- ベストアンサー
私が感じる妻との関係性、そして不倫について
- 私は３０代後半の男です。妻子（３歳の子一人）がいます。家庭は円満ですが夫婦関係は子供が生まれてから一度もありません。妻を妻と見れず、結婚してからずっと他人みたいな感じがしていました。
- 私にとっては、学生時代に過ごした地元がとても大切な場所です。しかし、なぜか妻と結婚し、子供まで生まれてしまいました。妻は私の地元に引っ越すことに反対しており、私は非常に辛い気持ちになっています。
- そんな思いをしている中で、ネットで地元に住む２０代の女性と出会い、彼女との関係が深まっていきました。彼女は私にとって天使のような存在で、充実感を与えてくれます。しかし、彼女も結婚を考えるようになり、私は彼女に既婚者であることを隠しています。今の状況に限界を感じており、どうすればいいか悩んでいます。
- みんなの回答 （30）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
我慢し続ける生活って辛いですよね。 結婚だって「失敗」に終わる事もあると思います。 結婚しているから失敗してもやり直せず、安息を求めただけで周りからも非難される、 なんて余計なお世話です。 あなたの人生はあなたのモノですから。 みんな「人の不幸の上に幸せは成り立たない」などと押し付けがましく正論を述べますが、 正論だけで生きていけるなら、この世に法律も警察も必要ありません。 既に奥様との生活に幸せを感じる事が出来ずにいるのなら、 逆に奥様は、そういうあなたの不幸の上に自分の幸せが成り立つのか？ ということになりますよね。 どっちが我慢するの？ってことです。 で、我慢対決したあげく、やっぱり自分たち夫婦はダメでした、なんて話はよくありますし、 そんなの時間の無駄だと思います。 経済的な援助が出来るのなら、奥様には子供さんが成人するまで援助してあげれば十分だし、 離婚しても、父親と子供の関係は一生続きます。 結婚しても、この人はパートナーじゃない、と思うのなら早めにケジメを付けるべきです。 大変な作業になるかもしれませんが、逢うべき人に出会えることが本当の幸せなのです。 本当に好きな人と幸せになってください。
その他の回答 (29)
- utukamo
- ベストアンサー率19% (4/21)
二度の回答に丁寧なお返事ありがとうございました。 私は離婚経験者で、愛する人と一緒になれましたが、子供の事は不幸にしたと感じてます。 だから、奥さんを取る選択も間違ってないし、奥様にお話しして解決されたことは立派だと思います。 また、彼女さんにもちゃんとわかってもらって、謝罪されたら良いと思います。 奥様のことはよくわかりません。良い人か悪い人かも。 私の場合は、義理の母親にかなりひどいしうちに合いました。 だから、奥様が実家を嫌ってるのが何なのかよく理解した上で、奥様が何もないのに寄り付きもしないとしたら、私も奥さまが自分の実家ばかり重んじる勝手な人で離婚してよいほど我儘な人だと思います。 それに、夫婦関係がない、好みでないというのはとても大変な問題で、今後も浮気という形で出るのでは。 奥様がそれでも良いと言うなら金銭面と子供の関係だけの夫婦もありだと思います。 でも、そのことが奥様やお子さんに心理的に離婚以上に苦しめる可能性もあります。 ただ、奥様への嫌悪感が実家を嫌ってるというところに根本があるのであれば、改善の余地はあります。 望郷の思いも親への思いも、裏返せば、新しい家族を大事に出来ない、自立出来ず前の家族が一番と思ってる。 ここに新しい家族を作れない要因があると思います。 だから奥様も真剣に相手を愛せない。不満もたまる。 やり直すというなら、もっと話し合いをして、セックス以前に奥様という人間が自分にとってどうなのかという真剣に考えて。 本当に奥様がひどい人間ならば、その奥様を選ぶことが自分に取って最終的に不幸な道になるでしょう。 傷つけた彼女の方が幸せになれる道だったかもしれません。 どちらを選ぼうと自分に責任を持って、選んだということは、絶対的に支持し味方になるということです。 