これからの事

質問

私は30歳、彼は35歳。
お互いに年が年なので真剣に将来のことも考えて付き合っています。

・・・・・少なくとも私はカレとの将来を思い描いている時期がありました。
今も、わずかながらカレとの将来に希望を持っているのですが、最近起きた出来事について相談させてください。

彼と私は同じ県に住んでいますが市が離れていて車で2時間ほどの距離なので、
仕事が休みの週末しか会えず、普段はメールで連絡を取りあっています。

付き合い始めの頃からメールのやり取りの途中で突然連絡が来なくなったりする事があったのですが、もともと私がメールも電話も苦手なので、突然彼から放置されても
「あ、もしかして忙しいのかな」
「寝ちゃったかな」
と、あまり気にしていませんでした。

話は変わりますが、以前仲良くしていた男性にマメに連絡をくれるタイプの人がいました。
しかし、その人は、自分と同じ頻度で私からも連絡がほしかったらしく
仕事で私が返信出来なくなると、返信催促メールがしつこくて
「付き合ってもいないのになぜ、こんなに彼に縛られなければいけないのだろう」
と、気持ちが萎えてしまった経験があるのです。

そのような過去のトラウマから、私の”連絡がほしい”と言う気持ちだけで、メールの返信を催促してはいけないとの思いもあり、カレからのメールが2週間こなくても（私は返信がなくても3日～4日おきに1通程度で連絡したこともありますがそれすら無視されるという状況です）
「何か事情があるのかもしれない」
「カレの波長に合わせて気長に待とう」
と、心配な気持ちはあったけれど、私から、なぜ返事をくれないの?と一方的に連絡を入れることだけは決してしないと決めていました。

メールが無視され暫く音信普通だった後は、普通にカレから「会いたい」と連絡をもらうので休み毎に会いに行くのですが、カレの口から無視していた期間について何らかの説明があるわけでもなく
私も、連絡がほしかったと思っていた事を口にしていいのか分からず
音信普通だった期間のことについてはお互いに触れないようにしていました。

しかし、2週間以上メールを無視される状況が何度か続き、カレとは自然消滅してしまうのかもしれないなぁ・・・と、いつしか考えるようになりました。

私は性格上、自然消滅するくらいなら白黒ハッキリさせたほうが諦めがつく人間です。
ですので、もしカレに他にも会っている女性がいたり、私に興味がなくて突然音信不通になり私からのメールを完全無視するのであれば、カレの気持ちを聞いたうえで、キッパリ彼の事は諦めたいと、この頃から思うようになりました。

ある週末（カレには数週間前から完全無視されていましたが、完全無視が始まる前にその週末は会う約束をしていたので)仕事が終わったので今から会いに行くつもりである事と、カレの仕事が終わるのは何時頃かたずねる内容のメールをしました。
案の定、夜になっても返信はありませんでした。
その日の夜、初めて私は完全無視は辛いとメールをしましたが、そのメールすら無視されてしまいました。

1週間後(その間も無視され続けました)、ある人からメールが来ないなら電話してみれば？とアドバイスをもらい、勇気を出して電話をしてみました。

電話は繋がったのですが、カレは「来週会えたらいいね」と言う以外話そうとしません。
私は他に言う事があるんじゃないのかなぁと思いながら、敢えて私から聞かずに、彼の言葉を待ち続けました。

カレは「突然一人になりたくなる」と打ち明けてくれました。
他に女性がいるわけでも、私がカレの気に障ることをしたわけでもなく、ただ、単純に一人でいて誰とも関わりたくなくなるのだそうです。
そういった自分の性質のせいで今まで沢山の人を悲しませ、傷つけてきたので、なかなか打ち明けられなかったとの事でした。

私は、彼が「放っておいてほしい」と思う瞬間があり説明もなしに無視されるくらいなら、ハッキリ説明してもらったうえで放置されたほうが気が楽だし、受け入れられると、伝えました。

