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父の困った友人との関係に悩んでいます
- 私は中学生の娘を持つシングルマザーです。最近、父の友人が頻繁に訪ねてきて長時間滞在するようになりました。私たちは週に５日も彼を迎え入れており、彼の要望も聞くほどの関係になっています。彼は息子の嫁探しについて話を持ちかけることが多く、私たちに夢を押し付けてきます。しかし、私は断り続けることに疲れ果てています。どのように対処すればよいでしょうか。
- 私は中学生の娘を育てるシングルマザーですが、最近父の友人が頻繁に我が家にやってきて長時間滞在するようになりました。彼の要望に応じて彼を迎え入れているうちに、彼は私たちに息子の嫁探しの夢を押し付けるようになりました。私は嫌な思いをしないように断ったり、彼を遠ざける方法を探しています。
- 私は中学生の娘を育てているシングルマザーですが、父の友人が私たちの家に頻繁に訪ねてきています。彼は長時間滞在し、私たちに息子の嫁探しの夢を語ります。私は彼の要望に応じることに疲れ果てており、どのように対処すればよいか悩んでいます。
- sakikazu
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
拝読させて頂きました。 読んでいて、こちらも感情移入してしまい“ムカッ”ときてしまいました。 お気持ちよく解かりますよ。 週の内、５日も来ては昼・夕・とご馳走になって・・・“言語道断”としか言いようがないですね。 どれほど迷惑をかけているのかと言う事が全く分かってないですよね。 常識も良識もない。お父様の友人・と言う事ですが、こんなのは“友人”でもなんでもないですよ。 本当に友達であり友人であるなら人様の家に迷惑をかける様なことは控えるものですよ。 そんな当たり前のことすら出来ない。ただの“迷惑オヤジ”も甚だしいと言うものですよ。 今度は、お父様の方から同じ様な事をして頂いたらどうですか。? 午前中から入り浸って、出前でも取ってもらってご馳走になってくればどうでしょうね。 (出来る事であればそうして頂きたいくらいですよ。) そして、頼みもしてないのに再婚話・・・『断るとその友人は「せっかくもってきてやったのに」と憤慨します。』(大きなお世話というものです。真面じゃないですよね。) それに、『・・・私の顔をみると頭から足までなめまわすようにじろりと見てくるのが怖いです。』 同じ女性としてよく解かりますよ。こんなに気持ちが悪く不愉快なものはないですよね。 居心地がいいから来る・のは当然です。むしろ良すぎるから止められない・と言ったところだと思われますね。午前中から出向き、言いたい事言って昼食・夕食・と黙っていても出てくるんですから当人にとっては天国ですよ。それが当たり前になっているとしか言いようがないですね。 それに先ほど言いました事ですが、(同じことをしてみる。)お父様はそういう事の出来ないお人柄の様に窺えますが・・・。(目的が違いますからね。) 相手はその人柄を知っての上で入り浸っているのですから“たちが悪い”ですよ。 本当に迷惑ですよね。それとご両親様はどう言っておられるんでしょうか。? 迷惑だと思っておられない事は無いですよね。ご相談者様もお父様に話をして、２度と来ない様に言ってもらうしかないんじゃないでしょうかね。 大事な用があり、来るわけでも何でもない・・・“息子の嫁さがし”とか何とかを口実に“タカリ”じゃないですか。繰り返しになりますが、此処はお父様に掛かっていると思いますね。 きつく言ってもらうしかないと考えますね。『うちもこれからお昼だからまた今度にしてくれ。』って言ったって構わないと思いますよ。失礼なのは相手の方なんですから。 それと、何故、そんな奴の為に“犠牲”になる必要がどこにあるのかと・・・。 私見としてですが、何度も言うようですが、友人でも何でもないです。 用も無いのに毎日のように来る。これだけでも相手様の時間を奪い拘束しているという言です。 それに、ご相談者様も言われいる様に『居る間は部屋から出ません。』と・・・。(苦痛でしようね。お察しいたします。) お父様から“出入り禁止”にしてもらうしかないんじゃないでしょうかね。 こんな思いです。失礼がありましたらお詫び致します。
