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結婚のタイミングと別れ
- ３０歳独身女性が結婚を考えている彼とのタイミングの不一致で別れを考えていますが、後悔しないか悩んでいます。
- 彼は結婚したいと言っていたが、私自身は最近になって結婚したいと思うようになりました。
- 一か月間の別れを経て彼の良さや相性に気付いたが、彼はすでに結婚の話は終わっていると言っています。
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ．７です。 お礼ありがとうございました。 お礼の中での質問者さまからの疑問に対してですが、質問者様のように、自分が結婚に対しての明確なイメージや地に足がついた結婚観とでもいうのでしょうか、そういった感覚が自分の中に芽生えるまでは悩むであろうし、時間もかかったりすると思います。 それは、あくまで自分自身の心の問題であって、その問題に決着でき確信が持てて、改めて彼に向き合った時に彼の状況は少しずれてしまっていたという状況ですよね。 そして、改めて彼の良さを認識でき、彼との結婚にも確信と覚悟が持てているのであれば、その気持ちを迷うことなく彼に伝えれば、今の状況ではご縁があれば多少のタイミングのズレですから、そこまで自分に確信が持てたのであれば考えることなく行動しているということです。 また、今の質問者さまのように、自分自身がわかってくれば、仮に今の彼でなくても、自然と自分に合うと思える人と出会い、自分でもびっくりするくらい、トントン拍子に話がまとまるんですよねぇ。 ですから、どうしても今の彼と結婚したいのであれば、躊躇なく気持ちを言えばいいでしょうし、タイミングがずれて話がまとまらなければ、ご縁がなかったということになります。 でも、今の質問者さまなら、どちらにしても結婚相手はすぐ現れると思えます。 ですから、自信をもって幸せだと思える結婚に向かって下さいね。 ちゃんと説明できずにすみません。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ しかし、彼は、まだ好きだと言ってくれており、 彼と既にセックスしていて彼にそれなりの収入が有るのであれば 何も考えずに入籍だけでもすべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 彼に焦点を当ててみました。 また厳しい言い方になります。 彼が＜愛している＞という言葉には・・・＜覚悟＞がありません。 それは、彼が求めている姿勢は・・・＜貴女＞ではなく＜嫁＞だからです。 貴女＞家族・・・なら、問題はないのです。 ですが、彼の姿勢は・・・嫁＜家族になっているんです。 私の場合は先に恋愛があり、結婚に進みました。 完全同居です。 ありえないことがたくさんあります。 旦那は＜お前の性格が変わってしまうようなら、俺は家を出ても良い！＞と、言ってくれました 言わせてしまった申し訳なさと、信頼と、＜愛情＞で、今も私はここにいます。 彼は＜貴女＞を望むのではなく＜嫁＞を望んでいます。 これは・・・越せないほどに高い壁です。 だから、貴女が私の娘なら・・・やはり反対します。 貴女にも、彼にも、＜この人と幸せになる！＞という＜気迫＞が伝わってこない。 親ならば、＜この人と幸せになる！＞という＜気迫＞に、どんな苦労があろうとも、心の中ではどんなに反対していても、＜娘の幸せのため＞に、最後は首を縦にするんです。 結婚は＜この人と幸せになる！＞というものがなければ、どんなにお付き合いを重ねても無理です。 今、別れを選ぶと後悔するでしょうが、流されて結婚して後悔するよりは、遥かにマシだと思います。 貴女が私の厳しい意見を、とても素直に受け取ってくれている姿勢に、この先、貴女が笑ってすごせますよう願わずにはいられません。
お礼
