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結婚のタイミング
私には、お付き合いして６年になる彼がいます。 最初の頃は、彼の愛情を感じることができていましたが、 ここ２～３年は彼からの愛情を感じることはほとんどなく、 彼にとって私は”親友”といいますか恋人というよりは それに近い関係になっていたように思います。 私の方は、自分でも不思議ですがお付き合い当初と 変わらない気持ちがずっと続いていて、 ドキドキはさすがになくなりましたが、 会えることが純粋に嬉しかったり… ワクワクする気持ちは今でも変わらずあります。 気持ちの違いは感じていましたが、 ”愛情の差”なんて、簡単に図れないものですし、 私は紛れもなく彼のことを愛していましたから何の迷いもなく 過ごしてきました。 ２年前に、私も年齢的なものや「そろそろ結婚してもいいかな」と 自然に思うようになり、彼にその思いを素直に話しましたが、 「まだ結婚に対しての実感がなく、今は考えられない」 と言われました。 その時は、私も「まだ早いかも」とどこかで思いましたし、 ”今がその時ではない”のだと思い、それなら”今を楽しもう” とお付き合いを続けました。 しかし、１年半ほど前に私が大病を患い、 入院→休職を経ましたが、残念ながら病気は回復することなく、 やむを得ず退職に至った昨年夏ごろ、 治らない病からくる不安感や今後の生活の不安感が 日ごとに増していくようになっていました。 これまで、何度も支えあってきた二人です。 ”結婚”のタイミングだと思いました。 私も随分疲れていましたので、守ってほしいとも思いました。 しかし、彼からはっきりした答えが得られませんでした。 どても精神的に頼りたい時でしたので、 相手が本当に必要としている時に結婚を考えられないと言うことは、 彼の気持ちはそれまでなんだと割り切って別れを切り出したところ、 「別れるくらいなら結婚してくれ！」と言われ、勢いに乗って 一度は結婚を決めてくれた彼ですが、日をあけて冷静になった後で 「やっぱりこんな気持ちで結婚できない…」と白紙に戻されました。 ショックでした。 でも「結婚に向けて頑張るから許してくれ！」と言われ、 結局のところ私の甘えや弱さがあり、許してしまいました。 ”結婚”という言葉を具体的出してからというもの、 二人の関係はギクシャクするようになっていました。 私も前のように”今を楽しもう”と純粋には思えず、 ”結婚”から頭が離れられなくなっていました。 彼も違う意味で同じだったと思います。 それから彼は、私に対して大柄な態度をするようになってきました。 私が離れていくことはないと確信したのでしょう。 逃げ道を作った私にも責任はあります。 「頑張るから！」と言われ、もうすぐ１年 この１年、 彼の気持ちがわからない、でも信じよう… その繰り返しでした。 そして、 このまま待っていても道は拓かれないし、待つことにも疲れ、 精神的に限界だった私は前向きに別れを決意しました。 彼の留守中に家に行って手紙を置いきての、一方的な別れでしたが、 私の中ではスッキリした気持ちでいっぱいでした。 「やっと終われる。新しく始めれる。」そう思いました。 それから数日後、 突然彼が家に来て、プロポーズされました。 「いままで悲しい思いさせてゴメン。これからは俺が君を守るから」 「ずっと側にいてくれ。結婚してください」と。 驚きました。 と同時に、どうしようって思いました。 私の中では踏ん切りがついていましたから、嬉しいというよりは 驚きのほうが大きかったように思います。 何日も迷いました。 でも、一度は結婚したいと思った相手でしたし、望んでいましたので 格好つけずシンプルにプロポーズを受けることにしました。 そして今、両親への挨拶や来月提出予定の婚姻届の話を している段階なのですが、彼がまだ不安な顔をしています。 自分で決めたことなのにまだ踏ん切りがつかない顔をしています。 まだ迷いがでてくるときがあるとも言います。 マリッジブルーで片付けていいものなのでしょうか・・・ この期に及んでもこんなにも迷うものでしょうか？ 私は女ですが、結婚したら彼を幸せにする自信はあります。 うまくやっていけると信じています。 ですが、隣で浮かない顔をしている彼を見る度、悲しい気持ちになります。 「結婚する気持ちには迷いはないから」と言ってくれていますが、 彼を見ていると、また前のように白紙にもどされるのでは…と不安が募ります。 私はそれを見過ごし、このまま彼と結婚を進めてもいいのでしょうか？ 正常な判断ができません。 皆様のお力をお貸しください。お願いします。
