別居と離婚

質問

妹夫婦が別居して1年になります。

もともと性格が合わない所もあったようですが、
子供もいることだし、なんとかかんとか14年、結婚生活を続けて来ました。
親としては二人ともよく頑張っているほうだと思っていたのですが、
夫婦としては問題があったようにも思います。

しょっちゅう家族で外出したりして、端から見ると仲の良い家族にも見えたのですが、
セックスレス気味であったこと、
壮絶な大ゲンカの繰り返しと、プチ家出・何日間にも渡り夫婦間で無視、
長年の夫婦生活による妹のオッサン化、
義弟の浮気騒動など・・・
夫婦の積もり積もった事情により喧嘩が絶えなくなり、
義弟は愛人のもとへ逃げ込みました。
義弟は、子供への愛情はあるものの、妹と修複する気はないそうです。

妹はと言うと、
どんな事情があるにせよ、愛人に逃げるなど卑怯極まりない
土下座して許しを請うまで子供には合わせない、離婚もしてやらない、
と応戦する構えです。

頑固で可愛げのない態度に、我が妹ながら閉口します・・・。
これじゃあ逃げたくもなるよな・・・と、義弟に同情すら覚えます。

この夫婦をなんとか修複させる方法はないものでしょうか。

また、別居が長引くと離婚に至るケースが多いと聞きます。
今回の件では義弟は一応有責ですから、
妹が承諾しない限り義弟側からの離婚請求は成立しないのかもしれませんが、
こんな状態で夫婦を続ける意味があるのか疑問です。
子供にとっても、この先どうなるのか分からず両親がケンカ別れしたまま・・・
で良いとは思えません。
しかし夫婦の歩み寄りがないので、どうしたらよいか悩んでいます。

回答No.5

sankt2008 · ベストアンサー

お姉様も色々気を揉まれていらっしゃるのが良く分かります。

今は裁判所も、婚姻関係については破綻主義を採っていますから、有責配偶者でも何年か別れて暮らしていれば、配偶者の承諾無くして調停、裁判で離婚できます。難しくないです。お書きになっていらっしゃるように、夫婦として成立していないのに、形骸化した婚姻では意味がないということです。

養育費の支払いは勿論義弟さんは逃れられませんが、あと慰謝料を払って(大した額にはなりませんが)終わりです。

絶対離婚してやらない！と妹さんが頑張っても無駄です。

今は女性も自由になり職業の選択から子供を生む生まないの自由など、様々な権利を獲得してきました。

色々な面で不自由を強いられていた時代の女性たちとは違い、自由の代わりに妻としての手厚い保護も無くなったわけですね。両方良いことは無いので仕方ありません。

ご夫婦のことには口を挟まないのが鉄則ですが、妹さんが相談されてきたら、現在の婚姻の実際を説明して差し上げたら、妹さんも何か考えるところがあるかも知れません。

でもあくまでどう生きようと(女らしかろうがらしくなかろうが)妹さんの自由です。
その結果かどうかは知りませんが、義弟さんと別れるとしても、夫婦のことは少なくとも半分はもともと自己責任ですから仕方ないです。

むしろ別れて自立して生きるようになった後、お姉様として出来ることを妹さんにしてあげるので十分ではないでしょうか。

強がっていらっしゃっても実際は心細いでしょうから。

お礼

懇切丁寧な回答ありがとうございます。
とても分かりやすく説得力があるコメントですね。
義弟はとても良い人なんです。
逆に妹は小さい時から頑固で生意気な子でした。
離婚になっても自業自得かもしれません。
あなたのおっしゃるとおり、
別れて自立するのなら、家族ですから、最小限度の援助はしてあげようと思います。