おばさん、どうもありがとうございます。 彼の焦点からも、見た方がいいんですね。 ＞彼が＜愛している＞という言葉には・・・＜覚悟＞がありません。 それは、彼が求めている姿勢は・・・＜貴女＞ではなく＜嫁＞だからです。 貴女＞家族・・・なら、問題はないのです。 ですが、彼の姿勢は・・・嫁＜家族になっているんです。 そうだと思ったので、 彼には、「嫁」ではなく、「奥さん」になるんです、と言ったことがありました。 内心では、きっと結婚して、家族の中に入ったら、「嫁」扱いになり兼ねないと思っていたので、何度か、彼の家にも伺い、彼のお母様ともお話をしました。 昔は大所帯でご家族を見送ってきたこと、田畑の管理等、お話を聞きました。 彼からの視点と、お母様からの視点、やはり中身が違いました。 その後に、彼にも話しました。 「あなたのお母様は偉大だよ、大変ご苦労されているよ。親孝行息子だけど、もっと親孝行した方がいいよ。」と。 彼は、お母様がご苦労されてきたなんて、思いもしていなかった様子でした。 「私は、あなたのお母さんの役割、立場になるんだよ。相当の覚悟がいるよ。」と。 彼は、間の抜けた表情をしていました。 なので、こんな私が、彼に上から目線で話してしまいました。笑 お母様は大所帯の中、子育てをしながら、大変だったんだろうな、と思いました。 覚悟も相当必要なんだと、その時に実感したからなんです。 彼も、彼のお母様も、すごく楽観的です。 家族との結束力が強いですし、大切にしていますね。 私の母が緊急入院したんですが、 彼はお構いなしに、結婚の話を進めようとしてきました。 彼のご家族にも、母の入院については話さずいたようです。 ＞彼は＜貴女＞を望むのではなく＜嫁＞を望んでいます。 これは・・・越せないほどに高い壁です。 私には、この高い壁を乗り越えられるか…。 そこに果たして、「幸せ」はあるのだろうかと、よく思っていました。 環境にも慣れるように、彼の家にも何度も伺い、車の運転の練習等もしていました。 ＞貴女にも、彼にも、＜この人と幸せになる！＞という＜気迫＞が伝わってこない。 彼は、元々、覇気がありません。 草食系の親孝行な息子さんです。 私は、結婚に対する心構えがありませんでした。 結婚観がしっかりしておらず、甘かったと思います。 今、こうやって結婚と向き合っていくことで、 年齢的には遅いかもしれませんが、 「幸せな結婚とは何か」を自分なりの答えを出すことが出来ました。 愛する男性を支えていく、幸せになるように努力していく、二人で力を合わせて乗り越えていく、愛情を育んでいく、という結婚に対する心構えが持てるようになりました。 まだ「未熟者」なんでね。 どちらにしても後悔はしないような気がしています。 少しずつ結婚に相応しい女性になります。 完璧でなくてもいいので、それなりに。(^_^;) 受け容れられる大きな器に、自信、責任、覚悟、 そして、愛情。 いつどこで、相応しい男性に出会ってもいいように。(^^) これから女性として努力していきます。 最近になって思うんです。 愛する分身とも出会いたいなと。 なので、結婚は必ずします！ 応援を頂いた分、活かしていきますね！ 必ず、愛情溢れる結婚をして幸せになります！
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 私が回答すると、貴女を＜誘導＞してしまうんじゃないか・・・という懸念があります。 まして、親、親戚が反対する条件でのものだから。 でも、決めるのは貴女です。 その選択には自分の一生がかかるだけでなく、当たり前ですが、彼や彼の親戚をも巻き込むものです。 決めたからには＜貴女自身＞で責任も取らなくてはなりません。 それを＜覚悟＞で読まれてください。 愛していたら、とっくに飛び込んでいます。 距離を置いたところで＜居心地の良さ＞を感じてしまったら、飛び込んだところには＜現実＞だけが待っている。 つまり・・・貴女が＜居心地の良さ＞を感じているのは・・・彼の背景が何もないところで、彼が貴女にかける気遣いややさしさが心地良いだけなんだと感じます。 愛情は与えられたら嬉しいけれど、＜本当の愛情＞ならその先に＜与える喜び＞があるんです。 愛情はお互いに掛け合ってこそ、育まれていく。 その点からすると・・・厳しい言い方になるけれど・・・愛情を受け続けているだけじゃぁ何も進展はない。 愛情を受け取ったことで、自分の中の＜愛情＞に＜覚悟＞をつけ強くなって、何があろうと飛び込んでいける＜勇気＞に変えていくんです。 この質問で貴女は＜家庭を持つ責任や覚悟も持てるようになった＞と言った。 だから私は＜彼を愛する＜覚悟＞があれば、充分です！！＞と、大事な１言を貴女に送った。 そして・・・4日。 