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距離を置く＝別れたい？
- 26歳女性の恋愛トラブル。彼氏との距離を置くことになり、彼の浮気を疑った経緯を述べる。
- 彼氏の浮気について話し合った結果、彼は友人との付き合いも疑われていることに不満を述べた。
- 現在、彼と距離を置いて2日目。彼のことを考えてしまい、自分の気持ちに戸惑っている。
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質問者が選んだベストアンサー
おじさんです。 悩んでいるようなので、おじさんが書きますね。 貴女には過去のトラウマがありますね。 ここをわかってほしいのです。でないと、折角新規の恋愛をしても 同じ過ちを繰り返すからです。 過去にトラウマがあろうが、新規の男のときに、またそれを持ちこしてはダメということです。 以前の男は男のこと。新規は新規の男なのですよ。 こうきりかえろと言っても、これが難しいのでしょうけどね。 例えばね、10回恋愛をして、10回とも、裏切られたとした場合、これぐらいあれば トラウマになってもいいさ。 もっとも、この場合は、男を選ぶ基準において、女のほうにも問題があるわけだけどね。 1回か2回の恋愛で。その1回くらいでダメージを受けて、その数少ない恋愛において もう男が信じられないなんて思うのは、これはちょっと違うんだよね。 自分の見る目もなかったし、たまたまそういう男だったんだなと、そう思うようにして くださいよ。そうでないと、ここが基本で、次に恋愛、その次に恋愛しても、相手を 以前の男と同じではないか、私がまた傷つくのではないかと、そういう負の連鎖に なってしまう。 おじさん思うのだけどね、人を好きになるということは素晴らしいことなのだけど その人すべてになってはいけないと思うのですね。ノメッテはダメということです。 これも思うことなのだけど、恋愛に向く人と、向かない人がいるね。 はっきりいうと、ネガティブな人は、恋愛などしないほうがいい。 恋愛することで相手を疑い、自分というものを見失う人は、しないほうがいいです。 本来楽しいはずの恋愛が苦しみになってしまって、どうするのという感じです。 前置きが長くなったけど、本題にいくよ。 彼ね、貴女にどう接していいか、わからなくなったんだよ。 そして、面倒になったのだよ。 それはね、最初は恋愛関係ではないから、自分の過去の恋愛において、辛かったこと 苦しかったことを言う。それが付き合うようになる。男のほうからすると、聞いているぶん 今度はそういう気持ち貴女に味あわせたくないものだから、きをつかいつかい、付き合うように なる。こういうことをしたら、傷つくのではないか、こういうことを言ったら傷つくのではないか と、そんな思いを持ちながらいくと思うのですね。 そういう気遣いをもって貴女に接しているとこにもってきて、「浮気しているのじゃないの」 なんて聞かれれば、いい加減にしろよーー。面倒くさいょーーとなるでしょうよ。 だからね、貴女がたの場合は、付き合うつもりではなかったから、貴女が少しでも楽に なりたいと、以前の男の辛かった話をしたのでしょう。仕方がないことなのだけどね。 貴女のどこかに、私以前の恋で傷ついているのだから、貴方はそういうことしたら イヤよ、絶対にしないでよと、いうのがあったのではないかな。 これ男からしたら、プレッシャーだよ。ちゃんと守れるんかなって。 守れなかったときは、こわいなーーってね。 逆にいうと、男はまだ24歳だよ。そんなに難しいこと考えながら、貴女の要望に 応えられるほどのものを持ってはいないよ。ごくごく普通の男女として 重い感じではなく、普通に付き合えたらなと思っているものですよ。 それが時間を置きましょうという提案になり、貴女も距離を置くと自分で言ったのだから ジタバタしないことですよ。 ＜毎日していたメールも一切なく音信不通。 まだ2日だから何ともいえないけど、距離を置く、時間を置くということは メールも電話もしない、会うのもしないですよ。 以前と変わらぬように、メールも普通にあったら、距離を置いたにはならないんだよ。 互いにこの付き合いが、いいものだかダメなものだか、よく互いに時間を置いて 考えましょうという期間ですよ。 それでおいて、俺には貴女がやはり必要だと思うば、今後続くし やはり、俺ももう少し自由にいたいし、貴女と気を遣い遣い、付き合うのは 俺には無理となれば、この関係は終わりです。 貴女が続けたくともね。この二カ月を総合して判断することでしょう。 この2カ月の絆を、たった2カ月だから傷が浅いと、とるか、 たった2カ月で折角の仲を終わりにしたくないと思うかは、各々違うと思います。 質問文の下のほうに書いてあるけど、そう難しく考えないことです。 男女関係なんてね、努力してもダメなときはダメだと、努力しなくとも うまくいくときはいくしね。 力を入れすぎるから、辛くなることもあるんだよ。 ダメになったらなったで、いいやとね。悩んでいる時間があったら自分の好きなことを しようと、そういう余裕を持たないといけないよ。 それから男女関係は、話し合いでもないんだよ。それは必要だけど 相手と自分がどれくらい惹き合う力があるかだからね。 これは理屈ではないんだよ。その人がもっている魅力だからね。 まだあるけど、もういいね。でかけなければいけないし。 あんまり悩むな。