彼のそういった性質が受け入れられないから別れようとは思いませんでした。

ただ、今後今まで通り付き合っていくうえで、カレが突然いわゆる”賢者タイム”的なものに襲われた場合、私一人であればカレの気が済むまで放っておくことは出来ます。しかし、同棲したり子供が出来た場合、カレの”賢者タイム”発動時、私は帰るところ（こう表現するのは少し語弊があるのですが・・・）がなくなってしまうような気がするのです。
また、カレは”賢者タイム”終了後自分から積極的に連絡を取りに行くのが、自分が原因で無視してきた事による引け目からか苦手なように見受けられるのです。

私とカレはこれからどうすればいいでしょうか？
まずはカレと話し合いを持つべきだとは思うのですが、今現在カレは”賢者タイム”中でして私から連絡をしても無視されますし、しつこく連絡する事でカレのプレッシャーになりたくないという気持ちがあります。
もし私から彼に連絡を入れる場合どの程度時間を置くと良いでしょうか？
また、第三者からカレはどのような人間に見えるか率直な意見を聞かせてもらえるとありがたいです。

説明が足らない箇所もあるかと思いますが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.11

kitaozisan

お礼、拝見させて頂きました。

彼に会いに行ってきたのですね。
それはよかった。
まずはあなたが第一歩を踏み出せたことは
彼との幸せにつながる最初だと思います。

＞「それを言葉に出来る人は”一人になりたい”とは思わないんだろうね」
彼がそう言った言葉の中にあなたが入っていなかったことは大変残念なことですね。
でも、あなたは入ってはいけないと言っているのではないこととも考えられます。
そう選択せざるを得ないんだと言っているだけかもしれません。

よく考えてみてください。
賢者といわれる人はそういう時間の取り方をするのかどうかを。
賢い人は状況をまとめ、考え、すぐに行動する人ではありませんか？
たとえ過去に、
＞沢山の人を悲しませ、傷つけてきたので、なかなか打ち明けられなかった
人だとしても
決して「沈黙は金」とはいえないはずです。
物事を放っておくことで「金」に変わることはないのですから。

本当の「金」を得るにはそれだけの努力がいるということを彼に示さないといけないかもしれません。
彼は今は出来ないかもしれませんが、いずれはそういう状況を前にすることも考えられます。

「事柄から逃げないこと」が本当の「金」を見つけるための勇気じゃないかと思います。

そうは言っても彼には相当なプレッシャーになるのは眼に見えます。
＞自分のため、二人の未来のために行動を起こし努力している姿を見せる
その「努力」が彼を締め付けることに繋がらなければいいのですが・・・
その辺りのさじ加減をあなたは身に付けるべきものなのかもしれませんね。

喜怒哀楽をうまく現せる人はそうたくさんはいません。
そう思えば少しは気が楽にはなるでしょう。
でもその中の「怒と哀(苦)」だけは、考え方次第で変えられるものだということだけは
覚えておくべきです。
「怒」も「苦」も少し離れて見れば本当のことが見えてきます。
「怒」と「苦」の中に本当の「喜」と「楽」が隠されていることがわかれば
彼も変われるような気がします。
そこが彼にはヒントになりそうです。
そういう考え方もあることを伝えてもいいんじゃないかと思います。

そのためには真剣に物事と向き合う姿勢が必要です。
それには勇気が要るんです。
それをあなたが示すことが出来れば
きっと彼は変わるでしょう。

そのためには付かず離れずといった距離を持たなくてはいけません。
それがあなたの腕の見せ時になるかもしれません。
きっとあなたなら出来ますよ、いつも彼を思っていることを忘れなければね。

信頼と思い遣り
これが恋愛の全てだと彼に伝わることを祈っています。

54歳、男性です。

お礼

ありがとうございます。
まさかまたアドバイスがいただけると思っていなかったので、自分の投稿をチェックしていませんでした
毎度お返事遅くなってしまい申し訳ありません