この間に飛び込めていないことが・・・真実。 今の貴女には彼を選ぶ＜強い愛情＞はありません。 愛する彼と一緒にいたい！という想いがありません。 愛する彼を頑張って＜私が＞支えていくんだ！という気迫を感じません。 今の貴女は＜自分可愛さ＞で迷っているだけで、＜彼を愛しているから＞迷っているわけではないのです。 ＜結婚＞の＜妥協点＞を探しているだけで、それは愛情じゃない。 ・・・貴女は彼を選ばないでしょう。 彼を選ぶと、彼の＜悪条件＞がついてくるから。 そこには基準となる＜愛情＞ではなく、貴女の年齢や打算（？）が絡んでいるのです。 溢れる愛情があるから、田舎だろうと、長男だろうと、農家だろうと飛び込める。 そういうもんです。 今回、結婚を選んでも、選ばなくても・・・どちらも貴女は＜後悔＞するでしょう。 なぜなら・・・＜愛情＞を基準にしていないから。 愛する覚悟を持って、愛情で行動したことならば、たとえ泣いても自分に＜納得＞がいくんです。 ですが、天秤（？）にかけたものは、ほんの些細なことですぐ＜後悔＞に結びつくんです。 もう・・・彼を解放してあげましょう。 彼の鼻先に＜結婚＞という餌をぶら下げて、期待させるのは・・・もう＜罪＞です。 貴女が迷うのは勝手ですが、彼をもう巻き込むべきじゃない。 彼の＜心＞をこれ以上傷つけるのは・・・あまりにも可哀想。 貴女が行動しなかったのが、回答です。 貴女なりの言い分はわかります。 ですが、貴女の＜都合＞だけで世界は動いていない。 貴女は貴女で一生懸命に自分の気持ちと向き合ったと思う。 でも・・・飛び込むことができるほどには・・・愛してはいなかったんだと思います。 貴女がこの回答に腹を立て、結婚に話を進めるのも自由です。 ですが・・・貴女はそうはしないでしょう。 悪条件に、愛情なくしては飛び込めない。 でしたら・・・彼のために、別れを切り出してあげてください。 それが今の貴女にできる、彼への精一杯の＜愛情＞の表し方なんだと思います。 厳しいことを書きました。 すべてを＜貴女の責任＞として・・・向き合ってください。 ご参考までに・・・。
お礼
おばさん、何度もすみません。 こういうことを教わる機会は、あまりなかったので。 おばさんのご意見、大変貴重です。 ありがとうございます。 ちょっと、今の心境を書かせて頂きますね。 ＞愛していたら、とっくに飛び込んでいます。 家族にも言われ、私自身もそう思いました。 今まで、家族の反対を押し切ってしてきたこともあったんです。 ＞今の貴女は＜自分可愛さ＞で迷っているだけで、＜彼を愛しているから＞迷っているわけではないのです。 そうなんだと思います。 「自分自身の問題と向き合い、より自分らしくなる」きっかけをくれたのが彼で。 この距離を置いた期間に、 自分自身の問題と向き合い決着をつけ、 そのことが、彼の良さにも気付くことになった…。 自分自身の問題で、ちゃんと彼と向き合えてなかった。 しかも、私自身の意思も弱かった、受け身だった… 彼への愛情を確かなものへとしていけていなかった… と気付いたんですね。 問題との決着が終わると、私自身が変わってきたんですね。 実際、彼にも、変わってきたと言われました。 この「変わってきたことで、迷いが出てきた」んです。 「変わる前と変わった後、この境に結婚の決断。変わってきたことで、お互いに違和感はないだろうか。」と。 私は、お互いに違和感がないかを確かめたくて、お付き合いを続けていきたい。 彼は、ダラダラと付き合う気はないし、結婚準備を進めていく。 （お付き合い当初からその意向でした。なので、彼の勢いでここまで進んできたところはあり、制度に捉われすぎではと話をしていたこともあります。） 平行線です。 彼は平日は仕事中心なので、職場の近くまで行きましたが、 会わずに帰りました。仕事とプライベートで一線を引いてる彼なので、踏み込んではいけないと思って会いませんでした。 彼にとっては、今「会う」ということは、何か「進展」がなければ、会っても意味がないと思ってると思うんですね。 彼の立場からすると、当然のことだと思います。 私にとっての、今「会う」ということは、自分自身の問題やそれに決着がついたこと等を、彼に話をして、愛情を育んでいきたいと伝えることです。 まとまりのない文章でしたが、今の心境や状況です。 最後は、私自身の責任です。