです。 別居前の状況と今の状況と変われる努力しました？ 家に年間３０日しか帰って来ない旦那とどう問題を解決していけばいいでしょう？ 妻は貴方との関係を修復しようと出戻ったんですよ、 その気持ちを察して、もっと話をする時間や修復する時間を作ってあげたらいかがでしょう？ 例えば不倫相手と再婚して５年、１０年経っても愛してるだの、気が合うだの言って お互いに言ってると思いますか？楽しく過ごしてると思いますか？ 何度も言いますが楽しいのはお二人が婚姻で結ばれたカップルじゃないからです。 お互いに何も責任がない事を知ってるから楽しめるんですよ。 ＞遊びほうけていただけなら、不倫相手と別れてハイおしまいでいいと思いますが・・・ 一家の主、６歳の父親、嫁と復縁した旦那が年間３０日しか家に帰らず、 遊び呆けてないなら何をしてるんでしょう？聞いてみたいもんです。 とても４０代の妻子持ちの「男」の思考とは思えません。 責任感や恋愛感などなどまだ２０代の子供のまんま歳と体だけオヤジ化しただけ。 それに気付かないと本当の意味で前に進めませんよ。 きっとまた不倫相手と結婚しても「再婚前はとても気があった」だの、 「僕は前妻や子供まで捨てたのに・・・」とか愚痴っていそうです。 もう少し自分の立場や状況をお考え下さい。 私、貴方みたいな人知ってます。 結婚前から若い女と不倫してて、自身の結婚、嫁の出産後もその関係を続けてて・・・ 旅行は行くは、外泊するは（長男の出産時も女の部屋にいました）・・・ 探偵付けられバレて家を出る事になり、別居して毎月玄関口でお金だけ渡してる男。 若い女は既に結婚して幸せですが、未だ酔って「１番好きなのはお前だ～」みたいな メールしてくるバカで情けない、子供な男。 この人はこれからどーするんだろう？って哀れみの目で見守ってますが・・・。 きっと一人で歳を取って行くんだろうって思います。 そんな風にだけはならないで下さいね。 そして３０代後半だった男が５０目前になった今、 幸せだろうが不幸だろうが、私には全く関係ありません。 不倫相手の女なんて所詮その程度の感覚しかありませんよ。 貴方との関係の延長で失う物は貴方との愛（？）恋（？）と年３００万円だけ。 ちゃんちゃん。
同年代の主婦です。 ＞元々妻とは同棲もなく結婚してしまった関係 いや、ほとんどのご夫婦がそうだと思いますよ。 それでもほとんどの夫婦が上手くいってるので あなたが奥様と上手くいっていかなかった原因は あなたと奥様です。 ＞ケンカも有りましたが本当に愛している ＞って言えるぐらい相性は良いと思います。 いや、それは相性が良いとは言えないと思います。 私と主人は相性がよく結婚前も後も一度も喧嘩はありません。 本当に相性が良ければ喧嘩は無いんですよ。 ＞道徳的に子供の事を思うなら妻と子をとるのが当たり前ですが いや、道徳的に子どもの事を思うなら そもそも不倫なんてせずに離婚してから彼女と付き合います。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
何を悩んでいるのか意味がわかりません。 あなたは数年まともに家に帰ってないんでしょ？ それで子供が心配？ 何でそんなすぐにばれるようなでたらめ言うの？ 要するに、離婚してまで彼女と一緒になる気なんかさらさらないんだろ どうせ離婚の話し合いから逃げてるだけでしょ 家から逃げ出して、何年も好き勝手したくせに いまさら考えることなんて何もないだろうが
- Ann-san
- ベストアンサー率27% (19/69)
う～ん・・・貴方、相当な面倒くさがりじゃないですか？ ２年別居してても折り合いが付かず、戻ってきた妻子を受け入れたはいいが行動は何もせず。 不倫相手も酔った勢いで選び、別れるもなくダラダラと楽しい時間だけを過ごした・・・と。 出て行った妻は戻って来た（前向きですよね～）、それに対して貴方は女を作った（後ろ向き）。 貴方が不在なら戻った妻も不仲回復を試みる時間もないですよ、 そんな相手に対して合わないなんて・・・貴方はもっと彼女に時間を与えるべきですね。 (1)留守が多い貴方の実家で出戻りの嫁の立場をまずは把握すること (2)未来を含め子供には貴方が必要か冷静に考え、子供ともよく話し合うこと （決して自分の勝手な判断で結果を出さない！思いもよらない事を言い出したりしますよ、子供は） (3)嫁と自分の立場を理解してきちんと話し合う 何で家に帰りたくないのか？家に居ることが苦痛なのか？ 愛情が薄れたのか？子供への気持ちなどなど・・・時間を掛け話し合うべき。 不倫相手が歳だからケジメをなんてそんなの今の妻と別れる理由になりませんよ！ 私の考えでは貴方の人生や不倫相手の人生なんて二の次ですね。 （不倫相手も既婚者だって知って付き合ってるんですよ、緊急性なし、 本当に歳を気にして結婚を考えてればお見合いでもしてさっさっと結婚してますよ） 貴方は今だって自分中心の生活してるんでしょう？ それを誰が「人生悔いないように生きたい」なんてセリフ言えます？ たった１ヶ月位は家族の為に真剣に悩み結論を出してもいいかと思いますよ。 （悔やんでも貴方が自分で作った家族です） 家に帰らない貴方に現状の妻や子供の事をきちんと理解し、見えてるてるようには思えません。 不倫相手との時間はそりゃー楽しいですよ！ だって面倒な関係じゃないですもん！生活も親戚もお金もな～んにも関係なし。 妻との時間はそりゃーつまらないですよ！ 同居のグチ、子供の問題、飽き、金銭問題・・・などなど では私から質問です。 貴方はその不倫相手と再婚したら今と同じように愛情に溢れ、 楽しい時間を過ごしていけると思いますか？ (1)子供への愛情が深いなら一時「男」を捨て「親」になり人間として「妻」と付き合い 一家の主として人に陰口を言われないような生活を子供が成人するまで送ること (2)子供の為に人生を費やす事ができないと言うなら、 幼い子供だとしても「妻」との結婚生活の解消について理解できるまで説明してあげること 世の中にはセックスレス、不仲で冷めた夫婦で溢れています。 貴方が特別じゃないですよ、しかも貴方は気晴らしできる不倫相手がいるじゃないですか！ 決めた１ヶ月間、じっくり悩んで下さい。 きっと貴方が不倫相手と遊び呆けてる間、貴方の妻や子供は悩み続けていたと思いますよ。 貴方は男の前に「親」であり「夫」、「一家の主」です、しっかりして下さいね。
