離婚するべきか、忘れるべきか

質問

４２になる男です。実は今不倫相手と別れるかどうかの話の最中です。
彼女とは約二年前に職場で出会いました。仕事上の鬱憤を晴らすために会社の同僚とも良く行っている居酒屋に２人で飲みに行きその流れでカラオケに行ったのがきっかけで結構酔っていたこともあり、お互いにかなりためらいながらもそういう関係になってしまいました。
彼女は私が妻子と長いこと別居中ということは知っていたのですが、一か月ぐらい前に帰ってきた事までは知らなかったのです。

それから約２年間関係が続いています。それまでも仕事が遅くなると適当に外泊していたのですが、関係を持ってからは彼女の家に帰る日々が続いていました。生活はほぼ彼女の家でしていました。土日もほとんど彼女と一緒にいたので、一年で家に帰るのは３０日ぐらいだったと思います。

二年間本当に色々二人で出掛けたり泊まりで遊びに行きました。ケンカも有りましたが本当に愛しているって言えるぐらい相性は良いと思います。

しかし私には妻と子供がいます。しかも片親ですが実家で同居中です。

妻子とは3年半ほど別居の時期がありその後ちょうど二年ほど前に実家に帰ってきたという事情が有ります。私も子供の事があったので帰ってくるかどうかを聞き、その結果帰ってきたという経緯があったのですが、やはり妻とはあまりうまくいかず仕事と家庭にストレスを感じていて、つい浮気をしてしまったというのが始まりでした。

元々妻とは同棲もなく結婚してしまった関係で生活の中で食い違いが多く1年程で多くのケンカがきっかけで冷めた関係になり、子供は出来ましたがそれ以来セックスレスになり今までその状態が続いています。

彼女の方は会社をほどなくして辞めて今は他の職場で働いています。しかし彼女も10才ほど年下とはいえそろそろ結婚も考え始めており私に離婚する気がちゃんとあるのかを問い詰めるようになってきました。妻とは一緒に居たくはないのですが、小６の子供がどうしても気がかりです。

しかし今までで一番相性がよく2年間ほとんど一緒に過ごした彼女は結婚も考えられるほど大切な人と感じられるようになっています。どちらかを失う痛みに優劣が付けられません。

道徳的に子供の事を思うなら妻と子をとるのが当たり前ですが、一度の人生で後悔しながらこのまま生きていくのも辛い気がしてなりません。

自分の中では１ヶ月後に結論を出そうと思います。その間彼女とは連絡をとらない約束をしています

自分次第なのは良くわかっていますが、皆さんの意見も聞きたくてこの場に投稿してみた次第です。皆さんの経験でも良いので聞かせて下さい。

回答No.7

kanakyu- · ベストアンサー

ご自身のこととなると、なかなか冷静な目で見られなくなるのは、無理はありません。

冷静に・・・
まず、奥さんとの離婚につきましては、不倫相手がもしいなくても離婚したいかどうか？　で、お考えください。
そうでありましたら、離婚なさっても後悔はあまりないと思います。

そして、不倫相手とのご結婚は、どうぞ早まらずに。
不倫相手の女性は、独身ですよね？

愛人をしている女性は、奥さんから男性を奪い取るために、不倫中はとても優しいのです。
都合がいいし、理解があふれるステキな女性なのです。
不倫相手と再婚を考える男性は、再婚した後もずっとそのままでいてくれると考えがちです。

でも、本当は、長年の恨みが蓄積しています。
相手は人間ですから、愛人としての年月、心やプライドが痛まなかったわけがありません。
あなたがいい思いをした分の何倍も、彼女は涙してくるしんでいたはずです。

その痛み恨みは、奥さんと離婚した後、そして彼女と結婚した後と、
段階的にあなたが彼女のものになるにしたがって、あなたの元へかえってきます。
つまり、不倫相手の彼女へ、あなたは罪を償わなければならないのです。

若くて初婚の女性なら、なおさらです。
初婚同士のような結婚ができないとか、あなたが結婚式をやりたがらないとか、
式をあげても参列客が少ないからご祝儀が少ないだとか、
養育費を払ってほしくない、子供とあってほしくない、前の奥さんのことなんて完全に忘れてほしい、
いろいろと出てくると思いますよ。

