バツイチの彼の娘と会いたくないのです。

質問

はじめまして。
今、同棲中の彼とのことで悩んでいます。
彼も私もバツイチです。
彼には別れた奥様との間に６歳になる娘がいます。
娘は奥様側に引き取られ、原則月に1.2度会う程度です。
その娘への愛情が過剰なのです。
まず、養育費に80000円も払っていること。
そして、夏休みには娘を連れて、自分の実家へ遊びに行く、と先ほど言い始めました。彼の親も、初孫とだったということもあり、ことあるごとに送金してきたりします。
彼は、娘と私を会わせたいようです。
私にはその気はありません。
所詮、憎き前妻から産まれてきた娘を、素直に受け入れる気持ちにはなれません。また、娘も、６歳ともなれば、状況が分かり始める頃かもしれません。混乱を招くこともあると思うのです。
正直、養育費のおかげで、我が家の状況は厳しいです。
これから、娘の成長に合わせて、金銭をせがまれるのも心配です。

私が娘に会いたくない、という気持ちは間違ってないでしょうか？
また彼が、私を娘に会わせたい、という気持ちは間違っていませんか？

二人で話し合っても、全くゴールが見えません。
皆様のご意見を戴けたら幸いです。

回答No.23

yahiro1972

こんにちは。

うーん、質問者様の考え方が甘いと言わざるを得ないですよね。
だって子持ちの×１男性と好んで付き合っていて同棲しているんですから。
最初から養育費が必要な事は判りきった事でしょう？
今更言われてもって感じですよね。
一人の子どもに対して払うにしては高額ですが、それが彼の気持ちなので
あれば受け入れるべきだと思います。
また「成長に従い金銭をせがまれる」というのは貴女の認識の間違いです。
養育費は「子どもの権利」です。
子どもが進学したいと希望した時は親にそのお金を要求する事が出来るのは
当然です。
ちなみに養育費は親と同等かそれ以上の学歴が基準です。
彼が大卒なら２２歳までは支払い義務がありますよ？

前妻の事を「憎き前妻」とまで言われる理由は何ですか？
別の方のお礼を拝見している限り、貴女と不倫した挙句の離婚って訳でも
ないみたいですよね。
それなのになぜ憎む必要があるのですか？
彼と最初に結婚した女で彼の子どもを産んだからですか？
でもそれは言っても仕方がない事だし、判っていた事でしょ？
それとも貴女の彼は貴女の前夫を「意味無く憎んで」いますか？
憎いと言う方が間違っている事だと思いますけど。

彼の娘さんに会う必要があるとは思えません。
難しい年頃の女の子なら心理的に影響を与える可能性があるからです。
でも受け入れられないと全否定する位なら別れた方が良いですよ。
だって前妻に何かあった時、彼が養育する事になるのですから。
貴女が彼と結婚していた場合「貴女の義理の娘」になるんですよ？
そこまで考えていますか？
もし貴女が拒絶した場合は彼は娘を引き取り、貴女と即離婚する方を
選択するでしょうね。

何にせよ、子どものコトをそこまで憎んでいるのなら彼との結婚は到底
不可能です。
彼が間違っているのは「現時点で娘と貴女を会わせようとしている」点だけ。
それ以外は彼の言っている事の方が正しいでしょう。
親なら子どもが一番なのは当然ですから。
もう別れを選んだ方が良いと思いますよ？

回答No.22

sparky_5

前妻に引き取られた娘に会いたくないって気持ちは養育費が重荷で生活がひっ迫してるのが原因じゃないかな。

前妻がどんな人であれ、彼がその娘の父親であるからには養育費は払いたいと思うのが普通で場合によっては決められた金額以上でも可と思うのも仕方ないと思いますよ。

恋愛と結婚は違うのはもうご存知ですよね？好き・愛してるという気持ちは最も大切なものの一つですが、それ以外にも一緒に暮らして行くには必要なものはあります。

彼の娘に会いたくないというのは間違いではありませんが、
普通の父親なら娘を溺愛するのは普通です。日ごろ会えない娘ならなおさらね。彼の娘に対する愛情そして経済的援助を許せないのなら別れる選択も考えるべきじゃないかな。