確かに私自身が私の目標に向かって努力する姿を見てもらう事で、もしかしたら彼は苦しむかもしれないと考えておりましたので、さじ加減と言うものを身に着けてみようと思います

何事も自分がどう受け止め、考え、対処するかで自分のためになるか否かが決まってくると思っているので、あまり深刻にならず投げ出さず喜怒哀楽を彼と一緒に乗り越えていこうと思います

付かず離れずの距離・・・・・私なりに頑張ってみます!
またつまずいたときはこちらで相談させてください
本当にありがとうございました

回答No.10

kitaozisan

＞第三者からカレはどのような人間に見えるか率直な意見を聞かせてもらえるとありがたいです。

あなたと彼との間にはコミュニケーション不足があるような気がします。
もちろんそれは彼側の理由のほうが多いのでしょう。
相手を大切に思うこと、することが彼とあなたには差があるようですね。
それをどうにかしたいのでしょう？
メールに頼ってしまうのはいいことだとは思えません。
字面、言葉から相手の気持ちを理解するのが苦手な人もいますから。
もちろん逢えればそれに越したことはないのでしょうが、そうも言ってはいられない事情も
分かります。
あなたが彼のことを心配していることが、彼自身は分かっているのでしょうか？
そういうことを少しづつ解消出来ればいいのですが・・・

＞しつこく連絡する事でカレのプレッシャーになりたくない・・・
それはあなたの気持ちの現われなんでしょう。
心配、優しさ、彼への気遣い・・・それらを表していれば
しつこい事、プレッシャーにはならないんじゃないかな？
でも、それを受け入れることの出来ない彼。
そんな人を変えることは簡単なことではないようです。

「賢者タイム」になってしまう原因、そのパターンを探ることが先決になるんではないでしょうか。
そういうふうに寄り添うことが出来れば、解決策も見えてくるような気がします。
相手を大事に思う気持ちがあれば、お互いを理解するのが早まります。
心を閉ざすこと、それが大人のコミュニケーションとしていいことではないこと、
ひいては彼自身のマイナスであること、それを二人で直していこうと話し合うことが大事じゃないかと思います。

お付き合いに温度差があることは、決していいことにはなりません。
もちろん信頼し合うこと、お互いを大切にする気持ちがなければ、お付き合いを続けることは不可能です。
焦らず、慌てず、二人の気持ちが引きあうまで時間をかけることが、一番大事なこと。
「私が付いているから、大丈夫！」と伝えることも必要です。
安心できる場所を造ってあげること、心の拠り所で、かつ彼の一番の理解者があなたであれば
彼も変わってくるんじゃないのかな？

＞もし私から彼に連絡を入れる場合どの程度時間を置くと良いでしょうか？
あなたが待つことよりも、彼ができるだけ時間を置かないことが彼のためになることを知らせるべきです。
すぐでなくてもいい、彼ができるだけ早くあなたや他の人と意思疎通をする、それが彼にとって前進になることだと、あなたが彼に教えることです。
時間を置くこと、事を放置することが最良の解決策ではないことを彼に示すべきです。
時間をかけてしまうと、彼が問題を深読みしてしまう、解決方法を迷ってしまうから
「賢者タイム」となってしまうんではないでしょうか。
あなたにとって大切な人を放っておくことが出来ないと伝えるのもひとつの手です。
しっかりと物事に対峙する勇気を持って欲しいと伝えることです。
そういうことに向きあう、出来るようになることが彼には大切な一歩と言えるんじゃないのかな？

54歳、男性です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
週末は彼のところへ行ってきました。

　＞「賢者タイム」になってしまう原因、そのパターンを探ることが先決になるんではないでしょうか。

このアドバイスを胸に、私は彼と「賢者タイム」についてじっくり話し合うつもりで彼を訪ねました。

　＞時間をかけてしまうと、彼が問題を深読みしてしまう、解決方法を迷ってしまうから
　「賢者タイム」となってしまうんではないでしょうか。

まさしくその通りなので、彼の口からその言葉が出てくればあまり深刻にならずに乗り越えられるかもしれないと思っていました。

彼にどんな時に一人になりたくなるのか聞いてみたのですが、「それを言葉に出来る人は”一人になりたい”とは思わないんだろうね」との事でした。
更に「そうなってしまったら周りが何を言っても、何をしても、本人の問題だから放っておいてもらうしかないし、元に戻るまで待っててもらうしかない」とも言っていました。