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- taka-aki
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男に重荷だと感じさせてしまったのが敗因ですね。 別に疑ってもいいし言いたいことを言ってもいいけど、 「あなたのせいで私は不幸なの」という態度を取られる ともうダメですね。それは男に対してはNGな態度です。 人のせいにするなよ、と感じてしまうので。 だから解決策はあなたがあなた自身で幸せにすごす 能力があることを示すことですね。 ある意味自立することです。 彼に伝えるべきです。 「私の不幸をあなたのせいにして悪かったよ」 「自分が過去のトラウマを引きずってるせいであなたのせいじゃない」 「私は私で楽しくやってるし、ときどき落ち込むこともあるけど、 そんときは温かく見守ってほしい」 というようなことを。 彼はあなたの側に人のせいにしない強さと自分で自分の 面倒を見る責任感があるかどうかを見てるのでしょう。 男は女の不幸を自分のせいにされるのは重荷なのです。 相手に不幸ヅラされて罪悪感を感じるくらいなら別れた ほうがいいでしょ。 彼にあなたの芯の強さが伝わるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞解決策はあなたがあなた自身で幸せにすごす能力があることを示すことですね。 ある意味自立することです。 彼に重荷だと感じさせてしまい、本当に反省しています。 付き合う前は、お互いの趣味や仕事。夢について話したりしていました。 彼は彼の生活。私は私の生活があり、もっと尊重するべきだったと思います。 「罪悪感がある」と彼が言ったのも、知らないうちに「私は彼のせいで不幸」だと感じさせていたのかもしれません。 ＞男は女の不幸を自分のせいにされるのは重荷なのです。相手に不幸ヅラされて罪悪感を感じるくらいなら別れたほうがいいでしょ。 仰る通りです。 だから彼も、別れた方がいいんじゃないか..と考えたのだと思います。 私の考え方を変えないといけないと感じました。 距離を置いている間、私自身で少しでも日々幸せに過ごしたいと思います。 そして、次会った時は彼に気持ちを伝えたいと思います。 ありがとうございました。
- daihuku-k
- ベストアンサー率55% (54/98)
彼にとって質問者さんの気持ちが重かったのでしょうね…。 彼は２つ下とのことですから、まだ学生気分が抜けなくても仕方ありません。自由に遊んだり異性と会ったりしたかったのでしょう。 質問者さんは彼からすると２つ年上、結婚適齢期にも入り、前の恋人と辛い経験もして、やっと好きになれた人（彼）を、必要以上に求めてしまうのも、やはり仕方ありません。 ＞彼は、「一旦リセットしよう！なかった事にしよう。距離を置いている間、○○は笑顔でいないとダメだよ」と言い。 ＞マイナス思考なところも、もっとプラスに考えてほしいと言いました。 ＞俺の事はその間忘れてくれていい、友達と遊んだり美味しいもの食べたり好きな事をして楽しく過ごしてほしい。難しいけど俺もなるべく○○の事は考えないようにする。悪い方に考えないで、またお互い落ち着いたら会おう……と これが彼の本心だと思います。すぐ別れよう、とならなかったのも彼の優しさで、重いと思いつつ質問者さんを嫌いになったわけでもない。 ・マイナス思考をやめてほしい ・自分がいなくても楽しく過ごせるようになってほしい これが出来て、質問者さんがイキイキと笑えるような女性になれた時、改めてまた会おう、ということなのでしょう。 これが分からず、「いつまで？どっちから連絡するべき？距離を置く間、私はどうしたらいいのでしょう」と考えているようでは、少なくともまだ彼に会ってはいけません。 どんどん彼は離れていくばかりだと思います。端的に言えば、 ＞いつまで？ 上記２点を質問者さんが出来るようになるまで ＞どっちから連絡するべき？ 少なくとも質問者さんからするべきではありません。彼が連絡をよこしてくるのを待った方が懸命です。 ＞距離を置く間、私はどうしたらいいのでしょう 上記２点が出来るように、自分を変えないといけません。 厳しい言い方になってしまい申し訳ないですが、今の質問者さんは彼が折角言ってくれた言葉をちゃんと理解できていないですよね。 いつ連絡して良いか、このまま別れるのは嫌…全部自分が自分が、になっていませんか。彼の周囲に現れる女性に嫉妬する気持ちはよく分かりますが、それが彼は嫌だったのです。 彼は年齢的にももちろん、精神的にもまだ幼いです。 自由に遊んでいたかったのです。もし今彼とよりを戻したとして、質問者さんは嫉妬しないでいられますか？ 彼の前では我慢できても、どうしても気分が暗くなってしまったりしませんか？それすらも彼にとっては重荷なのです。 このまま距離をとって、フェードアウトになる可能性ももちろんあります。 でも彼は優しい方のようですので、質問者さんの様子を見にきたり、共通の友人に質問者さんの様子を聞いたりすることがあるかもしれません。 その時に、彼が質問者さんを変わったな、素敵になったな、と思ったら、復縁できることだってあると思います。 とにかく、現状の質問者さんでは、彼はどんどん離れていきます。「待つしかない」じゃありません。彼の言うことを理解してあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直..