距離を置かれました

質問

はじめまして。今付き合っている人との事で相談したい事があります。

私（３０代前半）は彼（２０代後半）と約２年の付き合いです。
具体的に話を進めてるわけではありませんが、１～２年後には結婚したいと思っており
それは彼にも伝えてあります。
彼はあまり自分の意思表示をする方ではない人で、結婚の話もまだ口約束のような状態ですが
話を私に合わせてくれていました。

そんな彼から突然一方的に「距離を置きます」と伝えられました。
原因は私の束縛です。
彼には仲の良い趣味の合う女友達がおり、趣味の女友達+その彼氏+私の彼で３人でよく遊んでいました。
私にも紹介してくれ、彼氏の友達だからと、私なりに仲良くなろうとして頑張りました。でも趣味も合わず、３人といるとどうしても疎外感で、どうしてもなじめませんでした。
何よりも女友達はかなり天然な人で、彼女としての私の立場をぼろぼろにするような発言もよくありました。（本人には悪気はありません）
悪い人ではありませんが、人として、その女友達を少し信用できない気持ちもありました。
（これは、男性の方かからは理解しがたいかもしれませんが。。。。第６感というか直感というか、女のカンのようなもので、この人には近づかない方がいい、とほんのり感じるものがありました）
そんな私の嫌だなと思う気持ちを彼に打ち明けるのも気がひけて、ひたすら一人で考えていたのですがある日爆発して彼氏を困らせてしまいました。
もうあの人達と付き合ってほしくない、というような事も言いました。
彼はその女友達ととても親しく、デート中も平気でメールや電話をしていましたので、余計に私も嫌になったんだと思います。
そして少し険悪な雰囲気になった後、一方的に距離を置かれ、私はそれを受け入れている状態です。

距離を置いて私も冷静に考えるようになりました。
趣味の友達はとても大事です。そんな人達の付き合いを切れるわけがありません。
これからも彼氏は変わらず、友達と付き合っていったら良いと思います。
私もいい大人なので、「嫌い」といってばっさり切るんじゃなくて、いくら苦手な人（女友達）でも、時間をかけて少しずつ打ち解けていきたいって気持ちもどこかにあります。
ただあの時は、疎外感を感じている私の気持ちにそっと寄り添ってほしかっただけなんです。
今となれば、彼の女友達に対して感じた不安を少しずつ話して、お互いの立場になって考えたり、一緒に解決していけば良かったと思います。
連絡を一切絶った今は、彼が何を考えているのか解りません。
こんな反省文を送っても彼の心に響く事はないような気もします。
何だか辛くて、時々「もう私達は、知らない間に別れた事になるのかな？」とふと頭によぎる事もあります。何故私のそばを離れたんだろう？と、行き場の無い怒りも生まれます。こんな辛い思いをしてまで彼女でいる意味なんてあるのかな？と落ち込む事もあります。
毎日気持ちがふらふらしています。

でも彼には彼の事情があると思います。
私ももう少し、自分の考えを整理したり、彼の立場を考えてこれからどうしたらいいのかを考える時間にしたいと思います。
もし彼が帰ってきたら、一緒に解決策を見出したいと思いますが
こんな時、男性はどうしてほしいですか？一切の連絡はしてほしくないですか？
普通、こんなに距離を置いたら、帰ってきづらくないんでしょうか？
距離を開けてからは、一ヶ月程度経っています。

