不倫：迷路から抜け出せない

質問

既婚４３歳男性子供なし。自営業です。
仕事のパートナー（女性、未婚３３歳）と１年くらい前に関係を持ち、以来続いています。距離をおくよう（本気にならないよう）に努めて来たつもりでした。

数ケ月前に彼女から、結婚を前提として付き合い始めた男性（遠距離）がいると告げられました。その男性のことをそんなに好きでないが、結婚をしたいし、付き合い（肉体関係あり）を重ね結婚にこぎつきたいとのことでした。

この話を受け、私は「頑張れ」と言うべきだと思いますし、そう言ったこともありました。しかし、いっぽうで「結婚なんかしなくていい。自分のそばにいてほしい」ということも言っています。彼女の結婚へ向けた意志は固いようです。

本来ならば「別れ（会わない）」だと思っています。私には、良かったねと言って父のように接する度量がないのです。

ところが。

仕事のパートナーとしてお互いに信頼関係にあり、いっしょに仕事をやっていきたいと思っています。彼女もそれを望んでいます。私も望んでいます。実際、毎日いっしょに仕事をしています。
しかし、毎日顔を会わせる彼女に対し、抱いてはいけないという思いと、抱きたいという思いが交錯しています。前述のとおり、距離をおいてきたつもりですし、今後はもっと距離をおかなければならないと思いますが、反面、情は深まっていくのです。医学的には何かしらの依存症かもしれません。

彼女は私の苦しさを理解し、私が彼女に対して軽くなることを望んでいるようです。お互いに奥さん、旦那さんの話ができればいいなーって。しかし、今のところお互いにお互いのパートナーの話をするとお互いに「嫉妬」しているのがお互いにわかる状況で、話はできていません。

以上のような状況ですが、迷路から抜けれる手がかりを見つけたく投稿した次第です。宜しくお願い致します。

回答No.12

noname#82188 · ベストアンサー

NO.7、10です。
なるほどなるほど。
私の解釈違いでしたね。
申し訳ございませんでした。

これを拝見する限り、彼女はあなたを好きではありませんね。
好感や親近感や情はあると思いますが。
その「忘れられない人」が本当に好きなんでしょう。
今度結婚をしようとしてる人も、あなたも、その「忘れられない人」の代わりではないかな？
その本当に好きな人とは何か事情があって結ばれる事はない。
だから自分で忘れたくて色々な男性と接触を繰り返している。
そういうことだと思いました。
女性が付き合っている男性に対して他の男性の存在をあからさまにする理由は二つ。
「好きだから駆け引き」
か
「好きじゃないから平気で言う」です。
私は前者だと勘違いしましたが、違うようです。

自分に置き換えた話で申し訳ありませんが、私は結婚ができない男性と付き合っていますと書きましたが、でも彼が好きなので、他の男性を匂わせるようなことはしません。
理由は、彼に嫌われたくないし、本気じゃないと勘違いされたくないからです。
それが好きな気持ちです。
彼女は違いますね。
ならば・・・・
あなたも悩むことないのでは？
自分はあくまでも変わりや当て馬であるという事に開き直って、別に自分が既婚だろうと自己都合で別れたくなかろうとそれはフィフティだと思ってそのままでいいと思いますよ。
今するべきことは、あなたが開き直ることです。
同じ女性としての意見であり、さらに彼女を否定するつもりではなく、一般論としての話ですが、こういう女性は、男の辛さは男でしか癒せないタイプなのです。
彼女はそれが楽なんです。
結婚を考えてる矢先に、あなたとも付き合おうとするところでわかります。
ですからあなたも
「俺が癒してやってるんだ」くらいに思って、気軽に付き合っていったらいかがでしょうか？
奥さんを愛してるなら、あなた自身も彼女を本気で好きなのではなく、今のその気持ちは男性特有のほかの男に負けてる気がする闘争心や自分だけ思ってほしいという優越感を得たいと思う独占欲、そして理解してほしいという甘えであり、恋愛感情じゃないんですよ。
恋愛感情の伴わない二人が別れ話になったとき、
「女の未練は悔しさ、男の未練は欲」
わかりますか？
彼女は「忘れられない人」に未練があり、でも自分の気持ちに答えてもらえないから悔しさで未練を引きずっている。
悔しいから複数の男を渡り歩く。
あなたは彼女を独占したい、他の男に抱かれたりするのは嫌だ・・といったような欲で彼女に執着する。
ただそれだけです。
申し訳ありませんが、縦に一列に並んでいる恋愛。
誰一人向き合ってるパターンがない。
ならばお互いにその部分の執着心を満足させる事だけに専念し、wかれなければいいのですよ。
きつい事を書いてもうしわけないのですが、それが現実だと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。

