夫の監視が厳しく不快です

質問

初めての質問なので優しい回答をお願いします。
昨年、私が同級生と浮気したことが夫に知られてから夫の監視が厳しくて不快な思いをしながら生活しています。
夫も同じく某所で同級生と再会し浮気していたのでお互い様でしたし、私はばれてしまった人とは切れて、他の人とは絶対にばれないように手を打ちました。
夫に見られてもいいように携帯やSNSでのやり取りの履歴は消しているので
嬉しかったメールもすべて消さなければなりませんし、そうしています。
彼氏と会う時も１～２時間で、しかも仕事のふりをしているので限られた行動範囲でしか身動きがとれず、彼氏にも不便な思いをさせています。
子供が二人いますし、マイホームも購入したばかりなのでお互い離婚するつもりはありませんし、夫からは愛されているんだと思うのですが、
外出に制限があったりすぐに詮索されるのが嫌でたまりません。
彼氏は同級生なので（ばれた人とは別の人ですが）簡単に縁を切る事はできませんし
彼氏とも愛し合っているので切るつもりもありません。彼氏も私の事を愛しているので
このまま家庭を守りながらでいいと言ってくれているのですが、もう少し自由に会えるといいとも言っています。私も同じ気持ちです。
家族のことは大事に思っていますし夫に愛されているので、仮面夫婦というわけでもないのですが、家庭の他に愛してる人もいるというだけの事です。
彼氏とも高校時代のような純粋な気持ちで愛し合っているので大事にしたいですし相性がいいので離れにくい気持ちもあります。
どうしたら夫とうまく生活しながら、自分の自由も両立できるのでしょう？
私は仕事も家事もきちんとしていますし、夫に求められたらどんなに疲れていても答えるようにもしています。
勝手なのはわかっていますが、夫も浮気していたのに私ばかりが責められるのは納得いかない面もあります。夫の浮気相手から密告の嫌がらせをされたりもしましたが、
それでも我慢していますし、それも私の浮気相手の関係ではないかと疑われてしまったり
夫はまるで自分が悪者にならないように必死みたいに見えます。
お互い様だったのになぜ私だけが悪いのでしょうか？
今も他の人と浮気している事が悪いとしても、それは夫にばれていないし、この先もばらすつもりはないので悪いとは言えないでしょうし
夫が私を責めるのはあくまで前の浮気がばれたことについてだけです。
携帯まで調べてFacebookも監視しているのに、何が不満なのでしょう？
私にも悪いところがあったし、子供や家のことがあるので我慢に耐えるつもりですが
たまには自由に遊びにいくために、夫の監視をやわらげるにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.7

minomusi66

しかし世の中にはこんな人もいるんですね。驚きました
今の世の中恥と云う概念が無くなってしまったのでしょうか。

自分はいいが、相手は許さない
損はしたくない、美味しいとこだけ食べていたい。
ただただ我が儘で自分勝手なだけじゃないですか。
そこには優しさや温かみ、人間性など、微塵も感じられない。

今に天罰が下ります。
その時に、ご自分が何をしてきたかお分かりになるでしょう。
そして余りにも大きな代償を払わされる事になるでしょう。

その時まで、お分かりにならないでしょうから。
貴方にアドバイスは不要です。
勝手におやり下さい。

補足

天罰ってあたったことないからわかんないんですよね（＾＾；）
当たる人もいるかもしれませんが、私は運がいいみたいです。
まずい物をわざわざ食べたい人なんていませんよね？
それに私は家庭では良き母で良き妻です。
彼氏には良き彼女です。
アドバイス不要なのにわざわざ書いたのですか？変な人。

回答No.6

zl6nvAgDr1b7x0m

男女ともに「浮気・不倫は民法709・710条の不法行為」だと知っておく事が必要です。
お互い承知している場合でも、付き合っている相手のその先にいる人から訴えられるリスクがあります。
質問者様御自身の幸福を維持するために、あらゆる状況を考え御自身でリスクマネジメントを実践するべきと考えます。

