身を引くべきでしょうか？

質問

私と彼はお互いに離婚暦があり、アラフィフの世代です。

昨年の夏に会社の人に紹介されて付き合い始め、
毎週、彼の家でごはんをつくったりして、特に大きなけんかもなく
楽しくつきあってきました。
彼には元妻との間に未成年の子供さんがいて、養育費を払うのもあと2年だとか。
それが終わったら一緒に暮らしてもいいねっていたので、
何とかあと2年がんばろうと思っていました。

そんな矢先、彼のお母さんが末期の癌だということがわかり、
余命3ヶ月と病院で宣告をうけたそうです。それを最近聞いた元妻さんが、
彼の実家に、家事などの手伝いをしにやってきていることを彼の口から聞きました。
彼は、「両親が喜んでいるので、断ることもできなかった」といっています。

私も早く紹介してもらえていたら、家事の手伝いをしたりできたのにと
悔やまれてしかたがないのですが、
「子供が成人するまでは」と、彼からまだ一度も紹介してもらえなかったので、
私にはどうすることもできませんでした。
ご両親も血のつながった孫の顔が見れて喜んでいるそうで、
それを引き離すようなことは、私の口からは到底言えません。

このままだとよりがもどるかもしれません。
彼は「そんなことはない」といいますが…。
私はどういう態度で彼と接していったらいいのでしょうか？
いままで通りでいい？それとも、身をひいたほうがいいでしょうか？

私は母に彼のことを話しているので、
相談したら、「身を引きなさい」と言われました。

今とても困っています。どうかいいアドバイスいただけたらうれしいです。
よろしくおねがいします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

「より」はおそらく戻らないと思う。
ただ、
お母さんの余命宣告を受けて。
今の彼らは、
家族として「自然」にまとまっている状態がある。
貴方の彼も、彼の元妻も、
今の状態を「自然」だと感じている。
お母さんの存在に導かれるように家族が繋がった。
確かに「今」は足元を別にしている関係でも。
まさかの時に、
真の対応が出来る連帯感＝家族。
そういう時間を過ごし合った心の「余韻」って残るんだよね？
今の貴方からすれば、
身を引いた方が良いか？以前に、
身を引かざるを得ないような「空気感」がちょっとあるんだよ。
彼は決してそうは言わない。
家族の問題は家族の問題。
君との関係は君との関係。
彼はそういう姿勢。
でも、
よくよく考えてみれば、
貴方はまだ「家族」の範囲にもお邪魔出来ていないんだよね？
それが凄くもどかしいんだよ。
一応２年後という「目途」がある事が貴方の支えになっている。
でも、
今のような状況を間近で感じてしまった以上、
今まで通りの自分で居続ける事にも躊躇いが生まれてしまう。
毎週のように彼の所にご飯を作りに～
でも彼は、
毎週のように家族の所へ～
私はあくまで、
見える「範囲」の彼を信じて、
伝わる「範囲」の彼をただ見つめて付き合っていこう。
貴方の今後２年に通底するスタイルなんだと思う。
でも、
それって口で言うほど、言葉にするほど簡単な事じゃない。
見える範囲の外側、裏側に何があるのか？
貴方もやっぱり気になってしまうでしょ？
幸い人生のステージとしては、
お互いに「展開」していく時期は終えた二人として出会っている。
後は、
穏やかに安住していける存在感があれば良い。
求め合う部分って実はそんなに多くない。
多くは無いけれど、
不安の多い状態で付き合っていく事には、
貴方も正直あまり心地が良い気はしない。
ただね、
極端に身を引く(別れる）選択は要らない気がする。
身を引くとしても。
今は、良い意味で心の感度を「鈍化」させて。
彼の家族の領域の部分にはあまり耳をそばだてない。
それが貴方にとっての「身を引く」姿勢なのかもしれない。
本当に見える範囲の、
分かる範囲の彼と付き合っていく。
もしかして元妻に気持ちが戻ってしまうんじゃないか・・・
悲壮感を持って、
彼との時間をいつも以上にガッチリと感じようとする必要は無い。
「より」を戻す事はおそらくない気がする。
ただ、
２年という目途の時間が過ぎた後も、
直ぐには貴方との関係に「具体的」な着手はしない可能性。
それは家族的な部分の「余韻」が影響して。
目途の時間は過ぎても、
貴方との関係は今位の状態がもう少し続いていくかもしれない。
貴方はそれ位受け止められるのか？
もし２年という時間を超えてまで、
私という存在感が表に出ない「まま」であるなら。
それを貴方が苦しいな、寂しいなと感じるなら。
貴方は２年経ったその時の自分の気持ちに素直になって、
色々な決断にも目を向けてみればいい。
言い換えれば、
今このタイミングでの何かって特に要らない、という事。
二人の歴史自体まだ季節を一巡していないから。
これからの関係である事には変わりはないから。
ただ、
気持ち的には、
あまり穏やかには過ごせないかもしれない。
それは自分歴が長い貴方として、
受け止める必要はある事なのかもしれない。
それでも、
お互いに個性あるステージを経て「今」交際している二人。
こういう時間だってあるのかもしれない。
貴方はどう思う？
貴方は貴方の場所から、
今の貴方が「出来る」事を大切にしていけばいいんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