- ruokala814
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
男性はよっぽどのことがないとリアルに結婚を覚悟できませんから、 質問者様の「別れの宣告」がそれになったのでしょうね。 彼はあなたを失うくらいなら結婚したほうがマシというだけで、 喜んで進んでではなかったわけですから、仕方ないのかもしれません。 質問者様にもしまだ別れの覚悟が残っているのなら、 もう一度賭けてみても良いかもしれないですね。 「結果的に気の進まないあなたがいるのであれば、やはり 私の本意ではない。一度、距離をおきましょう。」と。 そして今度こそ実際に長期間「あなたの居ない毎日」を 体験してもらいましょう。連絡も極力いりません。 なんだかんだとあなたと彼はちゃんと離れていないから、 分からないんだと思いますよ。
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- 0gaku
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結婚は、やめておいたほうがいいと思います。 彼の状態はまさに私が結婚を決めたときと同じ状況、心境です。 相手が強力にすがってくるので、申し訳ないような気がしてしまって 「頑張ってモチベーションを高めて」 「これでいいんだと自分に言い聞かせるようにして」、 結婚を承諾しました。 しかし、自分の心からわき出した結婚への思いではないので、 いつも「これでいいのだろうか、、、」「まだ引き返せる、、、」 そんな気持ちの連続で、結婚後数ヶ月が経過しました。 いま、私は離婚しようとしています。 結婚は双方が心から同意して希望に満ちて笑顔でするものです。 浮かない気持ちでするようなものではありません。当初はなんとか なっても、親の介護とか子育てとかどんどん大変なことが起こって くるとき、とても立ち向かえないと思います。 彼とよく話し合って真意を聞いてあげたほうがいいと思います。 多分優柔不断なところがある方かもしれませんが（私もそうなので）、 それでも本当にやりたいと思ったことは今までいつもスッキリと 決断できていたので、何度も断ったり、踏ん切りがつかないようなことは そもそもあまり乗り気ではないのだと思います。乗り気じゃない結婚に 未来はありません。 他のことなら見切り発車もいいですが、結婚だけは両家親族も巻き込む ので、慎重に考えたほうがいいですよ。
お礼
とても貴重なご意見ありがとうございます。 おかげで、相手の真意が少し垣間見れた気がします。 そうですね、もう一度いやこれが最後という覚悟で彼に真意を聞いてみます。 一度は別れると決意しましたので、やってみます！ 本当にありがとうございました！
質問を見る限りでは難しいですね どっちを選んでも上手くいくかもしれないし後悔するかもしれません。 僕だったら少し客観的に見て他の状況ややり方を試して判断してみます。 ・質問者様と彼の両親との相性はどうか？ 特にお母様ですね。結婚に悩んでいるときは相手の両親と性格や考え・生活観が一致するかで判断するのもいいと思いますよ。 ・いっそのこと調査会社にでも頼んでみる 大胆かつリスクのある行為ですが、交際期間が長いにもかかわらずその相手の曖昧な態度がちょっと気になります。僕は疑い深いほうなんで他に誰かいるんじゃないかとか結婚できない理由があるんじゃないかと疑ってしまうんですよね。何もないならないで単なる優柔不断なら結婚しても何とかなると思いますし。 ・一旦冷却期間を置く 一旦別れるとまではしなくても煮え切らない彼の覚悟を試すためにも一定期間会うのを辞めたりしてみてはいかがでしょうか？無論結婚の話も一旦凍結してみてはいかがかと。それでほっとしたり喜ぶようなら考え直したほうがいいと思いますよ。 結構当てはずれな回答になっているかもしれませんが、質問者様の状況を見ると少し違う方法でのアプローチや判断が必要なのは確かだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ ＞・質問者様と彼の両親との相性はどうか？ 良好だと思います。 彼からの話にはなりますが、私のことを信頼していると聞いています。 私の病気のことも理解してくださっているようでとても有難いです。 結婚も早く進めてほしいと言われているそうです。 ＞少し違う方法でのアプローチや判断が必要なのは確かだと思います。 そうですね… 実際、長い期間離れた経験（留学以外）ないので、 彼の真意を知るにはいい手段かも知れませんね。 まずは、しっかり彼の真意を聞いてみるところから 始めて見たいと思います。 ゼロからスタート、ですね！ ご親切なご回答に、心から感謝します。