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 そうか、熟すか(^O^) 人を愛した先に、一緒にいたいから結婚がある。 不安はつきないけれど、愛する＜覚悟＞が持てれば大丈夫。 喧嘩も、ぶつかり合いも、あって当たり前。 いろいろなものを2人で乗り越えた足跡が＜夫婦＞になっていくんです。 私は運良く41での高齢出産でした。 子供を育てながら、自分もまた、子供から＜母＞に育ててもらうんです。 初めから頭で考えた通りになんてなりません。 愛する＜覚悟＞を持って、2人で壁（？）に体当りしていくんです。 がんばれ！！(^-^)
お礼
おばさん、ありがとうございます。(^O^) 熟せるかな～。時間かけていきますね。(^_^;) ＞初めから頭で考えた通りになんてなりません。 愛する＜覚悟＞を持って、2人で壁（？）に体当りしていくんです。 体当たりですか～！ 結婚って、結婚でしか味わえないものがいっぱいあるんですね？ 子供を授かるのも、その人にふさわしいタイミングがあるのかな。 まだまだこれから！頑張りますね(^_^)
補足
おばさん、度々失礼します～ 気になったことがありました。 「愛情」について マリッジブルーになってからというものの。 彼に八つ当たりしたり、粗探ししたりしてしまって。 二人で愛情を育んできていない気がします。 二人の間に愛情があるのか、正直わかりません。 二人の愛情のピークでもない、こんな状態で結婚の話。 いいのかな？？と…ふと思い、質問させて頂いてます(^_^;) 確かに、彼は私への愛情がピークになっていた時期はありました。（マリッジブルーになる前） 今では、もう私に愛想尽きてるかもしれないです。 （私は、今の彼とは穏やかですね。ありのままでいいと言われていたので、安心しきっているかもしれません。笑） 何度、プロポーズされても、ひっくり返してしまって。 彼を振り回してしまいました。 私自身の問題もあったので。オープンハートではなかったんで、ソフトな彼の優しさを受け止めきれてませんでした。 彼には人生設計があり、私ともう一度お付き合いをする時間は取れないと言っていました。 私次第で、結婚へ一直線です。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ちなみに、彼のほうも後悔はするかもしれませんが それでも彼にはやることがあるのです。 それは、 「一緒にやっていく気のある相手と一緒にやっていく」 ということです。 一緒にやっていく気のない相手にずっと関わってる ほど彼の人生は無駄ではない。 彼は何もしないことが一番後悔すると分かってるのでしょう。 男にはやるべきことがある。 それに向かってその時その時でベストだと思うことをするだけです。 彼が後悔するとしたら別の相手が見つからずにずっと結婚 できなかった時か、新しい相手が見つかっても幸せを感じ られなかった時ですね。 でもやる気のない相手と一緒にいて時間を無駄にするよりは マシでしょう。 もうだいぶ時間を浪費しましたからね。
お礼
すみません、遅くなりました。 彼の胸の内、代弁してもらったみたいです。 ＞「一緒にやっていく気のある相手と一緒にやっていく」 ＞彼は何もしないことが一番後悔すると分かってるのでしょう。 ＞それに向かってその時その時でベストだと思うことをするだけです。 彼の考え方、そのものでした。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
全く後悔しないで生きることなんでできないです。 しかし、それでも、後悔してもやり続けたいことがあるから、やる。 それが自分の芯というやつです。 あなたの芯はなんですか。 後悔したからなんだというのでしょうか。 自分が傷つきたくない以上のやるべきことがないなら なにも決めることなどできません。 後悔も受け止めてなお進んでください。 進む覚悟をしたんじゃないんですか？
お礼
度々ありがとうございます。 後悔したこと、いっぱいあります。 だからこそ、決断した後、決断をいいものにするために、出来ることはしてみる、とことんやり尽くす！できました。 ＞自分が傷つきたくない以上のやるべきことがないなら なにも決めることなどできません。 傷つきたくない。辛い思いや苦しい思いをしたくない。 これも受け入れないと、前には進みませんね。