彼にとっては賢者タイムがあるという事を打ち明けるだけでも勇気のいる作業だったのでしょうから、それ以上を望むのは欲張りな話だとわかっていたつもりでしたが、正直ショックでした。

受け入れたいし、理解したいから話し合いたいと伝えたはずだったのですが・・・・・

彼には変わる意思もなく、それ以上の事を話す気持ちもなかったようです。

そうして考えた時、今の私に出来る事は、自分の気持ちを彼に伝える事と、自分の為なのは勿論、二人の未来のために私が変わろうと行動している姿を見せる事だと思いました。

何があっても私の一番は彼で、だからこそ彼の支えになりたいという気持ちと、(今更の補足なのですが付き合い始めた頃からずっと彼から同棲したいとアプローチされていたので)二人の将来のために必要であれば彼の住む土地へ引越す意思がある事などを伝えました。

また、自分の気持ちばかりぶつけてしまったけれど、彼を苦しめたり、追い詰めたくて言った事ではないので見返りは望んでいないし「私がこれだけ想っているのだから、あなたもそれと同じだけ私を想って」なんて考えた事すらないという事も話しました。

私が、彼の安らげる心の拠り所となる場所を造り、自分のため、二人の未来のために行動を起こし努力している姿を見せる事で彼に気持ちの変化があればいいなぁと思います。

彼がそこで頑なに自分の殻に閉じこもり、他者と距離を置こうとするのであればそのときは私も彼から離れて他の人を見つけたほうがいいのかもしれません。ですが、焦らずに慌てずに情熱を持って彼と向き合っていこうと思います。

そのなかでさりげなく、心を閉ざすことがコミュニケーションとしていいことではないこと、私が待つより彼が時間を置かないことのほうが彼のためになることを伝えたいと思います。そのときに初めて彼の一番の理解者になれるような気がしています。

アドバイス本当にありがとうございます。
人生の先輩として彼にもkitaozisanさんのような方が現れるといいなぁ
そして私にも
諦めないで頑張ります!!

回答No.9

yonesuke35

＞ 他に女性がいるわけでも、私がカレの気に障ることをしたわけでもなく、ただ、単純に一人でいて誰とも関わりたくなくなるのだそうです。

　彼氏さんの年収はどの程度なのでしょうか？

　　彼氏さんとはセックスはしたのでしょうか？

もししたのであれば彼氏さんが初めての男性だったのでしょうか？

補足

すいません

何を仰りたいのかいまいちわからないのですが・・・

回答No.8

akemired1084

車で、２時間とのこと。　　私は「中距離恋愛」したものです。

高速で、２時間ぐらいの所。

付き合って何年ですか？。　　　またお互い「理解のあるもの同士」なので、　いわば、大人ということ。

以前にこまめに書いてくる人とは、「縁」がなかった。　　しかし、あまり書いてこない人にはあこがれている。

進展せいは、あなた自身ですよ。　　　貴女が、本気で求めるのなら、「合う」ことです。

メールでは、顔が見えないので、なんともかけます。　　　ですので、貴女がどれだけ好きなのかです。

貴女が、時間をとって、こまめに、彼に合わせることです。　　それができなければ「自然消滅」です。

あなた自身、で決まります。　　　アプローチをすることです。

お礼

申し訳ありません
回答者様の過去のご自分の経験談を仰っているのか、私たちに対してのアドバイスなのか文章からは判断できませんでした。

私は恋愛において「50:50の関係でいられなければお互いに負担となって辛いはず」という信念があります。
ですので、彼に何もかも合わせるだけでは彼も私も今後辛くなってくると思うのです。