だた、私が「執着心を満足させる事だけに専念」
ということができなくなってしまったようです。
家族や生い立ちやもろもろの話をされ、どんどん情が深まっている自分がわかるのです。

馬鹿な男ですね。
どうすればいいかわかっているつもりですし、はっきりさせます。

本当にありがとうございます。

補足

皆様、大変お世話になりました。
特にruisaさん、経験豊富な中からのご指摘ありがとうございます。

今、ある結果となりました。この先、どうなるかわかりません。一般的に難しいと言われる結果です。しかし、進んで行きます。

彼女は正式婚約には至らないものの、概ね結婚を決めたようです。私はそれを理解しました。以前のような彼女に対する嫉妬は今はないし、じょじょにそれは薄らいでいます。

彼女と仕事のパートナーは継続していきます。
彼女が私から物理的に離れることを望むならば、そのまま受け入れる覚悟はできていました。しかし、彼女は仕事を継続する覚悟があるようです。私は彼女の気持ちを尊重します。もちろん、これからは肉体的関係はありません。彼女は仕事上、重要なポジションなのです。彼女のやる気が揺らいだなら、私は即座にパートナーを解消します。

私と彼女が真の親友になれるかどうかは、まだ言い切れません。そんことありえない、と思われる方も多いと思います。しかし、今はその方向に進みます。

私は妻も彼女も愛しています。
妻を守ります。
彼女は見守ります。彼女を守るのは彼女の婚約者です。

また、状況が変わったら補足させて頂きたいと
思います。

回答No.11

Samx

40代不倫離婚男、自営業です。
私は不倫彼女を取りました。
離婚まで4年かけて準備しました。
元妻、子供とも離れ、毎月送金しています。

不倫は悪事だと言う事は最初からわかってた事ですよね。
日本では複数の妻を持つ事は許されません。
しかし惚れちまったら、どうしようもないでしょう。
奥さんか不倫相手か、どっちが自分に必要なのか
死ぬほど考えて、どっちかに決めるしか無いです。

自分のエゴで決めれば良いんですよ。
奥さんを不幸にして自分だけの幸福を徹底的に追求するか
不倫相手を突き放して、甘い思い出に浸って抜け殻のようになって生きるか。

もちろん、不倫相手の想いの強さにもよりますが。

自分で決めれば良いのですよ。

お礼

ありがとうございます。
自分で決めます。

回答No.10

noname#82188

補足読ませていただきました。

う～ん・・・
ご自身ももうわかってらっしゃいますよね、ワガママだって。
わかっていらっしゃるのなら、どうしたらいいか・・・ということでしょうから、私のできるお答えとしては、
「別れて離れてください」です。
一緒にいては気持ちを断ち切ることはむりです。
彼女が「その男性のことをそんなに好きでないが、結婚をしたいし、付き合い（肉体関係あり）を重ね結婚にこぎつきたい」
といったのは、駆け引きだとしか思えません。
駆け引きとは、「奥さんと別れて」という意味。
自分が本当に結婚を望んでいて、幸せをつかみたいなら
「その人を愛していない」なんて言葉は矛盾しています。
でも、質問者様は奥様を愛してらっしゃる。ならばそれは不可能でしょう。質問者様も彼女に感情が入ってしまってる以上、割り切りはムリでしょう。
一緒に仕事をしていながら割り切るのは無理でですから、離れないと問題は解決しません。
でも彼女がそんな駆け引きをしてまであなたを好きなら、一緒にいるのはいいんじゃないですか？
それがわかったら、彼女の駆け引きにあなたがいちいち振り回されずに、デンと構えているべきです。
そんな恋を選んだのも彼女です。
でも、あなた自身も、それは同じですから、彼女が他の男性と関係を持とうがなんだろうが、耐えるしかありませんよ？
奥さん、もう一人の男性に対する束縛の権利は、お互いに持っていないということです。
そんな恋愛が辛ければ、キッパリ切る事です。
私はバツイチのシングルマザー。バツなし独身の男性と付き合っています。
結婚は考えていません。彼は結婚を望みますが、子供は引き取れないといいます。それが成り立たないので、お互いに結婚は抜きで付き合っています。
私は彼に子供を引き取る方向に引っ張ろうと他の男を駆け引きには出しませんよ。だって結婚できないのはわかっていて付き合っているのですから。彼も私を束縛はしません。
でも、お互いが好きだから、浮気もしません。
先はない付き合いです。でも、好きなら一緒にいればいいのではないですか？終わるその日まで。
結婚だ、他の男だなんて話を出していたら、付き合いが楽しくありません。
お互いに
「この恋はかならずファイナルが来るのだ」という自覚をまずお互いに持ち、それを覚悟することからはじめなければ、障害のある恋愛は貫くことはできません。
女性としての意見ですが、そもそも、妻子もちの男性との恋愛に、本気があるはずがない。
自分はセカンドでもいいと思えないなら、独身と付き合うべきです。
私はそれが嫌だから、独身としか付き合いません。
彼女はまだ恋愛としての経験が浅いようです。
あなたもです。
障害にある恋は、
「短く濃く熱く」
「濃く熱く」だけにとらわれないでいないとダメです。
一番最初にくるのは「短く」です。
結婚ばかりを恋愛のゴールとしか理解できない恋人であれば、既婚者側がコントロールするか、断ち切るしかないでしょう。
もし彼女が結婚の経験がなく、そういう事が理解できなければ、なたがコントロールするしかないのです。
あなた自身が嫉妬や恋の悩みに立っているようでは、共倒れです。

