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罰金や点数の軽減はありませんか?
何度も質問すみません。詳しくは前回以前の質問を見て頂ければと思います。事故後相手方さんの娘さんに大丈夫?と声をかけると大丈夫!とスキップしておられました。あの場では自分だけが衝撃で胸部と鎖骨の激痛に動けずにいました。そして物損でという約束と相手方さんから保険会社を通しましょうと言われたので承諾して帰りました。帰路でも私は痛くてでも物損という約束をしたし自分の責任なのだからと耐えました。そして次の日保険会社に電話すると一任してください相手方さんとは連絡を取らないで下さいこちらから連絡しますので、と言われ訳も分からず従ってしまいました。するとその日の夜相手方さんから 何で電話してけーへんねん!ただですむと思うなよ という脅しのような留守電が入っており、 なめんなよ というメールも入っていました。保険会社は何度電話しても相手が出てくれないといっていました。そして人身に切り替えられたといわれ約束が違うという思いと、相手方さんが保険会社を通しましょうとおっしゃったのに、その様に連絡があってこちらは男手がなく正直恐怖で、保険会社に従った方がいいのか相手方さんに連絡をした方がいいのか分からなくなり怖くてメールで謝罪をしました…。保険会社との約束は破ってしまいましたが、本当に何せ恐怖で初めての事故だし謝らないといけないのではないかという思いもあったので、恐怖で電話はできませんでしたが、謝罪メールを送りました。すると相手方さんからはピタリと連絡がこなくなりました。しかし相手方さんがおっしゃったように、どんどん罪が重くなっていき、自分ではどうすることもできず、もう本当に…眠れず毎夜泣きくれるだけです。死ぬことばかりを考えてしまいます。相手方さんがなぜ手の平をかえすような態度になられたのかは私にはしることができません。警察の調書でもそのような連絡があったことは伝えました。あとから娘さんの調書で呼ばれた時罪悪感から改めてまた、謝罪メールを送らせてもらいましたがやはり相手方さんから連絡はなく、あまりしつこくしてもいけないのかと…本当に散々色々悩み、連絡することをやめました。私は私なりに動いたつもりなのですが、相手方さんからとの話の違いというのは、検察庁に呼ばれた時、言うべきなのでしょうか。事情を話せば罰金点数は軽減されるのでしょうか?もう精神を保っていられるか…わかりません…。
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お礼
自分が悪いことは百も承知です。相手の立場にたてば、私は相手を許すことはないでしょう。だから自分のしでかしてしまったことの重大さに、生きる価値なしを見出しました。実際に過去3回自殺未遂をし、結局は生き残ってしまっているのですが、自傷行為をするので精神病棟に放り込まれる前です。その前に確実に周りに迷惑をかけず死ななければ。今度こそミスは許されません。飛び降りても生き残ってしまった、手首をきってぬるゆにつけていたけど、見つかってしまい失敗に終わった。三度めは首を吊ってもがいていたところを、注意深く監視されていたために発見され失敗に終わった…自分が綺麗に死ねば、臓器や角膜を提供できるので、意思表示のカードを所持していますが、全て提供に円をつけています。あなたには詐欺と言われてしまいましたが、私は少し、精神的に弱い所があり、なにかあれば死んで償うという方向に頭が働く癖がついてしまっています。実際今生きているのだから詐欺かもしれませんね…。でも毎回死に対しては本気です。だから止められたいとも思っていません。むしろ確実に死ねる方法を教えて頂ける方がいればとさえ思っています。こんな体でも、困って臓器提供を待っている人の役に位はたてるなら、そういう死に方を。
補足
ちなみに 脅しのような電話 は 私にではなく実家のほうの留守電に入っていて 保険会社にその旨を伝えたら 脅迫になるので弁護士を出しましょうかと言われたのです。 たけど自分が悪いのですから断りました。 そして自分の車は全損で、レッカーを呼んだらスピード違反の上にブレーキを踏んでいないと、こんなひどい全損にはならないといわれました。 でもそれも自分が悪いので、何も警察や保険会社に言いませんでした。 何をおいても自分が悪い。 最初は罪を償うべきのお金の用意ができずにどうすればとあくせくしていましたが、今はもう後の祭り。 相手方さんには連絡すらとらせてもらえず…。あと自分が償えるなら、命だけ。いっそのこと死刑にしてくれたら、なんてやっぱり甘いですね。生きて苦しむことが、私が罪を償うということですもんね。そうそう簡単に死んで楽になんてなろうという方が、甘い考えなんですよね…。辛い思いをしている病気の誰かに、この命をささげることができれば…。あなたは生きていることを楽しいと思っていますか?私は複雑な生い立ちから、物心ついた時から生きることが嫌で仕方ありませんでした。初めて自殺未遂したのは小学1年生の時です。その時は5階から飛び降りました。つたない字で書いた遺書があとから出てきたのを覚えてます。それでも下が木や植え込みで、生き残ってしまった。人生の中では何度自殺未遂して失敗したかわかりません。そんな私を母親も辟易しているのでしょう。精神科に通ったこともあります。でも根本はなにもかわりません。辛いことがあると死のうとする癖が、抜けないのです。何もなければ本当に普通に生活しています。だけど何かあった時…半狂乱になります。救急車は常連です。やっぱりこんな人間、生きているべきではないとどうしても思ってしまうのです…。すみません、関係ない話まで。勝手な思いですが、あなたとは直接お会いしたいと…思ってしまいました。