- satotii
- ベストアンサー率25% (9/36)
こんばんわ。 結婚2年目の専業主婦です。子供はいません。 私は、ご質問者さまと同じように結婚前からある病気がキッカケで病弱になりました。 主人はそんな私にプロポーズしてくれましたが、不安があったので、担当医に病状を話してもらい、それでも！と再度プロポーズをしてくれたので結婚を決めました。 しかし、当初は手術すれば治る。と言われた手術を1年前の去年3月に行いましたが、未だ回復する見込みはなく、今も名ばかり専業主婦をしています。 主人は、そんなこと全く気にしていないようですが、私は、申し訳ない気持ちでいっぱいの毎日です。。。。 ＞私は女ですが、結婚したら彼を幸せにする自信はあります。 うまくやっていけると信じています。 ↑とありますが、ご病気は完治されたのでしょうか？ そのことが書かれていませんのでわかりませんが、もし完治されていないのでしたら、彼氏さんはご質問者さまのご病気に対して不安があるのではないでしょうか？ 主人もそうですが、『ずっとそばに居るよ、辛さを分かち合おう！』と言ってくれてるので、私自身はすごく救われるのですが、結局、何も出来ない自分に腹が立ってしまうそうです。 （あまりにも具合が悪くて、病院に一人で行けなさそうな時は、急遽会社を休んで一緒に行ってくれたりしてくれますし、毎日お昼のメールには『具合はどお？』と気にかけてくれるので…ありがたいんですけどね。） 彼氏さんも「結婚する気持ちには迷いはないから」とおっしゃってるのであれば、別の原因があると思いますので、 今度は、ご質問者さまが、彼氏さんの不安な気持ちを取り除いてあげては如何でしょうか？？ 私は今、病気は辛いですが、主人と結婚して本当に幸せな生活を送っておりますので、 ご質問者さまも幸せな結婚生活を送っていただきたいと思います♪
お礼
ご回答ありがとうございます！ 同じ境遇の方からの貴重なご意見とてもありがたいです。 そして何よりsatotii様が今幸せだとおっしゃっていることが、 とても嬉しいです。 ＞ご病気は完治されたのでしょうか？ 病気は残念ながら、完治するのは不可能ですがこれからも現状維持だそうです。 障害等級に該当しています。今は日常生活は何とかこなせるようになりましたが、復職は無理だと言われています。 satotii様はご主人に愛されていますね。 結婚すべく結婚した運命の方だったのでしょう。 私の場合は、それになれるかわかりませんが、 一度やはり真意を聞いてあげたいと思います。 仕切り直しです。 ゼロからスタートしてみようと思います。 どうかお体、大切になさってください。 大変貴重なご回答、本当に感謝しています。
こんにちは。 もう、ホントにあなたが言われるように、「この期に及んで」って感じの彼ですね。いったい、何を迷っているのか正直に話してもらいたいもんです。 結婚生活を始めると、いろいろな事が起こって、そのたびに夫婦で、きちんと話し合って決めていかなくてはなりません。距離を置いて考えるなんてことは、もうできなくなります。来月には婚姻届も提出されるつもりなんでしょ？今から、二人ともが腹を割って話し合えなければ、結婚後も同じような気がします。 一度、きちんと二人で向き合って話し合うことを、彼に提案してみてはいかがですか？それから逃げるような彼だとしたら、私だったらバイバイです。コロコロ態度や言う事が変わる男に振り回されるのはごめんですから。自分をしっかり持ってくださいネ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅れて申し訳ありません。 やはり今一度話し合いが必要ですね… 結婚してからでは本当に遅いですし、取り返しがつかないことを考えると 今動かないでいつ動く？ですね！ 自分の人生もっと大事に考えて、tancocoaさまのおっしゃるように 自分をしっかり持って頑張ります！！ 心強いお言葉に勇気をいただきました**
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