- spiral-heart
- ベストアンサー率33% (22/65)
質問者様の場合、まだお付き合いして１年ですよね？ スピード婚なんて言葉もありますので、１年だから…と言うのはおかしいのかもしれませんが、貴方が１年経ってようやく結婚したいと思ったのが普通だと思いますよ。 １年でも早いほうかもしれません。 一時は別れもあり、その間には彼に知人の紹介で女性との出会いがあったり、彼の両親にまで「破談になり終わった話」とまで伝わっていたり、彼が「決断するなら結婚を進める」と言った事、ご自分が３０代になってしまった事に焦りを感じていませんか？ お付き合いして半年で将来のことを決めるのは難しいですよね。 一年で答えを出されたようですが、それが本当に自分の意思であると自信を持って言えますか？ 今じゃないといけないのか、もう少しお互いを見つめてお付き合いし、ゆっくりと進めていけないのか、それをきちんと彼にも伝えてください。 焦って結婚しても、いい事なんてひとつもありませんよ！ 今まで生きてきた以上の長い年月を、これからの生涯を、他人である人と過ごしていくのです。 生涯の伴侶として本当に彼でいいのか、もう一度よく考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 出産を考えると、30歳ということに焦りを感じ出しました。 ＞一年で答えを出されたようですが、それが本当に自分の意思であると自信を持って言えますか？ 彼の方がすごく好いてくれていたので、私は「受け身」だったなと思うんです。自分の意志で、好きで好きで仕方ないというわけではないかもしれない。だから、本当に結婚する程の好きなのかどうか、自問自答し始めました。 彼の実家に入ってとなると、私の意志が弱いのでは、と思い、彼を愛する覚悟が足りないと思い始めました。 まさに、必要なご指摘でした。 もう一度、自問自答してみます。
- kme57663
- ベストアンサー率16% (4/24)
お互いが今、結婚したいなら話をすすめて結婚すればいいと思いますよ。 みんなタイミングは今だ！なんて断定できないし、お互いの気持ちがなんとな～く合わさったときがタイミングなんでしょうね。 私は２８歳で結婚しましたが、２１歳から付き合っていました。お互いつき合い当初から結婚したいなんて言っていましたが、２０歳そこそこでの結婚はやっぱり現実的ではなかったですね。その後は彼が結婚したい時期は私が乗り気じゃなかったり、その逆だったり・・・それから仕事や遊びにお互い忙しくなって途中別れたこともありましたよ。でも一度別れたから、相手の大切さを再認識できました。質問者さんと同じですね。 質問者さんが家庭を持つ責任や覚悟を真剣に考え、悩み、出した『結婚したい』とゆう結果です。自分と彼を信じていいのではないでしょうか。 女性は出産のことを考えると結婚焦りがちですが、それも将来のことを考えれば多少の焦りも必要かもしれません。でも結婚するって決めるのは子供が欲しいから結婚・・・ではないです。好きだからずっと一緒にいたい、これから先困難があっても一緒に乗り切っていけると思える相手と結婚して欲しいです。そんな彼の子供を産みたいって思いますよね。我が家は結婚６年目ですが、子供はいません。でも大好きな旦那とだからこそふたりで楽しく過ごしています。辛い不妊治療も頑張れます。正直、子供は欲しくてたまらないですがそれがすべてじゃないなと旦那といると思えます。 彼も同じようにあなたのことを大切に想ってくれていれば、きっと幸せな結婚ができますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長い間、お付き合いされていると、結婚したい時期もお互いに合わないことも出てこられたんですね。 大変なことも、ご夫婦で乗り越えてこられているんですね。お互いの愛情があってこそなんだとお見受けしました。 ＞結婚するって決めるのは子供が欲しいから結婚 子供が欲しいから、結婚というのは違うんですね。 年齢もあって、考えてしまいます。 ＞困難があっても一緒に乗り切っていけると思える相手と結婚して欲しいです。 彼とだと大丈夫だと思います。