お互いに譲り合いと尊重があればこそ、心地よい関係でいられると思います。
そのためにも自分を主張する事や相手を理解し受け入れる事が大切だと思うのですが・・・

相手に対して盲目的に「合わせる」のは少し違うような気がします。

回答No.7

pinkpearl0202

まず　公共の場で　質問をしておいて　時間を割いて回答してくださった方に
攻撃の補足は止めましょう。30歳の大人です。非難も含めて受け止められるようになって
こういう場所で質問するべきだと思います。小言はここまでにしておいて　あなたの質問に私なりの考えを書きますね。ご参考になれば。

＞また、第三者からカレはどのような人間に見えるか率直な意見を聞かせてもらえるとありがたいです。

1.うつ病　2.　あなたのことがそんなに好きではない。
どちらかの一つに多分　間違えないと思います。　

＞私は性格上、自然消滅するくらいなら白黒ハッキリさせたほうが諦めがつく人間です。
逆に白黒はっきりしてくれる男性はあなたに思いやりがある人だと思います。
普通の男性は　白黒させなくても済む女性は　白黒させないまま　一応とっておこうと思うと思います。　別れるとはっきり言って　全く　完全にその女を失って　＆　色々もめて面倒なことになるくらいなら　たまーに会って　セックスして納得させて泳がせたほうが得だと思う男性が大多数だと聞いています。　私の経験上も　これは何かがおかしい。誠実じゃないと思ったら　こちらの方から　きっぱり言って別れています。相手の決断は待ちません。　私ににとって　何がいいのか　悪いのかが分かるのは　私だけだからです。

＞ハッキリ説明してもらったうえで放置されたほうが気が楽だし、受け入れられると、伝えました。

こう言っても　伝えてくれないのなら　それも面倒だからと思っているとしか思えません。

私も　”賢者タイム”　とりますが　だからと言って　自分を外部から隔離はしませんよ。
自分ひとりで　自分と向き合い坐禅したり　哲学書を読んだり　どう生きるか・どう考えるのか？的な課題を基にしたりしてグループで意見交換したりします。
人との交わりがあるからこそ　より勉強になります。だから　彼が自分を外部から隔離しているのなら　うつ病の気があるのでは。と思いました。

ある化学者がテレビで　合わないパズルを無理にはめようとしても　絶対にはまらない。
はまらなければ　他のパズルを探すしかないだろう。と言っていたのを聞いて　人間関係
特に　恋愛関係には　ズバリの言葉だと思ったことがあり。　この言葉は　私の恋愛の基本になりました。　ご参考になれば。

お礼

まず一言、あなたは一番目の回答者様が他の方にも辛辣な言葉を並べた回答をしている事をご存知ですか？
そういう方を擁護しておられると、せかっくのアドバイスも、求めているものの心には全く響かないという事を理解されたほうがよろしいかと思います。

また、ここは悩める人が相談し匿名の方からアドバイスをいただく場所であって、辛辣な言葉で相手を失望させる場所(あなたの言葉を借りれば非難を受ける場所)ではないと解釈しておりますので(あなたの言葉を借りれば)攻撃の補足をしたつもりは一切なく、自分の見解を申し上げたまでの事です。

更に言えば、一番目の回答者様への言葉はお礼ではなく私の見解でしたので、補足にてお返事させていただきました。
しかしながらあなたは、補足では満足できない方とお見受けしましたのでお礼にて回答させていただきます。

30歳の大人なのであなたにも私の意見をお返事させていただきます。参考になれば。

回答No.6

banira2000

申し訳ないm(__;)m

>私一人であればカレの気が済むまで放っておくことは出来ます。

これが大丈夫で、

>しかし、同棲したり子供が出来た場合、カレの”賢者タイム”発動時、私は帰るところ（こう表現するのは少し語弊があるのですが・・・）がなくなってしまうような気がするのです。

