娘の相談です

質問

娘は今15歳年上の男性と半同棲で付き合っています。親は何度も反対意見を娘に言いましたが、別れられない状態です。先日、彼は離婚暦があり子供が一人(元妻が親権）という事実が判明。彼は娘に対して、結婚を前提に付き合っていると言っているようですが、話を聞くと結婚する気はないのが本心だと思います。騙されていると親は思います。娘は大学時代も彼はいなく、今回が初めてのお付き合いです。親としてはどうしても別れさせたいのですが、どうすればよいでしょうか。

回答No.6

noname#102084 · ベストアンサー

>親は何度も反対意見を娘に言いましたが、別れられない状態です。
真っ向から反対すれば逆効果だと思います。反対するほど「縁を切られても彼と・・・」というふうになりかねません。

まずは、縁切りにならないよう、「親を説得しよう」という気持ちになるように導いてあげてください。
「私はあなたの幸せをずっと願っている。だから結婚は祝福したい。でも相手がよくわからない現状では大切な娘の今後をまかせるなんて無責任なことはできない。彼のことをもっと知り、心から祝福できるようにしてほしい」
こういわれれば娘さんは彼を家へつれてこようとするでしょう。その時点で、彼が真剣でなければ家へ行きたくないとなり破局になるでしょう。

次はつれてきてから。娘さんと彼とあなた（または両親）で何度もお話をしてください。
娘さんに嫌われない範囲で少しきつめに彼へつめよってもいいでしょう。「前の奥さんの子供より私をみてほしいのに・・・」と思うかもしれません。
金銭的にどうやっていくのか、具体的な計画を聞き出してもいいでしょう。娘さんは、「え、そんなに養育費を払わなければいけないの？」と思うかもしれません。

相手の離婚暦・子供・養育費・結婚への真剣さ。
これらは娘を思うあまりに「もっと娘にとって良い人を・・・」と質問者様が思った結果だと思います。しかし、真っ向から否定したところで理論的に納得できなければ娘さんだって言うことは聞きません。
とにかく冷静に話をすることで一歩ずつすすめて、彼の本音・これからの考えを引き出していってください。
彼が本当に誠意のない卑怯な人なら、必ずその途中で崩れ落ち、娘さんも目を覚ましすはずです。
逆に、もしこれら全てを彼ががんばって乗り越えたなら、質問者様もきっと彼なら・・・と思えるぐらいになっているのではないでしょうか。

回答No.7

noname#77063

なぜ反対してるのかが書かれていないので、回答のしようが無いですね。

理由を娘さんに説明したんですよね？その理由に対して娘さんはなんと言っているのですか？

娘さんも成人した大人です。あいまいな理由で娘さんを思い通りにしようとしてはいけませんよ。たとえそれが娘さんの幸せを願っての行為だとしても。正当な理由できちっと説得すべきです。

回答No.5

noname#152554

＞彼は離婚暦があり子供が一人(元妻が親権）という事実が判明。
↑
私も妻も、子持ちの再婚なので、これは反対理由にならないと思いますけど・・・。

＞話を聞くと結婚する気はないのが本心だと思います。
＞騙されていると親は思います。
↑
これも、「質問者さんの一方的な思い込み」と受け取られますよ。

＞親としてはどうしても別れさせたいのですが、どうすればよいでしょうか。
↑
娘さんが、社会的に自立した成人であれば、親とは言えど、
「好きで付き合ってる人と別れさせる事は出来ない」
と思います。

この私も、一人の娘を持つ父親です。
ですから、娘が選んで付き合い始めた男性がいたら、やっぱり先ずは娘のコトを信用しますネ。

回答No.4

qualheart

わたしは既婚ですが、子供も小さいですし、両方とも男の子なので、たぶんご質問者様のお気持ちが分かってないのかも知れません。
それを承知で、あくまで客観的な立場からご回答させて頂きます。

親が子供の付き合いに対して別れろどうのというのは、やはり間違っていると思います。
付き合うかどうかは、やはり子供の自由です。
なので、無理矢理別れさせるというのは、やはり間違っていると思います。

