子どものいる生活、子どもの相手が苦痛…

質問

こんにちは。
年中の男の子が一人います。

最近、子どもとの生活が苦痛になることがあります。

例えば、旦那と必死に探し物をしている時にあまり時間がないのに寄ってきます。
一緒に探してくれるつもりなのかもしれませんが、当然あまり役にはたたず、かえって邪魔です。
狭い部屋の中なのでよけいに「ちょっとそこどいて。」とか言わなければならず、
「他の部屋で待ってて。」と言っても寄ってきます。
普段ならばイライラするようなことでもないのですが、時間がない＆旦那も急いでいるので余計にイライラします。

他には、最近飼っている虫を幼稚園に持っていきたいと言ったり。
自然系の幼稚園で、規則として持ち物の制限はないのですが、
「さあいくよ」という時に「これ持っていく」と言ってまた私はイライラ。
イライラの原因は私は幼稚園に関係のない、家で飼っているたくさんの虫まで持っていく必要はないと思っており、
それを伝えると、今度は「じゃあ、バス停が同じ友達に見せたい」と。
自慢したいのでしょうか？
でも、バスの時間まであまり時間もないのに、私もうまい説得ができませんでした。

子どもの気持ちは認めてあげたいのですが、
何でも大人の話によってくるのはだめだと思いますし、現に子どもがいると主人とまともに話ができません。

幼稚園にしても、持っていきたいなら事前に言っといてくれたら、例えば、１匹か２匹ケースに入れて持っていくくらいならいいかな？と思います。

文才がなく、うまく書けませんが、
子どもの欲求、行動にどうしてだめなのか、どうしたらいいのか、いつも理由をつけて説明してきましたが、最近うまく答えられません。
だめなものはだめ、でも子どもは納得するのでしょうか？

毎日、幼稚園から帰ってくるのが憂鬱です。

回答No.12

spiral-heart

お見受けしたところ、きっちりされた性格なのでしょうね。

・探し物をするなら徹底した環境、状況で探したい。
・出掛ける間際に足止めをくらい、遅刻しそうになるのが許せない。

子供って、急いでいるときに限って 何かやらかすんですよね。
うちも男の子で一人っ子ですが、同じような事が何度もありました。
その度にイライラしたのを思い出します。

子供に対して「ダメなものはダメ」は通用しません。
今がその時期かもしれませんが、子供は何にでも興味を持ちますので、これからもっと「なんで？なんで？」が増えてきます。
その度にイライラしててはもちませんよ。笑

「今はパパがお仕事行くのに急いでるから、ちょっと待ってね。」
「今日はもうバスが来ちゃうから、明日にしようね。」
というふうに、ありのままを言って 解らせてあげてはどうですか？

探し物をして待たせてしまったのなら、探し物が終わったら しっかり相手してあげてください。
「明日にしよう」と約束したなら、幼稚園から帰ったら「明日持って行く虫さんの準備しようか？」
など、子供がちゃんと自分の事を見てくれているんだと感じるように 接してあげてください。

そして一番大事な事は、約束は必ず守ってください。
「あとで」「明日ね」が その場限りの逃げ文句には絶対しない事。
そうすると子供は「自分を見てくれている」「自分は愛されている」と感じるはずです。

私たちが思っている以上に、子供は親の様子をよく見ています。
手がかけられる、頼ってくれている、「ママ、ママ！」と言ってきてくれているうちが とても幸せで、限られた時間なのです。
もう10年もすれば、嫌でもこちらが相手にしてほしくても 見向きもされなくなりますよ。笑

回答No.11

noname#191178

ご返事拝見しました。
なるほど、そうですか。
今までがんばってこられて『これ以上どうしろというの！？ママ限界だよ』という気持ちなのですね。
誤解をしてしまいました。ごめんなさい。

子供の欲求って底なしですよ。
いくらでも親に対して要求してきます。
でもね、それは愛されてるってわかっているからです。
だから、お子さんは、質問者様を心底信頼してるんですね。
そこに自信を持って下さい。