これだと不安(?よりどころが無くなるってことでよいのかな??)というのが…分からないのですが…
何が違うのでしょう?
同棲したら、子供ができたらこうあるべき…みたいな…なにか固定観念があるのでしょうか?('-';

>また、カレは”賢者タイム”終了後自分から積極的に連絡を取りに行くのが、自分が原因で無視してきた事による引け目からか苦手なように見受けられるのです。

それなら、つねに、話しかけやすい状態にしといてあげたいですね♪

>私とカレはこれからどうすればいいでしょうか？
>もし私から彼に連絡を入れる場合どの程度時間を置くと良いでしょうか？

まだつき合われてから日が浅いのでしょうか?(随分探り探りの対応されてますし(・・;;))
彼との付き合いが長いであろうladycleopatraさんの感覚に自信をもって頂いてよいと思いますよ? f^^;)
それでladycleopatraさんがおっしゃるように、連絡がとれたら話し合う。
個人的には話し合うにも楽しくが良いかと♪２人の明るい未来のためですし(笑)

ワタシだったら「おはよ～♪いい天気だね♪」とかノー天気な挨拶メールを毎日一方的に送っちゃいますけど(笑)
彼から何か返答あれば「今から電話していい?声が聞きた～い♪」みたいなもんで。
つき合うからには、明るく楽しい時間を共有したい♪
彼に元気がないなら元気づけたい。

>また、第三者からカレはどのような人間に見えるか率直な意見を聞かせてもらえるとありがたいです。

将来病んじゃいそうだなぁ大丈夫かなぁ…ひきこもりとかやっちゃいそう…かな?(^^;
なのでもし大好きな彼だったら…
毎日でも声かけるの心がけちゃうかなぁ。
一人じゃないよ♪ワタシはアナタを傷つけない、アナタの味方だよ♪って感じてほしいから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

最初に説明させていただきますと、今現在彼と私の住まいは別々で、会いに行くにも車で約2時間かかる距離に住んでいます。
そのためこのままの関係(というか距離感)で交際を続けるならば、彼が賢者タイムのときはメールもしないし会いにも行かないままでいつまででも、彼の気が済むまで放っておくことは出来ます。
しかし、今後同棲を始めた・結婚したという場合、一つ屋根の下で生活を共にするわけで、そんなときに彼が賢者タイムを迎えてしまったら、私が帰るのは彼の住むところしかないのに、彼は一人でいたいのですから、彼が出て行くか、私が出て行くかしなければならないですよね。
子供が出来れば出て行く事だってしてほしくないと思うのです。

そういった意味で私は帰るところがなくなってしまうと表現いたしました。説明足らずで申し訳ありませんでした。
さらにこれは、彼の賢者タイムが改善されずに今後もパートナーでいる場合の話で、私はそうなりたくないからこそこちらに相談させていただいた次第です。

ちなみに、事実婚や別居婚といったことも考えたのですが、こちらは他の回答者様のお礼に認めましたので割愛させていただきます。

アドバイスを参考に彼から連絡をもらいやすい・話しかけやすい環境や状態にしておいて、連絡が取れたら暗くならないように話し合いたいと思います。

今回の事があって「馬鹿と天才は紙一重」という言葉が彼にはぴったりのような気がしてしまいました(笑)
自分の大切な彼氏に対してなんて事!!とお叱りを受けそうですが、ここで皆様からアドバイスを頂き考えてみると、私にとっては彼の悩みは些細な事です。(彼にとっては重大でも・・・)
ネガティブになっても何も前進しませんし、こう思った私の感情も否定せずに受け入れて、彼にとっての大切な存在になれるよう努力を重ねていきたいと思います。

確かに将来病んじゃいそうだなぁとは思いますが、人生のパートーナーとなった場合には私も一緒にその病と闘う覚悟はしなければいけませんね。
また、病んじゃわないように上手く彼を引張っていくのは私の手腕でもあるわけだな・・・と思いました。
今から何があっても動じない最強な存在になる修行をしておかなくちゃ(笑)

