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私が感じる妻との関係性、そして不倫について
- 私は３０代後半の男です。妻子（３歳の子一人）がいます。家庭は円満ですが夫婦関係は子供が生まれてから一度もありません。妻を妻と見れず、結婚してからずっと他人みたいな感じがしていました。
- 私にとっては、学生時代に過ごした地元がとても大切な場所です。しかし、なぜか妻と結婚し、子供まで生まれてしまいました。妻は私の地元に引っ越すことに反対しており、私は非常に辛い気持ちになっています。
- そんな思いをしている中で、ネットで地元に住む２０代の女性と出会い、彼女との関係が深まっていきました。彼女は私にとって天使のような存在で、充実感を与えてくれます。しかし、彼女も結婚を考えるようになり、私は彼女に既婚者であることを隠しています。今の状況に限界を感じており、どうすればいいか悩んでいます。
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我慢し続ける生活って辛いですよね。 結婚だって「失敗」に終わる事もあると思います。 結婚しているから失敗してもやり直せず、安息を求めただけで周りからも非難される、 なんて余計なお世話です。 あなたの人生はあなたのモノですから。 みんな「人の不幸の上に幸せは成り立たない」などと押し付けがましく正論を述べますが、 正論だけで生きていけるなら、この世に法律も警察も必要ありません。 既に奥様との生活に幸せを感じる事が出来ずにいるのなら、 逆に奥様は、そういうあなたの不幸の上に自分の幸せが成り立つのか？ ということになりますよね。 どっちが我慢するの？ってことです。 で、我慢対決したあげく、やっぱり自分たち夫婦はダメでした、なんて話はよくありますし、 そんなの時間の無駄だと思います。 経済的な援助が出来るのなら、奥様には子供さんが成人するまで援助してあげれば十分だし、 離婚しても、父親と子供の関係は一生続きます。 結婚しても、この人はパートナーじゃない、と思うのなら早めにケジメを付けるべきです。 大変な作業になるかもしれませんが、逢うべき人に出会えることが本当の幸せなのです。 本当に好きな人と幸せになってください。
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- gongonbb55
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見事な程の不倫脳ですね。 20代の女性が独身と嘘をついていた 30代後半の男性を許すと何故思えるのでしょう？ 自分の一番良い年齢の数年を食い散らかした男性をです。 既婚と告げていて、渋々であれ、諦めであれ 愛するが故に受け入れていたのならまだしも 不倫する女、略奪女の烙印は あなたと別れたあとでも一生消えないのです。 それでも自分を受け入れてくれると思いますか？ とても素直で優しい子に育てたご両親は尚の事 娘をその様な状態に貶めた男を許すとは思いません。 あなたが夢見ている事の現状はそういう類のものです。 あなたのお嬢様が将来彼女と同じ状態に置かれたら 諸手を挙げて祝福しますか？ 相手の男性に殺意を覚える程の状況になるかもしれません。 それが大事に娘を育てた親心なはずです。 奥様の批判とご自分の思いをまくし立てているだけの 恥ずかしい大人に成り下がっています。 とても30代後半の人のやる事とは思えません。 奥様が浮気に気がついて動き出したら一発でアウトですよ。 不倫は心の殺人です。奥様は勿論、既婚者だと知った彼女の心も 粉々に壊れてしまうでしょう。病んでしまう可能性だってあるのです。 あなたがしている事はそういう事です。
お礼
厳しい叱責をしていただいて、本当にそのとおりで周りの人を不幸にして申し訳なく思います。 女性にとってとても大事な時期を、本当に私のような人間に時間を潰されたことは 許されることではないと思います。 不倫は心の殺人、まさにそのとおりですよね…。 それだけはやはり言えないので、卑怯ですが黙ったまま終わりにしようと思います。 彼女にはお詫びとして数百万を渡そうと思っています。 もちろんそれで許してくれとは言いません。 しかし、他に何もできないのでせめて誠意あるお詫びと、形としてある程度の お金を渡すことでなんとか別れられないか、近いうちに話してみるつもりです。 本当に取り返しのつかないことをしてしまい、今後どうすればいいのか 未だにはっきりとした答えはありませんが、とにかくなるべく傷が深くならないような 方法で別れればと思っています。 こんな返事しかできませんが本当にすみません。