女性の方、彼と距離を開けている間どんな感じでしたか？どうやって乗り切ったかなどあれば教えてください。

回答No.4

blazin

帰ってくるという感覚は「無い」と思う。
帰る目線があるなら、
帰ったら、
また貴方の「バタバタ」が待っている・・・
そういう場所に帰る、という事でしょ？
それってキツい事。
彼は、
自分「から」あまり意思表示をしない。
貴方が建設的な方向性で考えている「話し合い」だって、
彼には実は「窮屈」な部類の作業なんだよ。
貴方は話し「合う」ようで、「寄せて」来る人だから。
結婚の話にしても、
既に伝え済み(彼の了解済み）。
そういう整理を自己流にしてしまう人でしょ？
勿論、
彼は何となく貴方に「合わせる」ような姿勢は見せていた。
限りなくオッケーに近い意思表示もしていたんだと思う。
でも、
彼はまだ貴方に対して、
自分の自発性を心地良く発動した意思表示はして「いない」。
して「いない」のがマイナスでも無くて、
本当にしたいと思える時に出来れば良いと思っている。
その、
「したい」と思える大事な「理解」の要素の一つとして。
彼が大事にしている女友達との関係性もあった。
貴方にとっては異性である事に変わりは無い。
彼女と彼が分かち合っている独特の雰囲気が、
貴方には自分のライバル心を逆撫でする。
私には見せないような身軽で気軽な笑顔も多い彼を感じると、
貴方はますます悶々とした篭る感情を抱えていた。
抱えていた分、
抱え切れなくなった時の「バースト」も激しい。
彼からすれば、
自分の仲の良い女友達否定≒自分(彼)否定でもあるんだよ。
彼からすれば、
あ、貴方は分かってくれていなかったんだな、と。
そもそも貴方とは、
「分かり合える」形でのコミュニケーションが多くない。
彼自身も、
貴方「だけ」のせいにもしていない。
意思表示をしない(出来ない)自分がいるのも事実だから。
何となく理解して貰えている。
何となく分かって貰えている。
お互いに「アバウト」な足元のまま過ごしてきたのも事実でしょ？
その状態で、
貴方が抱え切れずに「爆発」するような形で揺すってきた。
今までも向き合えていない彼だからこそ、
彼は貴方と向き合うよりも、
距離を置く事しか「選べなかった」。
それが二人の真相なんじゃないの？
今の彼には、
貴方と「まとも」な話し合いが出来る気がしないんだよ。
貴方はきっと感情的になる筈だから。
今の貴方はそれをやらないし、やるつもりが無い。
そう言い切れるでしょ？
でも、
彼にはそういう貴方って見えて「いない」んだよ？
お互いに整える部分は「ある」関係なんだと思う。
彼も、
何となく意思表示を避けて、
貴方に「合わせる」事に慣れ過ぎてしまっていた。
でも、
合わせた「まま」では全ては解決しないじゃない？
合わない部分だって実はあるんだよ。違いもある。
彼も、
「何となく」貴方と接してきた部分は反省している筈。
自分から伝えていく部分も大事だから。
貴方の側で言うなら、
貴方は彼とは違って、
意思表示は「出していく」タイプじゃない？
そういう貴方だからこそ、
出す貴方に「合わせる」彼のスタイルが創り易かった。
それは良い面もあるんだよ。
でも、
時として貴方の「出していく」部分が「圧」になる事がある。
彼は元々後ろに下がりやすいタイプでしょ？
伝える側にしても、
彼が後ろに引っ込み過ぎないような伝え方が出来る力。
それってパートナーとして大事なんだよね？
彼をほぐしていく事も貴方には求められていた。
ただ「合わせる」だけでは無くて、
時には自分「から」も意思表示しやすいような。
そういう環境だったり、居心地だったり。
それは貴方なりに考えて創っていく必要があったんだよ。
でも、
それが上手く出来て「いなかった」。
貴方が感じた苛立ちを伝えた事は悪い事じゃ無い。
でも、
メッセージ「全体」が彼には「圧」になってしまって。
貴方との交際欲や、
貴方との交流欲も一緒に後ろに下がってしまった。
一番心地が良い相手に対して、
自分を守る為の距離が必要だと思わせてしまった。
それはやっぱり貴方の不器用さなんだと思う。
これが２か月の関係ならまだしも、
既に２年という大きな足元がある関係。
貴方も大人気なかった。
それも、
貴方は結婚とか、彼よりも「重さ」を意識して付き合っている。
その分だけ、
悩んだり、抱えた時の「反動」も大きいんだよね？
その反動に彼はそのまま飛ばされてしまった感じ。
今の貴方なら分かるんじゃない？
ここに書いている思いを、
冗長にならずに伝えるのは「あり」なんだと思う。
私の心にゆとりが無かった事。
彼を思う気持ちがあるあまり、
自分で自分の視野を狭窄させていた事。
自分にとって理解出来ない感覚を、
そのまま「ストレス」として勝手に背負い、
そしてそういう私に寄り添ってくれない彼に対して、
それを勝手な苛立ちに変換させていた事。
今思えば、
私だってその時の対応はどうかと思っている。
距離を空けたくなったのもよく分かる。
私は、
貴方が大事にしてきた歴史を否定したかった訳じゃ無い。
友達を悪人呼ばわりするつもりない。
ただ、
私の感覚に「合わない」事に過敏になり過ぎて、
それをそのまま背負ってしまっていたんだ、と。
私の対応が「圧」になって本当にゴメンね、と。
もうその「圧」を感じたくないと。
一方的にドアを閉めてしまったならそれまでだけれど。
私は今一度、
丁寧に、落ち着いて、圧を掛けない私として。
穏やかに向き合う準備をしているからね、と。
貴方(彼)のタイミングを急かすつもりは無い。
でも、
落ち着いたら、
ゆっくりと話し合える時間は欲しいなと思っている、と。
圧にならないメッセージとして届けてみたら？
２年の歴史があるからこそ、
まさかの時に、真の伝わり方が出来る。
そう「信じて」伝えていくのも大事だよね？
貴方は被害者では無いんだよ。
今こそ心に「ゆとり」を忘れないで。
足元から丁寧に見つめ直してみる事なんだと思う☆

