彼に近づきたいです

質問

だれにも相談できずに困ってます。

わたしの好きな人には彼女がいます。
優しくて面白くて頭がよくて、彼はもてる人です。いまの彼女さんも、告白して彼に一回断られたにもかかわらず、「それでもいいから」と言って、彼もオッケーしたそうです。

わたしは彼に一年ほど前から惹かれていて、でも、彼女がいる人に好意を示すことの後ろめたさ、もし好意を示して避けられてしまったら…と思い、友人関係を続けてきました。

彼とは学校が違うのでなかなか会えず、諦めかけていたのですが、一ヶ月ほど前から彼を含めた友人たちとあそぶ機会が続いて、その遊びを通して更に彼の好きなところを見つけて、好きな気持ちが止まらなくなってしまいました。
彼女さんに悪いと思いつつも、よくメールのやり取りをしたり、遊びに誘ったりしてしまいました。
先日、初めて彼とふたりで遊びに行きました。わたしがランチに誘ったのですが、ランチ後そのまま近くの高台の公園に行ったり、すこし遠くまでドライブしたり、とデートのように過ごしました。
そして、つぎは◯◯に行こう、と誘ってくれました。
わたしの気持ちが彼に伝わっているのは確実なので、こんな風に楽しくデートできたこと、よく向こうから連絡がくること、とても嬉しく思う反面、もしかしたら友達としか思ってないのかもしれない、という不安があります。

一年間彼と関わってきて、彼は誠実な人だと知っています。彼女とわたしを二股にするような人ではないと思っています。

彼女さんに悪いと思う気持ちはもちろんあります、でも…
もう待っているだけなのは嫌なのです。わたしに少しでも惹かれてくれているのなら、もっと彼に近づきたいです。
二度目のデートのお誘いは、わたしからしたほうがよいのでしょうか？
彼からのお誘いはないと思いますか？
だれかよろしければアドバイスお願いします。

回答No.3

noname#182196

一番の問題は、デートの誘いなんかじゃないでしょう？
そんなものどっちが誘っても、遊んだら一緒です。

もっと本当のことを書いたほうがいいと思います。
「今の彼女から、彼を奪いたい」って。
そいういうことではないのですか？
違いますか？

私は、質問文をよんで、違和感を感じています。
あなたの文章はすごく控えめで、人に好感を与えるよく練られた文章です。
しかし、この質問文をものすごく簡単に解釈したら、
「彼女がいる誠実な彼が、私の誘いに来てくれて、そしてドライブまでしてくれました。
その後、彼から誘ってくれました。彼はもしかしたら私に気が傾いている可能性があるのか？」
っという内容に感じます。私の深読みでしょうか？

そして、この文章のキーワードは「誠実」っという言葉を使っている点です。
「二股」はしないと思う。とも書いてます。
そんな「誠実な彼」が、私とデートをしてくれた。
これは私にも彼女になるチャンスがまだ残っている？
っということでしょうか。っとしか受け取れません。

この文章を彼の彼女がみたらどう思うでしょうね。
「付き合いたい」とは書いていない。
「近づきたい」っと書いてます。
じゃあ、あなたは近づきたいだけで、付き合う気はないのですか？
だとしたら、彼女に恨まれるだけです。
あなたが楽しみたい。それだけでデートに誘うことは、
彼女にとってあなたは迷惑どころの騒ぎではありません。
「敵」です。

私は付き合いたいっと素直に書いていれば、こんなにこの文章をみても
違和感は感じなかったと思います。

「デートの誘いは私からしたほうがよいのでしょうか？」
「彼からの誘いはないと思いますか？」

ハッキリ言って、彼はあなたに気持ちが傾いているでしょうね。
デートしたあとに今度は○○に行こうっとまでいってます。
ただのお友達であれば、彼女に「この前、○○さんとランチしてそのままドライブしたんだ」
っと罪悪感なくいえるでしょう。

彼女がいるのに、他の人をドライブに連れて行って、次の誘いまでしている。
あなたに気を持たせる行動や言動をとっている男性が、あなたのいうとおり
誠実な人であれば、あなたのことは「友達」しかみていないと思います。