- utukamo
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多分、実行に移さないとわからないとおもいますよ。 地元が良い。それが一番のネックになってるんだと思います。 つまりあなたは、親離れ出来てない。それだけが不満なんだと思います。 奥様に非はない。自分はそれに向けて着々と準備を進めてきた。 出来ることは、正直に奥さんに言うことが精一杯の人間としての誠意だと思います。 好きではない。地元に帰りたいと。 (1)子供を引き取る、または養育費を過分に払う。慰謝料を払う。 (2)たとえ、思い通りになっても地元がそんなに昔ほど良くなかったとしても。 (3)奥さんが離婚に応じず、泥沼になっても。彼女がそれで去っても。 自分の責任です。だって、奥さんには何の責任もないでしょう。 それを人のせいにして、ただ単に現実の独立する苦しさに負けて、２０代の彼女に溺れて、現実を見失ってるだけでは？ 子供より、自分の地元に帰ってぬくぬくしたいが勝ってるんですから。 それでも、それが正しいと思えば、突き進んでみたら。結果はいつかわかります。 仕事も変わり収入も減り、地元で可愛い同級生との嫉妬や姑問題で彼女が鬼と化し、前妻との養育費に苦しんで。それでも、満足ならそれを突き進めば。 奥さんを騙して彼女に嘘ついてる今の立場と頑張ってやってみた未来と、どちらもそんなに人生甘くないと思いますけどね。 ただ、私としては本音で、やりたい事やってみるのが人生として一番良いことだと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当におっしゃるとおり、妻に責任はございません。 そして甘えだけで自分勝手な行動をしてきたことを反省しなくては いけないと思います。 昨日の夜、妻に話しました。 話したといっても彼女のことは話していません。 今までずっと我慢してきたことを素直に話しました。 妻は私が相当不満を持っていると知っていたようでした。 態度でわかると…。 まず子供は最悪でも自分一人で育てられると言っていました。 20歳まで育てるための貯蓄は今でも十分あります。 それに妻は様々な資格も持っていて、働くことも好きなので その点に関しては問題ないと。 それで私はまず、結婚してからの8年間、ずっと妻の言うとおりに やってきたので、まずは地元に戻って再出発をするチャンスを欲しい と言いました。 妻は一瞬嫌な顔をしましたが、一応理解してくれて、そのときが 来たら考えると言ってくれました。 ちなみに仕事なのですが、私は地元に帰っても仕事はできるので問題ありません。 その点に関しては妻も心配はしていません。 彼女についてですが近いうちに謝罪をして別れることにしました。 おそらく彼女は納得しないと思うので、1日で終わるとは思いません。 どうすればいいか、お互いに話し合いたいと思っています。 いろいろとアドバイスを頂きましてありがとうございました。
寂しかったのでしょうね、ずっと心の中で寂しさを抱えていた。 地元に戻りたいと思ったのは、暖かく癒やされる何かを求めて原点に戻りたかった現れではないかと思います そういった感情が都心で生活している中で蘇ってきた、奥さんとの結婚も無意識にその寂しい感情を埋めようとして得た生活 しかしあなたが無意識で望んでいるものは「母なるもの」 これは他人に求めても満たされなかった そして、一人になる不安から奥さんに嫌われないように言いなりになっていく 寂しさが癒えないどころか、辛くなっていく そしてまた「母なるもの」を求め彼女と出会った あなたの主観で見ると、寂しさに支配されてすごく悲劇のヒロインの世界で自分は救われたいお気持ちだとは想像できます しかし、それはあなたの心が作った現実であり、心が悲劇に魅せていることでしかありません。 何の関係もない第三者、奥さん、彼女、同じ事実でも真実は複数あります。 男は表面的な愛情は受けても、泣いてはダメだ、甘えるな、厳しく育てられますが 本当の愛情って何だと思いますか、苦しみ、悲しみ、痛みを理解することだと私は思うんです、それが家族だと思うし、家事ができるとかできないとか関係ない それがあなたの求めているものではないでしょうか そしてそれをこれから一番必要となるのはお子さん お子さんに対しての愛情があるのなら、罪悪感など一切考えずに、あなたのお子さんに対する愛情でプレゼントをあげてみてほしいんです、何が喜んでもらえるか考えた時、選んでいる時の気持ち、渡して喜んでくれた時の笑顔 私はあなたに必要なものは、そういった愛情で与えた時に相手から受け取るもので満たされていくと思うんです。 今彼女に満たされているものは寂しさの共有でしかないと思います そして、一度、奥さんに寂しい感情を打ち明けてみませんか まずはその２つからではないですか、我慢すればいいと仰いますが 責任を自覚すれば全てが我慢ではなく、自分がするべきこととして何をすればいいのか決められると思います。
