親に相談も無く、彼と同棲を始めた娘について

質問

親に相談も無く、彼と同棲を始めた娘について

自分たちには、30歳間近な娘がいて、2歳年下の彼氏が地方にいます。
娘は勤務先の都合で家を離れて一人暮らしをしていましたが、先日私たちに相談も無く勤務先をやめて引越し、彼と同棲を始めたようです。

数ヶ月前、その彼を紹介してほしいということで、娘への気持ちや彼の人也を見るつもりで会いましたが、直前で日程を変更してきたり、さらに1時間近く遅刻しその理由も告げず、まるで「お前たちに会ってやっているんだ」というばかりの姿勢で、自己紹介もなく「次の予定があるので、帰ります」と告げて、彼はその場を早々に引き上げていきました。
彼に会う前は、「彼女と付き合いたいので、・・・・」という挨拶の言葉を期待していましたが、先のような彼の態度で気持ちが180度変わりました。

娘からの連絡の様子などを見ても、彼と付き合う前と後では人が変わったように、「私は、いままで親に押さえつけられて育った」と私たち親に対して大変攻撃的な対応をすることが目立ち始めました。

娘には、高校大学進学から大学院卒業まで、彼女の選択に否定せず応援してきましたが、自分の育て方に間違いがあったのか、それとも彼の影響かと悩みながら、頭の片隅に在ったそんな彼と娘を結婚に導かせたくない思いが急速に膨らんできています。

何度か、本音で話をすべく何度その場をつくりましたが娘は黙ったまま、私にも妻にも何も話してくれません。そのため、彼がそばにいれば娘の話をフォローし本音が聞けると思い、娘と彼と私たちで話せる場を作りましたが、何も聞けずじまいでした。

娘との連絡（住所も不明）もままならない現在、どう娘に対応すべきか悩んでいます。
しかしその中でも、30歳間近な娘の判断を信じたいという気持ちが無いわけではないのですが、彼に会ったときの印象の悪さがそれを超えています。

表現の下手な父親ですが、ご理解できる方もしくは似たような経験をお持ちの方がいましたら、率直なアドバイスを頂けると幸です。よろしくお願いいたします。

回答No.14

kano20

娘を持つ母親として、ご質問があったので答えますね。

はい、静観しますよ。
娘さんにとっての今回の同棲は、年下の彼とどうしても暮らしたいからの同棲かと思います。
一方、年下の彼には単なる同棲です。

同棲相手の親がうるさいから、顔を見せてあげたに過ぎないと思います。
交際の了解も、結婚を前提とした同棲とも覚悟がないのですから、しぶしぶ用事の前に立ち寄っただけにしか思えません。

娘さんは違いますね、仕事を辞めて着いて行き仕事をしても彼と一緒に暮らし、彼の親にも好意的にあった。
娘さんはそこまでして、彼と同棲しその先に結婚を考えているかもしれません。
彼にしたら同棲してから聞かされる「私を押さえつけて来た親」には好意的に会えないと思います。

彼に対しての貴方の気持ちは、親として正論かと思います。
でも彼の親にとっての貴方のお子さんはどういう印象でしょうか？
「仕事を辞めて引っ越し、息子と同棲し始めた年上の彼女」はどう印象を持たれるでしょうか？
息子と同棲し始めた彼女から「うちの親は、、、」などと親批判など聞いたら、普通の親なら眉をひそめると思いませんか？

まだ結婚が決まったわけでは無いのですから、彼に対しての不満があるのなら正式に二人の婚約が決まり、彼の親御さんに会った時にでも「こういう印象なので結婚は反対、娘もこう変わってしまったので結婚には向きません」と結婚反対に出てはどうでしょうか？
娘が親の理想道りの相手と結婚するパターンは、世の中でどのくらいいるものなのでしょうね。

回答No.13

noname#227653

No.11です。補足を読ませていただいて心底がっかりしました。彼が非常識かどうかとか、娘さんの人を見る目を育てるとかなんとか、そんなことより百倍も千倍も大切なことがあると思って回答の文章を書いたのに。きっと娘さんも「お父さんってほんとにわかってくれない人だ」と思っていらっしゃることでしょう。せめて当分娘さんに近づかないでいて下さることを切に望みます。さようなら、