かなりの憶測が入っています。
間違っていいたら、申し訳ありません。

補足

本当にありがとうございます。

私のお話不足だと思いました。
彼女がつきあいを始める前に「結婚って、どうかしら（結婚一般のこと）」と聞かれており、私は「いいものだよ」と答えていました。
彼女から彼と付き合い始めたことを教えてもらった時、私は喜ぶはずが逆に「結婚しないで」となりました（私のわがままです）。付き合い始めた人についていろいろ相談されました。相談の内容が「こういう感じの彼だが、どうだろー」って。当初は答えていましたが、最近はお互い話題にしません。お話していませんでしたが、彼女には昔から好きな人（独身。付き合いはない）がいて、その人から求婚されたら真っ先に結婚するということを言っています。
彼女は私よりもずっと恋愛の経験は豊富だと私は思っています。私には「あなたは最初から結婚のリストには入っていないよ」と最近は事あるごとに言っています。付き合っている人とも意志を固めてから結婚すると言っています。
というわけで、私のお話不足で本当にすいません。私にはおっしゃるような"駆け引き"とは思えないのです。
彼女の中では"昔から好きな人"が課題だと思います。

私が何かを断ち切らなければいけいことは自覚しているつもりです。それが実行できていないところが優柔不断なのでしょう。

回答No.9

akushu2

>以上のような状況ですが、迷路から抜けれる手がかりを見つけたく投稿した次第です。宜しくお願い致します。

貴殿の下記の回答を拝見したのですが、一向に結論を出していませんね。いえ、本当は自分でも分かっているはずです。
ハッキリ言いますが、貴殿は要するに、「彼女をいつまでもズルズルと手元に置いておきたい」というのが本心のようですね。

本気で迷路を抜けたいならＮＯ５さんやＮＯ８さんらの提案に従うしかありません。
察するに貴殿は依存症でも病気でもなんでもありませんよ。

これを「優柔不断」といいます。

耳障りのいいアドバイスなど不倫に関しては１００％ありえません。早く締め切らないともっと厳しい意見が出てきますよ。

お礼

ありがとうございます。
優柔不断、おっしゃるとおりだと思います。

回答No.8

nanpon3005

うちの2才になる息子は飽きた自分のオモチャを他の子が遊ぶと取り返しにいきます。あなたと同じですね、今まで自分のものだと思っていた人が他人のものになるのが納得いかず駄々をこねてる子供と一緒。

いや違う彼女に対する気持ちは本物がと言うなら、離婚しない理由がわかりません、彼女が好きなら、どんな理由があっても離婚出来る筈、出来ないならそれまでの気持ちなだけ。自分に相手がいるのにこのまま側に居て欲しいなんてワガママ以外のなんなんでしょうか？

あなたは自分の手に馴染んだオモチャを手放したくないと地団駄ふんでる子供です。

選択肢は二つ離婚してから彼女に側に居て欲しいと伝えるか、（離婚するから、では無く）このまま彼女を送り出すか、です。

お礼

ありがとうございます。
子供だということおっしゃるとおりです。

回答No.7

noname#82188

先に伝えておきます。私は不倫否定派ではありません。理解してます。
その上で、アドバイスをしたいと思ってますので、ホンネで補足にお答えください。

(1)そんなに彼女が好きならなぜ奥さんと別れないのですか？
(2)ご自分が既婚者なら、なぜ彼女が既婚になる事に悩んでるのですか？
(3)彼女を独身のまま、自分の元に愛人としておきたいのであれば、一生彼女を面倒見れる財力があなたにありますか？
(4)奥さんにバレてもいいと思えるほど彼女を愛し抜いていますか？
(5)奥さんにバレても、あなたは奥さんが自分の元に留まるというくらい、奥さんにいい生活や思いをさせていますか？