お礼
ありがとうございます。 これまでの回答の方々のご意見を聞き、やはり自分はみんなを裏切った罪を背負うべく 不貞と詐欺罪で罪を償うか、これまで通り妻の言うことを聞いて半分奴隷のように 生きるべきかのどちらかを選んだほうが良いのではと思うようになりました。 どちらにしろ、彼女とは別れることになり、最も傷つくのが彼女です。 辛く苦しめる結果になりますので、私自身も相応の苦しみが必要かと思います。 彼女だけ苦しむのは良くありません。 どうか彼女が最も苦しまない方法での別れ方を教えてください。 妻には何て言えばいいんでしょうか？
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私の３０年来の親友夫婦を見ているような印象を受けました。 彼らも不倫をしているかどうかは存じませんが、お互いに相手がどこでなにをしていようが全く関心がないところにまでいってます。 結局のところ、来年子供が成人するので離婚すると聞いています。 親友はあなたの奥さん同様にバリバリ稼ぎ、離婚後住むための新築マンションをこっそり購入しましたよ。 私は早々に離婚した身です。 派手にやり合いましたが、今では戦友のような印象ですね。 確かに二人で生きた時期の証が今でも私や元夫の胸にはあるんです。 どんな経験も無駄じゃなかったと心からそう思えます。 ですが親友のケースを見ていると、何のために仮面夫婦を続けてきたんだろうと思います。 まだ５０ですので良いこともあるかも知れません。 でも婚姻期間の２０年は人生の内でも一番華やかな時期だと思うのですよ。 その一番輝ける時期に灰色の人生を送るなんて、同じ人間として虚しさを感じます。 だからあなたが今後のことを見据え検討されるお気持ちはともて分ります。 子にとって自分のためだと言われ嫌々夫婦を続けられることは最も辛いことです。 あなたが決心して奥さんに別れを切り出すことで、奥さんにも新たな人生が切り開けるのです。 最後まで逃げずに誠心誠意向き合って下さい。 皆さんが幸せになれることをお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。 ご経験談とご友人のお話、参考になります。 他の回答者の方々のお叱りを受けて、私は全員とお別れをして罪を償うか 子供のために妻にも彼女にも黙っておいて彼女と別れるかの選択肢の どちらかが良いのではないかと考えるようになってきました。 どちらかというと今まで通り仮面夫が一番良いのではないかと思います。 どのように彼女に切り出すか、何かアドバイスがあれば教えてください。 それすらわからないほど、今は頭がどうにかなってしまい、彼女視点で ものを考えることができません（元々できていなかったとお叱りを受けそうですが…）。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
あなたが幸せになるには、を考えてみました。 質問者さんは全てを自分の都合のいい風に考えていますね。 妻に対しても 浮気相手に対しても 子供に対しても 1、妻 何不自由がない暮らし 選んだ理由は不明 何を思ったか選んでしまった妻。 なんで選んだのですか？？ 誰でも良かったと決めたのなら、順風満帆なのだから別に別れる理由もないですね。 2、浮気相手 何回会いましたか？ もう結婚考えているのですよね。 で、それは誰が考えたのでしょう。 現在の妻をなぜか選んだあなたです。 また、好き好き！と言う恋の感情は必ず消えます。 消えた後には、質問文にあるような「彼女は出来の悪い子」と思うあなただけが残ります。 するとどうなるか…もうわかりますね？ 3、子供 かわいいですね。いいことです。 …あれ、それだけですか？ 子供が自分のせいで不幸になるのがかわいそうとか、 今後片親(どっちにしても)と引き離したら、 他人を親と呼ばせることについて、 大きくなったら自分の行いがわかってしまう …悩むポイントは他にも沢山あるのでは？ 地元がどうこうと言うのも、あなたなら地元にいたらいたで「自分は東京に出たかったのに」とか「地元しか知らずに暮らすのは妻と結婚したせいだ」と言い出しますよ。 