しかし、私は、彼がそんな行動をとっている時点ですでに「誠実」とは思っていません。
あなたと彼女を「天秤」にかけている状態です。

それか彼は本当に誠実なのに、あなたが現れたことで、心が揺らいでいる。
しかも、彼に気持ちがばれているのに、彼はあなたとデートし、次回も誘ってくれた。
それは、あなたにたいする特別な感情があるからだと思います。
たぶん本当にあなたのことを意識はしていると思います。

しかし今後、彼から誘いがくるかどうかは、あなたとのメールの流れしだいか
付き合っている彼女が気づいていいるかいないかによると思います。

彼があなたの言うとおりほんとうに誠実な人であれば、彼女に対する罪悪感で
誘いたくても誘えないでしょう。

しかし、一番最初にも書きましたが、問題はどちらが誘う。とうことではないです。
その質問の本質は、別にあると思います。

彼は、結婚しているわけでもありません。
誘うのはあなたの自由だと思います。
彼がその誘いを受けるか受けないか。だけです。
それは彼の考え方、あなたの立ち位置、彼女との関係、色んなものがあるでしょう。

あなたが、彼を好きな気持ちは、純粋だと思います。
好きになるのに、順番は関係ないとも思います。
好きな気持ちの大きさ、強さも、彼女と変わらないくらい強いと思います。
彼女が居る人にほれたらダメだということもないです。

でも、私が気になることは、
彼も彼女とも毎日メールをしているでしょう。
そしてあなたともメールをしています。

あなたは気分がいいと思います。
彼女がいるのに、あなたともメールをしてくれて、しかも彼のほうからくることもある。
そして、彼はもちろん彼女ともデートをし、あなたともデートをする。

でも、彼女はおそらく、あなたと会っていることをしらないです。
彼は2人の女性の相手をしている状態であれば、彼は間違いなく、彼女とあなたを天秤にかけています。

あなたと会い続けることによって、彼は「浮気」から「本気」なるかもしれません。
そうなったら、彼女とわかれて、あなたと付き合う可能性はあると思います。

そのうちあなたも「ちかづきたい」なんて曖昧な表現ではなく、
『付き合いたい』と彼に告白する日がくると思います。

付き合いたいのであれば、後悔しないようにしたらどうでしょうか・・・。

お礼

すごく丁寧に回答していただいてありがとうございます。
こんなに真剣にわたしに向き合って回答していただけるなんて、とても嬉しいです。

そうですね、わたしは近づきたい、と曖昧な表現をしましたが、確かに彼と付き合う、とゆうことを最終目標としているのだと気づきました。しかし、それと同時に、好きな彼に告白し、それでもいいから、とまで食い下がったいまの彼の彼女さんのひたむきな想いを考えると、やはりわたしが彼を好きになるのは最低なことなのではないか、という苦いきもちになりました。

彼を好きでいることと、自分が悪者？にならないことは両立できることではないのに…ですね。

来週の金曜日、また彼に会うので、そのときの態度からなにを考えているのかすこしわかれば良いなあとおもってます。
デートのお誘いは、しばらく待ってみることにします。
回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