回答No.12

hausujigenn

子は親離れしたのだから、親は子離れしましょう。

　たとえ、あなたから観て非常識な娘さんの彼だったとしても、選んだのはもう大人であるあなたの娘さんです。

　同棲した娘の彼に、立腹する前に一考してください。
　かれだって、あなたの娘さんに「同棲前に、私の親と会ってきちんと話をして」とお願いされていれば、同棲前にあなたに挨拶をしていたかもしれません。
　彼に憤りを覚える前に、相談されなかった自身を反省しましょう。

補足

彼女は、彼に「私の親に会ってほしい」と何度か伝えていましたが、その日程をどたん場でキャンセルしたり変更したり、その上遅刻です。彼女はもちろん彼をフォローしていましたが、その彼は何も釈明せずに「次の予定があるので、帰ります」と告げて立ち去りました。
まず、社会人としてあるべき姿ではなく、ゆえに職場も長続きしない。

そんな人を見る目が無い娘にも憤慨しましたし、さらにその彼にも「彼女の親に会う心構えもできていない男」と感じました。

自分では、知識だけではなく"「知識を生かす知恵」に育てられなかった娘の育て方"に問題があったと感じています。

回答No.11

noname#227653

まず、30歳近い娘が男性と同棲をしたからといってその男性を紹介してほしいと考えるところが決定的に間違っています。
もうおとななのだから、いろいろな男性とつきあったりセックスをしたり（親として考えたくないでしょうが）、同棲したり別れたり、ということについて、いちいち親に言わなきゃならないわけでもないし、つきあっている男性を親に紹介しなければならないなんてことはまったくありません。私が男性だったら、同棲した女性から「親に会って」などと言われたらドン引きですし、私が親なら紹介しろなんて絶対に言いません。

もちろん、娘さんが自発的にお父さんやお母さんに「今つきあっている人がいるんだ」「今度一緒に住むことになったよ」とか、「今の仕事を辞めようと思うんだけど」などと話をすることは自由ですし、特に退職などということはそれなりに大切なことなので、お父さんやお母さんに何か相談するお子さんも数多くいらっしゃることでしょう。それはそれで自然なことですよね。
でもあなたの娘さんはそうしなかったんですよね。
それは、あなた方に相談したくなかったからでしょう。
質問文を読む限り、娘さんの育て方や娘さんとの接し方について、何か具体的な問題があったと書かれているわけではありませんが、仕事を辞めることについても男性と同棲することについても何も言わなかったというのは、あなた方が娘さんとの間にそういう関係を作ってこなかったからでしょうし、「私は、いままで親に押さえつけられて育った」とおっしゃるならその通りなのだろうと思います。あなた方にはそのつもりはなかったのかもしれませんが、そういう育て方、接し方をしてしまったのでしょう。娘さんにしてみればそういう気持ちを心の奥に抱きながら育ち、今になってそれをはっきり自覚して口にしたのでしょう。
あなた方が30歳近い娘さんの同棲相手を紹介してほしいなどと求めた点にそれがよくあらわれていますよ。そういう親御さんであれば、お子さんが小さいころから意識するにせよしないにせよお子さんを抑圧していたことは十分に考えられます。「彼女の選択に否定せず応援してきましたが」とありますが、子供が親の要求を感じとってそこから外れないように努力し、それが親には「自発的な選択」に見えることだってよくあることです。親は「子供の選択を応援してきた」と思っていても娘さんは「親の敷いたレールの上を走らされてきた」と思っているのかもしれません。

相手の男性が非常識な人なのか、それは私にはわかりません。
しかしだからといって娘さんと彼を別れさせようなどと考えたら、ますますあなた方は娘さんの信頼を失うでしょう。住所も教えてくれないということはもうほとんど信頼されていないということでしょうが、これ以上溝を大きくするのは間違いだと思います。

私は専門家ではないので、どうした方がいいか、アドバイスのようなものがお伝えできるわけではありませんが、私があなたの立場だったら、先の娘さんの発言についてよく考えたいから話をきかせてくれ、と言って娘さんと会い、娘さんがどういう点で「押さえつけられて育った」と感じているのか、子供の頃にどんなことがつらかったのか、自分たちにどんな不満があるのかを全部聞きます。その際、反論や言い訳、理由づけなどは一切しません。そしてその点について心から謝ります。それから、もうおとななのだからあなたの人生についてはあなたが決めればいいし、自分たちはそれに口を出したり押さえつけたりすることはもう絶対にしない、ただ、悩みや心配事、困ったことがあったらそのときはできることがあれば何でもするから、その気になったらいつでも来てほしい、と伝えます。そのくらいしか今はできないのではないかと思うのですがいかがでしょうか。