それが出来てないと親の顔色を見ますから、気を使うようになります。

質問者様に必要なのはこんなもんかなーって、気を抜くことだと思いました。

子供の要求は、エンドレスですから、そんなに自分を追い詰めずに、
『ママ、今困ってるんだよね、パパの洋服どこいったのかな？ね。』
ご主人には探してるポーズで済ませ、お子さんには、困ったね、一緒に探して！とどうせ探しても見つからないでしょうが、お子さんはママの役に立ちたい訳ですから。

虫も時に遅刻してもいいじゃないですか。付き合ってあげて。事前に用意なんて小学校に入ってもなかなかできないです。

『今日は待ってあげるけど、明日からはダメだよ。ママは怒っちゃうからね。』
時々、お子さんの気持ちをくんであげる、それでいいと思います。

頑張りすぎて、限界になって、自己嫌悪に陥るよりも
普段から手抜きして、みんながハッピーな心持ちでいれるよう工夫しましょう。
人間は誰でもパーフェクトにはできないんですよ。
だから、できない自分を許すこと、ゆるりと子育てに取り組むこと、それが長続きする秘訣です。

今、手がかかって大変でしょうが、成長するとこの頃が一番楽しくて思えば楽だったと思う日が来ます。

経験則です。参考になれば。

お礼

ありがとうございます。

ハッピーに暮らせるようにこころがけます。

回答No.10

kasumimama

質問文と回答を読ませていただいて感じた事。

質問者様は正直な方で文才が少しない・・・私と同じかも・・・と感じました。

それとイメージ。

正直に書きすぎるあまり、イメージが悪く
回答者が奴隷と書いてもなんとも思わない文章でも質問者様のお礼の中で
奴隷という文字を見ると　え・・・・・そんな風に感じるの？　と思ってしまいます。

探し物ですが、私も同じようにおそらく主人の探し物私も探します。

大人であろうと、仕事に行く前の事でしょう？働いてくれる人が一番じゃないですかね・・・

こどもにそこどいてと言ってしまう。　言ってもいいんじゃないですか？

イライラして言ってしまうのだからそれが恐らくダメだと思ってらっしゃるのでしょうけれど
パパが探し物してるから一緒に探すからごめんねどいてくれる？
『ごめんね～』と付けたらやんわり口調になるんじゃないでしょうか。

だってよその部屋に行っても　そこどいても　あんまり変わらない気がします

こどもにとっては　『ママの近く』がいいんですから。

虫の事も　よくわかりますよ。
突然忙しい時間に言われてなんだかイライラするんじゃないですか？
だから事前に言ってくれたらいいと言ってるだけで矛盾してるんじゃなくて
『今言うなよ』って感じではないの？

自慢したいの？　自慢したいんだと思います＾＾
だって子供だもの。自慢しいって嫌らしいく思うこともありますが
まだまだ年中さんの可愛い自慢です。
年中でも嫌らしい自慢しいの子もいますけれど恐らくお子様の自慢は可愛い部類じゃないですか？

今ここに書かれたように、　朝に言われてもママの心の準備がないからまた考えとくね

でいいんじゃないですかね。

自分中心　とかありますが、　私も自分中心です。

でもそれでも質問者様もそうだと思いますがその中でも子供の事考えて
色々説明つけをして来たり、納得できるように頑張ってみたり
いろいろやはり普通のお母さん方と同じように頑張ってきたんだと思います。

それでも恐らくイライラが最近は自分の中でちょっと大きくなってきたんじゃないですか？

イライラする・・・イライラする時って説明もなかなか思いつかないしね？？？

落ちついて考えたら説明もきっと出来ると思います。

そしてもう少し肩の力ぬいて、もうそろそろ『ママの気持ち』も教えてあげてもいいんじゃないかな？
と感じました。

ママね、今探し物したいのごめんね待っててね　とかでいいんじゃないな・・・

私も文才がなくて文才がないということは実際も言葉のボキャブラリーが本当なくて・・・
これは本当に問題だなぁと思いますがこれは日々勉強でああああなるほどと思う方がいれば
すぐ吸収真似をさせてもらいます。

でもそれでもすぐ出てこない時は口調をなんとか和らげる努力をして正直に言います。

ごめんね、ママ忙しくてイライラしちゃうから明日でもいい？

子どもはなかなか待ってくれる事もありますよ。

機嫌のいい時にってのもそれこそ勝手に思われるでしょうけれど
そういう時に虫もって行きたいなぁと言われたら　そうやて持って行かせてあげる気持ちがあるのでしょう？
優しいじゃないですか