回答No.21

nina47

質問者さんが、前妻に対して非常にヒステリックなような気がします。

＞所詮、憎き前妻
＞金銭をせがまれる
→そこまで悪く言う理由は何でしょうか。
彼は親として当然の義務を果たそうとしているわけですし、必要以上のお金をせがむかどうかなんてわからないじゃないですか。
憎き前妻って・・・あなたにとったらライバルかもしれないですが、彼が選んだ人ですよ。
それにもう別れているんです。そりゃ彼の一番目の妻ってことで、あなたの中で超えられない
コンプレックスみたいなものがあって、ましてその形として娘がいる…って見方なんでしょうから
娘に対する憎悪がひどくなってるだけだと思いますが…。
前妻に対しても、まして罪のない娘に対しても、いきすぎた感情だと思います。

＞養育費のおかげで、我が家の状況は厳しいです。
→だとすれば、×１子持ちの相手を選ぶこと自体が間違いですよ。
あなたにとっては一人の男でも、世間的には父親なんです。
子どもを持つ人を選んで「子どものせいで金が苦しい」っていうのは、自己中心的すぎませんか？

会いたいとか会いたくない以前に、あなたの中での前妻、まして娘への憎悪がとれない限り、
彼とは平行線でしょうし、うまくいくはずはないでしょうね。
彼にとっては、一人の娘、親になれば、当然「配偶者（子どもの親）≦子ども」になりますよ。
あなたは子供とはつながりがないわけですから「あなた＜娘」は当たり前の感情だと思います。

回答No.20

arabesque7

憎い前妻…とまで感じていらっしゃるのなら、お子さんには会わないほうがいいような気がします。
子供って敏感に敵意を感じ取るものですから。
その代わり、月に1度くらいは快く送り出してあげてはいかがでしょう？
お互いどうしても譲れないことはそう伝え、譲るべきところは譲らなければ話は進みません。

養育費はできれば黙認してあげて欲しいです。
大人同士の勝手な離婚によって、本来手に入れるべき幸せを失い、背負わなくてよかったはずの苦労を背負ってしまったのですから。
母子家庭の平均年収は一般家庭の3分の1と言われています。
成長に合わせて金銭の援助を申し込まれても、父親なら放っておくわけにはいかないでしょう。

これからのことをもう一度よく考えるいい機会かもしれませんね。
子供が産まれれば、彼の親としての気持ちがわかると同時に、自分の子供に苦労させながら彼の子供に送金するジレンマを味わうことになるかもしれません。
あなたのお子様は前妻とのお子様と血のつながった兄弟になります。
彼の財産を相続する権利ももちろんあります。
彼のご両親にとってはいつまでも可愛い孫です。
そして何より、前妻に万一の事があった場合、引き取るのは父親である彼なのです。

そういったことと正面から向き合って考え、それでも彼と一緒になりたいのなら覚悟を決めなければなりません。
彼の父親という立場が変わらない以上、この先はあなたの決意次第。
あなたが現実を受け止めて前に進むことができるのなら、幸せな家庭が築けるのではないでしょうか。

回答No.19

doku6

もし自分が子持ちの女性を好きになったとして
その彼女が子供を捨てるからわたしと一緒になって
なんて言われたら恐ろしいですね・・。
赤い血が流れているのかと不安になり冷めるどころか
顔面蒼白になりますね。あなたも一人の人間として
そう思いませんか？

回答No.18

tmj539

全然間違ってないですよ！
ただ養育費の支払いは当たり前で
あなたも憎き前妻から奪ったときにわかっていたはずです。
ですからあなたの旦那様の行動はえらいわけでなく当たり前で
正常な判断だと思います。
確かにあなたは憎き前妻には勝てましたが娘には
勝てませんよ。失礼ですが足元にも及ばないと思います。
それはあなただからではなく比べる次元じゃないんです。