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- keronenko
- ベストアンサー率11% (2/17)
お節介で淋しがり屋の老害ですね。 お父さんから言ってもきかなければ、 『もう来るな！』 と貴女が一喝してあげましょう！ 婉曲的な言い方ではなく、ズバリ来るな！と言ってあげた方が、貴女も清々しますし、向こうも常識のある人間であるならば来なくなると思います。 それでも訪問してくるならば、貴女の地域の自治会長や民生委員さん、本当にムカつくならば恥も外聞も捨てて警察か弁護士に相談してください。 内密に解決などと考えない方が長期的にみれば良策かと思います。
お礼
父は歓迎しているので、言うのは無理です。 だから、私が実力行使しています。 まず、顔をみせない。食事は二階でする。 友人が来ていても無視。 友人が来ている時はわざとごはんを買いに行っています。 ご回答ありがとうございました。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
質問者さんは働いておられないのでしょうか？ 経済的余裕のあるご実家なのかもしれませんが、週何回かアルバイトをなさってはいかがですか。 働くおつもりはなければ、ボランティアやお稽古事でもいいと思います。 そうすれば、その時間は、お父様の友人とも顔を合わせなくて済みますし、 お父様から「娘は子どもを手元で養うため、手に職を付けたいようだ」とでも伝えいただけば、 条件の悪い再婚話を持ってくることもなくなるのではないでしょうか。 実は私もシングルマザーでご近所の方から、しつこく再婚話を持ちかけられて困ったことがあります。 私は再婚する意志はなく、持家に住んでおり、正職員で定年まで働くつもりで、子どもは成人していますので、 大黒柱も父親代わりも不要とハッキリ伝えたんですが「困った時に頼れる人は必要よ」と、しつこかったです。 奥さんと死別して寂しいやもめのおじさん（話を持ってきた人の親戚）が再婚話のお相手でした。 正直「自分の寂しさは自分で解決してくれ」と思いました。 あまりにもしつこいので異性の友人（訳あっていい歳して独身）に、ダミー婚約者になってもらいました。 「実は子どもに配慮して籍は入れていませんが、夫婦同然の付き合いの人がいます」と 彼に同席してもらって伝えたら、さすがに再婚話は持ってこなくなくなりました。 その代わり「ふしだらにも同棲してるらしい」とか変な噂が広まりましたが、別に気にしてません。 仲の良いご近所さんには「・・・と言うことにした」と実情を打ち明けてあります。 断っても断っても再婚話を持ってくる、ちょっと変わったおばさんだったので、 仲の良い人達は「向こうが変だよね。災難だったね」と理解を示してくれています。 再婚話については、質問者さんは「好きな人がいる」事にしておかれてもいいかもしれませんね。
お礼
毎日ではないのですが、事務のアルバイトに出ています。 ただ長時間いすわっているので私が帰宅した時もまだいます。大体、家の前で「今から言ってもいいか？」って電話してくるので父も断れないのか、すぐに家に入れるので困ります。 父自身が歓迎するので、それなら食事は私と娘は二階ですることにして、私は顔をみてもあいさつさえしないことにしました。 露骨に嫌だという態度をとっています。 ご回答ありがとうがざいました。
- 兼元 謙任（@kanekaneto）
- ベストアンサー率90% (1436/1591)
sakikazu さん 招かざる客、気になりますよね。 まずは、お父さんしっかりしてほしいですよね。 sakikazu さんが、何をおもっても、お父さんが許してしまうと、それはそれでどうにもならないので。 まずは、お父さんとしっかりはなしあうことだと思います。 質問をよませていただくと、sakikazu さんかなり憤慨していらっしゃるようなので、最初にしなければならないのは、 こころを落ち着かせて、そのお父さんの友人がたずねてくることを、中立に考えることでです。 これはですね、いじめにも通じる、加害者側の心理なのですが、そのことに熱くなっていると、いじめをする人、この場合は、お父さんの友人ですが、無意識におもしろがって、もっとやれーっていう心理になるのだそうです。 