奥様を選ぶということは、自分もそういう親を大事にしない人間。 彼女を捨てるということは、人を犠牲にしてまで、自分の快楽を優先した人間なのだ。 人のせいにせず、親孝行しないのを妻のせいに、浮気を自分がかわいそうだからとか。 なんとなく、また彼女のような被害者を作りそうな感がします。 普通は子供を取ったらと思いますが、私自身そう思いましたが、今は逆に子供は二人の夫がおり、金銭的にも精神的にも充実して、立派な大人になってきてるので、あながち、離婚が失敗と思ってません。 彼女さんも本当に良い人ならば、今の子供も育ててくれるでしょう。 母親にとって実子が良いというならば、奥様は自分に取って、それほど嫌な存在ではないのでしょう。 それに、本当に嫌なら一緒の空気も吸うのも嫌なはず。 ここは、浮気した自分が悪いと理解して、彼女を早く解放してあげましょう。
お礼
皆様、たくさんのアドバイスとお叱りを頂きましてありがとうございました。 報告になりますが、先日彼女と別れました。 互いにとても辛く、本当に悲しいことでしたが、将来一緒になることは ないだろうと思い、長い間彼女と話し合って決断致しました。 彼女との話が終わった深夜、彼女のマンションの廊下に出て幹線道路を走る 車を見つめていると、廊下の一部に次のような落書きが小さく書かれていたのを見つけました。 今いる場所を忘れ 今いく場所を見つめ 僕は飛ぶ なんでこんな落書きが書いてあったのかは知りません。 でもこのときの私の心情をそのまま写したような落書きで、別れる運命を感じた瞬間でした。 翌日、彼女に別れを告げて飛行機で帰路につきました。 とても疲れた旅でしたが、駅では妻と娘が迎えにきてくれて、私は娘を抱き上げて 泣いてしまいそうになりました。妻は黙ってみていてくれましたがいろいろ察してくれていたようです。 やはり娘を置いて出て行くことはできません。 これからは娘を大事に育てていくことを誓おうと思いました。 不倫はよくないことですが、自分が思い描いていた恋愛をできた2年半でした。 若い頃にたいした恋愛もせずに結婚してしまった私にとっては夢のような時間でした。 妻にも娘にも彼女にも悪いことをしましたが、私の人生では一番輝いていた時になったと思います。 このことは自分の心に閉まっておこうと思います。
- vvpare
- ベストアンサー率42% (8/19)
なるほどね。 >家庭は円満ですが夫婦関係は子供が生まれてから一度もありません。 それ円満？ ３年無くて？ よその女と関係が出来て妻とは出来ないは円満では無いんとちゃう？ 奥さんは自尊心からそのこと（夫婦関係）を切り出せてないだけだと思うよ。 そこ認識しなくっちゃ。 あなただけの言い分で円満って片付けるべきではないね。 全くね。 世の中には恋愛を経たつもりが実は結婚がしたかっただけの夫婦もいるし 学生時代に出会った初めての女で手直にやることが出来るから「なんとなく」身体の関係を続けているのが、あたかも居心地が良い恋愛だと「錯覚」して結婚まで至った夫婦もいたりする。 で、子どもが生まれ家を買ったりするうちに、積極的に別れるワケを見つけられないまま「なんとなく」夫婦が続いていたりするのだな。 いいとか悪いとかでは無いの。そういう人たちもいるってだけ。 それを打ち破ったあなたの只今のキーワード。 地元。 そもそも（あなたを含む）あなたの地元の人って奥さんのような完璧型が苦手なのよ。 奥さんとは真逆の不倫相手は奥さんと比べて劣っているとか見下しているではなくて、あなた的に地元そのものだから居心地がいいってだけで。 だから思うんだけど、あなたホントにその地元の女性を愛してるの？ 地元の女性ってだけで、あなたの中では初めから走り出してなかった？ 「地元に帰りたい」は、奥さんが最も嫌がる題材をひっぱり出してきて、逃げ（言い訳）の出発点にしているような気がするなぁ。 奥さんから逃げ出したい→完璧で理由が見つからない→イヤイヤ俺はそもそもなんとなく結婚したんだ。妻には愛などなかったハズなんだ→セックスレスでいこう→あれっ。何も言わないの？効果無い？→なら地元はどうだ。俺にはある！帰りたい場所（理由）＝唯一妻の弱点が！！！ 