遠距離だった元彼と連絡を絶つべきですか？【長文】

質問

3年半付き合った元彼との事で相談させてください。
元彼とは遠距離でした。付き合ってる期間、喧嘩らしい喧嘩もなく。
頻繁には会えずとも、声を聞かない日はなかったです。
お互いに絆みたいなものを築けて、信頼し合っていたと思います。

別れの原因は細かく書けませんが、私の事を好きかわからなくなったと切り出されました。
私が彼に依存していて、彼と張り合いのある関係でなくなった事。
それから、彼が自分の時間が欲しくなったと言っていて、それらが主な原因と思います。

家族みたいな関係になっていたからか、別れてからも連絡を取り合っていました。
2週間位経った頃、彼から好きな人が出来たと言い辛そうにいわれました。
自分から縁を切る事が出来なくて、連絡を絶った方がいいか聞いたのですが、
私とは縁を切りたくない、繋がっていたいとの事でした。素直に嬉しかったです。
その方と付き合う事になったのを聞いた時は、少し複雑な心境でしたが、
幸せになって欲しいのは本心だったので、応援しようと思えました。

今、別れてから2ヵ月位です。私がアクティブになってきたからか、スタンスを変えたからか
会話をしていると、「成長したな」とか「なんか変わった」と言われるようになり、
私から連絡をせずとも元彼から連絡をくれるようになりました。
彼女の話もしてくれるようになって、彼女とも遠距離で、束縛が強く、
私の存在を気にしているとの事で、私との連絡は取っていない事にしたと言っていました。

しかしそれに対して私は、隠してまで連絡を取り合うなんて彼女に悪いという気持ちもあり、
彼も彼女に集中できないのではないか？と。
それこそ付き合ってる時と同じような頻度や長さで通話するのはどうなんだろうと思い、
ちゃんとした方がいいのではないかと彼に言いました。

でも、「今の俺にとって○○(私)はプラスなんだ」と「繋げたいと思ってるから繋いでる」と。
「二人の事なんだからお互いが繋げていたいならいいんじゃないのか」と言われました。
確かに、浮気とかやましい関係ではなくて。遠距離で会おうと思ってすぐ会える訳でもないです。
だけど、このままでいいのか？と、いつも不安に襲われるのです。
このままずっとこんな関係でいられるかもわからないから、大事にしたいとも思います。

例え彼女と上手くいかなくなったとしても、私に戻ってくるかなんてわからないのに。
でも、出来る事ならいつか、新しくやり直したいと思っている自分がいます。
情や未練だと言われたらそうなのかも知れませんが、別れてからより彼への気持ちが大きく、
深くなってしまった様に思います。なんだか馬鹿らしい話で、すみません。

このまま連絡を取り合っていていいのか、わからないのです。

友人に相談しても、新しく恋をすればいいと言われてしまって、それに頷けません。
今までこんな風になった失恋がなくて、どう立ち回ればいいのかわからず、
一人で考えてしまう事が多くなって、今回勇気を出して相談させて頂きました。

私は、彼にとって少しでも支えになれたり、居心地のいい人間になれたらと思っています。
「安心する」と言ってもらえた時は、泣きそうになる程嬉しかったです。
でも、彼は新しい彼女との道を歩んでいるのだから、彼がいいと言っていても
彼への気持ちがある私は離れるべきなのではないか？と。自問自答で前に進めません。

彼は彼女との関係について不安もあるようで、彼女の話を聞いて同調したり、
もしかしたらこう思ってるかも知れないよ？という話を自分でしていて、
全く辛くないと言えば嘘になります。かといって、まだ繋がっていたいと思っている自分もいて、
本当にどっちつかずで情けなくて、どうしたらいいのかわかりません。

補足ですが、連絡以外でお互いの消息がわかる様なSNSであったりはありません。
連絡を絶つ事で、全くお互いの消息がわからなくなるであろう状態です。

なんだか心境通りフラフラしている長文でごめんなさい。
アドバイスでも叱咤でも構いません。頂けたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.4