奥さんが気に入らないから不倫して離婚して再婚する、そういう考えでは、
あたらしい女性と結婚してもまた、
この女性が気に入らないから不倫して離婚して・・とくりかえすことにならないか心配です。

もちろん、不倫相手の女性はもしかしたらあなたにすごく合う相性の方かも知れません。
恨むどころか、ものすごく謙虚で、自ら奥さんに慰謝料を支払い、
自分の子はもてなくても養育費を共に払いながら家庭を築く苦労を喜んで背負ってくれるほど、
あなたとの結婚をありがたく思う、そんな人かも知れません。でも、そんなのは普通は都合の良い夢です。

とにかく再婚はあせらないでください。
離婚するならするで、まず別居から。彼女と同棲するなら、離婚成立後がいいでしょう。
不倫からの再婚となると、初婚時のときのように、
多くの人に祝福してもらうことも難しいでしょう。
やはり、不倫マジックでおたがい相手が良くなって見えている／良くふるまっている可能性が高いだろうと思いますから、
相手の本性をおたがいに知ることも大事です。
とくにゆっくりと進めるのがいいと思います。

きっと不倫であたまがおかしくなっているのでしょうけど、
目を覚ましてくださいね。　

周りの人が、あなたにとって都合良く動いてくれるほど、世の中甘くないと、あなたもご存知なはずです。

お礼

彼女との再婚や不倫中の女性の本性といった視点でのアドバイスは非常に考えさせられました。

ありがとうございます。

不倫でおかしくなっている事は多少ならずあると思います。

彼女と結婚まで考えられるようになったのは、付き合いだして１年半ぐらいです。確かに付き合いだして半年ぐらいは初期のラブラブだけだったと思います。そこから色々と喧嘩をして些細な違いでぶつかったり気に入らないところが出てきましたが、相性が良いのか、そこで２人で解決策を考え出せるようになりました。ルールを作ってお互い少しずつの我慢を共有したり、一方的に譲れる所もあるようになってきました。

妻とは感情的に喧嘩が収集つかなくなることが多く、お互いが不干渉状態になったままになります。

もちろん彼女と再婚したとしても子供ができたり年月が経てば女性に限らず人は変わるものだとも思っていますので、上手くいくとは限りません。

賭けだと思ってます。でももし上手くやれる夫婦になれるかもって思いがどうしても諦めきれない現状です。

しかし一方で冷め切ってるとはいえ、妻と子供を切り捨てるような非情な選択も最後の一線で踏み止まるべきか判断が付きかねています。子供と会えなくなるのも恐怖を感じます。

そんな状態です。

もし離婚が成立すれば、慰謝料と養育費で3000万以上は支払おうと思っています。

回答No.2

minamina123

今の状況に一人で酔いすぎです。

離婚した方がいいと思います。
3年半別居した上に、別居を解消してからも1年に30日しか家に帰ってないのですよね？
お子さんはあなたを必要としてますか？
たぶん、お子さんの中であなたはもう他人になっていますよ。

私なら質問者さんのような父親はいらないですね。

「道徳的に」お子さんの事を考えているだけで、もはやお子さんへの愛はないようですし、なぜ離婚をためらうのか理解できません。

ところで、別居を解消してから不倫したのですよね？
そして、実家暮らしなのに家には帰らなかったのですよね？
あなたの親（もしくは奥様の親？）はその事について何も言わないのですか？

だとすると、そのような親と同居している奥様は、あなた以上に家庭にストレスを感じているでしょうね。
浮気にも当然気付いているでしょうし、奥様とお子さんの為に慰謝料と養育費を払って、別れてあげてください。
相手の彼女にも慰謝料請求がいくと思うので、彼女にお金がないならあなたが立て替えてあげてください。

補足

すみません。３年半の別居は妻子が自分の実家に帰っていました。こちらの実家に帰ってきて２年ぐらいが経ちます。

それと元々仕事が遅くなると家に帰ることができずに、二日に一日はホテルに外泊するような生活でした

回答No.1

noname#182309

格好付けても、どうしようもない大人の見本ですから。
子供のことを一番に考えたら、答えが出るかもですが、そこまでまわらないでしょうね。