回答No.5

noname#187460

＞夫は私を愛しているのが前提なので、

愛してるなら浮気はしないでほしいってことは
ご主人があなたに対して愛情が無くなればご主人の浮気はいいってこと？

それならあなたの今の気持ちを伝えたらいいんです
それならあなたに対しての気持ちも変るでしょう
W不倫成立するかもしれませんそうすれば
自由の時間ができますよ

浮気の事実を話し後はご主人があなたの浮気を認めないとあなたを失うそれならあなたの浮気を
公認しようと思えるようになるかも？しれませんよ（笑）

補足

夫の愛情がなくなることはありえませんし浮気を許す気もありません。
前回も大げんかして家から追い出しましたし、夫は反省している自分が悪かったと言いました。
前回、一度はお互い干渉せずに好きにしようと言われそうしたのですが、結局はそれがだめになったのでダブル不倫は許せません。
浮気を認めなければ私を失うというのは考えましたが、それは常識で考えるといけないことですよね。
それで公認になることもないと思います。

回答No.4

noname#180770

粕みたいな親を持った子供ってほんま可哀想だよな。

回答No.3

783KAITOU

不倫は、制約のある異性交際です。この事を忘れてしまうと、とんでもないことになります。制約を一種の不倫のルールだと解釈すれば楽になります。ルールの範囲で不倫を働く。これが出来ずに少しずつルール違反を重ねるとダメになります。交通規則を守って運転していると罰金も何も不要です。そして、快適なドライブが可能になります。不倫もルールを守っていると快適な交際が可能のです。しかし、ルール違反をして羽目を外すと慰謝料という名前でお金を請求されます。

御主人も不倫を働いていたではないか、という疑問はあなたの不倫問題と関係あるようで全く関係ありません。あの日との交通違反をしているではないか、なぜ自分だけ・・・、と言っているのと同じです。不倫の場合、おあいこではないかとか、相手も非があるのに私だけ何故・・・、なんて考えをするとたちまちルール違反を重ねるようになります。

不倫とは厳しいルールを守って初めて成立する男女の愛なのです。だから、会っている短い時間を最大限に楽しむことが出来るのです。そして、お家に帰れば不倫相手の事は忘れて配偶者のことを一番に考える。決して配偶者と不倫相手を比較しない。等々のことを守らなければなりません。厳しい制約の中での不倫が継続できれば、人間を成長させてくれます。これ、本当です。
よって、1時間～2時間の時間を有効に使うべきです。否の間は決して欲を出さないことです。

補足

私も彼氏も純愛してると思っているので不倫を連呼しないでください。
私のしている事と夫がした事は夫婦間でおあいこという事になったので、それが問題になることはありません。しかし、おあいこなのにいつも監視が厳しいので自由がほしいと思っています。
時間を有効に使っていますが、たまにはゆっくりお食事したりお酒を飲んだりデートを楽しみたいです。ホテルで愛し合うだけでは時間が足りないです。

回答No.2

fuefue12

一個確認なのですが
全開の双方の浮気の事がバレた時、最終的に「離婚しない」と言う結果になったのは分かりましたが、「今後二度と御互い浮気しない」みたいな結果になったのでしょうか？
それとも御互い「また浮気するかもしれないけど」とか「家庭さえ円滑にやってれば浮気オッケー」と言う結論だったのでしょうか？
そういうハッキリとした結論を言ってないのかな？

個人的には双方が「外で恋人を作ってもオッケー」と言う事なら今の状況で旦那さんの要求は多い、と言う事になりますが、旦那さんの要求を見るとどうやらそうは思って無いんじゃないかなと感じます。

質問主さん的には旦那さんが外で恋人を作るのはオッケーそうですが…

以下は私の個人的解釈ですが、恋愛・結婚の上で「双方が心から納得」していれば沢山の人の恋愛はアリだと思っています。
しかし現実は大抵そうならない。男女１人１人がそれ以外の異性を見て欲しく無いと思っているし、法律も別の異性に目を向けた配偶者への措置はかなり厳しいものと決まっています。