回答No.4

fuku15154

歩み寄りはないと思います。
家庭裁判所や弁護士の出番と思います。

知り合いの場合、片方は兄弟が出てきました。交渉ごとは素人なので『刺してやる』と口走り、警察ざたになりました。

交渉ごとのプロは弁護士に法律上限られるそうです。

また、万が一、あなたが仲裁して合意が成立しても、守る義務はありません。家庭裁判所にはある程度強制力があります。

あなたは家庭裁判所で調停を奨めることが最善ではないかと考えます。

お礼

妹の場合、「刺してやる！」はないかもしれませんが、
「死んでやる！」はあるかもしれません。
小さい頃からそういう子でした。
毎回脅しで終わりますけどね。
第三者に入ってもらい、出来るだけ穏便に解決出来ればいいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

bking

修復する方法なんてありません。
無理！
放置しておきましょう。

お礼

こちらから首を突っ込む事はしませんが、
相談されると放置も出来ないのですよ・・・
一応家族ですから。
ありがとうございました。

回答No.2

zz400n

一言で言えば「ガキが子供を産むな」と言う事です。

セックスレスもおっさん化している女性なんて抱こうとも思えません。

女性側も言い分があるでしょう。

修復は出来ないですよ。

精神年齢が幼すぎます。

一番の被害者は子供です。

貴女も他人の家庭には首を突っ込まないようにしましょう。

お礼

「ガキが子供を産むな」
おっしゃるとおりです。
でもガキに限って安易に子供を産むんです。
困りますね。
子どもたちは意外と淡々としているので、それだけが救いです。
ありがとうございました。

回答No.1

utyatopi

おばさんです。

お気持ちはわかりますが、夫婦の問題には首を突っ込まないことです。
当事者以外が口を挟むと、泥沼になったり、＜責任＞が転嫁されてしまう場合があります。

1番可哀想なのは罪がないお子さんですが、それでも結構しっかり育つ道を自分なりに模索していくものです。
おばさんとして愛情をかけ、いつでも相談に乗れるスタンスでいてあげてください。

実の妹に＜これじゃあ逃げたくもなるよな・・・と、義弟に同情すら覚えている＞・・・＜頑固で可愛げのない態度＞・・・姉として、同じ＜妻＞の立場として・・・よく言えるなぁ・・・と、正直驚きました。

夫婦の問題は夫婦でなければわかりません。
ですから、傍がいくらやきもきしてもなるようにしかならないものです。

ですが・・・姉として、同じ＜妻＞の立場として・・・やさしくいたわってあげることはできませんか。
妹さんにも責任はあったでしょう。
ですが、ご主人に浮気をされ、愛人のところに逃げられ、残された片親の状態でお子さんにも接しなければいけない苦労。
強くなって、当たり前です。
弱くて可愛げを出して、誰かがうまく事を運んでくれるのなら、簡単です。
これから先の生活のこと、子供への影響のこと、＜女＞としての自信喪失、さみしいだろうし、泣きたいだろうし、辛いだろうし、逃げ出したいだろうし・・・強くなりたくなくても強くならざるを得ない＜不幸せ＞・・・。

せめて姉妹なら安心してはけ口になってあげられるように、助けてあげられるように・・・妹さんを＜気遣って＞差し上げられませんか。

夫婦のことは夫婦に任せましょう。
そして、貴女は妹さんと、お子さんにいつでも寄り添えるように・・・して差し上げてください。
妹さんと、お子さんがいつでも頼ってこられるように・・・やさしくして差し上げてください。

ご参考までに・・・。

お礼

首は突っ込んでいません。
ただ相談されたら放っておくわけにも行きません。
一応家族ですし、義弟には公私共に色々世話になりましたから。

＞＞姉として、同じ＜妻＞の立場として・・・よく言えるなぁ・・・と、正直驚きました。

あなたは妹の実態を知らないからそんな奇麗事が言えるのです。
亭主が女にだらしのない遊び人ならともかく、義弟は本来とても真面目な子です。
浮気される妻の方が、実は夫に対して酷い仕打ちをしていた、なんて話はよくある事です。
それでも「浮気をした」という事実にだけ目くじらを立て自ら反省しようとしない妹を擁護する気持ちにはなれません。
それでも家族ですから頼って来られた時は一応援助してあげようと思います。