別れてあげたほうがいいのでしょうか？

質問

つきあってもうすぐ1年になる彼がいます。
彼の仕事は帰りも遅く、休みも違うため、会うときはいつも夜中ですが、
それでも毎週のように、彼の家でごはんつくったり、特に大きなけんかもなく、
楽しく過ごしてきたつもりでした。

お互い離婚暦があり、彼は養育費を毎月払っている立場です。
子供さんが成人する２年後、一緒に暮らしてもいいねっといってくれていました。

しかし最近になり、彼のおかあさんが末期の癌だということが分かり、
前家族の子供さんからもよく電話がかかってくるようになったそうです。
そのことから、
「あと何年かかるかわからない」
「今の状態では自分が結婚したら子供が傷つくかもしれない」
などといって、
私たちの関係を、「友達関係にもどそうか」とも言っています。

それに仕事の忙しさ、子供のこと、お母さんの病気などが重なり、
私のことを「好きかどうかさえわからない」と言ったり、
その反面「好きは好きだよ」と言ったり…。

そんな会話が30分ほど続き、事をあらだてないように穏やかに説得し、
「今まで通りの関係でいいよ」と彼は言って、その晩は何事もなかったように
翌朝を迎えました。

しかし、むなしい気持ちでいっぱいです。
男女間の約束なんて当てにならないことは重々承知ですが、
一緒に暮らせる日々を夢見て、これまで付き合ってきただっただけに、
残念でなりません。
男の人が一度言葉にしたこと、
やさしさから「今まで通りでいいよ」と言ったのででしょうか。

結局私はふられてしまったのでしょうか？
それとも彼の言ったとおり、このまま続けられるものでしょうか？
もちろん私は続けたいですが…
お互い年齢的にもそう若くありません。
彼の幸せを考えると、私から別れを告げてあげたほうが…
と思ったりもします。

どなたかお考えを聞かせていただけましたらと思います。
よろしくおねがいします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

別れて「あげる」という考えって、
あまりにも自分を「滅した」考えなんだと思う。
今の貴方は付き合いたいんだよ。
付き合えるなら付き合いたいんだよ。
だったら、
今の不安定な現実に囚われないで。
見える「範囲」の彼を信じていく。
伝わる「範囲」の彼を受け入れていく。
「範囲」は必ずしも安定しないかもしれない。
それでも、
お互いにアラフィフ世代、
急がなくても、焦らなくても良いんだ、と。
私たちが求めている人生のステージは、
もっと穏やかで、
もっとバランスの良い段階なんだ、と。
必死にマッチを擦りながら、
人生の残り火に暖を取るような関係じゃないんだ、と。
貴方も自分自身に丁寧に言い聞かせていく事。
２年後に一つの節目を迎える予定だった。
確かにそれを目途にして付き合っていくのもスタイル。
でも、
彼のお母さんのご病気を機に、
彼の家族は今再結成して「出来る」事を大事にしている。
貴方には正直不安もある。
まだ私という存在が「外様」である事。
正式に紹介されて「いない」自分がもどかしい。
考えたくは無いけれど、
お母さんの存在がきっかけで二人の仲が戻るんじゃないか？
そういう目線だってなくは無い。
今の状況自体が、
やや遠慮さえ考えてしまう私が居る。
それが「身を引くべきか？」という貴方の考えでもある。
おそらく周りにもそう言われたのかもしれない。
でも、
貴方はまだ付き合い「たい」んだよ。
付き合える限り付き合い「たい」んだよ。
だったら、
今の彼の不安定を全体として、
丸ごと受け止め切る位の「大きさ」を以って、
見える範囲の彼を信じていけば良い。
伝わる範囲の彼を大切にしていけば良い。
今の状況って、
確かに不安定さはあっても、
強く強く追い込まれた状態までは無いんだからね？
それは貴方も丁寧に感じてみないと。
もうすぐ１年なんでしょ？
改めて、
目の前の一日分ずつ大切にしていく。
特別な事があっても無くても一日は一日。
それ以上も以下も要らない。
今直ぐ極論に急ぐ必要は無い気がする。
もっと貴方の「私」も大事にしないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

以前も悩んで質問した時に、blazinさんに回答いただき、
どれほど勇気付けられたかわかりません。
見える「範囲」の彼を信じて、伝わる「範囲」の彼を大切にしていく。それでいいんでしたね。
この言葉を忘れかけていました。支えていくことの意味、それに再び勇気をいただきました。
ほんとうにありがとうございます。がんばってみます。

回答No.3

noname#234331

あなたは彼を愛しているなら、あと何年かかるかわからなくても今の彼の状況を支えながら待てばいいではないですか？彼も、すぐには無理でも先々はあなたと一緒になるつもりなら…。こんな状況で焦って急かせば彼は切羽詰まって負担がかかるし、あなたのことも負担に思えてくるはずです。あなたが待てないとゆうのであれば彼のことを諦めて、彼を解放してあげるのも良いかもしれませんよ。

お礼

支えていくことや信じることの難しさ、大切さを改めて感じさせられます。彼の状況を支えてあげられるよう、がんばってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

e_stans

うーん・・・彼を追い詰めすぎな気がします。

質問者様は、あなたを愛してくれる彼が好きなのでしょうか。
それとも、彼という人間が好きなのでしょうか。
彼に子供がいて・・・とか、お母様が末期がんでとか・・・
それも含めて彼という人間の人生があって
あなたはそれにどれだけ寄り添うつもりがあるのでしょうか。

今の彼には余裕がないと思います。
そこに今のあなたは駄目押しで、直接言葉にしなくても
「私のことはどう思っているの？私のことが一番じゃないの？」と
迫ってしまっているような感じに見受けられます。
これは彼の状況を考えると、非常に重たいのではないかと。

彼には子供に対する責任もあれば
親に対する子供としての役割もあり
更に仕事での立場やストレス等、
様々なことを手いっぱいで抱えているのではないのでしょうか。

質問者様の役割は、それを一緒にもってあげるか、
それが出来なければ、せめて倒れないように支えてあげることなんじゃないのでしょうか。
おんぶにだっこで覆いかぶさってしまっては、今の状況で
彼が質問者様を手放したい気持ちになるのは仕方のないことだと思います。

そりゃ、彼だって全部背負えるだけの力量があればいいけれど
彼も人間なので、その人の容量ってものがあると思います。
その中でどうしても手放せないものだけで一杯一杯な時に、
手放せば楽になるものがあれば誰だって手放すと思いますよ。

自分のことばかり考えていないで、彼が今どのような状況で踏ん張っているか
少し冷静に考えてみてはいかがですか。

失礼なことばかり書いてしまいましたが、
率直に感じたことを書きました。

お礼

食事をつくってあげることで、支えてあげているつもりになっていました。知らず知らずのうちに彼を追い詰めていたのかもしれませんね。貴重なご意見ありがとうございました。