妻の不倫

質問

結婚９年子供一人（６歳）２年前くらいに私のメールを妻が見て（飲み屋の女とのやり取り、肉体関係なし）を見てから愛想をつかしたのか？一年前くらいから妻の行動が怪しく（携帯肌身離さず、下着が派手に等）思いついに妻が寝ている隙に携帯を見ると、、、、クロ！早速、浮気相手（既婚者子有）と話し合い示談しました。さて、妻の方ですが、メールの内容が本気みたいな感じで（恋愛ごっこかもしれませんが）なかなか許すことができません。それでもまだ愛情もあり（しかし怒りの方が強く）やり直そうかと考えていました。しかし話し合いすればするほど妻には愛も情もないような気がして、多分遅かれ早かれ離婚になりそうなんで、離婚の方向に持って行っています。子供（幼稚園年長）の為にもう少し我慢（仮面夫婦）するべきでしょうか？子供もそれなりにわかっていると思いますが、、、

回答No.7

blazin · ベストアンサー

貴方次第なんだと思う。
貴方がもどかしいのは・・・
ハッキリとした浮気をされて、
間もなく彼女に去られようとして尚、
一方的な被害者意識も背負えない事。
今の方向(現実）
その呼び水になったのは、
もしかしたら俺のあのメールが・・・？
貴方には、
自分が（妻の）誘導路を作ってしまった可能性。
それも実は感じているんだよ。
もし俺が、
あんな風に疑われる事が無かったら？
もし俺が、
あんなやり取りを残していなかったら？
もしかしたら、
今の彼女の姿は無いんじゃないか？
貴方は今、
そんな風にも思っている。
だからこそ、
現実に浮気をされても、
離婚を前にしてもまだ、
心の時差が調整出来ていない。
出来ていない貴方は、
一方的な浮気の被害者にもなれない。
中途半端に愛情も残っているから。
２年前位に貴方がした事は、
白か黒で言えば「白」だった。
疚しい事は特に無い。
深入りはしていない。
強いて言えば、
十分白判定できる灰色。
ところが、
奥さんはそういう扱いはしていなかった。
セックスが無いなら白（ギリギリ許す）
おそらくそういう感覚では無かった。
疑わしき動きが貴方側にあった。
その時点で、
彼女の中の張り詰めていた何かが消えた。
自分だけが、
家族の為に「聖人」でいる事が馬鹿らしくなった。
そんな彼女は、
いつか貴方に「仕返し」をしよう。
そう考えていた。
仕返し≒浮気をする前提では無い。
やり返そうというあてつけ欲でも無い。
もしも、
私にも何か浮いた話（親密な出会い）があれば・・・
その時は私だって、
即私は既婚の身ですから（清廉に、清廉に！）
そんな風に強引に揉み消したりせずに、
私だってやり取り（繋がり）を楽しむ権利はあるんだ。
その程度の「仕返し」の可能性を考えていた。
考えるだけで、
実際に何も起きない事もある。
ところが・・・
幸か不幸か起きてしまった。
その理由は、
彼女側に張り詰めた部分が消えたから。
消える＝普段なら気付かない事に気付く。
自分の周りにたとえ良い男がいても、
気持ちが張り詰めていればアンテナも立たない。
ところが、
貴方の動きを知り、
張り詰めていた部分を鈍化させた彼女は、
周りの男センサーに反応出来る状態になってしまった。
状態はあっても、
良い男がいなければ何も生まれないんだよ。
いたんだよね？貴方より良い男が。
どんどん新しい流れが生まれていった。
貴方への心の張り詰めが消えて以来、
貴方を積極的に評価する姿勢が減った。
その分、
新しく出会った（良いなと感じた）、
その相手を評価する力は強くなっていく。
最初は、
貴方の携帯の中に垣間見た、
「あの程度」のやり取り（関係）のつもりだった。
ところが、
気付いたら彼女は、
相手に対して本気になってしまった。
貴方以外の男性に股を開く事も、
彼女にとっては疚しさを感じないものになってしまった。
一旦貴方以外の異性に気持ちを動かした。
その時点で戻る（やり直す）事は怠い作業。
張り詰めていた部分が消えて、
尚且つ自分的に新しい方向に動いた余韻。
今の彼女を包んでいる感覚。
幾ら子供の為という世界があっても、
既に貴方は過ぎ去った存在（過去）になりつつある。
貴方からすれば、
彼女の態度次第ではまだ現在形として踏んばりたい。
そういう気持ちもあるんだよ。
態度次第では、
自分の怒り位何とか始末したい。
元々の誘導路を作ったのは、
もしかしたら自分（貴方）かもしれないから。
貴方には、
それ位の譲歩、再考の余地はある。
ただ・・・
彼女側にそれが殆ど無い。
妻には愛情も気もないような。
貴方自身が、
向き合って肌感覚でそう感じている。
それは貴方にしか分からない、
貴方だからこそ分かる（分かってしまう）部分。
実際にそうなんだと思う。
そして、
貴方も複雑なんだと思う。
子供の為と言いながら、
実は半分は自分の為に我慢しようとしている貴方。
まだ情があるなら、
情があるうちは積極的に彼女を排除したくない。
そう思う貴方もいるんだよ。
ただ、
黙っていたら彼女の方から歩み寄るか？
それもどうやら無さそう。
一旦気持ちを切ってしまった彼女は、
再び結ぼうとする姿勢を持っていない。
それに対して、
貴方が被害加害を「越えて」、
自分はまだ結び直したい気持ちがある事。
それをハッキリと示すのか？
示せば、
相手も貴方に示さざるを得なくなる。
今の状態では無理だと言われる可能性が高い。
それでも、
言われたら貴方も選択肢が一気に狭まる。
子供が不憫な思いをしないように。
それは共通課題として考えるとしても。
二人の関係、これから。
それに対しては、
ある程度のハッキリとした世界が登場する。
貴方には、
離婚の方向では無くて、
実際に離婚して、離婚した後の１人の世界。
そこに着地する準備や整理が本当にあるのか？
改めて自分自身に問うてみた方が良い。
貴方はどう「したい」のか？
これからの自分自身の為にも、
貴方なりに丁寧に考えてみる事なんだと思う☆