補足

そうですね。私たちとの間では、本音といいながらでも彼女の中では、本音が言えなかったのだろうと思っています。だから、彼を加えて話を聴く場を持ちました。・・・でも聞けなかったことは事実として、率直に認めざるを得ません。（人を見る目を育ててあげられなかった）

しかし、彼は社会人である前に、1人の人間です。その人間が他人に会う事を重々承知で、どたん場で日程をかえる、遅れて来ても謝罪もしない、これでは良い印象が在っても、マイナスです。
遅れて来て理由もいわず、謝罪もしない人をどこから見ればよく見えるのでしょうか。
社会人一年生ならともかく、社会人として先輩にもなる年と経験をつんできているはずです。
私も何十人も人を見てきましたが、こんな人が社会で通用するのかとさえも思います。

それ以上に、人を見る目を育ててあげられなかった娘に対して申し訳ないと思えて仕方がありません。

回答No.10

96183327

はじめまして。

私の個人的な意見ですが、今の若い方は、安易に同棲する人が多く、今時当たり前なのかもしれませんが少し疑問に思っています。

３０歳間近とはいえ、結婚を考える年齢に差し掛かっていても、幼い精神年齢と感じます。

私なら、同棲が発覚した時点で娘と、とことん話し合うでしょうし、結婚する気持ちがない同棲は認めませんね。

ですから、相手の男性と会うこともしませんね。

まずは、娘さんが口を開くまで、何度でも話し合う体制をもったらいかがでしょうか？

一人暮らしを始めて、親からの監視がなくなり、自由を満喫しているのでしょうが、男性を見る目もないようですし、３０歳になるのに責任のある行動ができていないようなので、娘さんとちゃんと向き合って話し合われた方がいいと思いますが・・・。

回答No.9

ni_si_ki

私どもには娘が二人おります。
三年前の元日の出来事です。
前日彼氏とカウントダウンパーティに参加し昼前に帰宅した長女が、キッチンに入ってくるなり私に「じゃじゃ～ん」と言いながら嬉しそうに婚約指輪を見せました。
私が「良かったね～」と言ってると夫がやってきました。
指輪を見るなり「まだ親に紹介していない男から指輪なんて順序が逆じゃないか！」と怒ってしまいました。
長女のドタバタの陰で次女も密かに準備を進めており、我が家は同じ年に二人が相次いで嫁に行ってしまいました。
私は同じ女として娘達の気持ちが理解できても、夫は寛大な気持ちにはなれない。
それは一重に愛する娘が幸せになって欲しいから。

でも私はこう思います。
例えうまくいかなかったとしても、それも人生勉強ではないでしょうか。
最後は夫も結婚を認め、親が生きている間は娘達には戻る場所があるということを伝えるに留まりましたよ。

回答No.8

babaorange

28の娘が居ます。先日結婚しましたが。

いやもう、これはしょうがないですよ。彼にしたって「結婚のご挨拶に参りました」
というつもりで来たわけではなく、いわば「呼ばれたから来ただけ」状態なのでは
ないですか?３０前の彼女と付き合うのにいちいち親の許しはいらないだろう、というのも
まあ普通の考えでしょうし、結婚の意思もないのにきちんとした挨拶を求められてもねえ～
そんなところだと思います。「めんどくせえ親だな」と。

でも、もう娘さんは「小さな子ども」ではないんですね。連れ戻して部屋に鍵をかけて
閉じ込めることも出来ません。私なら「あんな失礼な彼氏を見てなんとも思わない娘を
育てた自分がイヤになる」と思います。もしかすると娘さんご自身が「うちの親なんて適当に
あしらっとけば良いのよ」と彼に話してる可能性もあります。親に対して気を使える気の利く娘なら
「はじめてうちに来るのに手ぶらじゃダメだから、何かお土産を買っていこうね」となりますよ。

やはり普段から親のことをよく言っていないんではないかと思います。
「予定があるって、さっさと帰ろう」と二人で相談していたのでは無いですか。

本音本音、といっても結局親の要望を押しつけているだけですから、娘さんも口を開く
ことはないでしょう。

うちの娘も紆余曲折ありましたが、結局親は何にも出来ません。「これはダメだよ」「そうだね」
っていう年頃じゃないんですね。諦めとか信じたいとか色んな感情が混ざり合う中で「見守る」しか
無いんだと思います。