ただし、その彼と付き合っていても幸せにはなれないというご質問者様の判断は、間違っているとは思いません。
なので、やはりお嬢様を説得されるしか方法はないと思います。
しかし、無理矢理別れさせようというのは、親のエゴですし、たぶん従うことはないでしょう。もし、相手の男に手切れ金を払うとか、罵倒するとか、そのような手段で無理矢理別れさせたとしても、お嬢様は納得しないでしょうし、その先そのような別れ方をして次の恋ができるのかも疑問です。

例えば、ご質問者様がどのような未来を予想しているのか、それを具体的にお話しされてみてはどうでしょうか？
その際、なるべく具体的に予想される具体的な兆候のようなものも順に話していかれると良いと思います。
例えば、「金の無心を迫るようになったら」とか「結婚の話をわざと避けようとする」とか。
ご質問者様が、なぜ騙されていると感じるのか、その理由を具体的にお話しされると良いと思います。

でも、絶対に「別れて欲しいと思っている」ということは告げても、「別れろ」とは言わない方が良いと思います。
付き合うかどうかは本人に任せる、というスタンスの方が子供も素直に話を聞くでしょうし、親の切実な思いも理解してくれるのではと思います。

常に彼女の味方である立場を崩さないようにしていれば、彼女にも少しずつ状況を冷静に判断する気持ちが生まれてくるのではないでしょうか？

お気持ちは分かりますが、お嬢様の恋愛はごくごくありふれた恋愛です。別に特別じゃありません。
話を読む限りお嬢様はまだ20代でしょうから、そういった経験も普通にあり得る話だと思います。
そして、一つの恋愛としてそのうち終わりを迎えます。
一番良いのは、感情的にならず思っていることを素直に話し、別れるかどうかの判断は本人に任せ、あとは辛抱強く待つことだと思います。

回答No.3

bonosuke

＞話を聞くと結婚する気はないのが本心だと思います。騙されていると
親は思います。

↑の根拠はなんですか？それによって「反対するのももっともだ」と
なるか「娘さんがかわいそうだね」となるか別れます。(根拠が「母親の
勘」とかだと後者になるかと)

一般的に×イチ子持ち(親権は相手)の場合、養育費はいくら払っていて
(払っていないなら道義的な問題ありだが)それが相手の現在・将来の
収入からして、娘さんと結婚した場合の生活に支障が出るものなのか？

また年齢差がある場合、男が上の場合は子供を作るのにそれほど支障は
無いでしょうから、やはり経済的な問題(子供が成人する前に定年を
迎える等)が生じます。

この辺をつくのが良いかと。ただ闇雲に反対されると意地になりますよ。

回答No.2

usagi0918

親御さんとして心配ですね。
でも娘様の立場から意見させて頂きます。

たぶん、私は娘様と同じ状況で結婚しました。
ダンナに離婚暦と前妻が子を引き取り育てている状況。
年は私が７つ下でしたが。

私の母も大反対でした。騙されていると言っていた覚えもあります。
でも、最終的には今祝福してくれています。
彼に会い、彼のよさが理解出来たことと、私の弟が彼を
気に入って、同じ男からみていい人ならば・・・と思ったそうです。

今は母と彼も仲良しですよ。
私と主人で実家に行くと、主人とばかり話をして、
私がのけ者になってしまうくらいです。

彼には会いましたか？
邪険にすればする程、娘様は意固地になってしまうと思います。

愛する娘様の魅力を理解している男性ではないですか。
別れさせたい、と思うのは分かりますが、
それを前面に出せば、娘様はお母様から離れてしまうと思います。

もしかしたら質問者様から見れば、そんなの一例にしか過ぎない！
とお思いになるかも知れませんが、
逆に彼が本気で結婚をしたいと思っていても、
お母様から快く思われていないのを知っていると思いますので、
実際には結婚は動きにくいと思います。

主人もそうでした。結婚はしたいけど、反対に遭うから・・・と
かなり時間かかりましたよ。

まずは娘様に聞いたり、彼に会ったりして、
娘様が彼のどこに惹かれているのか確認して彼のよさも
見てあげて下さい。
そして彼が娘様をどの程度大事にしているか見定めてみて下さい。

対外的な離婚暦という条件だけで、頭ごなしに否定するのは
お互いよくないと思います。

回答No.1

ozunu

成人して経済的にも自立している子供に親が強制できることはないと思った方が宜しい。