早いとこ結論を出さないと、その地元の彼女に子どもでも出来たら酷い修羅場になるゾ！ ということで、以下の提案。 １）先ず、不倫相手と別れる。 その際、既婚は伏せる。一緒に仕事（プロジェクトとかで組んでいる仲間で毎日一緒に過ごしているうちにとかなんとか）で劇的に好きな女性が出来たと告げる。失恋の上に騙されていたでは、彼女が可哀そう過ぎるので。 ２）妻に離婚を申し出る。子の親権を申し出てみる。 ３）万が一、子を引き取ることが出来たら、望みどおり地元へ帰る。 一人でも帰る。 妻を切るのであれば、あなたも何かを失うべき。それが子との別れでも。 ４）地元で、じっくり女性を探して望みに適う再婚相手を見つける。 あなたは自身では踏み出せず他者に答えを求めるタイプ。依存症です。 多分生涯それは変わらないと思う。 ３０代後半？ 変えるのはいつ？ 今でしょう！
お礼
ありがとうございます。 本当に依存症タイプでした。 でも彼女に対しては引っ張っていくタイプでした。 二重人格です。 あれから妻と正直に話して、離婚話が進んでおります。 もう妻とも無理かなと思いましたので・・・。 ほんと、変えるのは今ですよね。 そう思ってまずは別居することにしました。 そして互いに離れてみていろいろ考えて今後どうするか決めたいと思います。 いちおう私だけ地元に戻る予定です。
- oji3da
- ベストアンサー率57% (4/7)
法律を犯せば罰があります。 人としての道を外したことをすればまた違った意味での罰があります。 でも、人は間違いを犯します。 それは笑って済ませるような些細なものから、一生かかっても償えないものまで。 それはお金で解決のできることもあれば、お金に換算できないこともあります。 あなたはすでに周りの人を傷つけることをしています。 もちろん、あなたも傷ついているのでしょう。 ただ、それらを天秤にかけたところで答えは出ないのです。 きっとあなたといることで、周りの人はみんな不幸になる/不幸になったのではないでしょうか。 しかし時間は戻らないし、今の状況を「なかったこと/知らなかったこと」にはできません。 あなたは彼女を知ってしまったし、彼女は「独身である」あなたを知りました。 奥さんはあなたと結婚をし、家庭を作り、子供を作りました。 子供はあなたという父親を持ちました。 結局色々なことを決めるのはあなたです。 その彼女が既婚であるあなたを、人の父親であるあなたを受け入れるでしょうか？ そしてあなたと一緒に奥さんや子供に対して経済的な援助をしてくれるでしょうか？ 不倫をしたあなたを奥さんは、子供は許すでしょうか？ 結局、奥さんも彼女もあなたの本当の姿をまだ見ていないし、見抜けなかったのですね。 子供がかわいそうですね、親や家庭環境を選べないのだから。 …でも。 あなたもやっぱり人間です。 間違いを犯したことは後戻りできないのですよね。 あなたにできることは正直に「すべての事実」を「すべての人」に話すことではないでしょうか？ スタートラインはそこです。
- superoyaji55
- ベストアンサー率9% (2/22)
両方は選べんからねぇ。 ベストは、まず奥さんに愛が無くなったことを伝える。 で、離婚して、その好きな相手と結婚。じゃないの？ 子供はうまく離婚して、定期的に会えるような形にするしかないね。 結婚って最終的には夫婦の問題だよ。子供は主役じゃない。 もっとも．．．あなたは今の彼女と結婚してもダメそうな気はするが（笑） やるなら、しっかり自分の気持ちを確認してから、覚悟を決めてね。 相手に救いばっかり求めてちゃ、結婚生活なんて成り立たないよ。
お礼