blazinさんのお言葉に、おもわず涙してしまいました。
見える「範囲」の彼を信じて、伝わる「範囲」の彼をただ見つめて付き合っていく…。そんな時期があってもいいんですよね。少し自信がでてきました。
　深呼吸も大事ですね。気づかなかった自分に気づかされた感じがします。ほんとうに親身なご回答ありがとうございました。

回答No.5

pate_brisee

質問主さんのお母様が
身を引きなさい、とおっしゃるのは
彼の御家族への遠慮ももちろんありますが
一番には
質問主さんを守りたいからではないでしょうか。

彼は、どんなかんじの方ですか？
紹介してくださった会社の方や
男性の友人など、他の方からはどう
評価されてますか？
付き合っている彼女がいて
将来の話もでているのに
元妻とよりをもどすような
方でしょうか。

彼が信頼に値する人だから
元妻とも、お母さんの看病をしてもらうくらい
良好な関係を続けてきたのではないでしょうか。

いまの質問主さんの中には
ことばはわるいですが
元奥さんに対する不安感が
つのってしまって
冷静な気持ちを持てない状態だと思います。

元妻とよりをもどすようなことはない
という彼の言葉を信じて
時期を待つのが一番です。
彼は彼でつらいでしょうから
あまり不安感をぶつけず、逆に支えるといいますか
大きく包むような気持ちでいられたらよいのですが。

質問主さんのお母様には
なるべく
彼のお母様について話さない
という手もあると思いますよ。
いくつになっても、母は子を守る生き物です。

わたしであれば
彼についてはなるべくそっとしておき
他に目を向けてみると思います。
趣味や仕事に没頭してみるとか。
物理的に身体を動かすとか。
いまは動揺されて難しいかもしれませんが、、、

無事に彼と生活できる日がくるよう
祈ります。

お礼

彼が幸せならばと思うと同時に、
自分は冷静さを失いかけていた感じがします。
"母は子を守る生き物”ということを忘れかけていました。
親身なご回答ありがとうございました。

回答No.3

eroero1919

身を引くなら、ヨリが戻ってからでも良いのでは？

言葉は悪いけど、彼のお母さんがお亡くなりになるまでの期間限定の関係復活であるわけでしょ？

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

noname#234331

あなたの彼への想い入れはどの程度のものなのでしょう？第三者に身を引きなさいと言われ考える余地があるのであれば身を引くことも視野に入れたら良いのでは？要は彼に対してのあなたの気持ちだと思います。後悔のないよう自分の気持ちに素直に行動して下さい。

お礼

ありがとうございました。
もう少し様子をみてみます。

回答No.1

king126

これはお困りですね。
まずは彼を信じることが必要だと思いますよ。
元妻、実家、質問者さん、全て事情を知っているのは彼ですので、彼の判断、考えを尊重するのが一番だと思います。

質問者さんが自分なりに判断して身を引いたとして、後で勘違いだったと後悔するケースも考えられます。
不安に思うことは、しつこくならない程度に彼に相談するですね。

諦めるのはいつでもできます。
まずは前向きに考えましょう。

お礼

親身なご回答ありがとうございます。
あきらめるのはいつでもできますよね。
少し気持ちが楽になりました。