お礼

語りかけるように、ご回答くださり、とても励まされました。
ありがとうございます。

私自身も全く見えてなかった、課題の部分までご指摘いただき
はっとさせられました。
ご回答くださった内容、自分の近くに書きとめて
いつも見返したいと思いました。

私の今の素直な気持ちが届くといいなと、元気が出てきました。
ありがとうございます。

回答No.3

angelo77

うーん…天然なんて騙されてる気がしますね。
多分あなたの勘が正しいですよ。
デート中も平気って事は、やはりないがしろにされてたんだと思いますもん。

多分、あなたの居ないところであなたの話になり、結婚なんかしたら趣味が出来なくなるぞとか言われたんじゃないですか？

彼が周りの評価を気にするタイプなら、彼女のボロクソ発言は彼も痛かったと思いますし、彼にすればあなたより趣味仲間の評価の方が重いんだと思います。

この先あなたが折れても、あなたの我慢ありきでの関係にしかならない事になりますよね。
個人的には、勝手に距離開けっ放しの彼は放置して、他に良い人探しなさいと言いたいです。

私は距離を置くなんてまどろっこしい経験はありませんが、距離を開けると言うのは彼にもリスクはありますから、正直リスクを飲んだ上の行動で、しかも距離を開けたいんだけど…と相談ではなく通告なら、いきなり別れ話をしたくない彼の逃げなのかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親身に回答していただいて、本当にありがとうございます。
確かに私の優先順位すっごく低いかもしれませんね。
けど、何度考えてもやっぱり一緒にいたいと思ってしまいます。
私は間違った道にいるのかな？なんて思う事も確かにあります。
厳しいご目線でのご意見も、嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたの気持ちも　もっともな話です。
彼がこのことを軽く考えすぎなんですが、
あなたが暴発したことで彼が冷めたことも事実です。
1か月たってなんのリアクションもなければ終わっているんでしょう。
彼があなたに依存していることや、頼っている部分があれば
そこが突破口になるんですが、なかったですか？

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした。
親身なご回答、本当にありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。
あまり依存というのはありませんが、
その趣味の場所に私が車だしたり、
彼が転職関係の事情の事（２～３年かかる）を私が応援している、
ぐらいな事でしょうか。

回答No.1

junyajunya

男です。
自分の悪いところをしっかりと見つめ直して直そうとしてる貴方は偉いと思います。
距離を置いて１ヶ月経つならもうそろいいのでは？
素直に、謝って今後の話をすれば解決すると思いますよ！

ちょっとデート中のメールは止めて欲しい所ではあると思うので、そこは貴方が趣味の合う女友達と遊ぶのを何にも言わないんだから、デート中にメールは止めてよね！
っと言う言い方ではなく、ちょっと焼きもち妬いちゃう～(///∇///)
ぐらいの言い方にすると、彼氏も受け入れてくれると思いますよ！
復縁を願ってます！

お礼

ありがとうございます。
各所のコラムなどを見ていると
「男性が距離を置いた時はそっとしておくのが良い」
とあるので、連絡するのにどうしても躊躇してしまうんですよね。

今はひたすら彼の気持ちが軽くなる事を願っています。