たくさんのアドバイス、お叱りを頂きましてありがとうございます。 なかなかお礼ができなくてすみません。 やはり彼女とは別れる方向でいきたいと思います。 子供が片親というのは私には考えられません。 子供の顔を見ていると離婚の選択肢はないものだと思いました。 彼女とはもっと早く出会っていたらと後悔しますが、しかし 今の妻と結婚していなければこの子にも出会えていませんでした。 この子が生まれてきたことを否定するような考えは良くないことだと思い、 この子のために生きがいを実感できるようにもっと努力するよう頑張っていきたいと思います。 彼女には誠意を持って謝って別れることに致しました。 結婚していたことを話せばショックを受けると思いますので、それは伏せた形にしたいと思います。 もちろん詐欺ですから罪を逃れるつもりはありません。 それなりの額を包んで謝罪しようと思います。 それで終了とは思いませんが、もしそれ以上のことができるのなら考えたいと思います。 おそらくこのようなことを言っても勘違いしていると非難されるかもしれませんが そこは私が気づいていない点ですので遠慮なく叱責して頂ければと思います。 他の方の回答は少し遅れますが順次お礼をさせて頂きたいと思います。
旦那に不倫されていた一児の母です。 そして不倫女性に話す決心はついたと見て私の意見を言わせていただきます。 賢い方なら別れを言うでしょうし。もっと賢かったら慰謝料請求されるのが目に見えておりますので。 不倫をする理由は私も含め奥様にも原因はあります。ずっと黙ってため込んでるから貴方自身が奴隷みたいだと思ってしまうのです。奥様のせいにするのはお門違いもいいとこでは？ それでも貴方の苦しみを理解してくれないようであれば離婚されたらよいかもしれません。不倫の原因は奥様です。 夫婦というのはお互いの欠点や性格を理解しあえてからこその夫婦。 私事ですが私も旦那に不満がありました。旦那の不倫が発覚した日徹夜でお互い不満をぶつけ合って話しました。離婚するなと思えるくらい。しかしすれ違いがあったりお互いが認めてる所もあるということでお互いスッキリして見直すところを見直して結局離婚せず今に至ります。以降旦那も不倫をしなくなりましたし私もモヤモヤがなくなりました。 もう一ついわせていただくとお子さまのこと。 どうせ子供にはもう顔向け出来ないことをされています。今更悲しむ顔を見たくないと言われても説得力がありません。 ってか不倫している父親像って最低です。私の友達の話で付き合って間もない人と授かり婚をして性格の不一致にストレスが溜まって今までかわいかった子供が反抗期でパパ嫌いって言った瞬間愛せなくなったっていうのを聞いたことあります。 貴方も好きじゃない奥様の子が反抗期を向かえてパパ嫌いって言われても愛していけますか?? かわいがるだけが父親ではありません。そんなだったらいつか奥様から離婚届を叩きつけられるでしょう。
- Charbonnel
- ベストアンサー率44% (75/168)
http://www.youtube.com/watch?v=2JVC6u5v7YQ&list=PLC2BB7CF7AFAD71F9 内容を読んでいて、思い浮かんだ歌があります。SOFFetの「人生一度」あなたの渇きを歌ってるような歌です。残念ながら、あなたの相談内容に決定的なアドバイスを与えてくれるような歌では決してありません。が、こんな歌ができるというコトはどうしようもない思いを抱えながら生きている人が世の中沢山いるからだと思います。渇きを覚えながら人生の義務・課題を生き抜いていく人達への地味な応援歌に聞こえます。あなたの心や愛なしではじまってしまった家庭で、あなたの夫として父親としての役割は、義務以外の何ものでもなくなってしまったのでしょうか...。渇いたときにはもう水はない。もう水はない。渇いても生きるしかない。目を覚まして。一番大切な愛は、不倫相手への愛でない。お子さんへの愛。あなたの心が感じているところが一番正しい。お子さんへの愛は偽りがない。世界中の誰に話しても誇れる愛なのではないですか？本当の愛をまっとうした時、渇きから解放されると思います。
- reaiju
- ベストアンサー率0% (0/1)