blazin

こうして書き込んでみただけでも少しは心に「風」が入って来たでしょ？
自分の思いを自分の言葉で表出する作業。
それって自分が思っている以上に「得る」ものがあるんだよ。
外側に出した「自分」と丁寧に対峙出来るから。
内側に抱えた「まま」だと、
自分がどういうスタンスで悩んでいるのか？何を求めているのか？
それが分からなくなるから。
今の貴方は確かにフラフラしている。
でも、
どういう風にフラフラしているのかが見え始めている。
それが大事な事だったりする。
貴方の悩みに正解不正解って無いんだと思う。
ただね、
彼の感覚がそのまま貴方の感覚には当てはまらない。
だからこそ貴方は今、
彼と「地続き」の関係がある事に悩んでしまうんだよね？
彼からすれば、
３年半のお付き合いで貴方に対する思いが摩耗してしまった。
遠距離の分、
互いにそれを埋め合うように「毎日」連絡していた。
それはそれで一つの信頼の形だし、スタンスなんだと思う。
ただ、
毎日～という作業が段々義務的になっている自分もいたんだよ。
それこそ声を聞かない日が無いような、
ある部分では隙間の無い関係を続けていた。
でも、
お互いに繋がっている範囲「だけ」を埋める作業になってしまっていて。
お互いに連絡をし終えた「後」にそれぞれになっていたんだよね？
貴方は声を聞いた「後」も余韻があるんだよ。
その余韻が、
次の日にまた彼の声を聞くまで続くんだよ。
でも、
彼はいつの間にか余韻を無くしていたんだよ。
日々のルーティンとしての電話ややり取りがあって。
それを「こなした」後の自分を自由に泳がせていた。
余韻が無いから動けていた。
彼の言葉をそのまま受け止めるなら、
貴方の方がやや関係に依存気味だった。
心地良く共存する為に連絡している状態が、
いつの間にかお互いの確認作業になってしまっていた。
貴方は確認出来てホッとする。
確認作業＝安心感。信頼感。
でも、
彼は確認作業の為に付き合っている訳じゃ無い。
いつしか、
自分自身が貴方と付き合い「たい」と思って向き合っていない事。
そういう自分に気付いてしまったんだよね？
気付いた時点で受け身になる。
でも、
毎日～だから変化も分からない。
お互いに変わり映えの無いスタンスが続いてしまう。
でも、
連絡を終えた「後」の貴方は余韻を残し、
彼は直ぐに貴方から離れていた。
離れる作業の中で彼が何をしていたか？
それは、
自分の気持ち「から」繋がっていける相手探しだったんだよね？
別れた後に好きな人が出来た訳じゃ無い。
既に貴方と交際中にも、
自発性の対象としてその彼女の存在は「あった」んだと思う。
ただ、
敢えて好きかどうかの意味を急がなかっただけ。
貴方と別れた後は、
自分「が」付き合いたい、繋がりたい相手を求めたくなって。
相手も彼を同じように求めてくれて。
二人は付き合うようになったんだと思う。
貴方という存在には大きな信頼もあるし、失いたくない絆もある。
でも、
気持ちには既に「余韻」が無いんだよね？
だからこそ、
貴方と別れてあっさりと別の彼女に上陸してしまっている。
辛そうに伝えたのは事実だけど、
見えない部分の彼は結構精力的に自分探しをしていた。
付き合う事には躊躇いは無かったんだよね？
本来なら、
そういう「ドライ」な彼を感じた時点で、
貴方「も」３年半の呪縛から解かれて、
自らをもっと身軽な方向に進めても良いんだよね？
でも、
ある意味彼が言うような「依存心」が貴方にはある。
彼あっての自分、と。
彼と自分をセットにしている貴方がいる。
だからこそ、
彼がセットメニューから「恋愛」という部分を削除してしまっても。
それでも残りの私をセットにして、
大切だと思ってくれているうちは離れたくない貴方がいる。
分かち合える範囲が仮に狭まったとしても。
これからも繋がっていけるなら繋がっていきたい。
それが本心なんだと思う。
でも、
貴方は未だに恋愛と「セット」なんだよね？
都合良く恋愛の部分だけ外して彼を見つめる事は出来ないんだよ。
彼の幸せを願うとか、応援したいとか。
それって貴方自身が彼女という枠から外れた事を
懸命に咀嚼しようとして。
やや強引に拵えた必死のスタンスなんだよ。
彼は貴方に応援して「もらいたい」なんて思っていないよ？
言われなくても彼は幸せに「なる」し、なり「たい」んだよ。
だからこそ、
自分の感覚に耳を傾けて、
自分から貴方との交際を卒業しているんだよね？
確かに、
今の彼女との交際って新鮮だけど不安定。
その彼女もやっぱり遠距離で、お互いに不器用同士。
今後上手くいけばどんどん二人の世界は広がっていく。
でも、
彼もまだハッキリとした手ごたえは得ていないんだよね？
そういう段階で３年半の貴方が存在として「離れる」事は、
彼からすると何だか心許ないんだよ。
出来れば、
貴方には付き合って「いない」距離で並走してもらって、
自分は自分の恋愛を丁寧に積み重ねていきたい。
時には貴方の存在感も借りながら、感じながら。
自分なりの日々を積み重ねていきたい。
でも、
それが貴方にとって「も」心地良いのか？
貴方は彼の恋愛のペースメーカーに降格している。
応援なんて建前で、
恋愛的な部分では貴方の心はかき乱されている。
でも、
貴方自身「も」彼という存在からは即離脱は出来ないんだよね？
貴方にとっても、
彼と別れてしばらくは自分のバランスが取り辛くなっている。
急に離れる選択肢は貴方にも無い。
でも、
繋がっている事自体が貴方にとっては「ストレス」にもなっている。
貴方はまだ彼を恋愛的視座で捉えているから。
彼は現在進行形で、貴方は過去形なんだよね？
そういう状態で繋がり「続ける」事に意味があるのか？
ハッキリ言えば、
お互いに別れた時点で無理をしない。
「出来る範囲」で～という納得が理想なんだよ。
でも、
彼も貴方を微妙に生活の風通しにしているし、
貴方も彼を未だに出来る範囲「以上」に欲しがっているじゃない？
範囲を都合良く超えているんだよね？
お互いに距離を取れないんだよね？
極端な事は貴方の為にならないと思う。
でも、
二人の関係って既にお互いに「更新」し合う状態って終わっているよ？
その自覚は大事なんじゃない？
過去は消えないけれど。積み重ねも消えないけれど。
彼は既に貴方と絡まない生活の中での「更新」をスタートしている。
貴方も、
彼とセットの自分からは離れた感覚を大事にしていく事。
それが即彼と連絡をしないとか、切る事にならなくても良いから。
貴方の気持ちの整理として、
依存気味になってしまっていた、彼にそう言われた現実も踏まえて。
貴方は彼と自分をセットに「しない」生活を始めていく。
別に繋がりがあっても良いじゃない？
でも、
お互いにもう「それぞれ」が始まっている、と言う事。
その足元から貴方自身も丁寧に動いていく事で、
徐々に彼との精神的距離が取れるようになってくる。
仮に連絡があってもね？
それは本当に少しずつなんだと思う。
貴方も自分の時間を「止めず」に日々に向き合っていかないと。
簡単な事では無いけれど、
深呼吸を忘れずに。
自分をもっと大切にね☆