ありがとうございました。

回答No.5

tomban

文章から判断すると、彼は「心の病」を患っているのかな？と。
具体的にはそれがどういったものかはわからないのですが、突然誰にも会いたくなくなってしまうわけですし、また、その理由を話そうにも、自分で説明することも出来ない、というわけですよね？。

つまり「自分でもなにがなんだかわからない」わけです。
ですからその「理由」を確かめなくてはいけないでしょう。

２時間かけて大変だとは思いますが、彼かあなたの地元で評判のメンタルクリニックに二人で行きましょう。
一人だとずっと行かない可能性があるので、二人で行くこと。

それである程度はっきりするでしょうし、彼にも方向性というものが示されます。
その後のことについては話を尽くしていけばいいですし、何度か出来れば一緒にカウンセリングに立ちあうなどして、将来についての「考え方」というのを二人で整理できるならば、そうしていくのがいいと思います。

まずは彼に同意を得ることですね。
一歩ずつ、ゆっくりと解決の道を模索して行きましょう。
焦ったり、思い込みは禁物ですよ？。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり彼は心の病を患っているのでしょうか・・・

彼から突然一人になりたくなると打ち明けられたばかりなので、なぜそうなってしまうのかという事を徹底的に話し合いたいと思います。

カウンセリングは彼の話を聞いてから決めようと思います。
必要であれば受けてほしいです。しかし、彼が変わりたいと思わなければ意味がないので、私のためにも変わらなければと思ってもらえるような人間になれるよう私も努力したいと思います。

私は将来どういう人間になりたいのか
彼はどういう未来を描いているのか
という事も踏まえて
将来についての「考え方」というのを二人で整理してみたいと思います。

焦らずに、情熱を持って取り組んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

oignies

将来、同棲もしくは、結婚することになった場合には、
彼のための書斎がある住居にすめればなんとでも
なるかと思いますが。

ただ、メール完全無視などからみると、結婚したあと
会話のない夫婦になるのでは、というきがしなくもな
いですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も書斎というかお互いが一人になれる趣味の部屋は必要だなぁと感じていました。
賢者タイムは私にはありませんが、それでも一人の時間はやっぱりほしいと思うので・・・・

彼に今回の話を打ち明けられてから、彼も私も変わらなければ彼と子供をもうけることは難しいかもしれないと考えるようになりました。
子供にとって父親の存在が必要なとき、彼が自らの事情で誰とも関わりたくないと子供を敬遠する事があれば、子供に対して申し訳ないからです。

なので、もし私が彼の変化が見込めないと判断して、かつ、私がそれでも彼と離れられなかった場合は(たぶんそうなったら別れを決断するほうが可能性的には高いのですが)事実婚もしくは別居婚という形で、一線を引きながら付き合っていくしかないのかもしれないなぁ・・・などと漠然と思ったりもしました。

別居婚や事実婚を自分たちの都合で選ぶのであれば子供は持たないという選択もしなければならないでしょうし、そこまで私の全てを捧げることが出来る関係をお互いにこれから築いていけるかはこれからのお互いの努力によるのでしょうが。

会話のない夫婦というのは想像もしませんでした。そうなったら本当にに恐ろしいです。
そうならないためにも彼と一度徹底的に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

mimikan

こんにちは。

ladycleopatra さんの彼は冷たくて、かなり自分勝手な人ですね。
平気で2週間以上無視・・・それも突然なんて、人間性を疑います。
あなたに失礼です。ladycleopatra以外の人にも同じなのでしょうか？
私なら、こんな人、人間的に嫌です。
長い人生、一緒に歩んでいこうと思いません。

ladycleopatraはまだ30歳。若いですよ。
もっとほかに、いい人探したほうがよくないですか？
これが彼の性格（性質？）だとしたら、この先もずっと
変わらないんじゃないですか？
自分の人生、最終的に決めるのはladycleopatraさんです。
頑張ってくださいね(^^)

40のおばちゃん

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も何度かメールを無視されるようになってから、「冷たい人」と思った事があります。