養育費は二人が幸せに暮らせる代償金だと思い
これからも仲良く暮らしていってください

回答No.17

toshipee

まずはっきりしなきゃいけないのは、そのスタンスであれば、あなたは彼の子供に対することに関しては、あなたはかけらも意見を言う立場にないということ。お金のこと、今後の彼と娘の関係。
　会いたくないのはかまわないと思います。ですが、娘が生まれて彼に父親の責任ができたことは、あなたとの関係が成り立つ前からあった現実です。これは削除できない。彼の収入マイナス８万円が彼の現実の収入ととらえるべきです。また心配の通り父の責任として大学進学など考えたらその援助もしてもらって当然だと、娘なら思いますわな。正当な要求です。別れる親が悪いんですから、子供は悪くない。それをすべて認めての同棲、未来ですよね。これがイヤなら、物理的理由によりサッサとしっぽを巻いて逃げるべきです。いくら好きでも物理的相性が悪すぎる。そしてあなたもバツイチ。あなたは娘よりも彼にとって必要な人ととらえているようですが、わかりませんよ～、先のことなんて。前もそう思って結婚したはずだったでしょ。
　なんだか娘より私、前妻より私、すべてにおいて「私だけ」に溢れている文章に見えます。このままではまた同じことになりはしませんかね。

回答No.16

noname#78404

私も夫もバツイチです。

いやぁ、娘を引き取った身で読ませていただくと、何だか後味が悪い
ですね。逆に、再婚した夫にも子どもがいて元妻と暮らしていますが、
質問者様のような気持ちになったことはないですね。むしろ、会って
くれと言われたら、ありがたいと感じると思います。うちの夫はまだ
子どもと会ってはいませんが。

「所詮、憎き前妻から産まれてきた娘」ですか……そう思われている
なら、絶対に会わせたくないですね。うちの娘は、本父親に恋人がで
きて、幸せに暮らしているなら会いに行きたいと言っていましたよ。
でも、元夫の恋人にそんな風に思われていたらどうしよう……です。
ベタなセリフですが、「子どもには何の罪もない」んです。元奥様
とお子さんのことは分けて考えた方がよいと思います。会いたくなけ
れば「遠慮します」くらいに言葉はとどめておいた方がいいですよ。
ここに書かれているようなことを口に出すくらいなら、お別れになっ
た方がよいと思います。

何だか自分の子が言われているような気になってしまって、
回答になりませんでした、すみません。

回答No.15

hirorocchi

>私もバツイチだから、もう二度と失敗したくない

>親の大反対を押し切って、ようやく同棲できた身なので、なんとか、うまく乗り切りたい

そして彼の気持ちを理解できない、しようとしない
保身の塊のようですね

#11でも回答しましたが
そのような性格では仮に騙し騙し乗り切れたとしても破綻は見えてます

彼の為、彼の子供の為、そして貴女の為に別れるのが賢明です

回答No.14

noname#27350

読んでいてすごく腹が立ちました。
我が家の状況が厳しいながらも、ずっと養育費を払っている
彼を尊敬すべきであり、その気持ちを分かってあげるべきだと
思います。

あなたが娘に会いたくない、という気持ちは間違っていないと
思います。人間なのだから、当たり前です。
でも、彼を愛しているんですよね？
自分よりも、相手の事を考えてあげるのが愛だと思うんです。

彼も、あなたを愛しているからこそ自分の血を引いた娘さんに
会わせてあげたいんじゃないんでしょうか？

また、あなたがどーしても娘さんに会いたくない、
養育費を減らして欲しい、と思うのなら
それを叶えてあげるのが彼のあなたへの愛なんだと思います。

お互い、相手の事を思いやる気持ちを少しでも持って
みると良いかも知れませんね。