補足質問ありがとうございます。返事が遅くなってスミマセン。 主人は、前の奥様との子供とは、今まで一度も会ったことがありません。 私も10年前は、若かったものですから、やっぱり、元妻との子供とはあってほしくないという、思いがありました。今は、子供と会ってもいいと思っています。 でも、うちの主人は、私は何も言っていないのですが、子供とは会おうとはしていませんし、話をすることもほとんどありません。私から、今いくつぐらいになったのかなーなんて、主人に話したりはしますけど。 多分、私の事を考えていてくれるのでしょうね。主人の私に対する思いやりだと思っています。 私も主人も、1回目に失敗していますので、その失敗を繰り返さないでおこうねと、二人で最初に話し合いました。 ただただ、好きだから一緒になったというだけではなく、お互いが相手の事を思いやり、一生添い遂げる覚悟をもって、お互い離婚し結婚しました。 好きという感情はいつか消えるのかもしれないですけど、思いやりの心とか、信頼関係が築き上げられていくので、好きという気持ちより大きいのではないかなと、思います。 あと、子供産まれてから一度も夫婦生活してないなんて、考えられない。そのことも、奥様は、てをぬいてますよね。愛情も何も感じない。 私は、主人のために努力してます。 我慢し続けるなんて、いくら子供のためとはいえ、つらくないですか？これから、5年10年たってから、やっぱりだめだった、なんていう結果になったら、そのときは40代後半ってことですから、年齢的にも、再婚は難しいかなーと思います。 なら、少しでも早い方が。 お子さんは、しっかり養育費を払ってけじめをつければ、父親がいなくても、しっかり育つものじゃないかなと思います。 みなさんの回答を見ていると結構、厳しいことばかりですが、寂しさのあまり浮気だって、しちゃいますよね。浮気したくなるってことは、奥様が悪い部分もあるんじゃないかなと、私は思います。 浮気するのは悪いけど、される方も悪いですよ。それだけ、愛情をそそいでなかったんですから。 がんばってください。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
ダメだな・・・こりゃ。 自分のこれまでを振り返ってみた方が良い。 好きでもないのに結婚し、子供まで作っているわけだよね。 既婚であることを隠して、女をつくっているわけだよね。 全部他力本願でしかないのがわからないのだろうか。 逃げたいと言う気持ちはわかる。 でもそれって相手が何とかしてくれるわけじゃない。 カネ積めば逃げられると思っているところも甘すぎる。 逃げたいと言う気持ちは後になってから出てきたものだろう？ 楽に過ごしたいからそうしたいだけだろう？ 彼女に対してだって癒しだけしか求めていない。 貴方が本当に彼女に求めるものは何か？自分に問いかけてみたことはあるか？ 今のままでは答えも出るまい。 男も女も同じ人間だし感情も持つ。 何かあった時に自分で乗り越えようとしない者に将来はない。 人に任せて逃げて捨ててばかりでは虚無感はさらに大きくなるぞ。 彼女の前に出たいのなら、ちゃんと離婚してケリつけて落ち着いてから堂々とやれ。 今のままでは不倫どころかかなり悪質な詐欺行為だろう？自分で恥ずかしくないか？ 救ってもらうことを考えるより、這い上がることをまず考えた方が良い。逃げることは這い上がるのとは異なる。 話はそれからだ。
お礼
厳しい叱責をいただいて感謝します。 そう言っていただかないと本当に自分では何もわかりません。 確かに私は全てに対して逃げておりました。 楽なほうに、居心地が良いほうに逃げています。 その結果こんなことになってしまい、責任も取らず、また逃げようとしています。 本当に当事者の方々からみたら死ねと言われても仕方ないような酷い男です。 こうなったのも私一人の責任ですが、それすらどうしたら良いのかわからないほど 無能で落ちぶれた最低な人間です。 まだ妻も彼女も事実を知りません。 知らせるべきか、知らせないべきか、本当に悩むところではありますが 彼女の場合は事実を知っても知らずにいてもどちらにしろ私と一緒になることは 不可能ですので、残り半分ある20代を私のような人間で無駄にしないためにも 早々に別れていただく方向で考えております。
- ponponten
- ベストアンサー率36% (81/225)