また両親揃って心配顔されると子どもはきついと思いますよ。
女は女同士、ということで質問者様は少し引いて奥さんに任せてはどうですか。

うちの夫はいつも「どこ吹く風」でした。子どもは気にして「お父さんどう?怒ってた?」とか
聞きましたが「全然。なんか興味ないみたいよ(笑)」と言うとほっとしてましたから。

夫婦でもきっと奥さんは奥さんの考えがあると思います。特に子育てに関しては母親は責任を強く
感じてしまうものです。だからこそ父親の・夫の「良い意味での無関心ぶり」に救われることが
あるんだと思います。「まあ、自分で頭打たないとわかんないこともあるよ」ぐらいの
気持ちで今は奥さんを支えてあげてはどうでしょう。もしかすると母娘間では連絡が取り合えて
いるかも知れません。

別に人を殺して逃げているわけでもありません。好きな人と同棲してるだけですから。
「まさかうちの娘が」というショックもあるかと思いますが、世間では良くある話です。
そして次に娘さんと会えたときは

「なんかうまいもん食いに行くか」

父親はそれだけでいいと思います。

回答No.7

noname#190551

表題をみて二十歳そこそこの娘さんの相談かなあと思いました。
質問を読んで、なんだ、30間近か、と思いました。
概ね皆さんの言う通りで基本放っておいてあげるべきと思います。

ご心配はわかります。私も娘を持つ親ですし。
でも娘さんの気持ちもわかる気がするんです。
ご両親に反抗的になったり遠ざけようとする態度をとる理由は一つですよ。
彼はご両親の気に入るような人じゃないとわかってるからです。

<私は、いままで親に押さえつけられて育った」

これは半分は本音で半分は言い訳でしょうね。
<彼女の選択に否定せず応援してきましたが
そう思ってたのは親だけで彼女は親の気に入る選択を無意識にもしてきたのでしょう。
まあそうしてれば間違いないと本人も納得ずくだったと思います。
だから今さら恨みごとを言う気なんか本当はないんでしょう。
でも、親が気に入らない相手を好きになってしまった。
そこはもう譲れない。口出しされたくない。そんな気持ちが言葉となって表れたのでしょう。

親に反対されたり文句を言われたり、干渉されるのが嫌だから相談もなかったのです。
住所も明かさないのは踏み込まれたくないからです。
黙って見ていられない気持ちは重々わかりますが、ここは忍耐の静観ですよ。
下手な言動に出ればますます事態を悪くし娘さんを追い詰めてしまいます。

メールくらいは通じますか？
もしそうなら「体に気をつけて元気でやれ」と静かに励ましてあげてください。
親として腹の据えどころだと思います。もう娘さんはあなたの手を離れたんです。
他の方も言ってるように行き場をなくした時に戻ってこられるようにだけしてあげてください。

回答No.6

fuku15154

30歳前後の女性は壁にぶちあたります。

大学院まで行き、思うがままに過ごし、20代は職場や飲み会でちやほやされますが、周りは結婚しだし、仕事は実力と結果を求められます。

年下の彼氏は結婚する気はなく、娘さんが30前後なので焦ってフライングしているだけでしょう。

解決策はわかりません。放っておくしかないのでは…

回答No.5

kano20

娘の居る母親です。

３０間近、彼に結婚前提での「挨拶と訪問」を期待していませんか？
きついようですが、彼は「同棲したい」から一緒に暮らし始めたわけで、結婚前提かどうかも怪しい「年下君」ではありませんか？

連絡も取れない、仕事も辞めてしまった。
無職のままの娘さんは３０になったら、何かを学習できるのではないでしょうか？
もちろん彼には同棲による責任などありませんし、その様子では彼のご両親にも挨拶してない娘さんではないでしょうか？

同棲はあくまで同棲。
彼が頭を下げて結婚相手に望まれていない以上は、静観しましょう。
焦りも怒りも充分にわかりますが、肝心の「年下彼」とこちらの親に温度差がある限りは、間にいるお嬢さんに何を意見しても、理想の娘とその彼には程遠いと思いませんか？

補足

確かに私たちは、彼の両親に会ってはいませんが、娘は彼の両親に会って挨拶をしています。がしかし、彼は私たちを彼の両親に会わせたくない行動をとっています。
彼の気持ちに理解ができずに困っています。だから、静観する気にもなれません。

娘は仕事も薬剤師ということで、新たな職場についているようです。

同じ娘さんを抱える、回答者さんとしてどう気持ちでしょうか。
立場を置き換えた場合、静観できるでしょうか。