29歳女です。 そんなに悲観的に考えるなくて大丈夫ですよ。 結婚に慎重になることはそれだけ深く相手を想い、 将来を見据えているからだと想います。 慎重にならない方が問題だと思います。 質問者さんが考えて考えて出した答えを 彼は黙って待っていて受け止めてくれた。 素敵なことではないでしょうか？ とてもうらやましく思います。 今、もし彼に悪いことをしたな‥。などと思ってらっしゃるのであれば 結婚後、彼に尽くし一緒に幸せな家庭を築き上げていくことだと思います。 幸あれ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚に慎重になることはそれだけ深く相手を想い、 将来を見据えているからだと想います。 慎重にならない方が問題だと思います。 こう言ってもらえて、楽になりました。 ありがとうございます。 おっしゃる通りですね～。 結婚って、二人で一緒に幸せを築いていくんですよね。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 結婚に対する迷いがあるから、少し時間が欲しいとは伝えていない状態で、彼は一ヶ月も音信不通ということは振られたと思ったのでしょうか？ お付き合いのきっかけが、婚活かお見合いかで知り合ったのでしょうかね？ 何も言わずに音信不通となり、彼としては連絡を入れたにもかかわらず、あなたは無視していたため、振られたと思い、ほとんどお見合いみたいな知り合い方であれば、一ヶ月過ぎて家族にお付き合いはダメになったと伝えて、新たに紹介されていたということなら理解できますが・・・。 結婚は縁とタイミングですから、ご縁があれば結ばれます。 音信不通になった理由は彼にあるのではなく、結婚に対しての恐怖心みたいなことなのでしょうか？ 彼が新たに女性を紹介されてことにより焦った・出産に対して焦った結果なのでしょうか？ そこらへんの所を自問自答して、自分に確信が持てれば、彼にきちんと気持ちを伝えればいいと思いますが？ どんなに困難な状況でも、結ばれる人とは結ばれますから。 結婚が決まる時は、そんなにぐたぐた考えないですけどねぇ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚が決まる時は、そんなにぐたぐた考えないですけどねぇ。 結婚が決まる時は、悩まないんですか？ 悩み抜いた後というより、そもそも悩むなら結婚しない方がいいということなんでしょうか。 出会いは婚活です。 もう待ってくれない、答えも出ない、ということで、 当たり障りないメールばかりで、この１か月間は会っていませんでした。 私の焦りは、年齢と出産です。 子供は欲しいんです。 自問自答してみます。
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お礼
度々、ありがとうございます。 ＞あくまで自分自身の心の問題であって、その問題に決着でき確信が持てて、改めて彼に向き合った時に彼の状況は少しずれてしまっていたという状況ですよね。 そうなんです。 自分自身の心の問題と向き合って、決着をつけたんです。 やっと結婚に向き合える自分になれたんです。 すると、彼との状況がズレてしまったんです。 それに加えて、自分自身の心の問題に決着がつくと、私自身も変わってきてることに気付いたんですね。 彼とお付き合いしてきた間の私と、この１か月の間の私。 大分、変わってきました。 今までの私で、本当に彼とちゃんとお付き合いしてきてたんだろうか、と思います。 例えが、ふさわしくないかもしれませんが。 家をリフォームして（私）、住む人（彼）。 ビフォーアフターのようです。 彼とお付き合いして、心の問題があることに気付かされて、向き合うきっかけになりました。（彼は、心理の世界に興味のある人では全くありません。けど、気付かされました。） 彼には申し訳ないんですが、 「前の私でお付き合いしていて、今の私は納得してる？違和感はない？」という疑問が、出てきていました。 彼にも、心の問題を話していて、決着がつけれたことを、１か月振りに会い話してきました。 少し変わって良くなったな、と言われました。 ＞でも、今の質問者さまなら、どちらにしても結婚相手はすぐ現れると思えます。 ですから、自信をもって幸せだと思える結婚に向かって下さいね。 嬉しいです～。