※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：鬱、総合失調症、長文です。）
私の鬱病と総合失調症の長い闘い
このQ&Aのポイント
私は鬱と診断されて15年近くになります。過去の楽しい思い出が薄れ、過去の嫌な出来事を思い出すことがあります。人に優しく、同時に凶暴な一面もある私の性格に自問自答しています。
心療内科に通っても改善されず、生活や性格の改善ができずに不安を感じています。これまで何も成し遂げられなかったという自己評価もあります。私の状況を理解し、助言をいただける方がいれば幸いです。
鬱病や総合失調症に苦しむ私の長い闘い。治療や薬物療法を試みながらも、円形脱毛症や心理的な重圧に悩まされています。外出することをためらい、時折怒りや空しさに襲われる日々を送っています。
私は鬱と診断されています。彼此15年近くなります。昨年50歳になりました。
一度目の結婚に失敗ましたが、40代前半に新しい伴侶に巡り会え、今では二人の娘と妻で和気藹々と生活をしています。
その中で時々、何ともいえない空しさがこみ上げてくるのです。
過去の楽しかったことが、まるで白黒映画のようにくすんで、まるで自分の過去ではないような気がします。またその楽しかった時の事を今思い出しても、あまり楽しかったような気がしません。
過去に嫌な事をいわれたり、されたりした事を良く覚えています。誰が何を言ったかを正確に覚えています。時々怒りが込み上げてきます。バットで殴り殺したいと今でも思っています。
若い頃を鍛えたので、ガタイは良い方ですが、サラリーマンの時は、周りにかなりいじめられました。直ぐ上の上司には人間扱いをされませんでした。上下関係で何も言えなかった自分が悔しく、今でも可能ならショットガンで頭を打ち抜いてやりたいです。その上の重役たちにはとてもかわいがられました。
子供の頃は意外とおとなしかったので、結構いじめられた事があります。同じ事をして、復習してやりたいです。できれば日本刀で首を切り落としてやりたいです。
私の性格としては：
優しい人間だと思います。小さな子供を見ると、車に気をつけるように、かばうようにしてみたり、電車で乳母車を押している若いお母さんの手伝いをしたり、お年寄りに気を使ったりする側面があります。
反面、粋がって車を我がもの顔で乗っている（特に中古の外車、がウインカーも出さずに割り込んできたり、偉そうに右折車線で並んでいるところの前に堂々と割り込んできたり）を見ると窓を開けて、「この野郎！、じゃまだどけ！」と叫んでみたり、凶暴な一面があります。
自分が優しい人間なのか、恐ろしい人間なのか全く解りません。とても優しく涙もろいところもあれば、何か人に対して怪我をさせるのではないかと心配する事があります。抗鬱剤の影響でしょうか？
現在心療内科に通っています。
最初に紹介された町医者は、あまりにも形式的で冷たい感じがしました。
病院を変わりたいと伝えたら「あっそうですか。」と冷たく対応をされました。当然ですね。
少し離れていましたが、鬱病の治験がある大学病院を新聞でみつけ、そに4年ほど通いました。
若くてエネルギッシュでとても良い先生で良く話を聞いてくれました。
とても良い先生で親身に話を聞いて、薬の調整を考えながら、私の状態をしっかり見てくれましたが、仕事の関係であまりにも遠く、通う事さえ苦痛になってきたので、近くの総合病院を紹介して頂き、そこに5年ほど通いましたが、あまり改善が観られませんでした。
ちょうど近所に住む友人から、心療内科に良い先生がいるので、紹介しましょう！ということで、紹介して頂き、彼此また4年ほど通っています。投薬もして頂き、毎日分量をまもり飲んでいます。
鬱病当初はベッドから起き上がれない位でした。しかし30代後半からジムに通い始め、5年ほど体を鍛え直しました。その時は少し躁気味になってハイになっていたような気がします。まだらな円形脱毛症を気にしていたので、いつもスポーツ用の帽子をかぶっていましたが、心理的な重圧と、不摂生から今は狭心症を煩っており、ジムには通っていません。事業が忙しく（無駄に時間を使いすぎて、効率が悪いため）通う時間もありません。
現在の状況は：
鬱病になった頃から円形脱毛症がちらほらでき、40歳の時にはまだらはげ、45歳からはスキンヘッド、時々眉毛やまつげも抜けて、いつも帽子をかぶっています。
自分が嫌いです。
記憶力が低下しています。
集中力が低下しています。
漢字を忘れて、簡単な漢字を書く事ができません。
文章があまりにも稚拙にしか掛けないようになりました。
何事もやる気が起きません。
自分の頭はおかしいと思う時があります。
進んで外に出たくない。あまり外に出たくない。子供達、家内にせがまれて、公園に行ったり、車で外出したりする事があります。それ以外は病院、子供の送り迎え、買い物くらいです。
外出すると誰かとトラブルになるような気がします。
時々何故か怒りが込み上げてくる。
自分は二重人格であると感じる事があります。
自分が恥ずかしくなる時があります。
独り言をいう時があります。
時々空しくなり、湯鬱になり、人生について深く考え悩んだりします。
昔あった嫌な夢を見ます。あまり楽しい夢を見ません。
昔あった嫌な事をたくさん思い出します。
学歴や地位をひけらかしたり、外見や、持ち物、裕福かそうでないかで人を差別化、馬鹿にするような人間が嫌いです。
マナーの悪い人間を見るととても腹が立ちます。
自分の精神年齢が20代前半のような気がします。
今まで何も成し遂げた事が無いと感じています。
心療内科に通っていても一向に改善されません。このまま一生生きて行くかと思うと、とても怖くなります。どなたか私の状況を理解して頂き、生活、性格（性格はむずかしでしょうが）改善できるようご教授いただけましたら幸甚です。まじめなご意見をお待ちしております・
補足
アホになると言う事意味は深いですね。 かつてスティーブ・ジョブスが亡くなる６年前、スタンフォード大で卒業生に贈った言葉ですね。 http://stayfoolish.jp/stay-hungry-stay-foolish