補足
本当にすみませんが、私は親や夫や一家の主が男の前にあるとは思えないのです。個人的な意見ですが常識を守ることと悩むことは正反対にはないと思っています。 不倫相手も仕事の事、親の事、兄弟の事で愚痴は出ますし、もちろん些細な事で喧嘩にもなります。 金銭的には年間300万ぐらいは不倫相手にも生活費として出していますし、旅行代もすべて私もちです。 妻にも生活費は500万ぐらい出しています。 合わない事は別居前の状態からやはり何も変わらないなぁって思うからです。 遊びほうけていただけなら、不倫相手と別れてハイおしまいでいいと思いますが・・・
- ichigo373
- ベストアンサー率20% (1/5)
こんばんは。 ご質問、拝見しましたが離婚された方が良いと思います。 奥様にもお子様にも、百害あって一利なしだと思います。 とても自分本意だと思われませんか？
奥さんとの復縁の可能性がないのなら離婚です。 奥さんに新しい生活や新しいパートナーを得る権利を与えてはいかがですか？ その選択をすることで引け目を感じる必要はないと思います。 もちろん十分な金銭保障が前提ですけど。
お礼
理知的な回答ありがとうございます。自分の欲をとるのか、子供のためを思うのかもう少し考えてみます。
- risainusa
- ベストアンサー率18% (15/81)
奥さんと本当に気が合わないなら子供の事があるからが理由で離婚に踏み切れないのはなんかな～と思います。 どうせ２年以上も別居していたってことは子供も父親が居ない生活にある程度慣れてると思うし、逆に不仲なのに無理に結婚生活を続けても子供は気づくと思うし・・・あなただってまだ４２歳だし・・・子供の事も大事だけど、自分も大事じゃない？ ちなみに奥さんはあなたに恋人がいるって知ってるのでしょうか？ 奥さんの反応にもよりますよね。奥さんも離婚した～いって思ってるかもしれないし、逆に激怒するかもしれないし・・・ それによるかも。文章を読んでるだけで私の判断は離婚かな。相手の女性も待たせてるなら失礼だし・・・ あ、でも離婚しても養育費とかはちゃんと払ってあげてくださいね・・・ そこら辺、ちゃんとしてたらいいんじゃないでしょうか 頑張って～
お礼
冷静な回答ありがとうございます。批判的な感情論がほとんどだろうなぁって思っていましたが、目から鱗でした。妻子と別居していた３年半で年２回ほど子供と会っていたので子供はたぶん今回の２年の事も仕事でなかなか家に帰れないんだろうなって思っているかもしれません。ご指摘の妻の気持ちをすっかりと忘れていました。 そうですよね、かなり冷め切っていたので忘れかけていましたが、妻の気持ちがどんなものなのか一応聞いてみようと思います。帰ってきたという事で、妻も子供のために一生我慢する気だと決めつけていました。 ちなみに妻は相手の存在は知らないと思います。疑えば必ず興信所に頼むと思いますので。 ありがとうございます。
- (^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）
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どうしょうもない 大人ですね・・貴方は・・ どちらも選ばず 一人で生きてください
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お礼
彼女との再婚や不倫中の女性の本性といった視点でのアドバイスは非常に考えさせられました。 ありがとうございます。 不倫でおかしくなっている事は多少ならずあると思います。 彼女と結婚まで考えられるようになったのは、付き合いだして１年半ぐらいです。確かに付き合いだして半年ぐらいは初期のラブラブだけだったと思います。そこから色々と喧嘩をして些細な違いでぶつかったり気に入らないところが出てきましたが、相性が良いのか、そこで２人で解決策を考え出せるようになりました。ルールを作ってお互い少しずつの我慢を共有したり、一方的に譲れる所もあるようになってきました。 妻とは感情的に喧嘩が収集つかなくなることが多く、お互いが不干渉状態になったままになります。 もちろん彼女と再婚したとしても子供ができたり年月が経てば女性に限らず人は変わるものだとも思っていますので、上手くいくとは限りません。 賭けだと思ってます。でももし上手くやれる夫婦になれるかもって思いがどうしても諦めきれない現状です。 しかし一方で冷め切ってるとはいえ、妻と子供を切り捨てるような非情な選択も最後の一線で踏み止まるべきか判断が付きかねています。子供と会えなくなるのも恐怖を感じます。 そんな状態です。 もし離婚が成立すれば、慰謝料と養育費で3000万以上は支払おうと思っています。