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

少し辛辣なお話になってしまうかもしれませんが、お許しください。

結論から言えば、連絡は絶ってしまった方が良いと考えます。

今のままだと、彼もあなたも彼の彼女も、誰も幸せにはなれないと思うからです。

彼がなんと言おうと、あなたのやっている事はたとえ悪気が無くても
今の彼女にとっては「嫌な事」である事は、事実ですよね。

もしあなたが彼女の立場だったら、
やっぱり「元カノと連絡を取り合っている状態」というのは
嫌ではありませんか？

あなたには彼に対して淡い期待や、未練があるから
彼の「繋がっていたい」という傲慢な要望を絶ち切れないでいる。

彼があなたの事を「成長したな」と言うのであれば
彼はあなたと別れた時から成長していないで立ち止まっているという事です。
立ち止まっているからこそ、あなたの成長にも気づけるのです。

では、今の彼とあなたがお付き合いを再開したとしたら、
果たしてそれはうまくいくでしょうか。

あなたと別れて他の方とお付き合いを始めてしまうような彼ですよ？

どんなに綺麗な事を言っていても、彼はあなたと彼女とを
両方、繋ぎ止めている状態であるのです。

あなたにも彼にもやましい事は無いと言っていても
やましいかどうかが大事だと考えるのは、そこに既にやましい感情があるからで
そして事実としてやましい事が無い事を理由に連絡を取り合っている状態の今を
正当化しているとしか思えません。

本当にやましい事が無いなら「連絡を断つべきか？」なんて悩みませんよ。

新しい恋をする事に素直に頷けないのは、彼との事があるからで
彼との連絡を断ってからでないと、気持ちが切り替わる事も無いでしょうから
そりゃ、素直に頷けない筈です。

幸いにもあなたは彼との連絡を断てば、
完全に互いの消息が分からない状態になれるのですから
それを利用しない手は無いと思います。

回答No.2

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの切ない思いは理解できますよ。
いつもそばにいた人が、ある瞬間からいなくなってしまうという
のは辛いことです。
怖くて、不安で、寂しくて、彼に依存してしまうのもよく分かります。

しかし、
一度切れたご縁が再び結び直すことは、９９％ありません。
仮に強引に戻ったとしても、前回以上に苦しみ、悩み、結局は別れを
また体験することになります。
どんな理由であろうと、別れた以上は、もうその人とのご縁は終わった
のです。
つまりは、あなたにはもう必要の無いご縁なのです。
今彼があなたに連絡してくるのは、ただ単に寂しさと迷いからです。
本当にこのまま別れてしまってもいいのだろうか？という迷いから
あなたとの関係を何とか繋ぎとめておこうと考えるのです。

寂しいだけの繋がりは、依存です。
依存から産まれる愛はありません。辛いでしょうが、ここは
きっぱりと彼とは決別することが、あなたの幸せです。
あなたがいつまでも彼との後ろ向きな人生を生きれば、次のご縁とは
繋がりませんよ。
あなたにとって彼は、あなたの人生での通過点のうちの一人に過ぎません。
あなたにとって、最高の出会いが待っています。
勇気を出して、新しいご縁と出会うのです

回答No.1

noname#196134

遠距離恋愛は、擬似恋愛です。