以上です。
補足をいただいてからもう一度コメントさせていただきます。

補足

ありがとうございます。

>(1)そんなに彼女が好きならなぜ奥さんと別れないのですか？
妻を愛しています。
>(2)ご自分が既婚者なら、なぜ彼女が既婚になる事に悩んでるのですか？
悩むべきことではないのに、悩んでいます。
>(3)彼女を独身のまま、自分の元に愛人としておきたいのであれば、一生彼女を面倒見れる財力があなたにありますか？
ありません。
>(4)奥さんにバレてもいいと思えるほど彼女を愛し抜いていますか？
今はそこまでありません。
>(5)奥さんにバレても、あなたは奥さんが自分の元に留まるというくらい、奥さんにいい生活や思いをさせていますか？
していません。

回答No.6

az0198

三十路男です。

若いが故のアホな意見を述べます。

結論から言えば、お互いのプライバシー（結婚生活など）は守りながら、付き合いを続けるのもアリだと思いますが。

この国に『婚姻』という制度があるせいで『不倫は悪いこと』と決め付けられていますが、本来恋愛とは『自由』であるべきだと個人的には考えております。

『恋愛』と『結婚』は全く別なものです。

それはご自身身に沁みているでしょ？

出来る男は『仕事』も『家庭』も『恋愛』も出来るものです。

あなたの居る迷路は『アダムとイブ』の時代から解決されることの無い永遠のテーマなのです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

tototora1207

このままの状態でいたら、次の道はＷ不倫ですね。

彼女が好きでないけれど、結婚するの真意は形だけの結婚をするから　貴方とは愛情面では繋がっていたいと言う事の意味でしょう。
貴方も暗黙の了解できっと彼女が結婚しても　付き合いは出来ると思ってるんじゃないですか？

迷路から抜け出る道は簡単です、別れたらいい事なんですから。
それが、出来ないから悩んでるって言うんだったら
物理的に彼女なり貴方が会社を辞めて会わない事です。
毎日　仕事で顔合わせて、気持ちもあるのに距離なんて置けますか？そんなに意思が強い人なら最初から不倫なんてしませんよ。

貴方の文面を見てると「男としての度量がない」「依存症かも」とか　そういう風に自分に言い訳してるって逃げてる感じがします。
貴方と彼女が今までしてきた事は貴方の奥さんを裏切る行為だったけれど、今度はもう一人被害者が増えるんですね。その婚約者も少なからず今まで頑張って生きてきた人間ですよね。それが陰では好きじゃないけれど結婚すると言われて凄く気の毒です。
貴方がその婚約者の立場なら？奥さんの立場なら？
人の立場になって考えたら　自分の感情を押し殺して
やっていくのが使命なんじゃないですか。
もう１年も好き勝手やってきたのだから　そろそろ潮時にした方がいいですよ。
周りを巻き込む前に、このまま続けていったら　次は彼女に子供が出来たどうしょう、と悩むのが目に見えてますね。よく考えて下さい。

お礼

ありがとうございます。
使命を理解しました。

回答No.4

norikunny

恐らく相手の女性はあなたと結婚したいと暗にほのめかしているのでしょう。　あなたが結婚してくれないから他の男性といやいやでも結婚せざるを得ないと。

この様な女性に対して身を引いたところで、今後仕事で上手く行くわけがありません。　あなたは何かにつけて彼女の身体を求めるでしょうし、相手の女性は別の男性との交際や今後結婚した場合の生活の不満をあなたに抱くでしょう。（あなたが彼女と結婚していたらきっともっと幸せだったと。）　こんなんでは仕事のパートナーとして上手く行くわけがありません。

－身を引くと同時に仕事のパートナー関係も解消する
－奥様と離婚して彼女と再婚する

このどちらかの選択肢しかないと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。
どちらかの選択しかないと思っています。

回答No.3

bluemirage

仕事が云々って、私情挟んでいる時点で説得力ゼロです。
私情で左右される会社は危ういものです。
（それが経営者であればなおさら。）
いい歳して勝手に迷路作って勝手にはまって。
そんな迷路なんて、壁壊して外に出れば簡単じゃないですか？
お互いがお互いのパートナーに嫉妬するなら、パートナーの関係を解消するか、プライベートでもパートナーになればいいのでは。
あなたは経営者のようですからそのような決断力も持っていないと、仕事も家庭もこの先危ういですよ。
もっとしっかりしてください。
（一般企業の一社員の年下の私でもわかることですから）

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、経営者としてNGです。
経営者として考え直します。

回答No.2

biwako1215

彼女が幸せになるチャンスです。
相手が結婚できるように、あなたは慎むべきです。

このままの関係を続けると、いずれ破局が来て
血をみることにもなるでしょう。

自分のことだけでなく、相手のこと、あなたの
妻のことなども、よく考えて賢明な処理をしなさい。

お礼

ありがとうございます。