質問者様もなんかお疲れが見えます。

憂鬱だなんて・・・・・・・　　納得しなくてもいい時もありますよ・・・

納得できないで泣いて泣いてダダこねて　ってそういうのも経験というか
結局思い通りに行かなくて辛い気持ちになるのも忍耐の一つじゃないですか？

なんでもかんでも納得させてもらって、なんでもかんでも言うこと聞いてもらってなんてのは
忍耐も付かない気もしないでもない・・・（なんとも自信ないいいぐさですが＾＾）

それよりもお母さんが子供が戻るのが憂鬱になる方が問題だと思いますよ？

もう少し素直に子供にも頼るくらいの勢いでお話してみてはどうでしょうか。

そろそろママを助けてくれる気持ちも出てくる年齢ですよ

お礼

ありがとうございます。
文才、ないんです。
そして、頭の中がぐちゃぐちゃで、もうどうしたらいいの？？という状態で書いているので余計に…。
ボキャブラリーも少なくて、うまく説明できない自分にもどかしくなったり。
旦那はいろんな言葉を知っているので旦那に教わることも多いです。

子どもは心の準備がないとき、時間がないとき、今言わなくても、というときに限って色々要求します。
私も素直に子どもに気持ちを伝えてもいいんですね。

回答いただいて、私の心の言葉を代弁して頂いて少し胸のつかえがとれました。

ありがとうございました。

回答No.9

dakedakepuru

＞例えば、旦那と必死に探し物をしている時にあまり時間がないのに寄ってきます。

探しものなんて旦那にさせればいいでしょ。
探すのを手伝われて邪魔に思うのなら、あなたの仕事は子供の相手をすること。そこ勘違いしてない？
ギリギリまで探すってそういう状態に置く時点で、思い通りにならないからって子供に八つ当たりしてるだけじゃん。
妻としての管理、旦那教育がなってないだけなのにね。

＞今度は「じゃあ、バス停が同じ友達に見せたい」と。自慢したいのでしょうか？

なんでこれがダメなの？そこ制限するところじゃないじゃん。ちゃんと幼稚園に持っていくのはダメと納得したんでしょ？
大切な宝物を友達に見せたい、それだけじゃないの？なに「自慢」って。よっぽど子供が憎らしいんだね。子育てやめたら？
「幼稚園にしても、持っていきたいなら事前に言っといてくれたら、例えば、１匹か２匹ケースに入れて持っていくくらいならいいかな？と思います。」って書いてるのに「幼稚園に関係のない虫は持ってく必要はない」とも書いてて、
あなた自身、言ってること真逆でメチャクチャだよね。そういうブレることするから子供もあれこれ言いたくなるんじゃないの？

＞現に子どもがいると主人とまともに話ができません。

母乳が必要な赤ちゃんでもなし、子供が寝た後にでも話すればいいでしょ。
そんなの夫婦で時間作ろうと思ったら、話でもメールでも手紙でもどうとでも時間取れるじゃん。
子供のせいにして時間取れない、って言い訳してるただの怠惰だよね。８人の子沢山とか乳飲み子いるんならまだしもさー。
子供一人だけでこれって夫婦のやる気の問題でしょ。

ダメなものはダメ、も場合によってはいいと思うけど、親が説明するのが面倒ってだけで省略してたら、
子供は納得するわけ無いと思うけどね。

憂鬱に思うくらいなら、里子にでも出したら？何やっても「自慢」「邪魔」気に入らないんでしょ？
あなたみたいな自分中心のおこちゃまな親にいやいや育てられても子供もいい迷惑だよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに言っていることは矛盾していますが、
もともと自然系の幼稚園ということもあり、状況に応じてその都度持っていくかどうかは私が判断しています。
おもちゃはだめだけど、折り紙等の手紙交換ならよし…という感じです。