「付き合う」という事がよく分からなくなっていました。 ＞彼は２つ下とのことですから、まだ学生気分が抜けなくても仕方ありません。 ＞自由に遊んだり異性と会ったりしたかったのでしょう。 仰る通りです。 彼は、楽しそうに大学の時の話をよくしていました。 もっとその点を理解するべきだったと思っています.. ＞・マイナス思考をやめてほしい 私が後輩の事で悩んだ時も、そんな事考えないで。もっと気楽に考えてほしいと言われた事があります。 休みが合わない事も、「今月休み合わないね」と言ってしまう事に対して「来月は合うといいね」と言ってほしかったと言われました。自分が悪い事した気がすると.. ＞・自分がいなくても楽しく過ごせるようになってほしい 正直、私の毎日の中で彼がすべてになっていました。自分を見失っていました.. 彼は彼の生活があり、私は私の生活があるという事をちゃんと認識して付き合うべきでした。 回答して頂いた文章を読んでいて涙が止まりませんでした。彼をまったく理解していなかった。 彼は「もっと気楽に楽しく付き合いたい」と以前から言っていました。 その意味さえも理解出来ていなかった.. 自分の過去にとらわれて、彼に負担をかけてしまったと気付きました。 距離を置いている間、マイナス思考の自分を考え直し前向きに考えられるように自分を変えたいと思います。 私自身、アクセサリーを作る趣味があります。この趣味に関しては、将来的に夢もあります。 付き合う前は、お互いの趣味についても話し、彼は凄いね！ととても褒めてくれていました。 しかし、彼と付き合ってからは正直あまり作れていませんでした。（仕事と両立のせいでもありますが..） この事も薄々気づいていたのではと思います。彼の事をまったく考えない事は難しいですが、彼が褒めてくれたアクセサリー作りも含め、自分の時間を楽しく過ごしたいと思います。 最後に..回答を頂けて本当に感謝しています。 自分が変わらないと何も変わらないという事に気づきました。 彼の言った言葉を理解し、次会った時に変わったなと思ってもらえるように頑張りたいと思います。
時間を置く＝距離を置く＝別れようです。 距離を置くことで、今の嫌な気持ちから離れる事が出来ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりそうですよね。 彼も今の嫌な気持ちから離れたかった。 そう思わせてしまった事に反省しています...
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞過去にトラウマがあろうが、新規の男のときに、またそれを持ちこしてはダメということです。 ＞次に恋愛、その次に恋愛しても、相手を以前の男と同じではないか、私がまた傷つくのではないかと、そういう負の連鎖になってしまう。以前の男は男のこと。新規は新規の男なのですよ。 ＞人を好きになるということは素晴らしいことなのだけどその人すべてになってはいけないと思うのですね。ノメッテはダメということです。 仰っていただいた言葉全てが突き刺さりました。 過去のトラウマを今の恋愛と重ね、また傷つきたくないと思っていました。 自分にも自信がなく、女性の影が一番怖いと感じていました。 結果、彼に負担をかけてしまいました.. 過去は過去。今は今。過去にとらわれず今の彼を信じていればよかったです.. ＞ネガティブな人は、恋愛などしないほうがいい。恋愛することで相手を疑い、自分というものを見失う人は、しないほうがいいです。本来楽しいはずの恋愛が苦しみになってしまって、どうするのという感じです。 仰る通りです。 私がネガティブに言う事も彼に負担をかけていたと思います。 今の私の中で、彼が全てになっていました。本来の自分を見失っていました.. ＞自分の過去の恋愛において、辛かったこと苦しかったことを言う。それが付き合うようになる。男のほうからすると、聞いているぶん今度はそういう気持ち貴女に味あわせたくないものだから、きをつかいつかい、付き合うようになる。こういうことをしたら、傷つくのではないか、こういうことを言ったら傷つくのではないかと、そんな思いを持ちながらいくと思うのですね。 彼は優しい人です。私と同じで考えるタイプだと言っていました。 きっと私に気を遣い、傷つかないようにと考えていたのかもしれません.. そんな彼の気持ちももっと理解するべきでした。 ＞男はまだ24歳だよ。そんなに難しいこと考えながら、貴女の要望に応えられるほどのものを持ってはいないよ。ごくごく普通の男女として重い感じではなく、普通に付き合えたらなと思っているものですよ。 彼は以前、もっと気楽に楽しく付き合いたいと言っていました。 24歳だし、まだ遊びたい時だとも思います。大学時代の話しをいつも楽しそうにしていました。 彼は楽しく気楽に付き合っていきたかったのだと思います。 回答いただき本当にありがとうございました。 仰っていただく言葉全てが心に突き刺さりました。 距離を置いている間、今回気づいた事をまた繰り返さないように自分自身変わる努力をしなければいけないと思いました。 自分の時間を大切に過ごしたいと思います。 心に余裕を持って恋愛しないと、相手を傷つける結果になる。 この先どうなるか分かりませんが、私は彼と出会えた事に嬉しく感謝しています。 次会える時は、笑顔で会いたいと思います。ありがとうございました。