不満の理由はそこじゃないのです。 そして実際の人間性も、ここでのやり取りを見ていても伝わって来ます。 大阪出身とのこと。 大阪らしいお考えを持っていますね。 わたし個人は大阪は大好きで知人もおりますが、人の気持ちを踏みにじるのがお得意な、ほんとに非道な人が多いです。ご存知ですよね？ わたしも男女関係ではありませんが被害にあったことがあります。 そういう大阪らしさに触れると「あの人は頭がおかしい」以外の形容ができません。 犯罪者が多いのも周知の事実であり、質問者さんご自身もうだつのあがらない親の元で、ろくでもない教育を受けてしまって奥さんにボロクソ言われているのでしたよね。 事実なので言い返す必要もなければ、ご自身も代表のような方なので恥ずかしくてとても言い返せないでしょう。 こんな身勝手な質問者さんが一生共に暮らせるのは正妻以外にはいません。 浮気相手と結婚したとして、まずすぐに別れになります。 あなた自身が他者の為に犠牲になることはあり得ないからです。 自分主体の関係では、あっさり崩れます。確実に。
お礼
ありがとうございます。 １ですがなんで選んだのか自分でもわかりません。 その答えは自分でも出せず悩んでいます。 順風満帆なのは端からみたらの話です。 ２ですが会った回数は20回ほどです。少ないと思われるかもしれませんが…。 結婚を考えているのは彼女のほうです（質問にも書いています） また、「出来の良くない子」というのは悪い意味ではありません。バカにもしていません。 ３ですが当たり前のことなので特に言うことはないです。 あと、私は質問でもお礼でも大阪出身とはどこにも書いていませんよ。 私は大阪出身でも関西出身でもありません。 大阪の方をバカにされないほうが良いかと思います。 「飛行機で行く地方都市」と言っていますので、新幹線ではなくもっと遠い地方だとお察しください。
二兎追うものは一兎も得ず ＞育児も家事も一生懸命で、お洒落もして文句のつけるところは一切ありません ２人の生活の為に努力を続けてきた結果が不倫ですか・・・・ 意味不明です 現状離婚を切り出せば「不倫」という事で当然慰謝料と養育費を請求されます（奥さん⇒質問者） 不倫相手の方は、未婚者と偽り長い期間付き合っていたわけなのですから、詐欺ですよね ２人の信頼関係を根本から覆すような裏切り行為なんです 真実が明らかになれば、別れる可能性が高いです これも慰謝料を請求される可能性があります（彼女⇒質問者） そして誰もいなくなったwww
お礼
ありがとうございます。 多くの方のお叱りを受けて贖罪の気持ちが出て来ました。 罪を償うという意味では法で罰せられるべきですよね。 それにはまず私が妻と彼女に本当のことを言わなければなりません。 どのように進めたら良いか改めて質問させて頂きたいと思います・・・。
- ramummrin
- ベストアンサー率0% (0/1)
どっちかにしないとどちらも失いますね 奥さんも子供も彼女も騙して自分の幸せを探してるの？ 誰の幸せを優先すべきなのか考えて下さいね
お礼
ありがとうございます。 まずは子供の幸せを最優先ですよね。 そして彼女が傷つかないように別れる方向にいけばいいと思います。 妻は何も知らずにそのままの状態です。 なんとか彼女を傷つけない別れ方はないか模索してみます。 やはり既婚ということは教えずに別れるべきですよね。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
奥さんに対して、貴方なりの不満？？？？？？があるのは仕方ないでしょうけどね。 まあ、男なんだから、家庭が面白くない？？（自分勝手な理由ででも）と、浮気もするかもしれないでようが。 でもね、どうせ不倫するなら、卑怯なマネはしないで頂きたい！！！ きちんと相手の女性も同意のもとでなら、話は分かりますけどね。 それじゃ全くフェアじゃない。 ほんと身勝手にもほどがある。 でもね、女を甘く見ない方がいいよ。 その２０代の女性も、もしかしたら「貴方一人」じゃないかも知れないよ。 ましてや遠距離でしょ？ ネットで知り合ったのでしょ？ そういう出会いを全く否定しませんが、お互い共通の知り合いもいない関係ほど、自分の都合よく話が出来るものです。 悪いこと、知らせたくないようなことはまず言わない（・・・・貴方のようにね）。 貴方は、彼女のことすべて知ってるって言える？？？？ それなのに、「遠距離でも寂しいのを我慢して今日までついてきてくれました」って、３０代後半の既婚男が言うことですかね？ それに、彼女も彼女、貴方のことすべて知らないじゃない。 そこら辺は、お互い様じゃないの？？ それと、貴方も色々言ってる割に、遠距離の相手だから不倫もしやすいってわけじゃない？？？ 会いたいと思えばすぐに会える相手じゃないから、貴方も何かと都合がいいんでしょ？ 今更、惰性で結婚したなんて、そんな事何の言い訳にもならないよ。 ほんと・・・・勝手すぎますよね。 でも、一刻も早く彼女と一緒になりたいと思うなら、正直に話すことです。 まずは、そこからでしょう。 最後に、お金で解決・・・ですか？？？？ それが出来るのであれば結構なことですよ。 先立つものを考えたらそうもいかない・・・・と、離婚出来ずにいる人も世の中結構いるよ。 そのこと思えば、結構なことじゃないですか～、それを言えるってことだけでも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ほんと、お叱りはまさにその通りで言い訳のしようもありません。 浅はかな思考で右も左もわからなくなり、自分でも何言ってるのかわからない状況です。 おそらく私が何か言ってもすべての言葉についてお叱りを受けるものと思います。 でも自分自身で気づいていないのでそれは当然ですよね。 そのようにおっしゃって下さってありがとうございます。 ここで叱ってもらわないと、多くの人を不幸にしそうです。
- sasaken0123
- ベストアンサー率50% (10/20)
女性で不倫経験者です もちろん既婚の事実はあとから知りました お子さんもいました ショックですよそりゃ そのあとはよくあるドラマのような展開で 笑っちゃいましたね 女性は勘がいいですから、 奥様は気づいていると思いますが 我慢しているのは奥さんのほうです いいですか 「人の不幸の上に幸せは存在しない」んです 子供にとって父親はあなたしかいないんです こんな父親でもね
お礼
経験者の方からのご回答ありがとうございます。 そうですよね…。本当にその通りだと思います。 皆さんのご意見を聞いているうちにやはり彼女とは別れて 子供を育てる方向に行くのが現実的な気がしてきました。 やはり子供の幸せだけは絶対に最優先ですよね。 ほんと最低な父親ですが・・・。 彼女にはこのまま既婚ということを隠して別れたほうが良いでしょうか？ それとも本当のことを話して別れるべきでしょうか？ それすらどうしたらいいのかわかりません・・・。
奥さんには不満でも子供は可愛いから別れない。 なら、早く彼女と決着つけてあげなさいよ。 既婚者と知らない彼女の気持ちを思ったらあまりに可哀想であなたに腹が立ちます。 女の人生なんだと思ってるのですか？ あなたのような人をエゴイストと言わず何と言うでしょう？ 自分のことしか考えてないじゃないですか！
お礼
ありがとうございます。 自分でも本当はそう思っています。彼女には本当に申し訳ないと思います。 付き合っているときからずっといつか彼女を悲しませるときが来ると わかっていながら、自分のエゴで付き合い続けて来ました。 周りにはいい顔しておいてこんな酷いことしているのですから、私は本当に最悪な男です。 会いに行ったら喜んでくれる彼女の顔を見ると余計に言えなくなってしまいました。 自然に別れるような形にしようと思っても、別れる理由を作ることも難しく、そんな雰囲気も作れません。 遠距離なのでたまに会うことのほうがお互いに楽しみになってしまい、なかなかそうならなかったんです。 言い訳になってしまいますが・・・。 でも彼女の将来を考えて早めに別れるべきですよね。 自然に別れられるように、なるべく悲しませないように別れる方法を探してみようと思います。
お礼
他の方とは違ったご意見を頂きましてありがとうございます。 まず彼女はこの先別れることになりますのでその苦しみは相当辛いものになると思います。 それ相応の苦しみを私も受けないとフェアではありませんので、多少なりとも 我慢することは必要かと思います。 妻との離婚は、子供のことを考えたらやはりできません。 このような父親に育てられてまともに育つはずがなく、逆に不幸なので妻一人で育てて いただいたほうが良いかもしれません。 それについては妻と話し合って検討したいと思います。 妻は一人でも十分育てられるという話は昨日妻から聞きました。
補足
結婚で失敗することはあるかとは思いますが、子供が犠牲になることは避けなければと思い、 失敗しても子供がいる場合は仕方ないのかと思っています。 日本の夫婦の1/3が離婚している世の中、皆さんはどのようにして離婚しているのでしょうか…？ お子さんはどうなったのでしょうか？