あと、主人と話す時間ですが、主人の仕事の都合で二人の時間はなかなかとれない状況です。
二言三言話すくらいの時間、ちょっと待っててと子どもには思ってしまいます。

ですが、子どもの用事や相手なんかで自分の都合に合わせてもらっていることなんてほとんどありません。

旦那に持ち物の管理は徹底させます。今回はたまたま私の荷物に紛れているかもということでしたので。
でも、ルーズな人なのできちんとしてと言います。

みなさん、素晴らしい育児をされているようでうらやましいです。

補足

幼稚園の持ち物では、量的に邪魔にならないかどうか？がカギになります。

回答No.8

rokometto

なんでそんなに自分中心なの？
あなたは自分のプライドや都合をこどもなんかに譲ってたまるか！って態度が見え見えです。
子どもは親の作品も出所有物でもないですよ。
あれがしたいこれがしたいというのは成長・発達を順調にしており将来有望な証です。

よく勘違いされてるのが世間一般的にいう「良い子」は「大人の都合にとって良い子」であり将来性は悲観的です。
やんちゃで活発、大人にとって面倒くさい子が素晴らしい人物になりうるんですよ。
伝記とか読んだらわかります、偉人とは子ども時代問題児と言われた子ばっかり。
エジソンしかり、日本では黒柳徹子さんも問題児扱いされてました。
そういう子を間違った良い子を押し付けてダメにしてるのが今の社会です。

聞かせたくない話なら見えないところですればいい。
理由をつけて却下するなんてごまかし。

お礼

「幼稚園にお菓子を持っていく、○○ちゃんは今日みんなに配ってた、」とか、「絵本持ってきていいんだって」とか毎日言うので説明に困っていました。

一度持ち物について確認してみます。

自分中心なのでしょうか？

最近までは、すべて子ども中心でしたし、今もそうですが、
お父さん、お母さんがそれぞれ仕事しないと食べていけない、お仕事の邪魔はしないよとここ１年ほど
言ってきました。

でも、子どもの接し方について旦那と私とそれぞれに問題があるとこの質問をしてわかってきました。
旦那は、子どもに強く言えない、例えば、家で仕事の準備をしている時に子どもが寄っていくと
私に助けを求めている感じがある。

もう少し考えます。
ですが、すべて子ども中心なんていうのは納得できません。
どうして、「おやつは？」と聞かれて「はいはい」と出さないといけないのか。
私は奴隷じゃありません。

回答No.7

noname#191178

はじめまして。

読んでいてなんだか悲しくなりました。
うちの育てが正しいかはわかりませんが、
子どもができてからは子どもが主役です。
それで夫とけんかになったりもしますが、
いつでも子どもが主役です。

文章から質問者様が主役のような気がして
とっても悲しくなりました。

子どもの欲求、答えられるときとできないときがあって当然です。
でもできるだけ答えてあげようとしてました。
質問者様のご家庭はなんだかそのハードルが高すぎるような気がして、
お子さんの欲求が遠ざけられることが多い気がしました。
子どもは親と一体感が感じられてとっても嬉しいし、
役立ててとっても嬉しいし。
そう感じさせてあげてください。

とっても寂しく感じました。

非難になってしまいごめんなさい。

お礼

最近まで、子どもの欲求にはかなり答えておりまして、頑張ってきた方だと思います。
ですが、それに疲れてきました。

楽しそうでうらやましいです。

回答No.6

siki666

度々すみません。お礼ありがとうございます。

＞探し物は服です。
と整理整頓が苦手な旦那様…大人ですから放って良いと思います。
『お気に入りだったらちゃんとして』ぐらいをオブラートに包んで皆さんの言う肩の力を抜いて、お子さんと向き合ってあげてください。

男の子は基本ママ好きで物分りがわかると本当に何か手伝おうとしてくれます。
もう少し余裕が出来たら一緒に、ゆっくり食事を作ると楽しいかもしれません！今は刃じゃなくてプラスチックの包丁とかありますから。
ぎゅっと抱きしめてあげるのも大事ですよ。