回答No.9

ShidaraReitos

どうもなにも、こればっかりは正解がないなあ。
お互いさまってところがどっちの結果を選んでも大差がないようにも見える。
後悔しないよう、自己責任でどうぞってところだね。

回答No.8

noname#219918

あなたの気持ちが妻から離れたらどうします？
今はまだ未練があるから「子供のために」と言うけど、自分の気持ちが離れたら離婚になる可能性が強いんじゃないですか。
仮面夫婦でも悪くはないと思います。
自分の気持ちに決着がつけられなければ、妻の意思に従うのがいいと思います。
離婚と言われれば離婚、離婚しないと言われれば仮面夫婦。
子供がいようがいまいが妻に従うのがいいと思います。
「離婚の方向」なんて妻に任せればいいと思いますよ。
どちらに転んでもあなたの思い通りになると思います。
あなたが転ばすとどちらも意に反すると思います。

回答No.6

ih6444

お互いに相手のメールを見ないといけない関係になっていることで
夫婦としての関係はすでに破たんしていますよ。
奥様の不倫の呼び水になったのは質問者様のメールの内容でしょうね。
貴方がどれだけ不倫していないと言っても奥様にすれば自分以外の
女性とのやり取りを発見すれば気持ちの良いものではなかったでしょうね。
質問者様はそのようなことは何も考えずに飲み屋の女性とのメールを
消さずに保存していたんですよね。
私に言わせれば、どっちもどっちですよ。お互いに相手の事を気遣いが
出来ないのですからね。子供さんが可哀想過ぎます。どちらと暮らすにしても
子供さんの人生はお先真っ暗でしょうね。
貴方自身離婚してちゃんと子供さんを育てていく自信があるんでしょうか！？
無いのであれば親権は奥様に渡してちゃんとした養育費を渡すことですね。
子供には父親よりも母親のほうが必要なのはお分かりでしょうからね

回答No.5

dottimiti

怒りをどうにかして外に逃がさないといけませんね。
なるべくしないでいいよう、心のもち方を研究してみてください。

ビジネス桂のトレーニングに「アンガーマネジメント」というジャンルがあって本も出たりしています。
http://www.amazon.co.jp/dp/4761270896

回答No.4

noname#224724

離婚したほうがいいんじゃないですか。
なんか事件起きそうですよ、ギスギスしすぎて。

子どものためって言うけど、夫婦がギスギスなんて全然子どものためにならんし。

こうなるともうどうしようが子どもには迷惑かかります。
一番いいのはやはり親権を意地でも取りにいき、子どもをひとりできっちり育てることですね。
ただ、子どもが母のもとに行きたいならそれを尊重するべきでしょうが。

回答No.3

o09080706o

どうなんでしょう。
子供さんはわかってないかもしれません。

まだ愛情があるのなら、示談の条件を何度か読み返し、自分で得た勝利だし、勇気をもって彼女を取り返したという風に思いなおしてみるというのはいかがでしょうか。

回答No.2

papapa01

あなたが悪いんでしょう？
女の子とのメールのやり取りの件で奥さんは納得がいってなかったのではないですか？
女が浮気するときはすっかり気持ちが離れてることが多いと思うので修復は難しいのでは。
奥さんが離婚してもいいって言ってるならズルズルせずに早めに離婚したほうがいいと思います。

回答No.1

riokawa

まずはsssssss12さんがどうしたいか。

不倫はどう言い訳をしても裏切り行為です。
もちろんそれを理由原因として離婚は成立はすると思います。
その場合でも親権は母親になってしまうことが大半、
それと養育費も支払うのも。。。

これが妻に不倫された男たちの第二の苦しみです。

妻に対して感情的にならず冷静に不倫の話をし
そのことをどう思っているか。
もし後悔をして修復を願い出た場合はsssssss12さんはどうしますか？

今のままにしておいても関係は悪化するだけだと思います。

男女平等と言いますが
こんな時はそう思えないですね。。。

仮面夫婦は全員が辛いです。