質問主さんの場合、夫婦同時期の浮気と言う事になり　これは「２人とも有責者」と言う事でその時の責任は相殺されました。ちなみにW不倫で双方の浮気された側が慰謝料を要求しても相殺されるそうです（内容にもよりますが）

２人の責任は「離婚しない」と言う事で現在再構築途中と言う事なんだと思いますが、この時再構築する上で御互いがどう考えているかってのは結構重要な気がします。

再構築が決まった時旦那さんとどういう約束事を決めたかは書いてませんが、読んでると「旦那さんはもう浮気する気は無いし、夫婦２人でやって行くつもりなんじゃ？そして相手にもそれを求めているのでは？と感じます。
つまり質問主さんにも「もう浮気をしない事」を求めているのでは？　と。

質問主さん的には「家の事も仕事の事もちゃんとやっているんだからなんでそこまで要求されなきゃいけないの？あんただって浮気したくせに」って感じかもしれません
ですが過去の浮気は「双方の責任」は結果ドローと判断され、御互いが同じ意識で再構築と言う事で責任を取らずに終わりました。

しかし今質問主さんが新しい恋人がいるとなると、質問主さんの「有責」の方がデカくなるのですよね。法律的に。
もしここで旦那さんが「俺は心を入れ替えて再構築しようとしたのに嫁は再構築する気が無いようだ。傷ついた」って訴えれば責任が重いのは質問主さんの方です。

つまり法律的には「夫の監視を和らげる＝嘘をつく気がある＝再構築する気が無い」と見られるのです。

勿論過去の双方の浮気を考えれば多少その責が減る可能性はありますが、比較してしまったら質問主さんが「監視されてて嫌だ！」って訴えても立場が弱い…かなー　と。

夫婦の話し合いの結論が分からないのであくまで想像ですが、今の状況でなんとか夫の目を盗みながら自由に恋愛するのは結果として質問主さんのクビを締める事になるんじゃないかなーと思います。
それが無理と言うならもう正直に旦那さんに「私は家庭はちゃんとやるが自由に恋愛がしたい」と自己責任で直談判するしか無いと思いますよ。冗談抜きに。

補足

前回の話し合いではお互いが悪かったのでおあいこになりました。そのうえでまた夫婦をやり直すと決めました。
そのときにばれた人は、相手の奥さんにもばれてしまったので夫が矢面にたって奥さんを撃退してくれたので感謝もしています。その間に他の浮気相手のことはちゃんと完璧に隠しました。夫は私がまた浮気するとは思っていないです。
だけど、Facebookをしているとどうしても地元の友達との繋がりが多くなりますし楽しいです。友達も既婚なので気軽に同じ立場としてわかりあえたりして・・・。
青春がよみがえっちゃうんですよね。はっきり言うと私もそれなりなので男の人が自然と寄ってくるのもありますし・・・。甘い言葉って誰でも嬉しいですよね。
自由恋愛が認められない中ですが、私は夫を傷つけないように守るべき物は守っています。
だから、監視がゆるむような方法があるといいなと思っています。

回答No.1

Dingo1

うん～ちょっと変わってますね。私は自分を浮気はしない、
相手にも して欲しくない人なのでその気持ちあまりわからないのですが、
お互い浮気して、でもお互い愛し合っていて、離婚したくないというなら、
オープンメリエージっていうのはどうでしょう。
結婚生活は続けながら他の人にも会うっていうのです。海外ではありますよ。

旦那さんと話して、オープンにしてしまえば、お互い監視せずに、自由な時間は自由に、
不倫でも何でもして、家庭に戻れば結婚生活にというのはどうでしょう？

補足

夫は今は浮気していないようで、私も夫に浮気されるのはいやです。
私の浮気も夫は許せないのでオープンにすることはできません。
あくまで内緒にしながらという、普通の関係です。
浮気しているのに浮気されたくないところに疑問を持たれるかもしれませんが、
夫は私を愛しているのが前提なので、そんな夫が浮気したら誰でもいやですよね？
普通の感情だと思います。