お礼

旦那教育はしっかりしたいです。
ありがとうございます。
本当にルーズですので。お金以外。

お手伝いはたくさんさせています。
私も子どもにかかりっきりで頑張っています。

回答No.5

JqqF

方法として、彼の言い分に限りなく了解する態度を示して下さい。虫の件についても、彼が持って行きたいならそうさせて下さい。幼稚園での関係性やルールについては幼稚園の先生が説明して下さいます。
あなたが彼の言い分を認めたら、あなたも彼に自分の言い分を認めさせる道理を得ます。探し物などで忙しい時は、その間に彼にどうしろと指示するのではなく、「今私は探し物をしているから、これを私にやり切らせて」と言い切るんです。
これは、やり方と態度だけの問題です。生活者同士として、如何にお互い様を了解出来るかどうかです。今はあなたが監督者を引き受けているから、説明義務に追われて疲れてしまうんです。
説明より、対話を意識して下さい。良いか悪いか正しいか間違っているかでなく、相手の都合をみなさいよと、相手の都合を許容しなさいよと、あなたが手本を示すんです。それについてはまず、彼の都合に付き合いましょう、という態度が必要だと考えます。
息子さんに、コミュニケーションスキルを与えましょう。

回答No.4

siki666

狭い部屋、ギリギリの時間
一体、何を探してますか？
旦那様の社員カード？無くさないように鞄のまま
会社に行く時だけ付けるアクセサリー？結婚指輪？それは気にしないで出勤しましょう
書類や手帳なら旦那さんしか知らないので一人で探させましょうよ

虫を見せたいと言うなら、お子さんが寝る前とかに『明日は幼稚園だし虫さん持って行く？一匹じゃ寂しいから二匹なら大丈夫かな？』と聞いてあげてください。
今の時期からなら100均でも虫かごあります。共食いが心配なら餌をジップに入れて、お子さんの鞄か持ち出し出来る場所へ

シングルマザーみたいに見えますが旦那さんが居るなら話し合いの場を

せっかく魔の二歳児を抜けたのですから貴女は、お強い方です。

何かとイライラの原因を子供にするのは可哀想です。

お礼

ありがとうございます。
探し物は服です。
実家に持っていき、また持って帰ったはずが、見当たらないけど知らない？とのことでした。
なんせ、片づけや整理整頓のできない人なので。
これからは、ほっときます。

回答No.3

fuefue12

毎日の育児お疲れさまです！

なんと言いますか質問文から「ちょっと肩に力が入っちゃってるな」と言う印象を受けます。
子どもと１対１だからでしょうかね。つい「真剣に向き合わなければ！」というのが上手くいかなくてイライラ！って感じなのかな～と

私はまだ子どもがいないのであまり偉そうな事は書けないのですが
最近体験した事でちょっと「なるほど」と思った事があったので書かせていただきます。

我が家に最近２人の子持ちの家族がいらっしゃいました
上の子は２歳、下の子は８ヶ月

上の子は知らない人の家なので若干の人見知りと大人同士の会話がつまらなくて最初ご両親にベッタリでした。ご両親が交代で２歳の子にかまっていたのですが…
その間８ヶ月の赤ちゃん割と放置でした（笑）
クビも座ってたしそこまで動けないのである程度ほっといても大丈夫そうというのは伝わって来ましたが…その光景がとても新鮮だったのですよね。

私の周りにも子持ちの子いますが殆ど一人っ子。
皆で集まってもついつい子どもの反応に親も周囲も一喜一憂してしまいます。

ですが２人もいると…まぁやっぱりどっちかは少しほっとくことになりますよね。
かくいう自分も３人兄弟で大人の集まりは結構ほっとかれてたなって事を思い出しました。

育児に詳しいわけではないので、一人っ子としての応対がどういうのがベストかとかまでは分かりませんが、個人的にはその光景を見て「別に一人っ子だからってそこまで全部きちんと応対しなくても良いのかもしれないな」と感じたのです。

親２人に大して子どもが３人とか４人とかいたら、絶対全員平等に真剣に向き合えませんしね。物理的に難しい。

なのでもう少し質問主さんも「適当」で良いと思いますよ。
子どもに真剣に答えたい！と言う気持ちもとても大事ですが、やはり自分がイライラしないのも大事だと思います。

旦那さんと話してたら「今パパと話し中だからあーとーでー」とか幼稚園に虫もってくのも「ダメなもんはダーメー」とかでも良いと思います。
というか真面目に説明しても子どもって「なんでなんで」言いますし（＾＾；）

説明する気力がある時はする、思いつかない時は「だーめー」で良いと思います。
もうなんなら「ママ疲れちゃったから今答えられない～」とかでも良いかと。

程よく「適当」も必要なんじゃないかな　と感じました。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
自分がイライラしないようにします。