貴方が急がない限り、
彼は貴方に対して「出来る範囲」のスペースは用意してくれる。
それは間違いないよ。
無理なく楽しく遊ぶ事は全然オッケー。
でも、
貴方が堪らなくなって告白してきたり、
付き合う事を目指して会おうとしていると分かったら・・・
おそらく貴方との関係は続かなくなる。
貴方もそれは感じているでしょ？
本当に二股するつもりなんて無いんだよ。
自分には彼女が「いる」。
いるから「こそ」、
貴方とは恋愛「以外」のフィールドで仲良くしていると思っている。
彼の中では恋愛は既に「済」マークがついているから。
でも、
貴方には彼のようにパートナーがいない。
貴方は彼と仲良くする姿勢を恋愛「兼用」にしている。
友達「兼」恋愛として捉えている。
兼ねている貴方と、兼ねて「いない」彼との違い。
兼ねていない分、
これはこれ、それはそれという身軽さがある彼。
身軽で快活に関わってくれればくれる程、
貴方はそういう彼を「恋愛的」に強く吸収したくなるんだよ。
確かに今の彼女は彼にとって完璧では無い。
でも、
一度は振って～という経緯を経て、
最終的には「彼女」として受け入れる事を「選んで」いる。
未だに付き合って「やって」いるんだ。
どうしてもというから一緒にいて「あげて」いるんだ。
彼はそういうタイプじゃない。
そういうタイプの彼なら貴方は惚れていない。
確かに関係性の「温度」としては、
やや彼女の方が先行系で、彼よりも気持ちが大きい。
彼は自分より気持ちの「大きな」彼女を、
今の自分として出来る範囲で受け止めてきた。
そして、
彼なりのお付き合いを続けている。
強いて言うなら、
彼「から」どんどん好きになりたい人って、
今の彼の周りにはいないんだと思う。
勿論彼女の事は大好きだよ？
でも、
自分「から」強く求めていく感じとはちょっと違う。
好かれている事に「応じる」感覚としての好き。
貴方も実はそれに近い。
気持ちの微調整はしているけれど、
貴方の方が交流欲が強い。仲良くしたくて仕方がない。
ウズウズした感じた波長としても伝わってくる。
だから貴方「から」誘ってくる。
彼は誠実な人。
相手から求められたなら、
出来る範囲では応じてあげたいと自然に思える人。
でも、
「応じる」という感覚って今カノとも近いもの。
彼「から」では無いんだよね？
そういう意味では、
今の貴方の姿勢では彼の心は掴めないかもしれない。
彼はモテる人。
相手「から」どんどん好かれる事に「慣れて」いる人。
貴方がどんどん気持ちを大きくしても、
それって「またか・・」なんだよ。
相手が違っても、
姿勢として、コミュニケーションの形としては「同じ」だから。
相手の方が早く出来上がってしまって、
相手の気持ちの大きさが彼にガバッと被さっていく形。
本気で彼にとって「特別」な感覚を得たいなら。
彼「から」貴方を探せるような関係になる事。
言い換えれば、
貴方が「どんどん」惹かれていったら差別化にならない。
そういう相手って、
彼は過去に何度も相手をしているから。
貴方の誘いに応じて、
貴方に対して丁寧に遊んでくれたのも。
ある意味「慣れ」なんだよ。
相手の交流欲の強さに付き合ってきた「慣れ」なんだよ。
だから自然に振る舞える。
既に貴方の片思い歴は長い。
アイドリング期間が長い。
難しい事かもしれないけれど、
彼に対してどんどん気持ちを「足さない」貴方が大事。
彼にとって、
あれ？○○（貴方）との時間って何だか楽しいな。
特別な感情は無いけれど、
何だか余韻があって、次も遊びたいな。
彼の中に、
自分「から」感じていける積み重ねを創ってもらう事。
その目線を無くさないように、
時間の掛かる作業を面倒くさいと思わないように。
仮に貴方から誘って遊んでも、意識先行系にならない事。
貴方もシンプルに楽しむ気持ちで、
足し算目線で彼と関わらない事。
貴方にとって「も」身軽で気軽な一回一回。
そういう感覚で仲良くしていこうとするなら、
少しずつではあれ彼「から」も貴方を感じやすくなる、という事。
そういう意味でも、
貴方の心には「ゆとり」が必要不可欠。
意識に捉われ過ぎたり、待てないような感覚になったら。
結局貴方は彼にとって「よくある」存在になってしまうんだからね☆

お礼

とても丁寧な回答、ありがとうございました。
彼からわたしを求めるようになる…そんな関係になれたらいいですね。
たしはいつも好きになったら自分からつっぱしっていました。
彼はそんな恋愛になれている、というお言葉、目からうろこが落ちるようでした。
本当に彼のことを想えるならば、ゆっくり大事にこの恋を守って行くことができますね。いままでのように短期決戦の恋愛ではなく、じっくりゆっくり実らせていけたらいいな、と思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

onbase koubou（@onbase）

●彼からのお誘いはないと思いますか？
○それはわかりません。
　けれど恋愛では惚れた方が動かなければ進展しないのは間違いありません。

お礼

回答ありがとうございました。
ならば、やはりわたしから誘うべきなのですか。
そこの駆け引きが難しいですね。
もししばらく待ってみてお誘いがなさそうであればわたしから誘ってみようと思います。