好きな人にこんな感情を持つ自分も相当頑固で冷たい人間だと後悔ばかりしていたので、mimikanさんのようにずばり彼を斬ってくださる方がいると、自分が彼に対して持った感情も当たり前のことのような気がして、救われた思いがします。
そして、アドバイスを読みながら厳しくも優しい言葉に涙が出るほど感動しうれしかったです。

ただ、彼も平気で私の事を無視していたわけではないと信じたい自分もどこかにいます。
やはり彼の事がすきなんですね。情を感じているのは確かです。

さて、ご質問の回答ですが、私以外の人に対しては相手を見てしているところがある気がします。
SNSのような、彼の事をあまり深く知らない知り合いには連絡があれば、挨拶程度の返信はするようですが、友人・知人には賢者タイムに突入すれば完全無視していると思います。

彼と話し合いを持った結果、もっと他にいい人がいるかもしれないという結論に至るかもしれません。
しかし、話し合いを持つ前から努力もせずに、この人とは合わないと投げ出してしまうのは私のポリシー(?)が許さないんです(>_<)

きっと、彼は私以上に頑固で我が強いので変われないかもしれません。
もし、そうなったときはまたここで相談させていただくかもしれません。

私も変わらなければいけないし、彼にも変わってもらわなければ、二人で未来を築く事は出来ないと思うので、一度とことん話し合ってみます。
後悔のない決断をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

nonocha012

うーん、遠距離恋愛、私と同じような状況なので書かせてもらいました。

私はお互い違う県です。
車で（高速も含め）役１時間４０分くらい離れた場所に住んでいます。

私も質問者さんと同じで、彼に「いつ会えるの？」「この日はどうなの？」と言ったような、催促を促すようなメールや電話での会話は避けています。
仕事が忙しい時もあるし、先の予定をうめることによって相手に「束縛感」というのを与えたくないし、自分もそれをされると息苦しいと感じるからです。

ただ、「会えなくて寂しいと思っている」「声が聞きたくなったから電話した」というのは言うようにしています。もちろん頻繁ではありません。
電話はどちらかというと彼の方からがほどんどなんです。
私は携帯を所持していますが、いじる頻度はものすごく少なく、LINEやTuwitterモロモロ全く興味がないんです。（ＰＣで出来ますし、そのような機能はぶっちゃけ数十年前からすでにあるので今更携帯で・・・という感じです）

話が逸れましたが、「賢者タイム」は彼の性格の一部なのでしょうか。
もしそうだとすると、まずは「話してくれてありがとう」ですね。
彼にとっては打ち明けるのにとても勇気がいったかもしれません。

彼と話し合うとき、彼の「賢者タイム」についてより詳しく知っておくのもいいかもですね。
だって質問者さんは「別れる」という選択はないし、受け入れたいと思っています。
なので、彼に「理解したいんだ」という気持ちを伝えたうえで、「連絡待ってるから」と、追い詰めるような文章にしなければ問題ないかなーと思います。
できれば会って話し合えたら一番いいですね。

それと、「メールの返信の件」も彼に伝えておくといいかもしれません。
必要以上にメールをしないのは、あなたの事をどうでもいいと思っているのではないと。
「束縛されてる感がある」
と思っているのはあなただけかもしれないからです。
だから誤解してたらいけないと思ってと、ちょっと言っておくのもいいかもですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに彼にとっては、打ち明けるのにとても勇気がいったのだと思います。
まずは「話してくれてありがとう」ですね。とても大切な事に気づかせていただきました。きちんと伝えてみます。

彼の気持ちを理解するためにも話し合ってみようと思います。
その際も、自分のコンプレックスを正直に話してくれたのだから、なるべく彼を追い詰めないようにしたいと思います。

似たような状況に(遠距離恋愛という意味で)いらっしゃるとの事で、相手の事を思った言葉の選び方を教えていただいてありがとうございます。
進展がありましたら報告させていただきます。

頑張って彼と今まで以上に向き合ってみます。