既婚者である事を隠し続けての交際は一番やっては行けない事です。 交際期間中の時間はあなたが彼女から奪った人生の大切な時間です。 既婚者であることを知り尚かつあなたの状態を理解した上ならそれも彼女の生き方です。 惰性で結婚したかどうかはあなたのその時の判断です。 ＞家庭は円満ですが夫婦関係は子供が生まれてから一度もありません。 これも奥様が望まれてることかどうか。。。 女性とて性欲もあります。 身体を合わせることによって感じる愛情、温かさもあります。 それは彼女とのお付き合いで分かってるはず。 今の状態ですと奥様と家族を大切にする事が一番必要なことです。 性格的不一致なので奥様と一緒にいるのが限界なら話しは別です。
お礼
このような私にご回答頂きましてありがとうございます。 既婚を隠して交際はいけないことだということは本当にそうだと思っていました。 でも自分が望んだ理想的な彼女を目の前にして、それを手放すことができませんでした。 本当に自分の弱さのせいで、人を傷つけてしまったことを深く反省します。 妻とは性格が合わないというよりも、他人のようなのでそもそも会話もあまりありません。 家族で生活をしているというより共同生活のような感じです。 妻とは夫婦生活はありませんが、妻は不満を口にしたことは一度もありません。 妻から誘ってくることも皆無です。
- utukamo
- ベストアンサー率19% (4/21)
他の人への回答を見て。 再度。 あの、結局奥さんと別れる気ないのね。 面と向かって、なぜ自分の親が嫌いなのか理解しようとせず、話し合いも避け。 セックスしないことによる奥さんに嫌がらせで、上っ面は良い夫の顔をしてる。 結婚する気もないのに、結婚するからと騙して良いとこどりする。 だって、あちらは結婚を期待して持ち上げてくれるんだから、奥さんよりずっと優しいはずでしょう。 まさか騙されてるなんて。 しかも、彼女ならきっと、自分の親との共存に賛成してくれる地元の人だと、買い被ってる。 馬鹿にしてるくせに。うまくいくはずないでしょう。 美人で何のそつもない奥さんに嫌がらせして、かわいい彼女を自分が一番不幸にして。 責任取る気もない。 それなのに、自分は我慢してる被害者？？？ じゃあ、その出来の良い奥さんと子供と家、手放したら？奥さんがしてくれることは、自分への気持ちではなく、勝手に自分のためにしてるだけだと思ってるなら、別れたら？付き合ってる彼女が可愛そう。頑張ってる奥さんもかわいそう。 すごい。最悪。 自分の親に会いたいんだ。僕はマザコンで嘘つきの卑怯ものなんだ。 でも、何にも被害を受けたくないから、何もできないんだ。 僕って可愛そう。 いや、彼女と奥さんが可愛そうです。 典型的なマザコンですね。この娘なら、僕の母親と仲良くやってくれる。 馬鹿ですね。
お礼
再度のアドバイス、ありがとうございます。 まず夫婦生活がないのは嫌がらせとしてないわけではなく 自然にしなくなりました。 そして彼女が結婚の話をしてきたとき、私は返事は一度もしていませんでした。 どちらかというと結婚できないという雰囲気に持って行っております。 期待させる言葉は一度もしておりません。 単に彼女が結婚を意識し始めたということです。 それと私の親をバカにしているのは彼女ではなく妻です。 あとマザコンでもなんでもありません。私の母親はすでに他界しております。
お礼
他の方とは違ったご意見を頂きましてありがとうございます。 まず彼女はこの先別れることになりますのでその苦しみは相当辛いものになると思います。 それ相応の苦しみを私も受けないとフェアではありませんので、多少なりとも 我慢することは必要かと思います。 妻との離婚は、子供のことを考えたらやはりできません。 このような父親に育てられてまともに育つはずがなく、逆に不幸なので妻一人で育てて いただいたほうが良いかもしれません。 それについては妻と話し合って検討したいと思います。 妻は一人でも十分育てられるという話は昨日妻から聞きました。
補足
結婚で失敗することはあるかとは思いますが、子供が犠牲になることは避けなければと思い、 失敗しても子供がいる場合は仕方ないのかと思っています。 日本の夫婦の1/3が離婚している世の中、皆さんはどのようにして離婚しているのでしょうか…？ お子さんはどうなったのでしょうか？