そのこと事態に「さめて」しまうことが、まず最初にしなけらばいけないことなのです。 （とはいえ、渦中にいるとなかなか、その領域になるのは大変ですが・・・） 仮に、お父さんの友人がくることが「どうでもよい」という気になった（ふりでもよいらしいです）として、その次は、 では、どうしたいのか？です。 この質問からよみとれるのは、もうきてほしくないっていうことなので、 お父さんの友人がもうこなくするためにはどうすればよいか？って考えるわけです。 まずは、冒頭にもかきましたように、お父さんにしっかりしてもらわなければならないわけです。 お父さんと、あくまでも、冷静に（わたしは、あなたの友人のことなどどうでもよいけど、っていう態度で） お父さんの友人がくることをどうおもっているかはなしあってください。 その上で、お父さんの友人が、あなたに色目をつかっているように感じること、食事を一緒にとるまで長い時間いることに違和感を感じていることを伝え、（あくまでも冷静に）お父さんから、もうきてほしくない旨をつたえてほしいということをいってほしいとお願いしてみてください。 これで、お父さんが目覚めてくれればよいのです。 しかし、そうでなく、なんらかの理由をつけて、お父さんが、まあいいじゃんときりかえしてきたときは、 実力こうしと、いきましょう。 お父さんがしっかりしないのであれば、あなたから、お父さんの友人に、一緒に食事をとることはやだ。家にあがってくれることもわたしはいやだということをあくまでも冷静に、慇懃につたえて、（色目のことははなさないほうがよいでしょう）、食事をsakikazu さんがつくっているのであれば（お母さんあら協力をたのみましょう）、お父さんの友人の分はもうつくらないと宣言しましょう。 これをお父さんと友人につたえましょう。 家からでるっていうのはできるのでしょうか？ 家計関係がみえないので、一側面だけみて、勝手なこと書きましたが、事実関係をみながら、対応していってみてください。 参考になれば幸いです。 すこし離れるかもしれませんが、断ることの心理学のコラムがありましたのでのせました、参考になれば・・・http://www.counselingservice.jp/lecture/lec233.html
お礼
友人の接待はすべて母にまかせることにしました。 案の定、母が不機嫌になりました。 これを父がわかってくれればいいなと思います。 ご回答ありがとうございました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
苦痛であることを、お母様やお父様と話し合うのはいかがですか。 どうしてもお父様の理解が得られないのであれば、家を出て自立することです。 自分に力がないのであれば、ある程度妥協することは仕方無いのかもしれません。
お礼
友人の接待はすべて母にまかせることにしました。 最近、母もわざと外出するようになり、だれも食事をださなくなりました。 それでも居座っているのだから神経がずぶといんですね。 私も家を出ようと公共の住宅を申込みました。ご回答ありがとうございました。
- oignies
- ベストアンサー率20% (673/3354)
まねかれもしないのに食事時、他人の家によることそのものが失礼で、マナー違反です。 そのお客さんとは会う必要がありませんので、そのかたがくるときは外出などしてしまえ ばよいと思います。また、来るときは、昼をたべてからきてもらいましょう。 そうでないと自分が外食するはめになりますので。
お礼
私も外出するか、部屋からでないようにしています。 露骨に嫌な顔もしています。 これを機に来なくなればいいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父はなぜか大歓迎なんです。母はその友人が来ると最近不機嫌になり、ついに顔にまで出るようになりました。 父に「ごはんは何もないよ。」と母がいうようになり、最低限の食料しか冷蔵庫にはおいてません。 娘もその友人が来なくなるまでキッチンでは食事はしないと言いだし、実力行使にでることにしました。 今は娘と私は食事は二階でとり、完全に別世帯になってます。