無責任を承知で書きますと １．見限りたい（今までに思い当たるところがあり、見限れるのなら） ２．もう一度しっかり距離も時間もとり、ニュートラルな状態で決めさせる ２もただ離れるんじゃダメで どこがどう不安なのか 全て隠さずに表現してもらうことですね。 再トライのチャンスをあげる以上 同じことの繰り返しはナシ そのために問題点を徹底的に洗う。 番外編で、３．かまわず結婚してしまう というのもありますが、個人的にはナシ。 甘ったれて、人のせいにするような男性は 結婚後にありきたりのケンカしたり停滞しただけで 浮気や不倫の正当化や、 実家と奥様の調整とか 夫婦として当然の面倒くさい努力を投げ出し なかなか夫婦の安定感が出ないことを （結婚して数年間は不安定なのが一般的） 妻のせい、不本意な結婚のせいにします。 「自分はしたくなかったのに・・・不幸な俺」 ↑これが言い訳ならまだマシなのですが 本気で思い込んでる人間もいるから痛いです。 あなたが陽気で気の強い姉さん女房タイプなら大丈夫でしょうが うまく料理する自信がないなら、１か２です。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅れて申し訳ありません。 dorce0000様のお考えいただいた選択肢、とても明瞭ですね。 的を得ているというのはまさしくこのことです。 私としては、やはり２をやってダメであれば、やはり１しか 選択肢はないと思っています。 ＞２もただ離れるんじゃダメで どこがどう不安なのか 全て隠さずに表現してもらうことですね。 実際、長期間離れた経験がありません。 今がまさしくそれを実践する時なのでしょうね。 みなさんからのご回答でも、このご意見がもっとも多かったです。 ＞３．かまわず結婚してしまう 私の中でもこの選択肢はありません。 初めは良くてもいつか必ず蒸し返される時がくる気がします。 やはりそれを初めから分かりきって結婚したくはありませんし、 自分の人生もっと大事にしたいです。 やはり今一度話し合う機会を作り、彼の真意を聞き出してみます。 それで、３にもつれこみそうになる前に、しっかり見定めて 自分の人生切り開いていきます！！ 大変ご親切なご回答に、感謝いたします**
- g0taw
- ベストアンサー率26% (11/42)
こんにちわ 結婚の事よりも、まず あなたの体が心配です 調子は完治しましたか？ 続いて… 結婚の事ですが あなたが結婚したいという気持ちが固いものなら、どんな形でも結婚するなら、縁だと思いますので、『なるようになる』という言い方は失礼かもしれませんが、そんな感じで私はあなたの結婚を祝福します。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞結婚の事よりも、まず あなたの体が心配です 調子は完治しましたか？ お心遣いありがとうございます。 病気は完治は難しく、障害が残るといわれました。 でも日常生活は何とかこなせるまで回復しています。 自分自身が病を受け入れて前に進むしかありませんから。 ＞どんな形でも結婚するなら、縁だと思いますので、『なるようになる』という言い方は失礼かもしれませんが、そんな感じで私はあなたの結婚を祝福します。 どても感動しました。 祝福のお言葉をいただけるなんて思ってもみませんでした。 後悔するも自分、幸せになるも自分 ですよね。 失敗を恐ず前に進まなければ、何も始まらない。 それなら自分の気持ちを信じて、貫いてみようって思いました。 今一度、彼の真意を聞き出して、 もう一度頑張ってみようと思います！！ g0taw様のお言葉に、とても勇気づけられました。 ご親切なご回答に、こころから感謝いたします**
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞彼はあなたを失うくらいなら結婚したほうがマシというだけで、 喜んで進んでではなかった こんな気持ちで結婚して、幸せになったカップルは果たしているんでしょうか？ 理想と現実は違うとは思いますが、やはり結婚はお互いが自然に結婚したいと 思って辿り着くものですよね。 本当に大切なことを私たちは見ないようにしているのかもしれません。 ＞「結果的に気の進まないあなたがいるのであれば、やはり 私の本意ではない。一度、距離をおきましょう。」と。 このお言葉を拝見して、はっとしました。 私が今思っていること、彼に伝えたいことがすべて詰まっていました。 この言葉を持ってなら、彼からどんな答えがきたとしても、 自分の気持ちに整理がつけられそうです。 lalulalun様のおかげです。 本当に本当にここに投稿して、良かったです。 私の拙い文章にご親切に対応くださり、心より感謝いたします**